Это не для тебя. Это для меня. Зачем. Со слабыми нервами прошу не читать стор. 2

Комментарии сбивают, как оказалось. И понадобилось достаточно времени, чтобы продолжить. Удивлена. Хотя казалось бы...клон выдуманного аккаунта...аккаунта, не имеющего настоящей связи с моей реальной жизнью...комментарии выдуманных образов в сети...и меня цепляют. Вероятно, глубоко во мне есть очень большое желание нравится.

Человек интересен тем, что никто не знает, каким создала его природа, потому что всё, что мы видим, это только на поверхности. А для того, чтобы понять суть, нужно протестить его в бесконечном потоке вариаций и ситуаций. Конечно, это всё нереально, и все мы умираем не узнав всех своих истинных желаний и возможностей, не говоря уже о людях, которые рядом. Живём с образами: собственным своим и выдуманными чужими.

Говорят, хорошая проверка каждого близкого человека - это ситуация кризиса, угрозы жизни. У многих из нас эта возможность появилась - проверить себя и близких. 

С приходом войны каждый из нас узнал много нового о себе, и о близких. Есть мнения, что если ты хорошо разбираешься в людях, то весь твой круг общения с началом войны не изменился, и ты со всеми поддерживаешь связь. Интересно, что люди знают других людей лучше, чем я сама себя. Знают, потому что смотрят на поверхность: каждый созданный образ - это только образ, и война - это хоть и хороший тест, но далеко не полный.

С приходом войны у меня были смешанные чувства. С одной стороны , страх получить ранения, которые могут лишить в дальнейшем полноценного существования, потеря близкого, ужас, если дочь останется одна, жалость, что вся беспечная жизнь закончилась, что есть вероятность голода и возможность испытать унижения. С другой стороны интерес, какие чувства буду испытывать я, какой-то всплеск адреналина, даже радость от того, что живу в такое интересное время - время изменений, возможно это мой шанс вырваться из того спокойного любимого болота, в котором живу, можно даже сказать счастливо. Радость, от того, что лучше смогу узнать себя: а вдруг эти ужасные события откроют какой-то скрытый потенциал, радость, что могут быть изменения в лучшую сторону. Радость изменений. Конечно, чувства страха и неопределенности перевешивают существенно, даже заполняют почти всю меня. Но для меня большое удивление, что вообще имеет место радость...радость от возможный изменений...радость от начала войны?? Не знаю с чем это связано, возможно, человек всегда старается увидеть положительное в любом событии, возможно моя жизнь, счастливая жизнь - это настолько сильное болото, что я даже сама себя признаться в этом не могу, ведь не хочется осознавать, что всё, что ты имеешь - это твоих рук дело. Но об этом можно думать вечно: есть счастье, нет счастья, оно вечно или это мгновения ...

Какие полезные качества во мне открыла война. Я достаточно хорошо себя чувствую в стрессовых ситуациях, возможно это только тогда, когда этот источник стресса в нескольких километрах от меня как минимум.

В то же время желание общаться пропало совсем, оно мешает концентрироваться, мешает планировать. Получается быстро принимать решения, быстро отделять важное от второстепенного. От этого становлюсь резкой и категоричной.

24 февраля я проснулась рано, у меня периодически бывала бессонница. Первые звуки взрывов - и смешанные чувства : ничего себе, неужели война, - та нет, не паникуй.

Муж сказал, что это учения передавали. Наверно так и есть - недостаток эрудированности может когда-то поставить меня в некрасивое положение)

И тут в домовом чате председатель дома написал "началось!!!" 

Странно, что занимаясь домом, мы никогда об этом с ним не говорили, я вообще думала, что он убеждён, что никакой войны не будет- с таким самовосхмщанием он рассказывал о собственных успехах, что казалось, глупо упоминать такие домыслы, как возможность войны.

А нет, в очередной раз наши мысли сошлись.

И началась суета. Быстро в магазин, пока дочь спит,на ходу позвонили свекрови, чтобы ехала к нам, набрали воды, проверить подвалы дома, переписка со школой, работой, в новостях сказали , чтобы все оставались дома...

Вот так я продолжила изучать себя. Или даже начала. Удивляться своим чувствам, иногда ужасаться своим чувствам. Со временем чувства меняются, забываются, и это нечто становится во мне невидимым и неощутимым, но оно не исчезает, а остаётся, и внешне его не видно не только окружающим, но и мне самой.

Зроблю же один оффтоп. Для тебе.Щодо радості. Не намагаюсь бути зрозумілою для кожного ,але насправді здивована такою бурхливою реакцією. Адже мене теж здивувало це почуття, і я, на відміну від тебе, звісно, не можу так просто викинути купу негативу у свою адресу, використовуючи інколи навіть незензурну лексику, адже я себе люблю, вважаю себе людиною з нормальною психікою, людиною ,яка не мала ані великих психічних потрясінь, ані схильності до аморальних вчинків, і мені не приносять задоволення фізичні або моральні знущання над людиною, твариною, будь ким ,- від цього я відчуваю біль і відразу. На відміну від тебе я намагаюсь зрозуміти себе, а не образити. І мене також здивувало це відчуття, відчуття радості від подій, які при здоровому глузді не повинні мати місце. Але вони є. І я пояснюю це так, що ота краплина радості була пов'язана зі змінами, і моє здивування і навіть жахіття не від того, що в ці часи я можу відчувати їх, а від того , що скоріш за все цю радість викликало сподівання до змін, велике бажання змін у моєму житті (змін, звичайно, на краще). І це підкреслює саме те, що моє щасливе, як мені здавалось життя, зовсім не є таким. І що я настільки боюсь змінити щось, втратити синицю в руках, не можу зважитись на ризик, що навіть такі жахливі події, як війна, які спонукають мене до дій, розцінюю в якійсь мірі, як позитивні. Що я мрію про журавля, що маю амбіції, які зовсім не реалізувала.