А чем отличились Вы

На просторах интернета многое можно найти, но мимо такого сложно было пройти и не поделиться:

Выпьем чаю, повспоминаем что было ну очень веселого в этот чудесный период, ну и можно улыбнуться со следующего :

 

У меня тоже был интересный случай, к родам он не относится, но все-таки:Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.— Хорошо, конечно,- отвечаю я без задней мысли, не вникая в смысл сказанного. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:— А Вы что, сомневаетесь?Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:— ДА!Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала — ржала.

**************

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”В это время кто-то начал плакать от смеха…

********

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

*******

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.Врач: И что ты предлагаешь?Я: Подуйте!Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

46 комментариев

  • tanya26 6 февраля 2017, 12:35

    ))))))) повеселили

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 12:37

    сама наржалась )) особенно свои моменты вспоминая

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 13:01 1

    Никто не делится, а я вспомнила как только родила, ребенка положили, пуповину перерезать, такой кайф от выполненного долга, ребенка забрали оказалось надо зашить. Шили без анестезии, пару стежков, чтоб не скакала - санитарка подержала ногу, и так акушерочка берет квач марли, выливает на него бутылку йода - и прижечь там швы... Давно я так не визжала, аж шея хрустела так она вытянулась, и в том момент акушерка схохмила - взяла и подула! Санитарка хохотнула, я медленно со смехом чуть не сползла совсем в того кресла, накрывшись ногами ))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 23:24 1

    Вот меня сегодня "поперло" а все Настенька - расвспоминалась в одной теме ))
    "
    Мне мама давно рассказывала историю, не помню с кем произошедшую. Девушка какая то рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа Дуйте, дуйте, дуйте же. Ну чтобы подули, чтоб не щипало видно. Так там старая акушерка ей говорит, я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи… ду дуть. Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем то щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко наверное ей сумашедшие мамаши попадаются"

  • uliaclub 6 февраля 2017, 12:41

    Падаю со стула на работе от смеха))))))))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 19:32

    продолжаем улыбаться:
    Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
    **************
    А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
    ********
    Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась

  • M_N_A 6 февраля 2017, 12:47

    Пыталась положить ребенка спать-да разве ж тут уснешь, когда маму от смеха трясет))))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 12:48

    так наоборот: турбо-укачка )))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 23:28

    теперь на ночь укачайте: "В первые роды вроде ничего смешного не припоминаю (тяжко было и долго), только когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит Я тебе щас «пирожок» заштопаю — муж не узнает"

  • Kukuzya 6 февраля 2017, 12:51

    :))))))

  • VasilinaM 6 февраля 2017, 12:51

    Ой, спасибо))) настроение подняли))) давно так не смеялась)))

  • nadini007 6 февраля 2017, 12:52

    Ой капец!!!! Наржалась до слёз)))) спасибо ))))

  • Puhik 6 февраля 2017, 13:12

    До слез:sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile:

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 19:33

    а меня порвало:
    Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло

  • Lemur 6 февраля 2017, 13:15

    Плачу)))))))))))))))))))))))))))))

  • Latif 6 февраля 2017, 13:23

    Укладываю детей и ржу!!! Дочка уже 2 раза просыпалась и спрашивает чего смеюсь :))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 13:33

    смех продлевает жизнь )))

  • AnnaB 6 февраля 2017, 13:29

    Коли вже народила і малого забрали, я заглядала, що вони там роблять. Плаценту свою побачила. Коли мене зашивали, лікар увесь час сварився, щоб я лежала, а не намагалась полянути, що вони роблять.

  • 4 комментария
  • Rainbow 6 февраля 2017, 14:13

    А куда девают биоматериал?

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 14:14

    спрошу у медиков

  • Akulina 6 февраля 2017, 15:39

    Есть специальные фирмы, которые занимаются утилизацией биотходов.

  • Комментарий удален

  • Rainbow 6 февраля 2017, 14:05 1

    Я перед визитом в родзал, пыталась съесть две шаурмы. Успела ток одну, вторую отобрали и потащили меня рожать. Потом уже в палате муж её съел у меня на глазах))))

  • 8 комментариев
  • YuliaK 6 февраля 2017, 16:13

    Что там шаурма))) Вот мы с девчонками так пельменей захотели, что варили прямо в палате в трехлитровой банке с помощью кипятильника! И как вкусно ели... вкуснее пельменей больше не пробовала))) Зато на следующий день двое из нас родили))

  • Rainbow 6 февраля 2017, 16:40

    Ну да, для детей места мало осталось)

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 19:27

    вот умелицы ))) А кипятильник остался жив и невредим?

  • lenusik 6 февраля 2017, 14:18

    повеселили!)))

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 23:15

    Веселитесь еще )
    "...а у меня када Варьку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри- Девочка! а я недуром на лицо смотрю… и говорю: на мужа похожа...."
    акушерка ответила: странный у вас однако муж, если они с ребенком Этим местом похожи!

  • mama_Lizi 6 февраля 2017, 14:57 1

    Лежу я на диване. И тут "бах" в животе ! Как шарик лопнул под кожей!)) с начала не поняла в чём прикол, а потом дошло, что пузырь лопнул. Зову мужа, говорю - воды ща отойдут.
    Он говорит,
    - ну так вставай!
    Я- нет! Я ж ковер намочу!!
    (мы тогда у бабушки жили перед родами)
    В общем, уговорил он меня встать. Встаю, вода льется, лечу в туалет. Сижу на унитазе, схватила швабру и вытираю где достаю свои "следы "!!:joy:
    Бабушка как увидела, ржот и говорит - тебе скорую или дурку вызывать?? :joy::joy:
    Потом приехала карета ща нами. Я стою в коридоре, а муж с бабушкой бегают по квартире, собирают мои пакеты!)))
    Сели в скорую, едем.
    Водитель, добрый дядя, из 20мин езды 15мин вез нас по брущатке!! :joy:
    А когда я увидела, что мы едем с мигалками - моему воссторгу Небыло предела!!!! :laughing:
    Как крикнула - вау!!
    Медик аж подпрыгнула!!! :joy::joy:

  • 2 комментария
  • Rainbow 6 февраля 2017, 15:38

    То просто водитель сцыкун, боялся что у него на глазах родите

  • Mari_Ka 6 февраля 2017, 15:54

    Бабушка приколистка еще та )))) :"скорую или дурку вызывать?? "

  • mama_Lizi 6 февраля 2017, 16:56

    Она у меня такая!!! :joy::joy:
    Роды как оказались были стремительные!)))
    Водитель натрусил наверно!)))

  • AnnaB 6 февраля 2017, 15:37

    А, ще весело було.
    Заходимо в пологовий з фельдшером і санітаром швидкої. Я беру бахіли, які лежать перед дверима приймального. Санітар запитує "Серйозно?". Я киваю. Заходимо в приймальне, я надягаю бахіли. Заходить медсестра і каже "Надягайте бахіли". Ми з санітаром переглянулись.

  • Sibainu 2 августа 2018, 19:59

    Я прийдя в реимации в себя после кесарево, услышала от девочек
    Разве можно так людей смешить? У нас чуть швы не поросходились.
    А ситуация такая.
    Подходит ко мне анастазиолог
    Ты меня узнаешь?
    Аааа бородатенький? Узнаю ссука...
    Он мне анастезии дал, но она не успела подействовать, я почувствовал разрез.

  • Sibainu 2 августа 2018, 19:59

    Спустя 14 лет там рожала и анастазиолог тот же.

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб