Девочки, теперь у меня второй вопрос, самый наболевший... Если моему сынучке что-то не нравится или он чего-то не хочет делать, он начинает орать просто диким криком, выворачивает голову, пихается ногами и руками, пытается стукнуться головой обо что-то, чтоб ему было больнее и еще сильнее орет..
Я раньше думала, что он еще маленький, чтоб его воспитывать жестко, а сейчас уже боюсь, чтоб эта привычка не укоренилась..Так иногда выводит, что хочется ему что-нибудь сделать или по попе отшлепать, хотя понимаю, что рано еще силовые методы применять..Просто нервы мотает километрами в день.
Как откорректировать его поведение-я не знаю. Переключать его внимание на что-то другое у меня не получается, так как у него просто форменная истерика, а потакать его прихотям не хочу-себе же хуже сделаю, а ему тем более. На мой строгий голос не реагирует, а когда впадает в истерику, то только сися его успокоить может.. А когда прекратится грудное кормление, чем же мне его успокаивать? Вот такие дела. Так он у меня мальчик хороший, если делать все как он хочет, а если против шерсти...как же быть?
Tata_original 15 січня 2010, 18:30
Забыла сказать, нам 10 мес.
Zaulka 15 січня 2010, 18:58
Нам почти 8 мес., подключаю и строгий голос и даю понять что можно, а что нельзя - сама терпеть не могу капризных детей - племяшка такая, убила бы :) Может Вы уже упустили момент, незнаю, но учить надо с самих пеленок! Попробуйте построже, может по попе немного дайте на худой конец, чтобы ребенок хоть немного маму боялся.
Настя Куницкая 15 січня 2010, 19:28
Маму бояться не надо,надо уважать, надо как-то постараться сделать вид, что Вы не замечаете, отвернуться, выйти из комнаты, если это в публичном месте, просто взять на руки и уйти, при этом говоря, что у Вас дома, в Вашей семье так себя не ведут, конечно трудно так сказать, нужно к каждой ситуации отдельно подходить, просто моему больше трех уже характер упертый, есть в кого, так что могу Вам точно сказать, что рукоприкладством вряд ли тут дело решишь, с ребенком надо уметь договариваться, он должен знать, что Вы главная в доме, а не он.
Когда он закатывает истерику, он ждет реакции и Вы ему ее даете, скорее всего, тут же еще и кризис первого года, потом их еще много будет, ребенок взрослеет, становится самостоятельным, начинает проявлять характер и индивидуальность свою. Вам главное следить, что б во время этих истерик он не нанес себе вред, что б не ударился больно головой, я в таких случаях своему подушку даю, говорю: "хочешь на полу лежать, на подушечку, что б не ударился", куда что девается :) Можно оставить в закрытой комнате на 1 минуту ввиде наказания, в общем давайте конкретную ситуацию, будем разбираться, но не бейте не в коем случае, это самое последнее дело, ИМХО. А на воспитание у Вас еще куча времени, не переживайте :)
Настя Куницкая 15 січня 2010, 19:47
Очень бы хотелось услышать мнение по этому поводу borodiichuk_nata, так как у нее многосторонний опыт, очень будем ждать Вашего комментария.
Елена Титаренко 15 січня 2010, 19:53
Особенно хорошо видно когда ещё в придачу зубы режутся.
Pchelka 15 січня 2010, 20:11
Ой девочки, у нас как раз такая ситуация (нам 7 месяев). У маськи режится первый зубик - у меня едет "крыша"!!! Мало того, что сопли, с ними еще можно бороться,а вот с жуткими капризами никак не получается!!! Доця сидит все время у меня на руках, хорошо еслиб еще у мужа и у старшей доци сидела - так нет!!!только у меня!!! Орет постоянно, перестала сама засыпать - и на руках закачать не получается - не приучена, и в постели нашей уложить нельзя - тоже не приучена, сидит на руках орет и засыпает, а заснуть не может, потому что привыкла в своей кроватке засыпать....
Суровым голосом угомонить не получается - сразу слезы начираются, когда видит мамино лицо в гневе. Что делать - тоже ума ниприложу!
Настя Куницкая 15 січня 2010, 21:25
Ира, понимаете, есть два вида истерик, если очень грубо говорить. Одна, в следствии проявления характера, о действиях по этому случаю, я писала выше. А вот второй тип, к которому относятся зубы, болезнь, слабость, это от дискомфорта. Так что тут надо больше деликатности проявлять, если это действительно зубы, у нас из реакций на зубы, были только ухудшение настроения и слюни, так что я знаю это не по наслышке, но ребенок же не виноват, что ему больно, может, если слишком истерит и Вы уверены, что это на зубы, смазать гелем охлаждающим десна или дать почесать прорезывателем, может станет легче и истерики станут менее заметными. Вообще конечно все индивидуально и единого рецепта, к сожалению, нет.
Желаю, что б зубки Ваши лезли как можно незаметнее для малыша и для Вас!
Pchelka 15 січня 2010, 23:00
Спасибо Настя большое!!!
Tata_original 16 січня 2010, 10:45
У нас сопли тоже, промыть не дает, орет, ухитряюсь почистить как-то. и вредничает и из-за зубов и просто так. ))
mrs_shilova 15 січня 2010, 21:00
Проявляем характер, пробуем на реакцию и на выдержку мамочку, доводим до истерики... молодцы наши детки! С такой ситуацией встречаются абсолютно все родители. Моя доця не исключение - и истерики, и психи, и слезы градом, и все не так и не по ее!!! Сначала пыталась объяснять - не понимает ( или делает вид), давала шлепок - еще больше в рев...и т.д. Выбрала два действенных способа - игнорирование (ухожу в другую комнату - пару всхлипов и опять ищет маму, чтобы играть) и копирование ее действий (плачет, я тоже делаю вид, что плачу - тут же летит на руки успокаивать меня). Попробуйте.
Anna_St 16 січня 2010, 01:54
действую теми же методами. почти всегда срабатывает
Ирина LK 15 січня 2010, 23:21
Нам уже 11, скоро год, и уже зубы, как бы, выросли (не все конечно, но те что намечались уже есть), а капризы в наличии...Я согласна с Аней, не обращать внимания, давая понять, что его истерики "не работают", сложнее объяснять, либо "копировать его действия"... маловат для этого. У нас капризы бывают двух видов "хочу на руки" и "не хочу укладываться спать" (при том, что играть уже тоже нет сил и ищет местечко где бы положить головушку). Недавно научился мотать головой, что значит - "нехочу". Когда просит взять его на руки, а я именно в этот момент не могу, его же методами говорю "нет" и мотаю головой - работает. Иногда иду на встречу и всё таки беру на руки, достаточно минуты, ему становится скучно у меня на руках и идёт играть дальше сам. Ну, а перед сном, конечно же стараюсь быть непреклонной, сложно уложить, начинается ползанье по кровати, встаёт , играет с подушкой и т.п. Настойчиво укладываю, если уже слёзы появляются и крик, оставляю одного, он плачет, прихожу через минуты две успокаивается, говорю, что он хороший и послушный мальчик, укладываю на подушку, успокаивается и закрывает глазки сам. Песенки раньше слушал, теперь не работает, книжки читать пробовала - не интересно, игрушки в кровать неберёт, только мешают...других методов придумать не могу.
Anna_St 16 січня 2010, 01:55
советую вообще все убрать из кроватки. потеребит немного свои ноги и от скуки начнет засыпать.)
Tata_original 16 січня 2010, 10:46
Я когда начинаю говорить НЕТ, он смеется..Я уже и строже интонацию делаю, ему смешно или опять истеричит.
Ann Vi 16 січня 2010, 00:28
Танюша, доброй ночи, думаю, что мы все через это проходим. У нас уже с обеими - пройденый этап, правда младшей пока год и семь, работать ещё есть и будет над чем, но истерик больше нет. К истерикам отношусь очень строго, но НИКОГДА НЕ БЬЮ!! Игнор, полный игнор, если слово НЕТ и НЕЛЬЗЯ не аргумент сейчас, через несколько таких истерик станет аргументом, уж поверьте:) . Детка пользуется своими истериками с рождения и, если мамочка на них реагирует разрешая всё, то детё понимает, что добился желаемого именно при помощи истерики, Ваше НЕТ должно быть законом и не поддаваться оспариванию и никогда не должно превращаться в может быть или в чуть-чуть! Сказано НЕТ - значит железно!!! У нас однажды старшая закатила таааакое показательное выступление у киоска...., с паданьем на землю, вигибаниями и ором, что до сих пор с ужасом вспоминаю!!! Я её переступила, отошла на два метра и молча наблюдала когда ей надоест биться об асфальт... Неимоверно сложно стоять и слушать "сердобольных бабулечек" и других тётенек, которым некого повоспитывать, но за прошедшие шесть лет у нас больше не было ни одной истерики! Сложно первое время, но чем раньше, тем легче в будущем. Не нужно кричать и бить, деткам нужно объяснять, а, когда подрастают - да, приходится наказывать, мы наказываем лишениями - оч действует, опять-таки сложно маме, т.к. лишаю мф, а это моё свободное время...., но главное результат :)
Tata_original 17 січня 2010, 15:23
Сегодня ей сказала, что сама разберусь, она обиделась, вышла из комнаты, но теперь уже не заходит! Спасибо всем и мне за решительность. Муж поддержал и тоже самое ей сказал! УРРРА! Наша взяла ))))))
Ann Vi 18 січня 2010, 00:39
Поздравляю! Но это только начало! Нужно поговорить, что бы без обид, ведь жить-то вместе дальше нужно и, желательно мирно.... )
Anna_St 18 січня 2010, 02:20
надеюсь, что Ваша свекровь умная женщина и все поймет сама. но от своего не отступайтесь! удачи Вам и терпения!
Zaulka 16 січня 2010, 10:49
Милые девченки! Я не говорю, что ркбенка надо избить до неузнаваемости и сделать так, чтобы он боялся маму (как говорят как черт ладана). Но поверьте мне, невидели Вы истерики, когда мама уходит из комнаты, а ребенок которому 1.3 трощит все, стекла, зеркала, валит все стоящее на досяжных ему полках.Как говорит Анна пресекать надо на корню! А кто как будет это делать - Ваш выбор. Игнорировать - тоже хорошо, но есть мамы, которые не выдерживают долго детского плача, а современем малыш и сам начинает игнорировать маму. Каждый человек находит свои способы.
Tata_original 16 січня 2010, 10:52
Я начинаю игнорировать, он еще больше распаляется и мне кажется, что если я его не успокою, он поймет, что мне плевать на его потребности и желания, но становится заложницей его прихотей тоже не хочу..Попробую пообъяснять хоть как-то..Потом напишу. ))
el_li 16 січня 2010, 11:00
Согласна, что бить ребенка нельзя. Здесь поможет спокойствие и только. Мама должна быть уверена в своей правоте, отбросить все эмоции. Нам помогает "угол". Это может быть любое место, которое Вы выберете, дома или даже на улице. Надо посадть ребенка на стул (кресло) и сказать: ты наказан будешь сидеть здесь (например) 5 минут. Захочет убежать (а он захочет) - спокойно водрузить на место, вы ведь сильнее :). Запирать в комнате нельзя, ребенок должен сознательно нести наказание. Когда вы посчитаете, что прошло достаточно времени, сядьте с ребенком и обсудите ситуацию, обнимитесь и помиритесь. Этот метод где-то после года я начала использовать, потому что до года у крошек - то зубки, то животик, это, скорее, капризули, а не истерики:)
Anna_St 16 січня 2010, 15:32
время наказания сидением-стоянием в углу должно быть равно возрасту ребенка. если ребенку годик, то наказание должно быть не больше минуты. так говорят психологи
Tata_original 17 січня 2010, 15:25
Такой метод применяет в Америке СуперНяня Джо. Я смотрю передачу по СИТИ..И всем семьям помогает такой метод. Согласна, применять его точно буду, только после года )))
Anna_St 18 січня 2010, 02:21
именно об этом и шла речь. удачи!
mrs_shilova 16 січня 2010, 15:19
Танюша, а ты понимаешь что происходит? Ты для него не авторитет! Он знает, что прибежит бабушка и защитит...а ты останешься ни с чем! Потом так и получается бабушка - ангел, а мама - зверь, которая орет и злится. Проведи семейный совет, объясни, что ты - МАМА и это ТВОЙ ребенок, и в его воспитание тебе должны помогать, а не ставить палки в колеса! Если наругала - никакой бабушки, папы, тети с жалостью; наказала - тоже самое. Ребенок должен тебя уважать! Если кто-то не согласен, пусть выскажет тебе это наедине. А когда тя начинают учить в присутствии ребенка, он понимает куда и на кого надо надавить (знает способ - истерика, ор, плач), и соответственно тебя можно не слушать, ведь есть люди, которые защитят и сделают так как нужно малышу, лишь бы он не истерил!
Anna_St 16 січня 2010, 15:33
полностью поддерживаю
Ирина LK 16 січня 2010, 23:29
Просто налету словила мои слова! Я тоже так думаю.
zueva 16 січня 2010, 16:18
Таня, знакомая проблема :)
Мне в некотором роде помогают разные книги. Для этого возраста незаменима просто книга "Чудеса за завтраком" Рут Миншулл. Тетя, которая вместо опостлевших "просто любите своего ребенка" пишет : "я знаю, как не прибить своего ребенка, даже когда уже нет сил" внушает доверие.
Так вот, один из самых используемых у нас методов - это отстранение. Если Ваня истеричит, мы его отправляем в другую комнату со словами: "Здесь капризулям не место. Иди поплачь, а когда будешь готов нормально поговорить, возвращайся, мы тебя ждем". У нее это называется "тайм-аут".
Ну и конечно должно быть единство. У нас с моей мамой и с родителями мужа договор, что мы воспитываем Ваню, как считаем нужным, поэтому давайте, пожалуйста, придерживаться генеральной линии.
И не отчаивайтесь, как видите по количеству комментариев - это частая проблема :) Все пройдет с возрастом и правильным подходом.
Lebed_O 12 березня 2010, 12:37
Меня закрывали в ванной .И что? Это был кошмар!
Ann Vi 12 березня 2010, 12:45
Нееее, запирать - перебор!!! Прям зверство!
Tata_original 12 березня 2010, 13:03
Да, запирать это точно зверство! Меня просто отсылали.. Пока спорили, кто туда хочет-не хочет идти, все капризы проходили ))
Наташа 16 січня 2010, 22:51
Мамы, все это мы проходили и зубы и сопли и истерики...все было. Расскажу что делала я. своим воспитанникам и сыну. Если истерика по поводу чего то хочет и не получает (например пульт от телевизора или сумку что покопаться в вещах) в коридоре стоит бабушка воспитанника или мы с сыном в гостях...то я просто выходила с малым, брала его на руки и умывала прохладной(НО НЕ ХОЛОДНОЙ!!!!)водой. Говорила очень тихо практически шопотом, чем тише я говорила с детьми тем тише становились они, а умывание помогало успокоится и переключиться с истерики на что то другое. Главное не вталкивать и не навязывать это "другое" иначе опять начнется истерика на новом уровне. Бить детей до года нельзя...все равно не поймет, а после года если вдруг когда нибудь нужно будет шлепнуть возьмите газетку, прутик но только не рукой!!!!Ребенок должен боятся предмета это более действенно а не руку! Иначе в дальнейшем не будет уважать. Рука мамина любит, ласкает и защищает и ни в коем случае не причиняет боль.
Оставлять в комнате одного нельзя Я имею ввиду там где стоят предметы о которые он может поранится или повредить их, а вот посадить в безопасное место, например кроватку и выйти можно. Только при таком методе надо быть твердым иначе все будет без толку. Обычно ренок после истерики засыпает...это вы на взводе, а он востанавливается от плача сном. Поэтому совет и Вам выпить успокоительного и поспать. Когда же плачет из за зубиков или иной боли то тут наказывать нельзя да и глупо. У него и так все болит...так что надо спрятать все предметы которые не хотите давать ну а в остальном просто терпеть...К рукам приучили сами...у нас таких проблем не было...Бьясь головой об что то ребенок никогда себе не сделает во вред, это "игра на зрителя" то есть на гостей, на бабушку, на Вас...нет зрителя- нет проблем! Ребенок слишком с большой волей к жизни...а Вас это пугает. Несколько раз полнейшего тихого игнора и все, жизнь наладится. "Достучаться" до ребенка можно только после истерики..он спокоится и вот тогда раскажите что Вам не нравится такое его поведение. Говорите это только "лицо в лицо" а не стоя над ребенком. Он лучше Вас услышит. И помните воспитанию ребенок поддается до 3 лет, до 7 коррекция после взрослый, самостоятельный, понимающий, сознательный человек.
Удачи вам и терпения:)
Tata_original 17 січня 2010, 15:29
Спасибо!
Наташа 16 січня 2010, 23:03
полностью поддерживаю Наташу (модератора) насчет единства воспитания в семье. Это одно из главных условий! Ребенок должен понять что если "нельзя" то по другому ему никто не скажет и так будет со стороны папы, бабушки и няни. Все придерживаются одного поведения в семье и он должен принять эти правила и усвоить навсегда. Разноласия ведут к истерикам!Меньше сюси пуси говорите с ребенком как со взрослым, им это нравится! И конечно же слово НЕЛЬЗЯ и НЕТ ребенок должен знать. Обьсните почему именно так а не иначе, но не в приступе истерики ребенка.
tslso 16 січня 2010, 23:56
Да, девочки, мне куда легче справляться с детскими истериками, чем с папой, который с воплями: " Да успокойте ж ребенка!!! " ломится в комнату, где малой приходит в себя после того, как ему не разрешили кушать мыло. А к истерикам я отношусь так - они есть, и это нормально. Просто ребенок не умеет еще высказывать словами свои эмоции и желания, а умеет только криком. Вот и кричит. Ваша же задача - не идти на поводу, иначе ребенок очень быстро поймет, что криком он может добиться всего. И тогда будете плясать под его дудку, а когда надоест, он выдумает новые способы манипулировать Вами. Любая реакция с Вашей стороны, будь то жалость или раздражение - это "пища" для истерики. Только не замечать. Расскажу еще, как я учила слову "нельзя". Пусть на виду у малыша все время будет предмет, который трогать "нельзя". В нашем случае это были шторы в детской и настенное зеркало в коридоре. Все это, конечно, можно было бы задирать и убирать, но я не захотела из принципа. И как только ребенок стал ползать, и добрался до этих предметов, я сказала "нельзя". И поверьте, говорила еще очень много раз, и реакция была разной, как плач, так и улыбочки всякие. Главное тут не поддатся на провокацию - нет, значит нет. Это нельзя, зато все остальное - можно. Результат: известно слово "нельзя" и пропал интерес к запрещенным предметам. Правда, со временем появляются все новые, но это уже, как говорится, совсем другая история.
Ирина LK 17 січня 2010, 17:06
У нас ткой же "предмет" была плита. Я запрещала к ней подползать ближе чем на метр, не то чтоб прикасаться, многие говорили, что он маленький ему этого не понять...сейчас даже интереса не проявляет к плите (и к духовке она у нас как обычно низко рассположена), хотя все остальные тумбочки с удовоьствием открывает...и слово "нельзя" ему понятно. Очень важно чтоб было всегда нельзя, а нетолько когда, например, духовка горячая или папа остался с малышом, у него хорошее настроние и поэтому сегодня можно.
tslso 17 січня 2010, 20:03
Таня! Закройте розетки заглушками, и пусть трогает. Объясняйте при этом, что там ток, туда надо включать лампу, и т. д. Розетками пугать не надо, а учить ими пользоваться. Сейчас дети такие грамотные в техническом плане, что уже лет с трех вполне могут розетками пользоваться. Если они исправны, разумеется.
Anna_St 18 січня 2010, 02:28
у меня с плитой та же песня... самое любимое занятие на кухне было - покрутить ручки. долбилась с ней, как дятел - нельзя... сейчас потеряла интерес. может подойти на расстоянии вытянутой руки и сказать ЗЯ. так что иногда уговоры приносят положительный результат)))
Halahan 17 січня 2010, 00:26
Вот вам несколько историй! У одной моей очень хорошей подруги дочка!Разница у наших детей неделя и мы всё время вместе гуляли.Истерики у её ребёнка очень похожие на обычные только с очень звучным голосом,но никак этого ребёнка урезонить нельзя.И к психологу обращалась.Психолог порадовала-у вас ребёнок индиго-это особая раса,и трудности у вас будут всё время!Советовала при приступах обнимать и говорить "люблю-люблю",давать малюсенький кусочек шоколада(хорошего) как только открывался рот для истерик,часто говорить между истериками как сильно вы любите своё чадо.И только в очень крайнем случае, при истерике до синевы и ущерба для здоровья,пощёчина, как отвлекающий момент и переключение на обиду,или боль. И потом сразу жалеть.Хотя, я лично с трудом представляю себе последний способ, особенно для полуторагодичного ребёнка!?Да и по правде говоря действовали эти способы с большой натяжкой.Как оказалось,значительно позднее,с ребёнком надо договариваться как со взрослым:спрашивать разрешения,просить о помощи,просить прощения.....Не как с ребёнком по-взрослому, а как бы вы вели себя со своими друзьями,сотрудниками,родственниками.Это очень помогло,но нам взрослым трудно перестроиться и так относиться к ребёнку,по-этому иногда у них всё-равно есть трудности.А своей дочке я обращала внимание на поведение таких деток,мол,посмотри,как ты выглядишь со стороны когда так себя ведёшь.Но на дочку подруги это не произвело бы никакого впечатления.А моя свекровь,работая няней,в ответ на такое поведение,провела шоковую терапию.Будучи дома с мальчиком и занимаясь делами,на какую-то его просьбу,вдруг,разворачивается и начинает топать ногами и кричать.Мальчик немного опешил и начал волнуясь спрашивать,что с ней.Она объяснила что ведёт себя также как он.И провела ещё несколько таких приёмов в тот же день.Надо сказать, подействовало,но ребёнок был 3-4 лет.
Желаю вам успехов в этой не лёгкой борьбе за хорошее поведение!
Tata_original 17 січня 2010, 15:35
Спасибо, я тоже не представляю последний метод, это ребенок может понять, что его бьют, его мама его же лупит, причем все время, так как истерики случаются частенько.....А насчет вашей свекрови-она молодец! Мальчику урок хороший! )))
mrs_shilova 17 січня 2010, 21:53
Танечка, извините, но по-моему Ваша бабушка (непроизвольно) конкретно настроила малыша против Вас!!! В срочном порядке проводите воспитательную работу именно с ней!!! Изменит она свою линию поведения с ребенком, покажет, что мама - авторитет и ее надо слушать и уважать, изменится и поведение ребенка. Сначала все воспримется в штыки, но наберитесь терпения. Все будет хорошо!!!)))) И еще моя доця в 10 мес. тоже истерикой заходилась, когда слышала слово НЕЛЬЗЯ. А в годик уже поняла что к чему и теперь понимает, что значит нельзя. Потерпите немного, понимаю тяжело...но ничего не поделаешь..это ведь наши детки-конфетки!)))))
Ирина LK 17 січня 2010, 23:14
Насколько я понимаю вашему ребёнку, Таня, нет ещё года (как и нам). Тут немного забегают вперёт мамы и дают, соглашусь очень дельные советы, для детишек постарше. Малышу до годика сложно вообще что либо обьяснить, да и, я думаю, не стоит. Может просто некоторые истерики не рассматривать как каприз. Например, мой сын не любит одеваться на улицу (как наверное многие детки). Он кричит, вырывается, брыкается ногами и т.п....вполне попадает под категорию "истерика". И я ему немогу обьяснить, что на улице холодно и все детки одеваются и т. п , потому что он не поймёт, мал ещё. Я как мама прекрасно понимаю , что он сопротивляется потому, что тяжёлый тёплый комбенизон сковывает его движения и ему мешает. Здесь как раз терпение главный помошник, о котором говорит Асет. Присмотритесь к ребёнку, может многие его "истерики" попадают как раз под эту категорию, и не такой он у вас уж капризуля....
Настя Куницкая 18 січня 2010, 15:19
Вы все правильно поняли, и свое отношение к истерикам, я уже писала выше, просто иногда мамы любую истерику без разбору воспринимают, как попытку ребенка ею манипулировать, это не всегда так.
Очень прошу сейчас не принимать на свой счет, я говорю обобщенно.
Ann Vi 18 січня 2010, 15:50
Настя, согласна, случается всякое, но каждая мама, как никто понимает своё чадо, но, как ни жаль, все мы не безгрешны и допускаем ошибки в воспитании, но главное, что мы стараемся! ))) А самое главное - ребёнок должен знать, что его любят! Старшей мы объяснили после очередного воспитательного процесса так: попросили показать ручками как сильно она нас любит, она развела их по-максимуму, потом спросили, как сильно её любим мы, она развела ручки так же сильно, затем мы спросили, как сильно мы её любим когда наказываем и она показала на пальчиках, между ними было малюсенькое расстояние.... Мы с мужем развели её ручки по-максимуму, что бы она знала, что даже когда мы её наказываем, любим её не меньше, а так же сильно! )
Настя Куницкая 18 січня 2010, 16:00
Очень хороший и позитивный подход. Я вообще за позитив во всех его проявлениях, а насчет ошибок, Вы безусловно правы, главное уметь их признавать!
volodinka 18 січня 2010, 12:53
Согласна со многими мнениями здесь.А вот по поводу бабушек это отдельный разговор. Старшему сыну 9 лет и если он видит что бабушка дома и она встанет на его защиту то он начинает пожирать меня уже с утра как только начинаем собираться в школу . Если утром не заведется то это не он. И она его защищает и говорит: Нельзя так утром кричать на него и т.дА он видя все это и еще на меня больше. Я сказала ей так: Чем больше будете его защищать тем больше он будет получать. У нас годовалая малышка естественно есть и ревность и т.д но я стараюсь уделить ему внимание но эта игра на публику начинает меня доставать. Ведь он не плачет а просто кричит как не нормальный. А малышка уже просто боится крика. Ведь он даже с ней не играет а просто как то так все у него с криком воплем никакой нежности и ласки. Я прошу что так нельзя она маленькая вроде понял ну а дальше опять 25. Сегодня посадил ее на черепаху игрушку и тягал ее по полу потом взял резко дернул малая упала назад головой, и опять этот крик. Мне кажется что ему прикольно когда кому то плохо. Буду с ним не много по строже и займусь серьезным разговором а то дела не будет.