Вот наткнулась в интернете:пишет такая себе Анна: Моя мама била меня, хоть я и была послушна. Но страх перед сильной успешной матерью заставлял меня врать (в школе про оценки), а вранье заставляло маму брать ремень. Это битье было частым, регулярным, невыносимым. Страх прожил во мне до самого института. При первой возможности ушла из дома. Сейчас общаемся нормально. Но дело не в этом.При общении с людьми я испытывала множество сложностей: то была горделивой снобисткой, то унижалась, эмоциональность зашкаливала в каждой спорной, тем более трудной ситуации. Редко была естественна. Годы работы над собой вселили в меня и гармонию и спокойствие. Но путь этот (спасибо ему!) я могла бы и не проходить! Я могла бы стартовать во взрослую жизнь с той точки, где нахожусь сейчас! Детская поломанность битьем, эмоциями мамы никогда не проходят бесследно. Долго и тяжело это тянется за нами хвостом.Что самое страшное: начала срываться на своих детях. И хоть внутренний протест против битья был силен, эмоции были куда сильнее. Опять-таки работа над собой, понимание ситуаций, долгие искренние разговоры с мужем мне помогли. Но ведь этого могло не быть! Мои дети могли бы и не познать этого! Оказывается, битье иногда является неправильным представлением родителей об эффективном воспитании, а иногда – следствием неумения владеть собой.
Сегодня мне 29 лет. У меня дети. Я их очень люблю. Бывает трудно. Но я не бью их, понимаю, прощаю, даже если очень трудно. Стараюсь своим примером показать, как вести себя. Стараюсь не быть требовательной, терпимее относиться к их ошибкам.Осуждаю битье в любой форме. Но не осуждаю этих родителей, которые бьют. Считаю, что им нужна помощь психологов и тех людей, которые прошли через это и выкарабкались.
Для этого сделала с друзьями сайт http://www.nebej.ru – место, где можно открыто поговорить на одну из самых страшных тем – как прекратить бить своего ребенка. Понять причины битья, его последствия. Почувствовать, как иначе можно отреагировать на всевозможные ситуации с ребенком, когда раньше поднимал руку. Понять, что поднять голос – это почти поднять руку. Измениться. Подарить своем детям счастливое детство. Избавиться от качеств, которые гнетут изнутри. Есть над чем призадуматься.
yfnecz 27 лютого 2011, 22:41
Да, вы правы, есть над чем призадуматься!Меня в детстве ,очень жестоко избивал отец,слава Богу, я не стала жестоким человеком.Не бейте своих детей !!!есть много других способов ,объяснить ребенку ,что он делает что-то не так.
telemushka 27 лютого 2011, 23:02
Принциниально не трогаю своего ребенка и палцем, и никому не позволю. Стараюсь доже голос не повышать. Любое насилие накладывает свой отпечаток на уверенность в себе в будущем.
Julia 28 лютого 2011, 10:53
Ой, а я наверное старомодная тетка. Не луплю конечно,как сидоровую козу, но и поголове не всегда глажу. Есть понимаемые вещи, а есть только "легкий масаж рук или шеи" останавливает. В старину в гимназиях и в дворянских,королевских домах детей до 12 лет лупили розгами, и поверте воспетание еще то было. Моя бабушка из польской дворянской семьи, и рассказывала,как их строили родители, и ничего"выросла" без комплексов и проблем и папу моего с дядей людьми сделала(мужчинами без нервов). Я и няне говорю с масей быть строгой( у меня мелкотень еще тот зайчик-мальчик). Малыш у нас любим, и он об этом знает, но на голове у меня не седит,порой уже и моего взгляда хватает.
tslso 28 лютого 2011, 18:03
А Вы никогда не задумывались над тем, что, возможно, и не было бы в мире стольких войн, если бы в "старину" детей бы не воспитывали в страхе?
Все гитлеры мира - глубоко закомплексованные люди...
Julia 28 лютого 2011, 20:42
Я думаю дворян мало драли. Возможно и Первая мировая не пошла бы под откос, и революции не было бы в таком виде,как получили и царь бы жил. Простите,дамы, но я не буду менять свою точку-это в крови.
Mamylia 28 лютого 2011, 11:05
Своего тоже иногда шлепаю по попе.Никакие другие убеждения не действуют.Пример-ребенок лезет к розетке и пытается вставить туда утюг или что то другое.Заглушки не помогают.Если забирать и заигрывать-через пару минут все равно идет туда же.Если говорить"нельзя",падает и начинается истерика.Папа дал по попе не сильно-как пошептали.Розетки нам больше не нужны.Он понимает где делает шкоду,поворачивается и смотрит,что будут ему говорить.Старшнго тоже наказывали-в угол ставили и по попе попадало(даже ремнем)-извергами нас не считает.
telemushka 28 лютого 2011, 21:20
А я наоборот разрешаю в розетки лезть, вернее когда увидела что малая туда лезет - сидела и наблюдала за ней. Больше не лезет, интерес пропал. Как говорят - запретный плод и все такое...
Lucky_sky 28 лютого 2011, 11:38
Знаю реальный случай из жизни наших знакомых, когда отец сына постоянно наказывал, доходило до того, что ребенок не выходил из своей комнаты, когда папа был дома, и не хотел, что бы он возвращался с работы. Прошли годы сын вырос, победил все психологические трудности. За долгие годы отец тоже осознал всю свою вину и даже попросил прощения за такое "воспитание". А как потом выяснилось отцом руководил банальный эгоизм - "Как моему сыну 1,5 года, а он еще писается ночью ???"
Я считаю, что главное в этом вопросе не впасть в крайности, как в одну, так и в другую сторону.
Меня тоже в детстве наказывали, но не перегибали палку. Родители мудро нашли золотую середину, за что я им очень благодарна.
Со своим ребенком тоже иногда бываю строгой или шлепаю по попе. Сначала спокойно объясняю, что так нельзя и почему нельзя. Бывает останавливаемся после объяснений все все поняли и довольны. А когда ребенка начинает зашкаливать, понимает, что нельзя, смотрит на меня и продолжает делать, то тогда получает по попке пару шлепков. Остановится, поплачет и приходит ко мне, что бы пожалела, тогда я беру его на руки, обнимаю говорю, что очень люблю его и хочу научить слушаться.
olga 28 лютого 2011, 12:00
Спасибо за сайт, немного вчера почитала (просто физически не успела), со многими вещами согласна, со многими - нет. Те же случаи детских "хочу" в магазинах - разный возраст, разное восприятие маминых рассуждений. И смысл много говорить, если в конце концов все равно все покупается. Опять же, это так, к слову. По поводу битья. Меня в детстве лупили - и мам, и папа. Не каждый день, но за дело. Например, когда после школы во втором классе завеялась к подружке после школы и домой пришла в 6 вечера. Я только могу представить, ЧТО пережили мои родители на работе, когда маленькая девочка не пришла домой после школы! Оправдано наказание? Для меня есть разница в шлепке по попе и методичном избиении. Где-то читала, что на Западе спрашивают - как ребенка били - открытой ладонью или кулаком. Конечно, в идеале лучше без наказаний, но лично у меня без "по попе" не всегда получается.
yaptitsa 28 лютого 2011, 12:34
Ох......
меня никто в детстве не лупил, даже не шлепал, но это от равнодушия - папе было все равно, он даже не помнил, не только в каком я классе, но и в какой школе.... бабушка переживала смерть единственной дочери, я одета-обута-сыта, и ладно(но я росла книжным ребенком, как влюбилась в книги в 4 года, так и до сих пор душу за них отдам.) в себя она пришла, когда я уже вымахала выше ее на голову, , где-то классу к 6-му... какое там наказывать, мы с ней больше разговаривали,
Знаете - я старшую отшлепала по попе впервые, и почти единственный раз, когда ей было 2 года - лежала с ней в больнице, Лялька на кухне полехла в розетку для электроплиты - после моих неоднократных НЕЛЬЗЯ, вот я с перепугу за нее отшлепала, и сильно... а так все больше - в угол ставила, и сейчас могу сказать - уйди с глаз моих, она на это обижается, потом долго с ней миримся...
а мелкая уже знает, что значит - Дам по памперсу, это мы так предупреждаем, что если не прекратит шкоду, то отшлепаем....
Просто они совершенно разные по темпераменту, старшей достаточно было объяснить несколько раз повторить запрет - и она в принципе слушалась, а мелкая - это мальчих-плохиш какой-то, хорошо усвоит, что нельзя делать, и все равно продолжает, даже после того, как пострадает - свалится-поцарапается-ударится-застрянет... Уже и сотрясение было, и нос-лоб несколько раз разбивали, про прочие ссадины и синяки просто молчу... Вот и приходиться шлепать..
Ирина LK 28 лютого 2011, 13:39
не знаю…. сложный для меня вопрос...мою сестру били ( за непослушание, когда делала обратное от того, что просили делать или не делать) меня - нет, наверное потому что была более спокойная и не такая упрямая...сына не бью, но наказываю (у нас это угол) для него это страшное наказание!... Понимаю, что можно и без этого обойтись и часто наказание ребёнка, это скорее всплеск эмоций как раз родителей, чем урок для ребёнка…работаю над собой!:)
ksunon 28 лютого 2011, 14:01
Правильно заметили, наказание не должно быть всплеском эмоций родителей. и то что практикую для себя, это не давать ребенку доводить себя до всплеска эмоций, а реагировать сразу по превой просьбе ребенка. Срабатывает, читала в той же книжке что привожу ниже.
ksunon 28 лютого 2011, 13:55
Наказывать нужно, НО НЕ ИЗБИВАТЬ, в этом то вся разница. Читала про это: "Не ботесь быть строгими" Джеймс Добсон. Очень хорошая книга и практическая. Наказывать - это не значить быть жестокими, и бить сильно. И еще для наказания нужно находить метод для каждого ребенка индивидуально: одному достаточно сказать и все, другой себя чувствует обделенным, если "он все сделал чтоб на него обратили внимание, а его так и не увидели". И если все таки приходится наказывать, то только по попе, а не по чем попадет, и что попадется под руку, а лучше чтоб на этот случай была маленькая лозинка или ремешок (если речь идет о маленьких детях, а такого наказания требуют именно маленькие, но которые уже все прекрасно понимают). Наказать - это совсем не значить бить, в этом то вся разница.
Lucky_sky 28 лютого 2011, 16:14
Я тоже эту книжку читала, многое для себя почерпнула, именно из нее.
olga 28 лютого 2011, 19:06
Я имела в виду, что безопасных мест на теле ребенка не бывает. И от травм никто не застрахован.
Elenn 9 березня 2011, 09:07
Потому что пятая точка ( чит.попа ) - это вторая сигнальная система , а первая - это вербальная ( слово ) . Даже в роддоме если малыш не сразу закричал - его шлепают, похлопывают ( не бъют, не избивают, не наказывают ) по пятой точке , так уже анатомически придумали нас людей , что бы привести нас в чувства ( если полная апатия, невосприятие , ступор , или наоборот истерика ) , надо "возбудить", активизировать , заставить работать ,повысить кровообращение в пятой точке . Метод "массажирования " пятой точки не имеет ничего общего с психологическим насилием , избиением рук ( где , кстати , находятся нервные окончания ) когда ребенок берет запрещенную по мнению родителей вещь, или ударами по голове за плохие оценки и т.д.
IrynaY 28 лютого 2011, 14:33
мое глубокое убеждение - нельзя никого бить, ни маленьких, ни больших, ни средних...
вот полез ребенок в розетку...Вы ему раз сказали, нельзя, два сказали...а он упрямый, все равно лезет, интересно..че за штука такая..мы то взрослые не понимаем причину такого упрямства, ведь нам про розетки давно все известно...и тут когда все доводы иссякли (у некоторых их вообще не было), следует хороший шлепок по попе...как выдумаете, что в этот момент чувствует ребенок? к нему пришло осознание, что в розетку лезть - это плохо и его поступок заслуживает такого вот шлепка? думаю, что нет...ставя себя на место ребенка, первое, чтобы я испытала, это недоумения, почему? ведь мне интересно, что там? второе - обида, что со мной несправедливо обошлись...ведь по моему мнению я ничего плохого то не сделала, я просто удовлетворяла свое любопытство…отсюда делаю вывод, что битье (шлепание) метод неэффективный в том плане, что он, возможно, устранит следствие (если постоянно методично подавлять волю, то вы ее таки «задавите»), но не устранит причину такого поведения…сначала ребенок лезет в розетку из любопытства, потом в «знак протеста», ну, а если сильно «отметелить», то из СТРАХА он туда повторно уже не полезет…
Дети так устроены, что учатся жизни на примере своего окружения..если мама позволяет ударить, то почему нельзя ударить ребенку? Насилие порождает ответную агрессию, которая рано или поздно найдет свой выход
IrynaY 28 лютого 2011, 20:57
то есть, вы считаете, если бы она его переодически поколачивала, он бы ни за что на свете эти спички не взял бы и не поджог бы себя?
tslso 28 лютого 2011, 21:28
Будет лезть к колодцу - закрою колодец на замок.
Оставлю колодец открытым и буду шлепать - будет лезть еще интенсивнее.
Разьяснениия - это хорошо. Но иногда надо не разьяснять, а обезопасить.
Оленька 1 березня 2011, 10:04
С розетками у нас тоже история была, лезла и все. Причем заглушки везде были, а лезла туда где штекеры вставлены, дергала их с проводами игралась. Объясняла, объясняла но результата не было.
Потом как то шли мимо электрощитовой и там она увидела нарисованный череп, испугалась его. Пришлось даже мимо этого места на руках ее нести, а она руками лицо закрывала.
Потом дома объяснила что и в розетке череп, и если играть рядом с розеткой то череп вылезет.
Вроде как объяснила без особых подробностей, но она в ту ночь не хотела одна в комнате спать, боялась что череп вылезет. Потом все нормально было к розеткам больше не лезла никогда. Но страха такого как в первый день у нее не было.
IrinaNM 28 лютого 2011, 14:35
Шлепала ребенка несколько раз, шлепала ладонью, не сильно, но, чтоб почувствовала, этим не горжусь, но и не каюсь, вынудила. Но теперь мы к розеткам не лезем, а если лезем, при первом же оклике бросаем это дело:) Так же и на стол с ногами не залазим, а если залазим, то уже не протестуем и не бъемся в истерике, когда снимают:)) сама говорит ай-ля-ляй:))
Конечно, ребенка бить нельзя, особенно девочек. Меня в детстве не били, но тоже помню, что пару раз шлепнули, помню рассказала маме анекдот с ненормативной лексикой, получила по губам, не сильно, но обидно былоооо:))))
Оленька 28 лютого 2011, 14:53
К сожалению не могу себя назвать мамой которая никогда не била своего ребенка.
Бывает что выводит так, что аж пар из ушей. Если все таки я ее отшлепаю, то потом виню себя полностью. Т.к. знаю что на 99% виновата я. Виновата в то что в течении дня не уделяла ей достаточно внимания, то что не смогла уложить на дневной сон, то что много мультиков смотрели, а вечером час разговаривала по телефону пока малая переворачивала свою комнату с ног на голову. В итоге я рассержена, ругаю ее, заставляю убраться, она не довольна, начинается истерика, крики все делается на зло и тогда уже я выхожу из себя. Потом виню себя что не сдержалась и ударила ребенка.
Так что очень стараюсь не доводить до такого, прежде всего режим дня и поменьше телевизора, тогда мой ребенок становится идеальным и мы очень хорошо ладим.
И на своем опыте заметила, что шлепки по мягкому месту никаких хороших плодов в плане воспитания не приносит, а приводят прямо к противоположному. Гораздо более эффективно договориться мирно.
Согласна со многими, то что детки все разные, одного и словом обидеть можно до глубины души, а некоторые легко забывают обиды и рукоприкладство родителей.
tslso 28 лютого 2011, 14:55
А если копнуть глубже, и разобраться - за что обычно наказывают ребенка? Не слушается, капризничает, требует к себе особо повышенного внимания, ведет себя не подобающим образом - т.е. не являеться идеальным, с точки зрения родителей. А он не идеальный, он просто маленький...
Наказывать и бить ребенка за то, что он ребенок - не кажеться ли это вам несправедливым?
Если исключить (предвидеть, устранить, сделать недоступным...) все несущие угрозу для жизни и здоровья ситуации, то наказывать детей будет просто не за что... Обрисовал обои фломастером - он виноват? Это мама не убрала фломастер... Орет в магазине "купи-купи" - он виноват? Это мама взяла его с собой, и занята своими делами, а он не знает, чем заняться... Ну, и так далее, можно до бесконечности продолжать... и в результате получиться, что воспитывать надо СЕБЯ, а не ребенка насильственными методами...
Срываясь на ребенке, мы проявляем свое педагогоческое бессилие. Оттого потом и чувство вины испытываем... Над этим стоит поработать - будет лучше всем:)
olga 1 березня 2011, 00:56
Моя знакомая была сторонницей чтения нотаций. Меня всегда поражало, как долго и нудно она умела объяснять маленькому ребенку, что туда ходить не надо(например). Во дворе стояла старая совдеповская горка, ее малая с полутора лет сама залазила на нее. Лет к 4 у нее проснулся вкус к прыганью.(мой малой в это же время тоже начал сигать со ступенек) Зная ее любовь к полетам, мама долго и нудно , монотонно объясняла, что оттуда (с горки) хорошие девочки не прыгают. В конце концов малая сиганула и сломала щиколотку. Мое твердое убеждение: шлепнула б раз по попе - может, страх перед болью в попе остановил и ноги были бы целыми.
Natal4ek 7 березня 2011, 08:52
Да, по попе, это хорошо! И я считаю, что иногда без этого не обойтись. о вот хочу поделиться одним приемчиком. В психологии вычитала. Не читать долго и нудно нотации, как ваша знакомая. А ограничиться несколькими краткими и понятными ребенку фразами, но с волнением, боязнью, переживанием в голосе. Ну например так я бы сказала своему хулиганчику: не ходи на эту горку!!!(в голосе страх) Она опасная! (страх, волнение). Мама переживает и боится за тебя! (страх, волнение). Валера упадет, будет вава, Валера будет плакать и мама будет плакать за Валеру! (в голос вложить все эмоции страха, ужаса: представьте реально как это может быть.)
Девочки, во многих случаях очень помагает! :) Обязательно должна быть сказана фраза, что мама волнуется, переживает, боиться за тебя. И естесвенно не монотонным голосов, а с соответствующими эмоциями.
И вообще надо все говорить с эмоцией. "Не ид туда, там грязь, вымажешься, будешь некрасивым..." (и в голос вложили все свое фу!) Ну и так далее...
Оленька 7 березня 2011, 09:00
Здорово! Обязательно попробуем эти приемчики!
IrinaNM 28 лютого 2011, 15:10
А еще я вам скажу, товарищи, вот меня и не били, не ругали особо-то, давали достаточно свободы..... а комплексов вагон и маленькая тележка:)))
olga 28 лютого 2011, 16:23
Я со своими комплексами дружу - мне с ними уютно и хорошо!))
Tata_original 28 лютого 2011, 19:24
Алина, не так-то это просто.
tslso 28 лютого 2011, 20:54
Тата, а кто говорит, что работать над собой - просто? Это очень, очень, очень непросто. Гораздо лечге дать ребенку под зад.
Александра 28 лютого 2011, 18:38
я уже вроде где то писала на форуме о своей двоюродной сестре. но повторюсь, уж очень показательно.
Сестра 26 лет. Всё детство её била мать, причём по любому поводу, надо и не надо. да так, что ребёнок пролетал весь коридор. Так продолжалось до лет 20!!!!! Человек очень замкнутый, хрупкий, податливый и ранимый. сделает безоговорочно что скажут. вышла замуж, и муж делает то же самое что и мама. Говорит, что не бьет, но как то был случай, заехала к ним в гости, мужа дома не было сидели чай пили, темно уже, начали собираться, сестра меня проводить хотела. приходит муж и застал картину мы уже в куртках. он сказал : привет, Саша. А ты никуда не пойдёшь. ты остаёшься дома. так и пошла я одна..
Она затуркана до невозможности!!! у неё в голове даже не возникает мысли поспорить...жалко...
tslso 28 лютого 2011, 21:20
Скажите сестре, пусть напишет в завещании, что бы за плинтусом похоронили...
Александра 28 лютого 2011, 23:50
ну до завещания ещё далеко, может найдётся мужик нормальный.
Sasha 1 березня 2011, 00:51
может, и найдется... только жить она с ним не сможет, потому что с детства была запрограммирована другим к себе отношением:(
Ксения 28 лютого 2011, 19:19
Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности. Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым. Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины. Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других. Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя. Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным. Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым. Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей. Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя. Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.
Януш Корчак,
выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель первой половины прошлого века. Он отказался от предложенной ему в последнюю минуту свободы и предпочёл остаться с 200–ми детьми, воспитанниками «Дома сирот», приняв с ними смерть в газовой камере лагеря смерти «Треблинка» в августе 1942 года.
Lucky_sky 28 лютого 2011, 19:38
Хорошие слова, а главное действенные, во всех принципах жизни, и не только по отношению к детям. Ребенок должен ощущать любовь к нему постоянно. И в таком случае, если родители ИНОГДА будут строгими с ним, или отшлепают (не в коем случае не избивают - это не любовь) - психологической травмы не понесет, а лишь усвоит урок.
Смотрела недавно хороший фильм называется - "Хористы", где трудных детей постоянно наказывали, а они становились агрессивнее. Появился новый преподаватель, который к ним проявил любовь и они изменились.
el_li 28 лютого 2011, 19:38
Интересно... У нас дома в библиотеке стоит его книга уже очень давно, но я почему-то её не читала, только имя запомнила. Обз. почитаю.
Оленька 1 березня 2011, 10:05
Слышала такое, в садике у нас рассказывали.
Инна 28 лютого 2011, 19:32
Интересно а название темы кто то читал? "Воспитание детей без наказания!" Спор я так понимаю не в ту сторону пошел: бить или не бить? а вопрос в другом можно ли воспитать ребенка ни разу в жизни не наказав его ни морально, ни физически ни "углом" ни "по памперсу". Думаю что НЕТ! И не стоит считать что полуторагодовалый ребенок будет вам вспоминать всю жизнь шлепок по попе за то что он лез в розетку а вы не дали ему это сделать, а вот если его долбанет током и будут последствия то это скажется на нем и вы себе этого не простите. Интересно а как нужно поступить в ситуации с горячим чайником или с розеткой, как тут написала одна мама что почувствовал бы ребенок, а интересно что надо делать "умному" родителю который не бьет свое чадо и не наказывает? Вот этот момент почему то упущен...может просвятите меня "небьющие и ненаказывающие мамы?
olga 5 березня 2011, 17:20
Я хочу сказать по поводу разных темпераментов у детей. Про мясо задело: я как-то ненароком перевернула на себя кастрюлю с кипящим компотом, попала в ожоговое(тетя на тот момент взрослая была - 26 лет) Так вот, положили меня в детское отделение, потому что много таких как я))) И знаете, что делают детки, которые попали тоже по таким же случайностям, но уже хоть немножко поправились? Они гоняют, гасают, бесятся по коридорам так, что и не подумаешь,ЧТО они пережили. Утром всем отделением кричат от боли на перевязках, а вечером - гасают. Ну есть такие крути-верти, и ничего тут не поделаешь.
Инна 7 березня 2011, 10:12
стал бы есть травку...
lilena 7 березня 2011, 14:45
И я меня так же )) Когда меня спрашивают какой у нас ребенок, я говорю, что нам с мужем везёт если наше мнение совпадает с его :))
Lucky_sky 28 лютого 2011, 19:36
Хорошие слова, а главное действенные, во всех принципах жизни, и не только по отношению к детям. Ребенок должен ощущать любовь к нему постоянно. И в таком случае, если родители ИНОГДА будут строгими с ним, или отшлепают (не в коем случае не избивают - это не любовь) - психологической травмы не понесет, а лишь усвоит урок.
Смотрела недавно хороший фильм называется - "Хористы", где трудных детей постоянно наказывали, а они становились агрессивнее. Появился новый преподаватель, который к ним проявил любовь и они изменились.
Pchelka 28 лютого 2011, 22:14
Девочки, вот вам ситуация и ее решение 2 людей - мое и моей старшей дочери: только что купала Каринку, она подставляет руку под включенный кран так, что вода просто фонтаном в разные стороны, пол весь в воде, коврик мокрый до жути, я тоже. Выключить воду, закрыть шторкой ванну не получается - вода включается, шторка с визгом и недовольством убирается. Я решила действовать по принципу "кто-кого", после 10 минут победила Карина. Я соответсвенно уже не выдержала и крикнула:"Хватит!!!" Карина - ноль внимания, даже не повернулась.
На мой крик прибежала Диана, видя. что я уже "на грани", выставила меня за дверь и слышу говорит сестричке:"Если не прекратишь-выключу свет", Карина ноль внимания...... Диана вышла и выкючила свет на пару секунд....... заходим в ванную, а ребенок тихонечко сел в ванную и уже играется игрушечками.
Вот что значит здоровая детская нервная система!
А вообще, когда хочется шлепнуть Карину, вспоминаю, как когда-то сказала мне моя мама:"Если у тебя возникает желание по тем или иным причинам шлепнуть или наорать на ребенка - лечи свои нервы!!!"
Я-МАМА 28 лютого 2011, 23:03
У Вас очень мудрая мама.
Оленька 1 березня 2011, 09:45
Ваша Диана большая умничка, раз до такого додумалась, мне даже в голову не пришло, хотя подобные ситуации бывали.
Taniutska 1 березня 2011, 15:30
У вас просто дочка просто молодец ,я до такого точно не додумалась бы !!!!
IrynaY 28 лютого 2011, 22:51
пару недель назад смотрела передачку по ТВ про детское насилие...как подростки избивали своих одноклассников.снимали все это дело на мобильные телефоны и выкладывали ролики в интернет...кстати,такие ролики пользуются хорошим спросом..при чем, среди тех же подростков...в студии разгорелась жаркая дискуссия,кто виноват...вариантов было масса...наиболее популярными были: телек и школа с учителями во главе...родители прошли очень вс
IrynaY 28 лютого 2011, 23:19
ой..только часть текста прошла..
короче..про родотелей упомянули вскольз..про то.какие отношения в семьях этих подростков...думаю, что жестокость, агрессия выростают из такого вот детского воспитания тумаками...