И еще цуцуть)

АнекдотРешили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:- А давай в Агрокомплекс вложим?Второй: - Это как?- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тутже доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надобрать.- Бабка продай корову?- Не, она у меня одна кормилица.- Продай, 10000 долл. США даем.Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второйподошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:- Кушай, а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:- Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?- И что, сильно?- Соседи снизу сказали, сильно.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 175 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 200 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!