А вы случайно не «газонокосилка»? 5 признаков слишком включенного родителя
Гиперопека — это плохо. Она лишает детей возможности ошибаться, узнавать что-то на собственном опыте и создает им множество сложностей во взрослом возрасте.
В разговорах о гиперопеке часто всплывают (или взлетают?) «родители-вертолеты» — приверженцы родительского стиля, который появился еще в 70-х годах прошлого века. Суть этого стиля в том, что родители как бы постоянно нависают над своими детьми, пристально следя за каждым их шагом и корректируя все их решения. Звучит не очень здорово, правда?
Теперь пришла пора познакомиться с "родителями-газонокосилками" — новой моделью «вертолетов», которая отличается еще большей настойчивостью и сильным желанием расчистить для своих детей путь в правильном направлении (отсюда и название).
«Газонокосилки» нередко действуют так из искреннего желания облегчить своему ребенку жизнь и уберечь его от бед, лишений и расстройств, но получается в итоге плохо.
Микроменеджмент, постоянное участие, вмешательство во все области жизни ребенка — это визитная карточка "родителей-газонокосилок", которые абсолютно не готовы к тому, что однажды их ребенок может ошибиться, разочароваться или потерпеть поражение.
В своей увлеченной борьбе за благополучие ребенка родители-газонокосилки нередко как будто бы забывают, что через десяток лет их ребенок выйдет во «взрослую» жизнь, где ему надо будет принимать собственные решения, достигать своих целей, и — да! — иногда ошибаться.
Где проходит грань между заботой о ребенке и гиперопекой?
Среди негативных последствий такого воспитательного стиля: пассивность, отсутствие мотивации, несамостоятельность, отсутствие друзей, неспособность брать на себя ответственность за свои поступки.
Родителям, решившим косить газоны на ниве родительства, впрочем, тоже приходится нелегко. Они находятся в состоянии постоянной нагрузки — непросто контролировать не только свою жизнь, но и жизнь своего ребенка.
Ежедневная включенность во все сферы жизни ребенка изматывает, забирает огромное количество времени, сил и нервов, и в конце концов такое суперинтенсивное родительство превращается в настоящее бремя.
Итак, как понять, что вы перегибаете палку с вовлеченностью и превращаетесь в ту самую газонокосилку? Вот несколько ярких признаков.
Вы сами выбираете ребенку друзей
Вы очень избирательны в том, с кем общается ваш ребенок. Вы стараетесь находить ему такой круг общения, который будет влиять на него положительно, а также вы стараетесь держаться подальше от детей, которые конфликтуют, спорят или отнимают друг у друга игрушки.
Вы стараетесь подбирать своему ребенку спокойных друзей, которые могут быть младше него — так они гарантированно не станут задирать или обижать его.
Вы сами разруливаете конфликты
Если конфликтная ситуация между вашим ребенком и другими детьми все же возникает, вы тут же врываетесь в конфликт и пытаетесь как можно скорее его урегулировать. Вы не даете своему ребенку шанса отстоять себя или попробовать договориться — вы просто все делаете за него (и следите за тем, чтобы конфликт решился в его пользу).
Вы всегда на стороне ребенка
Казалось бы, ну что в этом плохого? Родители и должны во всем поддерживать своих детей — в этом и заключается безусловная любовь! Но не все так просто.
Если вы отказываетесь замечать ситуации, в которых ваш ребенок совершает ошибки или ведет себя некорректно и несправедливо по отношению к окружающим, вы учите его безответственно относиться к своим словам и поступкам.
Вы очень много помогаете ребенку с домашкой
Вы не просто проверяете ее или объясняете непонятные места — вы полностью ее делаете. Контролируете каждое задание, включаетесь в каждый вопрос и помогаете во всем. Иногда даже делаете что-то самостоятельно — там, где ваш ребенок очевидно не в состоянии справиться.
Вы требуете специального отношения
«Я знаю, что такие правила, но, может быть, можно сделать исключение….», — говорите вы для того, чтобы выбить для своего ребенка что-нибудь получше. В школе, в кружке, в театре, в поликлинике — вы везде стараетесь сделать так, чтобы ребенку было максимально комфортно — причем нередко для этого требуются усилия других людей. Понятное дело, что речь не идет о детях с ментальными или физическими особенностями, которым действительно требуется специальное отношение.
Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести
Как ни странно, есть ситуации, когда родителю просто необходимо стать газонокосилкой. Например, в ситуации буллинга — это совсем не время позволять ребенку самостоятельно решать проблемы, это время заводить мотор и включаться в конфликт так, чтобы сорняки летели во все стороны.
Иногда надо быть на стороне своего ребенка, даже если вы знаете, что он неправ (но потом обязательно поговорить с ним об этом). Иногда можно скорректировать круг общения ребенка, если вам кажется, что в нем ребенку некомфортно или небезопасно.
Но вот если желание участвовать в жизни ребенка рвется наружу слишком сильно, настойчиво и на ежедневной основе, то, возможно, пришло время что-то поменять. Проанализировать причины своей чрезмерной включенности (Тревога? Скука? Страх?), найти способы «отстать» от ребенка хотя бы в малом, а потом постепенно расширять его свободу делать, выбирать, решать и ошибаться.
редакция портала Нэн
maksim 24 грудня 2021, 19:01
Я опекаю весь класс)) химия и физика на мне )) все контрольные ))
Rouse 24 грудня 2021, 19:18
Где же вы раньше были? Это те предметы, которые я почти не помню :grin:
maksim 24 грудня 2021, 19:20
А оно им не нужно .
maksim 24 грудня 2021, 19:20
Там легко )
Tanyushka 24 грудня 2021, 19:07 4
Гиперопеки нет особо, но всегда наваляю, если нападает взрослый человек, сижу дома переживаю, когда сам идет на секции или старшая в универ поехала.
Лучше всегда золотая середина. Ужасно, когда дети родителям не нужны, растут сами по себе. Неизбежен конфликт с родителями на всю жизнь, нет связи никакой душевной.
Olya_lya 24 грудня 2021, 19:10 30
Скільки виростив дітей той хто написав цю всю фігню?
Бо блін бісять ці модні психологи своїми порадами як виховувати дітей, а при тому самі ще не народжують бо хочуть пожити для себе
Wild_fairy 24 грудня 2021, 19:12 9
мабуть то всі психологи бездітні бездушні дури, бо про гіперопіку написано дуже і дуже багато. Нажаль для дітей, то геть не дурня
maksim 24 грудня 2021, 19:25 4
Нужно научиться отпускать именно родителям, потому что дети сами в один прекрасный момент в нас не нуждаются . Это не больно . Это нормально . Это интересно . И никогда не нужно спешить в этом . У каждого ребёнка это своё время и если сделано правильно все родителями , то происходит все как по маслу . .
Ta_ta 25 грудня 2021, 10:24 5
Вы просто не поняли смысл статьи. Дети ДОЛЖНЫ получать СВОЙ опыт ошибок. Но многие мамы не дают им даже шанса на это.
Oksanat 24 грудня 2021, 19:12 3
Узнаю себе в этой статье, но осознание это уже первый шаг. :see_no_evil:
Anonym 24 грудня 2021, 19:25 4
С домашкой помогаю. Например, домашку по мат-ке часто приходится объяснять. Ещё делаю дурацкие рисунки, если ребенок не успевает. А какую-то фигню частенько задают.
maksim 24 грудня 2021, 22:59
Ну когда совсем не помогать , то и будет ноль знаний
Wild_fairy 24 грудня 2021, 23:01 1
помогать нужно, когда ребенок обращается за помощью и действительно пробовал, делал, но сам не справился. А если он пришел, потому что задача сложная, но ещё ни одного способа решения даже не попробовал, даже сам условие на записал на листочке или не зарисовал для наглядности, то извините, помощь преждевременна
maksim 25 грудня 2021, 01:05
Часто такая помощь есть в младших классах , чтоб побыстрей справиться с д/з . Часто родители не могут помочь ни в одном предмете и ребёнка учеба превращается в ад . Это не касается всех предметов . Иногда это банальные иностранные . Малой когда ходил на курсы по англ . , то приводили родители детей и просили помощи с домашним , потому что они ноль в языках . А преподов на курсах объясняли, что чисто д/з они не делают , надо ходить и учить язык . И родители уходили . Потому что просто нужно было готовое д/з и нормальная оценка , но знаний то не будет . Найдут тех , кто будет делать . Поэтому лучше уж родители помогут, чем такая учёба . Иногда ребёнок ну просто не может этот предмет усвоить
Katya_1988 24 грудня 2021, 19:27 11
Я на днях зашла почитать посты в Батьки SOS.. Вот где рассадник газонокосилок... ))
Wild_fairy 24 грудня 2021, 19:42
100%
DvornikS 24 грудня 2021, 21:07 6
А здесь?
Как почитаешь иногда ,как мамы рвутся, защищая детей там,где они и сами справятся...еще и другим ярлыков навешают))) ябеда,жадина))
Alinkamalinka 24 грудня 2021, 22:57
О,я когда-то туда зашла и сразу же вышла.
Коментар видалено
Wild_fairy 24 грудня 2021, 19:41 6
можно быть по-разному на их стороне. я тоже всегда на стороне сына, даже если он откровенно налажал. но это не значит, что я на черное говорю белое. это значит, что я принимаю эту ситуацию и его в ней и объясняю, что это было не лучшее решение, но точно не трагедия всей жизни, поэтому нужно принять и осознать как опыт
Коментар видалено
Коментар видалено
Mamzelka 24 грудня 2021, 19:48 2
Блин, это про ядематок. Я такой не была. Я была и есть мама лучшая подруга. Поддержу, на кормлю, обогрею, пожалею. Выслушаю и посоветую. Но свои ошибки, свои промахи и прокол. Это все, что ты делаешь самостоятельно, без меня. Я даже уроки никогда не проверяла. Ребёнок, даже крошка, это личность, это человек.
MARINA_ZELENSKAYA 24 грудня 2021, 20:18 12
Главное - не впадать в крайности.
Я не газонокосилка, я - просто триммер )))
Doryarina 24 грудня 2021, 21:02
И я такой инструмент)))
maksim 24 грудня 2021, 21:08
:joy::joy::thumbsup:
Alinkamalinka 24 грудня 2021, 22:59
Отлично сказано:)
InSel 24 грудня 2021, 22:37 2
Не, ну такое... Я стараюсь контролировать, у меня ещё не подросток, если пущу на самотёк, то добром это не кончится)
Wild_fairy 24 грудня 2021, 22:59 3
парадокс в том, что если всё контролировать, то когда будет продросток, то будет либо протест либо "ничего не хочу, ничего не интересно". Самостоятельность не начинает работать с какой-то конкретной даты какого-то года.
Establishment 25 грудня 2021, 08:53
:100:
Коментар видалено
maksim 25 грудня 2021, 01:13 1
Это не из -за сепарации происходит . Сейчас грань между могу и есть и иметь буду это глобальная пропасть . Примерно в этом возрасте дети понимают , теряя себя , что не будут иметь шикарный дом, шикарную машину . .. Ну нет этого у родителей и дети теряют веру и в себя . Часто все эти проблемы видно с детства , что они будут у ребёнка в 20-25 . Не работают, сидят на шее у родителей , ну все как в детстве . Это глобальная проблема очень .
Zhadana 25 грудня 2021, 08:19
Хм, я тривожна мама, хвилююсь багато за що. Але якщо читати дану статтю, то абсолютно не страждаю гіперопікою.
Lyampampusik 2 лютого 2022, 22:00
Аналогично
kseopatra 25 грудня 2021, 14:03 2
Быть мамой, это прежде всего работа над собой, а не ребенком. Контролировать ребенка, его друзей, делать за него домашнюю работу подавлять в себе в зародыше ))) Тяжело но нужно. Я вот смотрю на задачу в ее тетради, ну легкотня, ну как этого можно не понимать и прямо хочется взять и все написать самой, по-быстрому, нервов не хватает. Но приходится брать себя в руки и объяснять, разжевывать, находить зацепки для нее )))
В общем все это сложно, но адекватная мама в первую очередь начинается с себя.
Ladynastia 25 грудня 2021, 14:08 1
Согласна,ребёнок это личность прежде всего,а не собственность родителей:smirk:
Kaseta 25 грудня 2021, 17:36
Это где, интересно, стиль вертолета появился в 70хх))