И корю себя постоянно,что же я за мать такая,ведь планировали малыша,очень ждали.Я всю беременность безмерно любила этого ребеночка,представляла как ОНА родиться такой красивой,голубоглазой,светловолосой девочкой.Первое разочарование пришло когда сказал врач что там ОН.Я была сразу очень подавленна.Родственники и знакомые подбадривали,говоря что так даже лучше.Что два однополых ребенка будут ближе с возрастом,что можно их поселить в 1 комнате,что вообще это классно и удобно.Я успокоилась,оставила мечты о дочери и все мое воображение уже было заполнено картинкой белокурого голубогазика.Очень его ждали все.И вот он родился,я посмотрела на него и поняла что не испытываю такой благодати как тогда,с первым ребенком.
Он был какой-то не милый,как чужой.Я помню спросила у акушерки почему он такой не красивый,сморщеный,почему у него такой огромный на пол лица нос.Я не ожидала что мой ребенок может родиться таким страшненьким.У меня старший сын родился очень красивым.
Наши с мужем родственники от него безума.Муж тоже его очень любит.А у меня чувство разочарованности не проходит.Этот ребенок разбил все мо мечты.Он вообще ни капельки не похож на того ребенка которого я смоделировала.Он изводил меня каждую ночь до 3.5 мес. я почти не спала ночами.Сейчас по ночам не орет,но все равно не легче,очень активный.
В семье никто не подозревает о том что я такая "мать".Я ухаживаю за ним,играюсь,пою-кормлю=ночами не сплю,но как-то механически.Потому что должна.Но трепета такого как с первым сыном он у меня вызывает.Я уже около года пытаюсь совладать с собой,я заставляю себя полюбить его.Объясняю себе что сын не виноват в том что он сын,что он далеко не симпатичный малыш,он все рано нуждается в моей любви.Увы,не помогает.