Закон "Фигура-фон" в отношениях близких людей

Страницы из авторской книги Ирины Маратовны Сергиенко "Психологические роли в жизни человека"

Встретила несколько случаев, которые ясно мне представили психологическую закономерность, которую назвала для себя рабочим названием закон "Интерактивный закон фигуры и фона". Проявление этой закономерности в моей практики было связано с неосознанными психологическими ролями, функционирующими в отношениях близких людей, например, в отношениях "родители-дети" (чаще однополых "дочки-матери", "отцы-сыновья"), "мужья-жены", "братья-сестры" и т.д.

Сущность закона "фигура-фон" в отношениях людей заключается в том, что один человек в паре людей, связанных между собой эмоциональными связями, выполняет центральную, яркую, "особо ценную" роль, а второй человек составляет некий психологический фон, обслуживающий эту "особенную" личность и оттеняющий достоинства первой личности. Этот закон давно известен в гештальт-теории, однако в контексте межличностных отношений он получает новое значение.

Каждая из позиций в паре, неосознанно строящей отношения по типу "фигура-фон", имеет свои четкие системные характеристики, которые имеют смысл только в рамках подобного типа отношений. В крайнем варианте своего развития отношения в такой паре могут доходить до модели "Король-слуга", а в более уравновешенном - до модели "Лидер и помощник". Однако, и в том и другом случае "видимым" для социума является в первую очередь Человек-"Фигура", а вторая личность в паре - Человек-"Фон" обесценивается и уменьшается в презентации себя социуму. Все попытки "Человека-Фона" выйти из тени пресекаются "Человеком-Фигурой" или другими личностями, выполняющими фоновую роль.

Иногда отношения в этой паре переворачиваются. Тот, кто играл роль "фигуры" становится "фоном" на некоторое время, а "Человек-Фон" занимает центральное место в отношениях, становясь "Человеком-Фигурой"."Человек-Фон" часто переживает от "Человека-Фигуры" ряд эмоциональных травм, связанных с урезанием попыток проявлений своей инициативности, активности,способностей,что переживается как чувство обесценивания, унижения, слабости.

В итоге срабатывает закон, ранее описанный в моем блоге "Возвращение боли" (смотри пост - "Возвращение боли - возвращение роли страдающего другому человеку"), который заключается в передаче состояния униженности и обесценивания другому человеку. Например, родители воспитывают ребенка, унижая и критикуя его, показывая, что они являются - "почти идеальным примером для наследования". В результате,ребенок унижает и критикует своего младшего брата или сестру. Создаются отношения "Фигура-фон" уже в отношениях сиблингов.

Примеры из практики.Обратилась девушка 28 лет с проблемой эмоциональной нестабильности и неблагополучия в личных отношениях, депрессией. Она периодически создает отношения с мужчинами, но они не заканчиваются созданием семьи. По моей просьбе, девушка попросила прийти ко мне на сеанс отдельно её маму. Во время беседы с матерью выяснилось, что её мать (47 лет) пережила в детстве несколько случаев сексуальных посягательств со стороны родственников-мужчин, что привело к отвращению к сексуальности на фоне вытесненного интереса к данной сфере отношений. Дочь демонстративно проявляет и отстаивает "свободу" сексуальных отношений и её высокую эмоциональную ценность для неё, свободу выражения чувств. Мать проявляет и отстаивает свою эмоциональную сдержанность во многих сферах, в том числе - в отношении сексуальных потребностей, живет одна более 10 лет после развода с мужем. Мать рассматривает себя как "правильную" личность, а дочь - "неправильную". Иными словами, в этих отношениях есть две роли "Белая Фигура" (мама) и "Черный фон (дочка). На фоне своей дочери, мать чувствует себя в роли "почти святой". Мать в детстве получила роль "Старшей сестры", что усиливает её тенденцию к самоидеализации (См. пост "Комплекс старшей сестры). Об эмоциональных проблемах дочери, её состояниях депрессии говорит с улыбкой. При этом улыбка усиливается во время рассказа о самых сложных периодах в состоянии дочери. Такая неадекватная мимическая реакция подтолкнула меня к мысли о том, что в данном случае работает закон "Фигура-фон". "Человек-фигура" всегда чувствует себя лучше, когда "Человек-Фон" проявляет свои "недостатки".В отношении дочери к своей матери проявляется сильная агрессия и отвержение, что соответствует чувствам человека, вынужденного играть роль "Фона". Дочь рассказывает о том, что в других семьях видела примеры иных отношений родителей и детей, где дети являются равноценными друзьями своих родителей. Она тянулась в такие семьи.В отношении матери к дочери проявляется снисходительная позиция личности, которая "заботится" о "заблудившейся овце, которую надо спасти".

Психодраматическая работа с данной семьёй направлена на помощь матери в терапии детских травм, разблокировании эмоционального потенциала, формирования открытости по отношению к возможности создать счастливые женско - мужские отношения, снятии роли старшей сестры, изменения модели отношений с дочерью.

Другие подобные примеры в моей практике: Мать (36 лет) и дочь (10 лет). Мать (тоже из старших сестер) демонстрирует быстроту и самостоятельность в действиях и самоорганизации жизнедеятельности, недовольна дочерью в связи с тем, что та "слишком медлительна" и "не умеет продумывать наперед" свои дела, рассеяна.

Мать (27 лет) и дочь (6 лет). Мать обратилась с запросом по поводу чрезмерной стеснительности и боязливости дочери. Сама мать демонстрирует свою смелость, лидерские черты. Ребенок на сеансе проявляет нормальное поведение, что свидетельствует о начале процесса "надевания фоновой роли" на свою дочь.

Женщина (29 лет) демонстрирует трудолюбие и способность многое успевать, воспитывая двух детей дошкольного возраста. При этом она жалуется на своего мужа, который после работы лежит на диване и ничего не хочет делать. Возможно, что выбор такого мужчины, а также последующая его подгонка под роль "Фона" усилила его характеристики как "пассивного" и "лентяя". На его фоне она может замечательно доказывать всем и себе, что - трудолюбивая и активная. Она - "Фигура", а муж - "Фон".

Две взрослых сестры живут в одной двухкомнатной квартире, каждая в своей комнате. Обратилась младшая сестра, которая никогда не была замужем. Старшая была в браке и родила ребенка. Разошлась. С детства, старшая сестра злоупотребляла привязанностью младшей сестры, уговаривая её что-то делать для себя. В результате, в настоящее время, младшая сестра продолжает заботиться о старшей сестре и её ребенке. Возможно, что старшая сестра создала отношения "Фигура-фон" со своей младшей сестрой.

Темы: Виховання і психологія

22 коментаря

  • Olga_mebel_na_zakaz 27 травня 2017, 23:36

    Что-то в этом есть.

  • Sanechka 27 травня 2017, 23:39

    +

  • Aleksandra25 27 травня 2017, 23:42

    о,к сожалению.Мой случай,который разбирала с терапевтом.Встречаю такое у многих мам, которые пытаются(неосознанно) задержать в развитии своих детей, умаляя их достоинства, формируют роль больного,слабенького,беспомощного (то есть зависимого от мамы) ребенка. Ну и т.д.

  • Lesenka 27 травня 2017, 23:53 3

    Спасибо! Очень полезная статья.

  • vladakrukova0609 27 травня 2017, 23:58

    +

  • luda553 28 травня 2017, 00:05

    И как с етим бороться?*(

  • GlamKid 28 травня 2017, 00:10

    +
    Мне интересна ситуация со стеснительной дочерью

  • Aleksandra25 28 травня 2017, 00:25

    иногда помогает и само осознание, что такая модель взаимодействия сформирована , но,как правило, роль фона формируется годами( и есть изначальная индивидуальная причина )и лучше идти к терапевту. в данном случае терапевт использует психодраму (метод терапии).Фигуре же сложнее обратится за помощью, осознавать и прощаться с такими ролями(например в 1 случае мать клиентки отказалась продолжать терапию и дочку со временем стала чаще ложить психбольницу) по личному опыту скажу,что работать с этим достаточно сложно,мне понадобилось несколько лет, но иногда я возвращаюсь к этой теме

  • Litrik 28 травня 2017, 00:30 1

    Ха, меня в детстве доканывали предложениями мыть посуду с секундомером, типа я сильно медлительная, а это будет меня стимулировать. Когда я или сестра что-то делали, нас чуть ли не отталкивали," уйди, ты будешь долго". В общем, мама дофига лидер, "быстрая, дерзкая, как пуля резкая", а мы медлительные, стеснительные, мягкие и т.д. А в статье интересный взгляд на такие вещи. Осмысливаю

  • 7 коментарів
  • Aleksandra25 28 травня 2017, 22:43

    скинула

  • Iryna_007 28 травня 2017, 22:46

    Благодарю!

  • Karamel 31 травня 2017, 11:57

    да и мне пожалуйста)

  • Elena_Kostenko 28 травня 2017, 08:35

    Поучительно для меня. Благодарю

  • Karamel 31 травня 2017, 11:51

    Как выйти из этой ситуации ? Как перестать быть белой фигурой в семье ?

  • Aleksandra25 31 травня 2017, 16:33

    я ходила на терапию и с помощью нескольких техник снимала роль фона,занимает это не маленькое время,так как формировалась роль определенное время и еще дольше с этим живешь.Также это зависит от гибкости психики и ситуации в целом(что привело к созданию таких ролей)

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу