Девочки, сегодня случайно плачась на поведение сына употребила слово диктатор и поняла что нужно именного его гуглить.
Итог-100% попадание в описание((( Нас таких много? Как боретесь с непослушанием, с отказом делать так как нужно или с ихним я сам?
Не нужно мне говорить про возраст и кризы возрастные. Да, моему 3 года, но все года и весь период он одинаковый. В саду ангел, дома дьявол.
Статьи рассказывают только что ждет и как не стоит делать. Да, не работают методы, все впустую. Вот вчера пытался на улицу надеть летнюю кепку и истерил пока не оделся сам и в кепке. В итоге с трудом демисезонку натянула на него, ох чего мне это стоило (+капюшон, он только первый день сегодня в саду-болел неделю)... На улице закатил скандал тоже что мы с папой подошли к нему пока он уходил с великом поздно вечером и далеко ушел уже, мы пришли, он на пол упал и лежал, все на зло, все по его правилоам. Ни какие методы просто не работают.
Не знаю, наверное пишу снова что бы просто выговориться, ощущение что у всех такие послушные и правильные или удобные дети.... просто не верится что у меня у одной ребенок-дьявол.
"Во-первых, с этими детьми бесполезно спорить - они проявляют две реакции - либо быстро обучаются практически сократовскому красноречию и переубедить их невозможно, либо просто молча, по-ослиному, упираются на своем и вообще никак не реагируют на попытки вывести их из этого состояния. В любом случае скорее всего вы будете ежедневно тратить множество сил, а результат будет скорее отсутствующий, чем присутствующий, - у родителей довольно часто возникает комплекс неполноценности, если они не могут в споре победить своего ребенка. Во-вторых, с ними абсолютно бесполезны любые приказания. Они скорее прислушаются к истории из жизни, подброшенной вовремя книге или фильму, даже к положительному примеру (но с этим нужно быть осторожным - если вы постоянно хвалите соседа Ваню, то скорее всего ребенок просто озлобится против вас)."
AlenkaFix 28 листопада 2016, 10:12 4
Знакомая ситуация. Я со своим только договариваюсь. по другому никак. Причем с детства приучила ко "взрослым" беседам. К счастью, он у меня умеет слушать. Вот если удастся убедить его в рациональности какого-либо действия, тогда все ок. Если нет, караул. Еще удается договариваться ты мне я тебе. Не дай бог с кем то сравнить его величество, или прикрикнуть. Только ровный тон и улыбка. Еще действует "мама обиделась".
Ksjysha 29 листопада 2016, 10:38
вот и у нас так, единственный способ это договориться на я тебе ты мне, и то часто не срабатывает, а уж если уж договориться не получилось то это 100% истерика с валянием на полу, битьем головой об пол и битьем нас. А иногда такого ангелочка включает прям душа поет))) Вчера например у нас была истерика потому что ему приспичило спать с братиком в кроватке (ему 7 месяцев) и никакие уговоры и объяснения не работали, он наотрез отказался ложиться к себе в кровать, пришлось прибегнуть к нашему "козырю" мы для таких ситуаций придумали "волшебника" который за хорошие дела приносит игрушки, а за плохие забирает то что приносил ранее. Лег спать а утром отправился на кухню искать подарок от волшебника)))
vvvvninok 29 листопада 2016, 14:00
Ох мого сина поведінка теж така і теж з народження.
OlgaTau 29 листопада 2016, 17:23
AlenkaFix +++++
Annetta_com_ua ++++++ И не только папа должен быть авторитетом, а все ближайшие взрослые - мама, бабушка,дедушка...
С детьми надо договариваться, они всё понимают очень рано. Даже самые своенравные способны воспринять разделение на роли в семье - кто главный, кто кого должен слушаться. И для детей очень важны ПРАВИЛА! Путьс у вас в семье появятся правила. Сначала взрослым будет самим сложно их выполнять - потому что надо их выполнять всё время, чтобы ребёнок понял их обязательность. Потом это войдёт в привычку и станет очень удобно. Бить не обязательно, но взять на ручку, которой ребёнок пытается лупить папу, посмотреть строго в глаза и сказать: если ты меня будешь быть, я с тобой не буду играть, например - можно. И если он испачкал или обписял - дать в руки тряпку и заставить убирать (конечно, не уберёт, но запомнит, что наделал - сам и расхлёбывай в первую очередь; и потом будет думать, надо ему снова что-то пачкать или ну его...)))
AlenkaFix 28 листопада 2016, 10:13 3
Сил вам, терпения и еще раз терпения. И все у вас получиться)))
Vitaliya 28 листопада 2016, 10:13
в кепке ? а почему бы нет ?
замёрз бы сразу же и пошли бы домой за шапкой .
просто ему нужно рассказать варианты того,что будет,если он пойдёт в кепке : 1. замёрзнет в лучшем случае.2. заболеет в худшем.3. будет оч. некомфортно гулять. Хочешь таки кепку ? Ок.
Elenahasbrotoy 28 листопада 2016, 16:09 6
Я Вам очень советую,найдите в гугл вот такую статью. Может поможет Вам осмыслить
"Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой
Кого ребенок любит – тому от него и достается"
Это одна статья
madam_p10 29 листопада 2016, 00:36
У меня такой же... адекватным становится, когда больше общаюсь именно с ним о том, что ему интересно (постоянная конкуренция за внимание мамы между дочерью и сыном),прошу о какой-то помощи и потом очень хвалю за это, акцентирую внимание на его хороших поступках, обнимаю и говорю, что люблю и верю в него!
mirik 29 листопада 2016, 10:52
у меня похожая ситуация, но не так критично, я тоже с рождения буквально заметила признаки диктатора, но я как-то приспособилась, все время показываю "плохие" примеры и типа к чему приводит непослушание и тд. Не хочешь - не надо, твое дело. не хочешь зубы чистить - спи так, за ночь бактерии тебе зубы черными сделают как у Дани (реальный пример), не хочешь идти в магазин? давай останемся, но тогда и кушать будет нечего. До 3 лет работало, щас немного посложнее стало, приходится все больше запасаться плохими примерами)))) Ну и главное таким деткам нужно очень много внимания и любви, всем надо, а этим особенно, и им нужно знать свою важность и полезность в нашей жизни, поэтому советуйтесь и подключайте ко всем процессам
ZHAnNo4ka 28 листопада 2016, 10:21
У меня такой был, когда был маленький. Все только по своему хотел. Заставить было невозможно, а договориться - получалось. Сейчас ему уже 25( скоро26), но до сих пор с ним можно только договориться( всем, без исключения). Иначе сращу в позу, рогом упрётся и все. Он еще и в год Козы родился. Учитесь договариваться со своим упрямцем. И лучше не вступайте с ним в спор, бесполезная трата времени и нервов.
lyudasik 28 листопада 2016, 21:11 1
черт побери, он выпрашивает как самый голодный ребенок в мире и пожалуйста, и маленький кусочек))))) Обязательно после чистки зубов)))) Я не заставляла ни когда, даже когда прикорм был, уловки-да, но не парилась
JuliaSha 28 листопада 2016, 21:54 3
Таким детям нужно давать "мнимую" свободу. У него всегда должно быть право выбора, но и результат его выбора уже никто не изменит. Хочешь есть после чистки зубов- ешь, но будь добр почистить опять зубы. Хочет обпи...ть комнату- вперёд, хоть всю квартиру - но кроме тебя никто ее мыть не будет. Хочешь идти на улицу - одевайся по погоде, или сиди дома. Хочешь бить кого-то - бей, но за это будет наказание.
У меня оба такие периоды переживали, но быстро соображали, что нужно за свои действия отвечать. Иногда упрямятся,но свои ошибки приходится исправлять. Только не злорадствуйте, а просто спокойным, но полным уверенности голосом ему говорите, что это всё ты сделал, тебе и исправлять. Хвалите за успехи. Не давайте ему манипулировать всей семьёй! У вас всё получится!
Kerimi 28 листопада 2016, 23:18 1
Соглашусь с вами, JuliaSha. У нас такой подход только и срабатывает. Дается право выбора, но из нужных мне вариантов. Не стопроцентно работающий в нашем случае метод, но стабильно дающий результат.
bonita 28 листопада 2016, 10:28 1
Мой такой. Ну и пусть таким будет, я такая же)
Chumachechaya 28 листопада 2016, 10:29
У меня к Вам вопросы: 1. Ребенок показывает свой "характер" обоим родителям дома, или только одному из родителей маме/папе. 2. Случайно системой Монтесори не увлекаетесь? 3. Является ли папа авторитетом для ребенка? 4. Вы хоть раз говорили на капризы ребенка слово "НЕТ"? 5. Какая Ваша реакция на истерику ребенка - вот хотя бы ситуация с кепкой. Вы стояли просто смотрели и даже не пытались переубедить ребенка в том, что нужно одеть теплую шапку? Возможно Вам было удобно что б ситуация разрешилась сама собой? Как реагирует папа на истерику сына? Принимает участие в разрешение ситуации или разворачивается и уходит перекладывая решение ситуации на маму?
Brend 29 листопада 2016, 15:07 1
Самый вредный ребенок не может быть виноватым в недопонимании родителей, не воспринимайте Ваши с мужем отношения как.... Малой капризничает, мы выводимся-психуем
Brend 29 листопада 2016, 15:23 3
На ребенке нельзя срываться, выплеснутся надо мы друг на друге срываемся от того наши отношения с мужем плохие.... Это не верная картика. У Вас действительно нет авторитета мужа, и это тоже не спроста, вот Вы пишите нет денег на психолога, это значит муж явно зарабатывает недостаточно, а это всегда будет раздражать женщину и подрыввать его авторитет в Ваших глазах... Думаю у Вас глубже проблема в семье, детские капризы не причина, может даже и следствие...
И еще как-то вы не так понимаете авторитетность мужа... Сохраняется и личность и равноправие...немного хитринки может сели за стол всей семьей обсудили вопрос подвели теми же намеками и пояснениями как будет лучше для семьи и потом повернулись к папе при сыне папа что скажешь нам хочется вот так, но последнее слово за тобой ты у нам главный, папа озаучил то что нужно Вам/принял решение. Пару таких бесед показательных. Потом когда ребенокхочет кепку мама шапку, мама звонит папе и говорит не просто скажи сыну одеть шапку, а говорит я считаю что нужно шапку потому что(ваши доводы) сын считает что нужно кепку(даете сыну сказать) папа говорит я решил одеваем шапку и поммотрите сын может психовать и бурчать под нос, но шапку оденет.
lyudasik 29 листопада 2016, 16:33
ну вот как-то явно или не понимаю что такое авторитет или все же я не могу уступать и каждый считает лидером себя
Olia0711 28 листопада 2016, 10:42
У меня похожее было с сыном..сейчас уже намного легче.)
Просто нужно стоять на своём ..сказать ему .."Или будет так,или не как",запрет на мультики ,сказать что не купите игрушку или не чего вкусного не получишь..тогда сыну что-то дойдёт))и обязательно нужно с ним спокойно общаться,вести диалог с ним)
Возможно поплачет немного но потом успокоится))а на счёт летних вещей ..лучше на холодную погоду спрячьте всё подальше.Что бы за лето ему сейчас не чего не напоминало)
Наведите,покажите пример..мол "видишь он на улице все в тёплых шапках ходят","зимой или осенью ..все так делают")
А на полу все валяются..скажите ему ..мол там жук живёт на полу..и вот он к нему ползёт..холодный и кусючий ..мол вот он уже близко)))
Почти всегда помогает;))
или отвлеките его чем то интересным..мол ..иди или пошли что то интересное покажу)))
Надеюсь Вы меня правильно поняли)
Пробуйте!а вдруг и поможет)
Удачи Вам )
Olyly 28 листопада 2016, 17:42
Спасибо за поддержку))).Жду,надеюсь))А что ж делать остается,я ж его люблю,вреднючка такого)
Olia0711 28 листопада 2016, 17:46
Не за что)))
правильно!)
Удачи Вам))
madam_p10 29 листопада 2016, 14:19
я тоже часто включаю игнор на крики, может орать час и два, пока не отреагирую... дошло до того, что у ребенка хронически осипший голос. Сейчас пытаюсь брать все свои нервы в кулак и "спокойно " находить компромисс.
Ksena 28 листопада 2016, 10:44
Нашему диктатору 2,7 года) Но я его называю Истерун и Баранец))) Он только родился и уже всех послал... в прямом смысле))) Вместо А-а-а он закричал Б-ляяяя)) В садик пошел с сентября месяца, думала нас ждет кошмар, но и тут он непредсказуем: ходит отлично (потому что ходит на работу и работает директором садика))), воспитатели называют золотым ребенком, но ничего не ест! Ни уговоры, ни приказы не действуют. Даже воспитатели с большим опытом работы уже с этим смирились, только нянечка придумывает еще кучу способов, чтоб дитятко не было голодным, но все в пустую. А вот дома он отрывается... всё ему не то, всё не так. Воспитанию не поддается, воспитывает себя сам. Если сам захочет, сделает невозможное, а если нет, то включает режим "Снежинка" и "Мне всё побоку!". Если истерит, оставляем его в покое, отводим в другую комнату для успокоения наидине с собой, но никогда первым не выйдет! Ждет что за ним прийдут и тогда слезы моментом высыхают и все отлично) Когда что-то не хочет делать вытягивает руку вперед и кричит: "Мама! Стоп!"))) Или заладит "Буду-не буду! Буду-не буду!" И вот пойми будет он или не будет)))) Я думаю, что у меня самый вредный ребенок в мире, но и самый няшный, как говорят его сестры)))
anyta16 28 листопада 2016, 15:52
А что же вы хотите "директор ведь садика", ему все позволено, руководящая должность все-таки :=)))
Коментар видалено
Ksena 28 листопада 2016, 15:56 2
))) Он когда совсем маленьким был на приеме у врача сидит такой весь толстенький, щеки свисают, шевелюра - кудри как шапка, так врач говорила на него - голова колгоспу)))
amantis 28 листопада 2016, 10:47 6
Вы такие страшные вещи написали о своём сыне, читать такое ужас!!
И сравнение с дьяволом - это слишком
Так нельзя!!!
Дети наше отражение
Неспособность наити подход к ребёнку, разобраться почему от так поступает и проявляет упрямство - это минус и проблема родителей, но точно не ребёнка
Исключение - это только болезнь ребёнка
lyudasik 28 листопада 2016, 11:08
если вы не поняли меня, у вас совсем другой ребенок. Лучше проходите мимо, я не в духе разъяснять и рассказывать почему именно такие слова подобрала. Как смогла написать трясущимися руками, так и написала.
amantis 28 листопада 2016, 11:18 1
Ну и зря..,тем более с трясущимися руками
Были и у нас такие проблемы, а со старшим вообще все очень сложно:((
Ну хорошо, как скажите, пройду мимо..
Green_Mango 28 листопада 2016, 11:08 2
У меня сын-диктатор, 3,5 года )))) Мы живем под жесткой диктатурой дома, а в саду - это самый послушный и любимый ребенок ))))
Честно говоря, я уже так устала и так вымотана его этими истериками и "не хочу, не буду, не так, так не пойдет", что мне иной раз проще согласится и пусть делает как хочет. Пусть меня клюют мамы, но у меня нет сил бороться с характером собственного ребенка ))) Я жду пока перерастет, пройдет этот ужасный кризис, параллельно ему всегда объясняю, мы пытаемся говорить как взрослые по конкретной проблеме (это не всегда получается, чаще он просто гнет своё и хоть ты тресни).
Всё собираюсь навестить детского психолога, но пока так складываются обстоятельства, что у нас не получается. Плюс у меня сейчас образовались другие проблемы, из-за которых я потеряла ночной сон и вс на нервах.
Вообщем, Вам желаю терпения, и больших запасов успокоительных средств.)
Zlatauz 29 листопада 2016, 09:39
На мой взгляд-"диктатор" остаётся им повсюду-и в саду,и дома,и в гостях....Это при условии,что ребёнок "истинный диктатор".В таком случае помочь могут только большие специалисты и изменения отношений внутри семьи.Если же нет-то это банальное упущение,сюсюкание и вседозволенность в воспитании в какой-то момент жизни.Они чётко понимают,что если вздумают себя так вести в других местах,то церемониться мало кто будет.В таком возрасте вряд ли они могут настолько лицемерить,чтобы в одном месте прикидываться ангелом,в другом-чертенёнком.У нас сыну 3.5года.Год назад также пытался"включить" диктатора.Только чёткое,конкретно жёсткое "НЕТ!" нам помогло повернуть его восприятие в другое русло.Никто не бил,не ругал.Чётко,на полном серьёзе.Он нас по очереди пробовал "на выдержку".Но мы "заступались" друг за друга.Папа за маму;папа,мама за других детей в семье,мама за папу и т.д.Хочешь одеть панамку-не вопрос!Но гулять в ней значит будем в доме.На улице-только тогда,когда оденемся теплее.И не отступать от своих решений!Вас должны слушаться дети в такие моменты,но не наоборот.Это лично моё мнение!Взято только из личного опыта.
nataleo30 29 листопада 2016, 10:09 1
Вот 100% согласна когда ребёнок видит,что у мамы есть поддержка со стороны папы,а у папы со стороны мамы он ведет себя по другому
madam_p10 29 листопада 2016, 14:28
+
Julia_ 28 листопада 2016, 11:30
У меня старший не был диктатором, но был очень сложным ребенком. Так доводил, что было полное отчаяние. Обращались к психоневрологу даже с ним. Скоро 19, конечно, многое изменилось, но всё равно с ним нелегко даже сейчас.
Просто очень сочувствую Вам! Держитесь! И ещё, попробуйте научиться абстрагироваться, знаете, помогает.
Julia_ 30 листопада 2016, 00:52
Вот и боюсь,что бедная будет невестка с таким мужем :( .
Ksena 30 листопада 2016, 08:17
Мне уже жалко мою невестку.
velvetnata 1 грудня 2016, 22:54
Я сама по себе человек мягкий,по началу было очень тяжело,с такими людьми-диктаторами либо никак либо научится сглаживать углы.Позади 7 лет вместе и слава Богу я приструнила как могла своего мужа,сейчас начинается борьба с ребенком,слава Богу еще пока понимает слово нет и нельзя,потому что не получит ни конфет ни мультиков...
Pchelka 28 листопада 2016, 11:43 3
Мы прошли через точно такой же период. Я никого не уговаривала - не хочешь одевать, что дали - на улицу не идем. Крики-визги - я ухожу в другую комнату и закрываю дверь. Без публики истерики прекращаются довольно быстро и уже сама шла с той одеждой, что я дала.
lyudasik 28 листопада 2016, 11:50
у нас не куда даже уйти, наш мир-наша комната. Если бы не ушли на улицу, дома было бы в 100 раз хуже, проходили на прошлых выходных(
Fomka 28 листопада 2016, 12:00 2
Два тижні сидів вдома, бо не погоджувався вдягнути шапку. Пояснення, вмовляння, одягання силоміць не працюють. Захотів, одягнувся, пішли гуляти. Людям важко буває зрозуміти, що з конкретною дитиною їхні поради не працюють.
Автор, я вас чудово розумію і співчуваю вам. У мене є старша дитина з якою подібних питань просто не виникало. Я теж вважала, що привселюдні істерики від невихованості.
lyudasik 28 листопада 2016, 12:03
Fomka, это ужасно... даже нет слов больше
Nataliia 28 листопада 2016, 12:01
моему диктатору 2,4 )) у него есть четкое представление, как оно должно быть все в этом мире, не иначе. меня больше пугает, что если его представление о мире не совпадают с реальностью, к чему это приведет... сейчас это просто, он поистерит, бросает вещи, игрушки, высказывает свое недовольство... но это мы, семья, вроде как нас пытается строить, но что дальше, с чужими взрослыми номер не прокатит. стал сейчас командовать детьми на развивалке, причем старшими тоже, типа иди, подвинься, стой тут, не балуйся )) главное, мы как-то это сразу просекли и на провокации не поддаемся, у нас получилось выработать "мама/папа не разрешает", "это чужое, кто-то хочет так сделать а не по-твоему... ну и по поводу режима и одежды есть договоренность... но мне что-то подсказывает, что это мы еще просто маловаты, а дольше ждут нас самые яркие краски ....
lyudasik 28 листопада 2016, 12:08
а еще читаю и понимаю что со стороны это как реабилитация алкоголиков, когда каждый встает и рассказывает свою историю, привет, я мама диктатора, я борюсь с ребенком и пытаюсь быть хорошей мамой уже Х-лет...
Nataliia 28 листопада 2016, 12:15
:)))) та да )) да, вижу что фантазия прогрессирует, но тут ему к сожалению не повезло )) мой характер это вообщее жесть, так что если я чего решила - то будет по-моему, ну и еще хитрость никто не отменял )) у нас папа мягок как подушечка, малой его на раз просто обрабатывает, а если папе все же приходит в голову идея построжничать, долго не выдерживает )) так что берегу нервы как могу. уже думаю переходить на какой-то доппинг ))
lyudasik 28 листопада 2016, 12:21
я сегодня начала пить L-фениламин)))))) Типа гормон радости, грубо говоря, иначе умом тронусь точно
Kaseta 28 листопада 2016, 12:10 2
Ну какой диктатор(((( маленький ребенок, которому самому тяжело, потому что не может справиться с собственным чувствами. Почитайте Петрановскую Тайная опора. Полегчает.
madamInna 28 листопада 2016, 21:36
Блин, Касета
Kaseta 28 листопада 2016, 21:48 4
Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка -- прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле -- руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным. Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия - например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку. Про второе хорошо писала коллега вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html?thread=741018#t741018 и вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html не буду повторяться. При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне себе жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
Модель дисциплинарная, модель подчинения, "удержания в узде", "воспитания"
Ребенок -- источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний. Этот подход очень ярко прозвучал в философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетку .
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Он должен быть "обтесан" для пребывания в четырех стенах и для воспитания не родителями, а нанятыми людьми. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме "Король говорит" между делом сообщается, как наследный принц (!!!) страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года. Нормально.
Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия, никаких "чюйств". Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения -- дабы подчеркнуть идею подчинения. Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором ("меня били -- и человеком вырос, и я буду бить"). Но при наличии других ресурсов вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее. Особенно адаптированы к иерархическим системам: армии, церкви, госаппарату. Да Диккенс вон блестяще их описал во всех подробностях и вариантах.
Модель "либеральная", модель "родительской любви"
Новая и неустоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей "цене ребенка".Содержит идеи типа "ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться" и всякое такое. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо "заниматься", с ним надо играть и "говорить по душам".
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, козлит, его разносит от тревоги. Родители переживают острое разочарование -- вместо "прекрасного дитя" они получили злобного и несчастного монстрика. Они психуют, срываются, бьют -- не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно -- ведь он "должен понимать, каково мне". Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины. Дети, неблагодарные сволочи, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят. Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень. Доктор Добсон алчно подсчитывает гонорары.
moonlight 29 листопада 2016, 00:16
Согласна с Kaseta,полезнее читать детских психологов,педагогов,пробовать их советы,экспериментировать,сегодня одно подойдёт,завтра другое.помню так с 2.5 лет старшего читала по ночам и думала,что же я делаю не так..и сейчас читаю(наверное до их совершеннолетиях читать буду :-))старшему 5 и в вашем возрасте было подобное,да и сейчас "свои" возрастные выбрыки.ребенок растёт,получает море информации,знакомств с людьми,учится реагировать,командовать,управлять,отстаивать свои интересы,а вам надо мирно уживаться вместе и вести его за собой."нащупайте"своего ребёнка сейчас,чем он взрослее,тем понять вам его и его поведение будет тяжелее
Belosnejka88 28 листопада 2016, 12:29
Вот я всегда пыталась обьяснить что мое чудо другое и с ним не работают правила! На улице он абсолютно не слушает меня. Когда идем на улицу просит взять беговел и ехать рядом, толтко вышли 1мин едет нормально, потом сорвался и нет ребенка..( за руку невозможно ходить, Он сам..
Но в саду нет проблем, я даже не верила воспитателю ну как так.
Про истерики молчу, если не хочет..есть и тарелку отодвинет на край и она случайно падает, кошку проганяет он Его игрушек, Его кровати, от Его стула..
Ему только 4года..а все его рассказы заканчиваются ''Мама ты меня поняла??!'' Или я сказал...
Переспорить невозможно..
Я вот тоже уже довела до ручки себя..пью..пью кофе и руки дрожат от его подвигов.
Реально иногда спасает отвлекать..но не всегда надолго и не всегда ему это интересно..
Anna_13 28 листопада 2016, 13:25 1
в саду с непослушным ребенком лучше подружиться и взять в сообщники - помошники. дать задание. похвалить за выполнение качественное, что не вышло - откорректировать. И ОН ДУШКА.
тоже самое можно сделать дома))
madamInna 28 листопада 2016, 21:37
Анна,13 , ничего подобного, есть реально неуправляемые и все ваши хвалебные оды им до лампочки
Коментар видалено
Belosnejka88 28 листопада 2016, 12:45
Самое обидное, когда я ему рассказываю или прошу то всегда натыкаюсь на: '' я не знаю'' или ''почему'' и это меня выводит из себя.
Например, он ударил кошку, которая старенькая и я ему обьясняю, что кошке больно, она болеет и не может убегать быстро, она будет плакать так нельзя делать и спрашиваю: ''ты же понимаешь это?'' И получаю ответ ''Почему''. Именно ответ, а не вопрос, так как почему ему ж не интересно на самом деле...
Или ситуация, когда сын сломал интерактивный плакат... сначала скакал на нем на ослике..потом раздер..снял липкую часть...
Обьясняю, что сломал..больше петь и играть не сможет, спрашиваю зачем так сделал'' Не знаю''
lyudasik 28 листопада 2016, 13:21
вот похожие ситуации, новую игрушку сломал недавно, наступив ногой с силой. Расстроился, но не особо. Очень любил того зайца прышающего
Medynay 28 листопада 2016, 13:02 1
Это просто вы более мягкая, а ваш сын упертей "сильней" по характеру чем вы. Поменяйтесь ролями. Я как сказала так по моему и должно быть, вы сами должны поверить в то, что сделаете.( Опыт пед. деятельности дает о себе знать, была бы мягкой мне бы все на голову сели). Выбирайте для себя или вы "добрая" мама или строгая.
lyudasik 28 листопада 2016, 13:04 1
я строгая и всегда ей была. Представляете какой тогда он? Я приласкаю, обниму, но НЕТ свое скажу. Я тоже та еще истеричка, у меня сложный характер. Я часто стою на своем, муж тоже....есть в кого быть сыну(((
Medynay 28 листопада 2016, 13:11
Значит нужно становится еще более "не пробиваемой".
Anna_13 28 листопада 2016, 13:13 1
мне кажется, что каждый родитель был в похожей ситуации =) мои методы:
* "успокойка" маме.
* "общаться с ребенком. как?" гипенрейтер. активно слушать ребенка. повторить его пожелания (озвученные ребенком). если допустимо - пожелание выполняем.
* "французские дети не плюются едой" друкерман.
правила должны быть. рамки должны быть. и свобода действий внутри этих рамок.
старшая дочь не перебирала одеждой. зачастую я давала однотипные вещи и спрашивала, что она оденет.
с младшей узнала, что такое разборчивый ребенок. но старшую на кружки мы водим - так, что на её капризы времени нет, просто собирать стала её не перед выходом, а заранее))). она, в основном, просто хочет одеться САМА. хорошо, что уже "говорит" ДА и НЕТ. пару раз на улице раздевалась - жарко ей в сентябре было. пару раз выходили без куртки в этом месяце, минут через десять одевала куртку, с моими комментариями - холодно.
а старшая как-то купаться в речке захотела, декабрь месяц был)) снять только носочки и ножкой воду попробовать не захотела. рукой проверить - тоже вариант не прокатил. разделась полностью,зашла в воду по щиколотку, и сама заторопилась одеваться.
мой итог - ребенок не обязан полностью меня слушаться, его мнение важно, это хорошо, что у ребенка есть собственное мнение. все остальное корректируем беседами. не монологами.
lyudasik 28 листопада 2016, 13:58
я не спорю, это плюсы. Но в этих ситуациях я и хвалю что напомнил, подсказал, сам пошел сделал, сам вспомнил. Ни кто же тут не спорит
Anna_13 28 листопада 2016, 14:21
мечта, а не ребенок!
lyudasik 28 листопада 2016, 14:37
ну-ну
Lili4ka 28 листопада 2016, 13:18
Я думала это мой такой только, папа его так и называет Диктатор. Да еще и Лев по гороскопу. Под многими комментарии подписываюсь, прям как с нашего списали. И он таким не стал, он таким был с самого рождения. Даже бабушки/дедушки гуляли с ним в коляске только когда спал. Упрямый, целеустремленный, на любой вопрос или просьбу у него найдется ответ, заставит любым способом сделать так как он хочет. Настолько иногда трудно, что руки опускаются. В садике идеал, правая рука воспитателя, командует и детьми и воспитателями, не разговаривай, в лужу не вступай. Командует всей семьей, пришли с улицы, села на диван - заходит: я не вижу чтобы раздевалась. Ночью проснется, я не вижу что ты спишь. Если его ругает кто-то, говорит:видишь как папа/дедушка/мама нас не любит. Если что-то скажу, уйдет,сядет: ты меня обидела, извиняйся. И это я молчу про концерты и крики когда что-то не по его, выше описали все. У мужа сын от первого брака, полная противополжность, тихий и спокойный. Муж в шоке, удивляется в кого такой и как с этим бороться. Все его просьбы заканчиваются словом: ты поняла меня?? Я что тебе сказал! Ах да, нашему диктатору 3 года. Да еще и само влюбленный эгоист, только Я, только для меня. Сева ты в садике игрался с детьми? Какие дети - там только я! -отвечает. За то с любым взрослыми находит общий язык, в доме, со всеми знакомыми, с продавцами, такой няшка, все его обожают, все с ним хотят поговорит. А дома хочется взять ремень и отшлепать, но нет, даже отшлепать не могу его, он говорит: а если я возьму ремень и тебя ударю. Вот так и живём, ждем вдруг перерастет.
lyudasik 28 листопада 2016, 13:43
блиииииин, вы описали и нашего, только ваш чуть взрослее кажется, моего и меня это ждет еще. Да, не дай бог не помою руки после улицы или туалета-заставит, вычитает, может отлупить за непослушание. Да, в саду в пример всем... воспитатель сегодня сказала что я наговариваю, что не верит так как он умничка.
Ksena 28 листопада 2016, 15:12
О, мой тоже с детьми своего возраста не играет, он их просто не замечает) В группе дружит только с воспитателями))) Любит играть со старшими детьми, ему 2,7 года, а средней дочери 8 лет, так он с ее друзьями больше играет) И да, сына не только погулять бабушки и дедушки не брали, а даже на руки ни разу!!! не брали... Говорят: Мы с ним не справимся. А нас же как-то воспитали...
Belosnejka88 28 листопада 2016, 16:32
Вот и меня эти фразы выбешивают... и то КАК он их говорит...
Solovyova_Irina 28 листопада 2016, 14:22
Таким упертым надо набить свои шишки, вот и все.
Хочешь в летней? Вперед и с песней. Предупредили только о последствиях, не послушал, значит вручили кепку и вышли на улицу!
Так и в остальном!
Пока не вобъет свои шишки, думать правильно не начнет и слушаться тоже.
lyudasik 29 листопада 2016, 09:28
нет, пугать шприцами явно не мой метод))) Тем более он не боится врачей, чему я очень рада. Ну пугалки не выход, я ненавижу этот вариант, меня в детстве пугали, за что осадок остался, я родителям часто вспоминаю, я помню тот страх до сих пор. НЕТ
Olga_Gris 29 листопада 2016, 10:50
Это не пугать, а объяснить последствия болезни. Вы говорите: будет что-то и что-то. Или так-то-так. Потом исполняете, или ребенок видит, что все идет по вашему сценарию. По-моему, так вы повысите свой авторитет. Просто он не понимает слов и последствий, а шприц, например, осязаем.
Solovyova_Irina 29 листопада 2016, 12:21 1
Согласна.
Ребенок должен понимать, что главный не он и учиться прислушиваться к родителям.
Автор, если он сейчас не видит в вас человека, которого надо как минимум слушаться, то, что будет дальше? Дай Бог, перерастет, но с таким подходом, даже если и перерастет, то авторитетом вы можете и не быть.
Иногда надо быть жестче, придерживаться одной линии и если сказали что будет тото, то кровь из носа, но должны это потом сделать, чтобы ребенок понимал, что ваши слова- не пустой звук