Оказываеться детей МОЖНО ШЛЕПАТЬ, Развитие детей

Включила только что стб,передача "За живе"Так вот тема передачи можно ли шлепать детей!!!Два психолога сидят и убеждают всех что можно бить ребенка,но лучше если это будет до 3х лет и только после предупреждения.Ну это капец....Ювенальной юстиции в нашей стане не скоро еще быть,если по одному из центральных каналов учат как бить детей правильно(((((

Допишу:разбору других методов наказания в передаче уделили ровно 3 мин!!!Как печально что у нас это считаеться нормой.Я считаю что телесное наказание неприемлемо ни в каких ситуациях!!!Есть множество других методов влиян я на ребенка,и надо учиться быть родителем.

А потом странно когда муж начинает воспитывать,усмирять жену и Шлепать ее,то это уже домашнее насилие???Так ведь.

И вот еще интересно тогда во сколько лет родители считают что уже хватит бить(шлепать)своего ребенка

П.С.Вспомнила "гениальный"пример психолога.Она сказала что надо пртсмотреться как кошка воспитывает своих котят!Во как!она им лапкой по попе бьет,ну значит и нам так же надо!Ну Бред....берем ровнение на животный мир,как кошечки попки вылизывают своим деткам тоже будем повторять???


682 комментария

  • taniana 29 сентября, 20:09 56

    Не бить, а шлепать. Это разные вещи.

  • MAMAchoLi 29 сентября, 20:41 2

    +))))))

  • bonita 29 сентября, 21:15 3

    Шлепать, а не бить)) чего уж, я согласна. Хоть не шлепала, а зря))

  • Aleksa_Stark 30 сентября, 10:02 12

    +++ бить и шлепать это разные вещи...когда разговоры уже не помагают, ради безопасности малого могу и шлепнуть. Зато знаю что в розетку ничего не всунет и в духовку не залезет)

  • nata_tata 30 сентября, 10:30 4

    Тоже смотрела эту передачу - там всё верно сказано было+++++

  • Vikki123 30 сентября, 11:12

    шлепать и бить - понятия разные, хотя у некоторых одно и тоже. и не все понимают шлепать..есть соседка которая шлепает своего ребенка (она так говорит) но это не по попе, а по голове (как подзатыльник)

  • irinafrolova 30 сентября, 11:57 1

    +++++++

  • tanja91 30 сентября, 13:13 13

    Хорошо что у некоторых дети понимают все с полу слова, не закатывают на пустом месте истерик и не лазят верх по стенке что б опрокинуть телевизор. Бить и шлепать это разные вещи, там же было сказано что ребенку не должно быть больно и данное действие является тактильным предупреждением, в силу того что детская психика еще не способна так быстро перестраивать. Ни кто не сказал лупить дитя пока не поймет. Каждый решает сам как ему воспитывать ребенка, но как по мне все методы зависят от самого ребенка и его характера. Тут каждый решает сам!

  • Tanya_mama 30 сентября, 16:19 5

    +++согласна на 100%! Никогда не била сына. Но за серъёзный проступок могу шлёпнуть. Не считаю это битьём...просто бывают иногда такие моменты, когда без этого шлепка по попе ребёнок просто не останавливается. Сын у меня хороший, добрый, умный мальчик. Но иногда его как перемкнёт...и слова не помогают, и строгий голос тоже мимо. Я вообще иногда завидую родителям, у которых спокойные дети, которые понимают с пол-слова

  • Valia 30 сентября, 18:56

    Я в какой-то передаче слышала, что шлепнуть можно, когда действия ребенка угрожают его жизни, например не слушает, когда говорят "не суй пальцы в розетку"

  • Katrinel 30 сентября, 20:50 1

    Знаменитый писатель и детский воспитатель Масару Ибука в свой книге "После трех уже поздно" пишет, что наказывать детей физически стоит только до того момента в их развитии, когда они не воспринимают это как посягательство на их личность и унижение, а этот возраст по-разному у всех наступает. Методы нужно постоянно менять, нет одного постоянно работающего метода с одним ребенком, родители должны читать, спрашивать и быть гибкими.

  • Natalka2708 30 сентября, 21:22

    Ми поки практикуємо угол,і то після попередження,зачасту самого попередження достатньо)

  • Parmezana 1 октября, 01:52 1

    2... 3... раза предупрежу, попрошу, потом повышаю голос на пол тона. Если не помогает, то приходится по ляжке шлепнуть. При чем, когда дурачимся и когда ругаю, шлепаю одинаково легонько, но воспринимает ребёнок это по разному.

  • Elena______ 1 октября, 22:08 4

    Я только за. В нужный момент на казать или шлёпнуть по попе. Был пример в детстве. Меня наказывали. Просто стоять на коленях без телека и друзей. Иногда били ремнём и моих подруг по школе не наказывали и не шлёпали. Я тогда так им завидовала смотря на маму с обидой. Но в данный момент смотря к чему они опустились. Некоторые пьют и наркотики есть у многих. Не хочу себя оправдывать но я боялась много чего только с мыслей, что меня накажут. А со временем поняла как мама была права. Спасибо ей и папе, что наказывали и воспитывали. Теперь сама замужем живу и воспитываю своих. Согласна только в том, что нужно знать меру. А время сейчас такое, что страшно за деток, что будет дальше.

  • TiLi_MiLi 1 октября, 22:16 2

    Я шлёпаю сына и считаю это правильно. Иногда он по-другому просто дети не понимают.
    Я два раза чуть не поседела! Первый раз, когда ему было года 2 или около этого. Уже хорошо бегал, знал, что на дорогу выбегать нельзя, но всё равно помчался какого-то лешего. Я его схватила уже практически возле дороги, ещё шаг-два и он на проезжей части.
    Держу его за руку и говорю - "Ты знаешь, что на дорогу выбегать нельзя?". В ответ кивает, что знает.
    "Ещё будешь выбегать? "
    " Будю! " и настойчиво так мне говорит
    Я его шлёпнула хорошо. Спрашиваю ещё раз -" Будешь выбегать на дорогу? "
    -" Будю! "
    Я его в третий раз уже хорошо шлёпнула и спрашиваю" Будешь или не будешь выбегать? ". В итоге только после третьего шлепка он мне сказал, что не будет.
    Похожая ситуация была в 3,5 лет, когда мы переходили с ним через дорогу по пешеходному переходу и у него была привычка перебегать, а не переходить.
    И в этот раз он тоже решил перебежать.
    Все машины остановились, а водитель Тайоты Прадо не счел нужным остановиться, как ехал на скорости, так и ехал. Даже не сбавил скорости скотина!
    Хорошо, что я это увидела и успела сына окликнуть, чтобы он остановился.
    Я не могу описать своё состояние даже в 5-7 словах. Меня просто всю трясло. В этот раз я тоже хорошо ему по заднице надавала, даже рука заболела и его попа красная была. Всю следующую неделю у меня перед глазами были жуткие картинки, которые только можно себе представить.
    Зато теперь он знает Как переходить дорогу, что Нужно смотреть по сторонам и даёт руку без разговоров, когда просишь.

  • Chuchasonya 2 октября, 07:48 1

    Я шлёпаю, иногда очень даже конкретно к попе прикладываюсь и это работает как очень хорошая таблетка. Одна моя подруга была как автор- идеальной мамой- не била, только разговорами воспитывала. Итог- мальчику 30 лет, работать не хочет, на мать может сказать всё что угодно......список можно долго продолжать. Каждый родитель воспитывает своего ребёнка как считает нужным и это правильно. Говорить, что это ужас и не правильно тоже нельзя, так как Вы, автор, не есть психологом, педагогом и матерью 10 детей, которые уже выросли и стали самыми успешными людьми планеты. И на счёт животных.......на них стоит равняться, Вы утрируете на счёт вылизывания попы, так как кошка не может сходить в ванную и вымыть своего котёнка. А ,наблюдая за животными уже очень много лет, я всё больше понимаю, что Человеку есть чему поучиться у Животного!

  • Katrinel 2 октября, 09:30

    +++!

  • M_ALENA 2 октября, 12:53

    Ну вот и подтянулись те кто детей уже не просто шлепает,а хорошо прикладываеться(((((
    Образование педагогическое;)Воспитывала уже больше 10 детей,двоих вырастила с 3 до 7 лет!!!Их родители до сих пор благодарят за работу и то как помогла с детками

  • Katrinel 2 октября, 13:13 1

    Вам похлопать или вы деньгами возьмете?))))

  • M_ALENA 2 октября, 14:10

    Лучше держите себя в руках и не бейте ребенка;)))

  • M_ALENA 2 октября, 14:11

    Chuchasonya А вы не боитесь что почки можете отбыть???ну вдруг случайно промахнетесьв процесе" воспитания"?

  • M_ALENA 2 октября, 14:12

    отбить

  • Katrinel 2 октября, 16:47

    я так и делаю вообще-то, держу себя в руках и не бью ребенка.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 19:39

    Меня с сестрой никто в детстве не бил.Слава богу не наркоманы,не алкаши,не проститутки.Мамины руки не для шлёпанья или битья,а для объятий ласк.Не говорю что я святая и нервы железные,было пару раз что не сдержалась и шлёпнула,но я не считаю что это хорошая практика.Дети не собаки павлова,а на битьё вырабатыается рефлекс.

  • madamInna 2 октября, 23:05 1

    Да, сейчас многие считают, что они умнее своих родителей от того и растут не управляемые дети, которые ведут себя отвратительно, а родители улыбаются и говорят-это же дети!
    Придушить хочется в таких случаях и детей и родителей

  • KatyaSun 29 сентября, 20:11 17

    Я шльопаю малого))) Йому майже 1,7 і того що я сварю він не розуміє. Приходиться шльопати. Не бити, не забивати. І допомагає. Принаймі нам.

  • vilvetnati 30 сентября, 01:13 9

    И мой получает когда заслужил,сегодня в очередной раз порвал книжку,хотя знает что нельзя и клеили с ним раньше скотчем книжку...Видела я воспитание только на словах,дите истеричка и манипулятор,не знает слово нет.Кнутом и приняком по мне нормальный метод воспитания.Сужу по себе,меня не били никогда,результат на лицо,сколько я вымотала родителям нервы(

  • M_ALENA 30 сентября, 08:49 4

    Я дочку не бью,она не манипулирует и знает слово нет.Все зависит от реакции мамы ,она знает уже что со мной так не пройдет!Но ударить легче,да,а потом говорить про кнут и пряник.

  • sea444 30 сентября, 09:12 8

    Уже не раз обсуждалась эта тема. И я всякий раз пишу, что в нашей семье мы наказываем детей физически. В этом не вижу ничего страшного. Честно говоря, иногда дети "впадают" (именно впадают) в истерику, которую словами просто не остановить. Поэтому нужно сделать что-то, чтобы ребенок пришел в себя. Я в этот момент могу шлепнуть. И истерика заканчивается. Потом и разговариваем.

  • g_anna 30 сентября, 09:53 5

    если идет речь про истерику у маленького ребенка (2-3 лет) например- я говорила Наорешься или наплачешься - поговорим
    а пока ты орешь я ничего ни делать ни говорить не буду
    когда нет реакции на истерику - то и истерики нет
    у нас помогал такой метод

  • Valentina85 30 сентября, 10:11 1

    vilvetnati, Вы какую то с....ю книжку ставите выше и важнее вашего родного ребенка???

  • kate_ger 30 сентября, 10:11 1

    M_ALENA, есть разные дети, и есть разные мамы.
    Я ничего плохого не вижу в шлепке по попе в крайнем случае, когда всякие договоренности и слова просто не работают.
    Если кто-то шлепнет ребенка раз в 2 месяца в крайнем случае, то это нормально. А если постоянно по каждому поводу, то да...это не то, что перебор, а вообще не допустимо

  • Valentina85 30 сентября, 10:12 2

    vilvetnati, это что повод бить???? Поводом бить может только то где ребенку грозит опасность, типа горячий чайник или высота, а тут опасность каклй то с....й книжке только грозила. Да поставьте Вы себя на место ребенка - маме вещи дороже чем ребенок

  • Valentina85 30 сентября, 10:14 1

    Жалко какую то вещь? Спрячьте её по дальше от малыша - на хер Вы сами ему её даете и не позволяете играть так как ребенку интересно

  • vilvetnati 30 сентября, 10:32 12

    Девочки причем тут та книжка?Да я шлепнула сына за то что рвет книжки,с ним это обсуждалось не раз и не две,и даже не 10ть..Шлепнуть ребенка за не постоянное непослушание считаю приемлим,мой ребенок не ходит синий или обделенный в чем либо...По вашим словам я изверг какой-то...А все такие святоши,что аж тошно....

  • Selena88 30 сентября, 12:43 1

    Валентина 85 не надо только писать чуть на допу не падая о верности каких то чужих действий. Со стороны смотрится фу

  • tatas 30 сентября, 14:23 1

    g_anna, а мой может истерить и плакать очень долго, я не выдерживаю и беру на руки. Понимаю, что так он мной продолжает манипулировать, но сколько пыталась спокойно относится к истерики(перетерпеть) - не получалось. Мог и 15минут истерить, потом дольше успокаивала

  • Alessya 30 сентября, 15:04 3

    Валентина, тут не в книжке дело, а в том, что ребенок не послушался маму в десятый раз!!

  • Danochka 30 сентября, 15:20

    У меня и пол часа и час была истерика...
    Ничего перетерпели 5 раз и ребенок шелковый)
    Но по попе получает если надо..

  • Natalka2708 30 сентября, 21:25 1

    Я спробувала шльопнуть,але від цього тільки гірше,мало того що він не розуміє,так ще й битись почав,тому угол саме краще,і нервів ні собі ні йому не тріпаєш,і доходить с первого попередження)

  • lena4_ 30 сентября, 21:53 2

    У моего последний месяц постоянно истерика на пустом месте, мои нервы не выдерживают, бывает не шлепну, а стукну..... и сдачу даю регулярно. Почему ему можно меня щипать, а мне нельзя?-я ему объясняю, а не доходит. Так же и по щечкам лупить ладошками, ему можно...., я ему тут же на третий раз и сдачу даю, бывает и по жесче и сразу понимает свою вину. В общем разные дети, разный подход т воспитание. Например, истерики я не навижу, у меня у самой начинается истерика и я не обращаю внимание мин 30 бывает, а бывает стукну по жопе и сразу тишина..... Я лучше сейчас воспитывать буду, чем потом будет поздно и будет неуправляемый ребенок.

  • Nastushka 30 сентября, 23:49 1

    +++ шлепнуть могу) когда слова не берут...
    Есть разница бить, и шлепать!

  • Mira_Bella 1 октября, 00:00 1

    Прочитала как-то фразу по давайте "здачи" ребенку. Запомнилась...Когда ребенок, особенно 2-4 лет, начинает бить/кусать/щипать родителей он это делает чаще всего от неумения показать и высказать словами свои эмоции. Вот наступает такой момент непонимания между взрослым и ребенком, что он никак не может высказать свои чувства, просто не понимает их, потому кусает или бьет. И когда ты ему даешь сдачу, он думает "если мама такая большая и тоже не может контролировать свои эмоции, то как же с ними справлюсь я?" Лучший вариант в этом случае останавливать руку ребенка, проговаривать свои и его чувства и предупреждать о последствиях.

  • Filira 1 октября, 01:07

    Моей 1.10 и я ее не бью, не вижу смысла потому как научила ее слову "Нельзя" и использую его только если грозит опасность здоровью и жизни. Рвет книгу, я говорю ты можешь ее порвать но больше такой красивой книги у тебя не будет (обычно перестает), ломает игрушку да пожалуйста доломаешь выбрось ее в мусорное ведро и т.д и т.п. Не интересно пакостить когда тебе это разрешают... Если слычайно у куклы рука отпадает она бежит ко мне чтоб я починила и пока я чиню стоит держит себя за щечки и говорит "айайай"...

  • Filira 1 октября, 01:10 1

    Кстати если она меня бьет я ловлю ее руку и целую ее это смешит, а если укусит делаю вид что плачу и она меня целует и жалеет... Не понимаю зачем воспитывать в ребенке агрессию... Мамочки учите деток добру и хорошему а плохому они и сами научатся...

  • Parmezana 1 октября, 02:02

    А я давала сдачу малому, только легонько и шлепаю по попке, но при этом объясняю почему я это делаю, что мне больно и я так поступаю в ответ на его действия. Но, мой редко получает, и отлично понимает слова. Поэтому пару раз дав сдачи и объяснив почему так происходит, я больше не замечаю в своём сыне желания задираться ни ко мне, ни к другим деткам. А если и шлёпнет меня, то только в знак протеста, либо внимания ему не хватает.

  • Chuchasonya 2 октября, 07:59

    Filira, давайте поговорим об этом, когда Вашей дочке будет 2.5-3 года.

  • madamInna 2 октября, 23:06

    О чем вы говорите???? Пролистнула бегло и в глаз попала фраза- моей дочке 1,10 и я ее не бью!!!! Ппц какая гордость! А что? В таком возрасте есть за что бить??????
    Вы в школу отдайте ребенка, потом и поговорим

  • madamInna 2 октября, 23:08

    Читаюдальше и уже смеюсь в подушку чтобы не разбудить своих))) научила слову Нельзя и она понимает)))
    Ну ладно, такое, посмотрим на вас годика через 3)))))

  • Oksana 3 октября, 05:15 1

    А выперечитайте не бегло и, желательно, начиная с текста самогг поста. Пстхолоши в той передаче советовали шлепать именно ьаких малышей до трех лет. А в комментах очень многие отписащись,что именно таких маленьких и шлепаают "потому что по-другому не доходит"

  • filka 3 октября, 11:53

    да до 3 лет можно всегда взять в охапку и и просто унести от опасного, ненужного, сделать нужное и тд. Ни разу не видела, чтобы шлепок заставлял мелкого заткнуться. Обычно орут еще больше.

  • haremather 3 октября, 15:16

    Взять в охапку, и нести орущего, лично моего среднего ребенка, когда ему было около 2-х, можно было очень долго, этот ор заканчивался спустя минуту после отрезвляющего щелбана, если вы такого не видели, то это не означает, что такого нет ;) незрелая нервная система, ор нужно остановить, иначе он не проходит, есть такая категория деток, которые плачут до обмороков, бьются головой об стену /пол, синеют, как правило именно таким детям и помогают шлепки/щелбаны, и прочее, потому что они в этот момент просто не слышат, что им говорят, не видят, что им предлагают, им ничего в момент истерики не помогает, ни объятия, ни слова, ничего.

  • Filira 3 октября, 15:37

    Chuchasonya,Oksana с нами живет дочь 12 летняя мужа от первого брака (рощу ее с 6 лет) за 6 лет ее ни разу никто не бил...

  • Desain 29 сентября, 20:13 11

    И мой получал, когда заслужил. Раз предупреждаешь, два, если не доходит, то могу и шлепнуть.

  • wella 29 сентября, 20:15 2

    у нас и после сотого раза не доходит)))

  • Desain 29 сентября, 20:17 1

    Так я сто раз не повторяю) я говорю три раза. Дальше идут другие методы

  • wella 29 сентября, 20:21

    думаю и мне пора применять "другие" методы)))

  • KatyaSun 29 сентября, 20:24 2

    Головне не жаліти після шльопання. Мій син получить і плаче йде до мене жалітись, я його рукою відсуваю і кажу що жаліти не буду, він був не послушний, маму не слухав, робив то і то, і отримав заслужено.

  • wella 29 сентября, 20:28 1

    как тут не пожалеть,он нашкодит,и сразу утыкается мне в коленки,что бы я его не ругала и не наказывала)))

  • KatyaSun 29 сентября, 20:30

    Ох, wella)))) У мене в сестри аналогічна ситуація, племінник на місяць старший від мого. Вона не може переступити через себе. Він просік тему і цим користується дуже вдало. І вона постійно мені жаліється що мій син послушний а її ні)

  • Desain 29 сентября, 20:31 1

    Вот сами же и позволяете на себе ездить. Потом на шею сядет. Я тоже не жалею, если заслужил.

  • wella 29 сентября, 20:35

    нам тоже 1.8,не могу сказать,что он на мне ездит,но не хочу,что бы сел на шею)))

  • Len_ok 29 сентября, 20:36 2

    А не пробовали вместо шлепка иначе наказывать??? отправлять в другую комнату, убирать любимую игрушку, полный запрет на мультики - вариантов масса - было бы желание!!!

  • Desain 29 сентября, 20:37 1

    Вот "придет" кризис 3 лет, тогда и возможно и увидите все прелести) если заранее не присекать все истерики и капризы, то тогда точно сядет на шею с валяниями на полу криками и тому подобное как некоторые описывают такие концерты. У моего ребенка подобного ничего нет, потому что он заранее знал, что на меня это не днйствует

  • Len_ok 29 сентября, 20:41 1

    да прям таки, моему 3,3 года, и нормально все и без шлепков!!!! наказания есть, но не физические!

  • M_ALENA 29 сентября, 20:46 1

    Len-ok++++полностью с вами согласна!!!

  • Desain 29 сентября, 20:46

    Любимой игрушки нет, забирай одну, найдет другую, мультики и так редко смотрим, когда пытался истерить отправляла в другую комнату. У каждого свои методы, кому-то нравится 135 раз повторять одно и тоже, а я не попугай. Сейчас ему 3 и он уже ничего не получает, он прекрастно понимает, что меня лучше не нервничать

  • Nochka 29 сентября, 20:53 2

    Моей дочке 8. Ни разу не била, не шлепала и в угол не ставила.
    Если сейчас не можете справится без применения силы, что будете делать когда ребёнок сможет на силу ответить силой?

  • Desain 29 сентября, 21:05 1

    Молодцы, еще раз пишу, у каждого свои методы. И ребенок сомневаюсь что будет руки распускать. Меня когда ругали, даже и не думала в ответ ударить или наорать на родителей, и кстати, с родителями прекраснейшие отношения.

  • Svet00 29 сентября, 21:42

    Desain, с Вами согласна полностью, хотя у нас и шлепки и разговоры, и лишения, все до одного места, истерики были есть и будут, валяемся на земле регулярно, кричим аж крыша едит у дома, короче огонь баба, моя дочь, :) хотя характер смотрю сильный, сын более спокойный, и вот честно незнаю ломать или нет ее, мне больше такая нравится, но поживем увидим

  • Desain 29 сентября, 21:53

    Я не понимаю как это ломать характер. Одно дело позволять ездить на себе, дать то что просит, лишь бы не орать. А другое дело когда ребенок пытается в чем-то себя проявить, а ему не разрешают.

  • Svet00 29 сентября, 22:35 1

    Не ну в 2,3 года в чем-то себя проявить это громко сказано, в чем? Я просто заметила в отличии от старшего она более внимательна и последовательна, но если сказала она нет не буду то хоть что делай ничего не изменишь, а старший более поддатливый, невнимательный, короче мужик

  • Natikmil 29 сентября, 22:48

    Я шлепаю, именно до трёх лет, говорю нет раз, два, а потом или за волосенки дёрнул и жеско скажу нет, либо по попе шлепну, и сразу все понятно, к трём годам у детей формируется чёткое понятие , что раз мама сказала нет, значит нельзя, но это редко и только то что действительно нельзя, а то на площадках часто наблюдаю что детям прям все нельзя, у нас только в крайних случаях, сейчас старшим 15 и 16 лет, очень послушные были всегда, и сейчас очень уважительно ко мне относятся, но я запрещаю им что либо очень редко и только когда точно нельзя, и это чётко обьяснимые вещи , которых я сама не делаю, но это о более старшем возрасте.
    У каждого свои методы, просто мои все трое очень послушные были, а я видела полно детей которые устраивают истерики родителям, противно смотреть , разбаловали и никому от этого не лучше

  • Len_ok 29 сентября, 23:02 3

    за волосы дергать???!!!жесть просто

  • KatyaSun 29 сентября, 23:10

    У нас був період коли я відучувала дьоргати мене за волосся. Не можна було взяти на руки. Я його тянула також за волосся, щоб показати що мамі болить. Не сильно, але достатньо для того щоб він зрозумів що це не приємно. А діти ж сильні. Декілька разів і потім достатньо було підняти руку над його головою і він зразу відпускав. І все. Більше не тягав і не дьоргав мене.

  • M_ALENA 29 сентября, 23:10

    это я поняла ребенок маму дергал за волосы,а не она его

  • Natikmil 29 сентября, 23:14

    Зато послушная, это было пару раз, теперь ей по понятно слово нет. Не вижу ничего страшного, говорю же двоих воспитала, тёплые отношения, поддерживают во всем, помошники и моя гордость, никаких проблем с детьми,иучатся сами с третьего класа, лет с пяти даже голос не повышаю на них, у каждого свой подход.

  • sineglaska 29 сентября, 20:14 13

    Ой, подумаеш, меня муж до сих пор шлепает)
    Я у него как шелковая после етого)))))

  • TanyaMamaMatheus 29 сентября, 20:23

    иииииии)))))

  • Viktorinochka 29 сентября, 20:31

    синеглазка )))

  • Zhadana 29 сентября, 20:50

    ))))))))))))))

  • M_ALENA 29 сентября, 20:57 1

    Это к сожалению тоже сплошь и рядом(((

  • Eva_Sky 29 сентября, 21:14

    А по-моему некоторые и не против, а, девочки ;-)?)))

  • Zhadana 29 сентября, 21:17

    Я была сегодня плохой девочкой, отшлепай меня

  • Lyampampusik 30 сентября, 02:10

    :-)

  • natik15 30 сентября, 10:14 1

    M_Alena кажется не догнала)))

  • ksena_3 30 сентября, 10:25

    Ну мой "так " меня тоже шлепает)))

  • M_ALENA 30 сентября, 11:43

    Догнала ;)но вы шутите,а во многих семьях жен не ласково шлепают,и при этом мужья тоже считают что она заслужила

  • natik15 30 сентября, 11:55 2

    И правильно считают ,если женщина конченая и позволяет себя лупить ,пусть лупит

  • Sh4astie 29 сентября, 20:15 2

    Автор, вы не разу не шлепнули своего ребенка?

  • M_ALENA 29 сентября, 20:47 3

    Один раз был,ради интереса,у ребенка был ШОК и обида,больше я такое не хочу видеть.Она отлично понимант другие виды наказаний,главное быть последовательной

  • Sh4astie 29 сентября, 20:51

    Это все от воспитания зависит,может вас воспитывали так, и разговаривали в детстве и обьясняли все. В совдепе как было, шлеп по попе и дошло быстро и авторитет родителей поднимается.

  • M_ALENA 29 сентября, 20:58

    Ага,мою маму так мокрым полотенцем шлепали!Мама меня не била

  • bonita 29 сентября, 21:16 2

    Меня били как сидорову козу)) по делу конечно)))и шлангом и ремнем, гречка, рис. Охх синюшная моя жопа была

  • Ljana 29 сентября, 21:39

    А мій інших видів просто не сприймає, тішиться і шкоднічає поки не шльопну. Поплаче і доходить, що щось він не те робить)))))

  • M_ALENA 29 сентября, 22:07 1

    (((печально

  • g_anna 30 сентября, 09:56

    меня не били и спасибо, а вот брата били, могу сказать однозначно я выросла лучше (человечней и воспитанней) чем мой брат
    ребенка могла шлепнуть, но по рукам, а так только словами и без крика - привык и понимает

  • Marishe4ka 30 сентября, 10:07

    и меня в детстве шлепал папа,правда все по делу было..А мама 1 раз шлепнула,говорит,что потом ей так плохо было,больше руку на меня не подымала.И ничего страшного,выросла нормальной,родителей своих очень люблю.Своего тоже бывает по делу шлепну,терплю до последнего,а когда ничто не помогает,получает.

  • Tatiana83 30 сентября, 10:17

    и меня в детстве били, я помню и своего ребенка не бью, только могу шлепнуть по попе если вообще не доходит с 5 раза

  • Marisolka 30 сентября, 17:32

    А меня не били . И я понимала. Что можно делать все что угодно .и мне за это ничего не будет. А на беседы я не обращалс внимания.своих детей могу
    Стукнуло если нужно.никого не агитирую
    Т

  • olgatasamaya 30 сентября, 18:16

    Шлепала сыновей старших и ничего в этом не вижу криминального, меня так воспитывали и всех, кого знала. Шлепали по делу, за проказы, что на голову не налезут и я так же. Старшему почти 16! И если нужно будет и его отшлепаю когда нужно будет-я его сразу предупредила. И отношения у меня с мамой отличные, вспоминаем как она меня шлепала и иногда даже кажется, что мало шлепала.

  • Olgitha 29 сентября, 20:29 1

    я тоже до 4-х не шлепала... а теперь жалею..

  • Vaselisa 29 сентября, 20:40

    Моему 3,5 . Только что познакомился с лазинкой .просто ьольше небыло не сил,ни нервов на его " выбрыки".

  • Комментарий удален

  • Natikmil 29 сентября, 22:53

    Я тоже думала лозинку завести, но малышка смотрю послушная и так, пару раз дернула за волосенки, и по попе шлепнула, так соображалка хорошо работает, только строго скажу нет, сразу слушает)))) Видимо без лозинки обойдемся.

  • Len_ok 29 сентября, 23:03

    конечно, зачем лозина, за волосы дернул, ребенок и так напуган!

  • Natikmil 29 сентября, 23:18 1

    Не напуган, а понял что значит нет, будет старше, будем беседы вести)))
    То что я вижу то дети которых не наказывают неадекватные, объяснить ничего нельзя, у меня подруга так воспитывает, так малая её дурой обзывает, и такие истерики устраивает,у меня дети все послушные, я редко что им запрещаю, редко применяю такие способы, но метко))

  • Natikmil 29 сентября, 23:20

    Например все что касается учёбы, двойки плохие оценки, даже голос не повышу, иак все беседы и примеры, да после пяти лет уже ребёнок вменяем,ишлепки не нужны

  • Alex91 29 сентября, 20:33 2

    О боже,ваш мозг наверное нарисовал жуткую картину)шлепать -не бить,меньше телевизор лучше смотрите.

  • Zhadana 29 сентября, 20:48

    шлепать и бить - это разное.
    Давайте не будем создавать панику там, где она неуместна.
    Думаю, про избиения никто не говорил по ЦК.

  • M_ALENA 29 сентября, 21:06

    Ага,а в шоу Кохана ми вбываемо дитей не показывают каждую передачу это самое избиение!Да их бы уже всех засадили в Европе за такое

  • Zhadana 29 сентября, 21:16

    Я не смотрю подобные шоу, не могу ничего сказать

  • M_ALENA 29 сентября, 21:27 1

    Это все в анонсе показывали

  • M_ALENA 29 сентября, 21:27

    Такое не смотрю,да и это увидела случайно,ждала зваженых

  • Zhadana 29 сентября, 21:34

    И анонсов не вижу) телека нет)

  • Zhadana 29 сентября, 21:41 1

    Я понимаю, что есть семьи, где бьют детей, где бьют и принуждают женщин, где прнуждают детей. Это не нормально и должно наказываться. Но шлеп по попе - это не избивание.
    В нашей семье применяется другое наказание обычно - посидеть на стуле, такой себе заменитель угла. Но не могу сказать, что совсем без шлепков обходимся. Пару раз я шлепала, когда из-за непослушания наражал себя на опасность. Муж не шлепает. Нет на меня соцзащиты))

  • M_ALENA 29 сентября, 20:49

    Почему-то наши родители воспринимают как норму телесные наказания?В развитых странах такие методы воспитания неприемлимы!

  • sineglaska 29 сентября, 20:52 1

    Почитайте какой % скрытого насилия в развитых странах и УЖАСНЕТЕСЬ

  • sineglaska 29 сентября, 20:53 2

    я против насилия, но шлепок ето не насилие

  • M_ALENA 29 сентября, 21:04 3

    Это насилие!где есть нормы по силе шлепка?его уместности?частоте?Можно по сто раз в день шлепать,а что ,если не понимает

  • Nochka 29 сентября, 21:09

    Синеглазка, например, в каких?
    Мне кажется, что у нас один из самых больших. Ведь даже побои снимать не всегда хотят, типа милые бранятся. Если мать на улице будет быть ребёнка, никто не подойдёт. Попробуйте в Дании или в Финляндии привселюдно ударить малыша.

  • Desain 29 сентября, 21:10

    Вы были в развитых странах? Видели как детей воспитывают? Или как всегда только разговоров, что вот в развитых странах...

  • Nochka 29 сентября, 21:13

    Я работала в отделе домашнего насилия международной правозащитнической организации. Так что да, была и да, видела. И автора поддерживаю.

  • M_ALENA 29 сентября, 21:15

    А что,в наше время овладеть информацией можно только при личном присутствии ?

  • Desain 29 сентября, 21:17

    Написать можно все что угодно! Бумага все стерпит.

  • M_ALENA 29 сентября, 21:25

    Так вы не верите написаной информации?)))))

  • Desain 29 сентября, 21:34

    Любую инфо нужно фильтровать

  • Len_ok 29 сентября, 21:43

    Я была в США и видела- детей не шлепают!это не принято, за такое и полицию на вас вызовут!!! Франция - была,детей тоже не шлепают, за законность не вкурсе

  • M_ALENA 29 сентября, 22:11

    Вот и очевидцы нашлись)))))Надо же ,оказываеться правду пишут;-)

  • Desain 29 сентября, 22:20

    Если так любите читать, почитайте как в тех же США растут невминяемые дети, с которыми родители справиться не могут.

  • Len_ok 29 сентября, 22:22

    невминяшки есть везде, но среднестатистический американский ребенок вполне адекватен

  • Elena31 29 сентября, 23:34

    Голандия, Хемстеде: чуть не забрали сына на родину (Украина ). Мама дала легонько по попе (2 клас ) . Сын в классе пожаловался другу- тот маме. Мама сделала звонок в полицию. Чуть прав не лишили маму

  • OlgaObuv 30 сентября, 11:22 3

    Да, у нас ювенальной юстиции нет как в развитых странах. НО! Девочки, а кто у нас учит людей быть родителем?? Что делать человеку, которых просто в силу отсутствия знаний не может правильно воспитывать ребенка? У нас есть какие-то центры ,куда можно пойти и проконсультироваться? При этом не отстегивать энную приличную сумму психологу? И да, в развитых странах позже рожают детей, у нас после школы родить вполне норма, главное чтоб ребенок был, а потом получается что дети воспитывают детей.
    Да, кто хочет, тот находит выход. Но масштабах страны ситуация печальная. Люди переносят опыт семьи в которой вырос, на свою семью и детей. И такой бесконечный цикл. У нас могут только родительских прав лишить в крайнем случае. При этом никому ж от этого не легче, ребенок в детдоме растет никому не нужный.
    Пока у нас в стране не будет нормальной психологической подготовки и помощи родителям, ювенальная юстиция будет таким же "чорти шо", как и половина законодательства в нашей стране. Наказать родителей за насилие или неисполнение родительский прав это конечно хорошо, но это следствие. А причину нужно искоренять, учить людей быть родителями!

  • Len_ok 30 сентября, 15:56

    У нас в свободном доступе есть книги !!!!!!!все зависит от желаний родителей

  • Nochka 29 сентября, 20:51 4

    Никогда не была и не собираюсь. Это физическое насилие над беспомощным существом.
    Таких психологов диплома лишать надо.

  • Nochka 29 сентября, 20:54 2

    А потом говорят: бьет, значит любит. Все эти нормы из детства.

  • M_ALENA 29 сентября, 21:02

    Согласна

  • JuliYahka 29 сентября, 20:54

    А Вы в ювенальной юстиции видите только плюсы?

  • M_ALENA 29 сентября, 21:16

    В основном Да!По крайней мере станет меньше тех сволочей и недородителей которые избывают своих детей,будут бояться последствий!

  • Ljana 29 сентября, 21:43

    Для чого тут приписувати ізбієніє??? Йдеться про шльопок по дупці. І не сто раз на день, а в окремих випадках. Для чого ці крайності?))))

  • M_ALENA 29 сентября, 22:12

    Та квопрос в том как люди различают шлепок и не шлепок,ну никто ж не признаеться что бьет ребенка...все говорят ШЛЕПАЮ

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 21:00

    А я сегодня сына 8,5 лет вылупила ремнем. Каждый день запись в дневнике, врёт по поводу домашних заданий. Первая запись в дневнике 2 сентября. К учительнице минимум 2 раза в неделю ходила. Потом разговаривала с сыном. Буквально вчера разговаривала с учительницей английского, а он стих на сегодня не выучил. Лопнуло моё терпение.
    Я сама училась с 1 класса, никто не проверял. Техникум, институт-тоже все сама.

  • M_ALENA 29 сентября, 21:02

    И вы думаете он удовольствие от учебы будет получать?

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 21:04

    Не знаю, может врать перестанет.

  • Nasturtium 29 сентября, 21:56 1

    Он научится врать более вертуозно.

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 22:07

    Куда ж уже. Мне просто очень обидно. У него есть способности, но нет желания.

  • M_ALENA 29 сентября, 22:13

    и учебу возненавидит и маме правду не будет говорить

  • M_ALENA 29 сентября, 22:17

    Надо заинтересовать,поощрять,поддерживать,пусть выберет любимые предметы.Я математику ненавидела,но меня не за это не били,

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 22:42

    Так я его отлупила не за нелюбовь к определённым предметам-я к этому отношусь адекватно, а именно за вранье по поводу домашнего задания. Он сегодня с пеной у рта доказывал и мне, и учительнице, что ему кто-то удалил домашнее задание из тетради, а заодно и половину классной работы. Доводы, что листов в тетради 12 было и есть, для него ни о чем не говорят. Супероценок с сына я не требую.

  • Len_ok 29 сентября, 23:05 2

    вот вы его отлупили, и честно, думаете это изменит ситуацию???? признайтесь, вы ведь просто согнали свою злость и ярость, а результата от лупки ноль!

  • Nochka 29 сентября, 23:13

    Ну не ноль, подрастёт и будет две пары штанов одевать, чтоб не больно было

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 23:18

    да, надеюсь, что изменит.

  • Len_ok 29 сентября, 23:19

    отпишитесь через месяц? о результатах)) только честно

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 23:33

    отпишусь)))

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:39 1

    Сначала родители учат детей врать, а потом бьют за это! Молодцы прям!

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 23:41

    где я его учила врать?

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:44

    Вы хотите сказать, что ни разу в жизни не соврали своему ребёнку??? Своим примером мы учим своих детей!

  • Polina_Andreeva 29 сентября, 23:48

    А Вы своему?

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:50

    И я своему бывает вру. Все мы врём иногда.

  • Nochka 30 сентября, 07:58

    Девочки, конечно, лучший метод воспитания - личный пример. Но дети врать все равно будут - это обязательный этап взросления личности и первые настоящие попытки приходятся как раз на 1-2 класс.

  • Julia013 30 сентября, 08:40

    А нас в 5 классе накрыло. Сыну никогда не врали. Это принципиально, пообещали -делаем. Что с ним делать непонятно. Врет обо всем, домашние задания, откуда взял деньги. Это кошмар просто

  • Polina_Andreeva 30 сентября, 08:44

    Так я ему в среду доказала, что знаю про его обманы. Он меня спросил, а почему молчала?

  • Nochka 30 сентября, 08:46

    Почитайте книги Ильиной про развитие личности ребёнка. Очень классные!!! Каждая книга рассчитана на определенный возрастной период. Например, 5-7 лет, 7-9, 9-11

  • Gold_mam 30 сентября, 11:24

    О, наверное,5-й класс - это какой-то переходный возраст начинается. Они стресс получают от того, что на каждый предмет свой учитель, и потом кто возьмется за ум и в новый ритм учебы успеет, а некоторые леняться и бунтуют. Отсюда и вранье начинается. Я иногда сыну делаю сюрпризы, он со школы приходит, а я ему: "Так, ты ничего не хочешь мне рассказать..?" или "И почему ты мне ничего не рассказал до сих пор..". Он начинает соображать, что я возможно что-то знаю и "выкладывает" какие-то новости что с ним произошли. Или накануне собрания, обязательно спрошу: Подумай, и расскажи не будет ли сюрпризов, т.к я же буду некоторым учителям претензиии высказывать". Тут тоже сразу выясняются разные подробности. Мой уже в 6-м классе.

  • Kattarina 30 сентября, 19:09

    Ничего, он когда вырастет и в глаза вам скажет, что мама, помню я твою жестокость, вот тогда у вас совесть то и зачешется, да поздно будет.. вылупка никогда не решит его проблем, может только ваши, поверхностно, а чему это его научит? Врать плохо, ибо за это тебя побьют? Если разговоры не помогают, значит так разговариваете..

  • Pon4ik 30 сентября, 19:46

    А мамы потом забывают как лупили!) Моя считает, что я все придумала)

  • Kattarina 30 сентября, 20:29

    да все они помнят, силы духу не хваиает, чтоб признаться)

  • Katrinel 30 сентября, 21:15

    А я очень благодарная родителям, что получала за свое вранье, воровство и прочие гадости. В третьем классе меня вообще вывезли в лес с вещами и "оставили", я совершенно отбилась от рук и я это сама отчетливо помню. Помню как ругалась с учителем и особенно с воспитателем, как врала, как выбрасывала тетради с двойками и жгла дневники, а другие прятала на стройке. У меня реально тогда снесло крышу и только решительность родителей меня остановила. Это вам не мнительный ребенок на которого достаточно строго посмотреть или лишить сладкого, сильная личность требует сильных методов.

  • lena4_ 30 сентября, 22:11

    Иногда и злость надо сорвать....... на войне все методы хороши. Я тоже своего не била, но последние 3 недели он вообще меня не слышит и не понимает

  • Katrinel 30 сентября, 22:33

    Люди со стороны могут говорить что угодно, но отвечают за ребенка родители. Иногда нужно действовать радикально.

  • Kattarina 1 октября, 12:17

    Katrinel, поверьте, существуют способы влияния без воздействия силы, если вы или ваши родители их не знаете, то кто ж вам виноват? Все тут кричат о детях манипуляторах, вот только не могу понять, неужели взрослый человек не в состоянии применить ум и обернуть манипуляцию в свою пользу? А не бить и шлепать.. а то, что вы благодарны.. рада за вас, но это не дает гарантии, что другие выросшие дети будут благодарны за такое

  • Katrinel 1 октября, 13:00

    Я вам верю, существуют способы и я их применяю, а когда заканчиваются то ищу новые. Я не бью свою малышку)) а радикальные меры это не обязательно дать ремня.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 19:43

    Вывезли в лес...

  • Ksena 29 сентября, 21:03

    Я шлепаю, сыну 2,5 года. По другому не понимает. Я мачеха(((

  • Svet00 29 сентября, 21:49 2

    Да-да я тоже мачеха (((((( хотя и меня родители шлепали, ничего как-то в памяти не осталось ни обиды, ни боли, отношения классные с родителями, хотя конечно надо учиться как-то доносить детям доброе светлое и без насилия и шлепков

  • Ksena 29 сентября, 23:09

    Я двух дочерей не то, что не шлепала, вообще не ругала, дочка с садика приходила и спрашивала, почему детей в угол ставят и что это вообще такое))) Послушные были маленькими) А вот сынулька отыгрывается за всех, самый вредный ребенок в мире)))

  • M_ALENA 29 сентября, 23:17

    Он не вредный,он мужчигна с твердым характером;))))))

  • Ksena 29 сентября, 23:22

    Это точно! Мужик-истеричка)))

  • M_ALENA 29 сентября, 23:39

    ну вы ж его не слушаете,а своим авторитетом не может свое мнение отстоять,как ему тяжело бедному мужичку))))))))

  • Ksena 29 сентября, 23:41

    Мне уже жалко его жену...

  • Lancela 30 сентября, 21:24

    "M_ALENA вчера в 23:17
    Он не вредный,он мужчигна с твердым характером;))))))"
    Отличное оправдание)) только недавно читала про то,что не надо плохие поступки оправдывать тем,что это же мальчик. А чем мальчик отличается от девочки? почему мальчику можно подраться и хулиганить ,а девочке нельзя? и как в некоторых случаях потом вырастают мальчики,которые могут домагаться девочек,потому что -я же мальчик, что ж тут сделаешь.

  • Ksena 30 сентября, 21:26

    Lancela, не воспринимайте все буквально) Вот пишешь вроде бы все понятно, а люди читают и понимают по своему) У кого что болит, тот так и понимает.

  • M_ALENA 30 сентября, 22:43

    Мы с Ksena пошутили и разошлись мирно,друг друга поняли;-)А вы накаляете.Тем более в теме очень многие мамочки оправдывают свое поведение и битье детей,так почему же нельзя оправдать поведение ребенка?

  • Lancela 1 октября, 00:26

    Почему накаляю?вы ж про воспитание хотите поговорить? Я тоже. Или тут только шлепки обсуждают?
    Читаешь-прям вокруг все такие идеальные.детей не бьют.разговоры разговаривают. Но только почему то через раз тема про неадекватных детей и родителей в песочнице и в садике.
    А тема для меня больная.вокруг есть несколько шебутных мальчиков,мамы которых говорят-ну он же мальчик.должен драться. И да.меня это волнует.у меня две девочки,которые дальше будут пересекаться с такими мальчиками.которых не били и которым все можно,ведь они ж мальчики.
    И никого обидеть не пыталась.никого конкретного не имела ввиду.просто читала статью и решила поделиться

  • Oksana 1 октября, 05:51

    А где ж вы прочитали,что не бьют. Тут большинство из отписавшихся бьют и считают это нормой... Ах,да, не бьют,а шлепают...

  • madamInna 2 октября, 23:36

    Лансела! Ведро коньячку бахнули и вперед лупить чужих детей))))
    Пысы для посторонних, я с девушкой в соседней теме про алкоголь пересеклись, там она меня учила как правильно выпить))))

  • Tulsa 29 сентября, 21:55

    То есть взрослому человеку можно влепить пощечину когда он в истерике, не контролирует себя, а ребёнка шлепнуть нельзя когда он истерит, не слушается, когда его поведение угрожает его жизни?

  • Nasturtium 29 сентября, 22:05 1

    То есть вы можете ударить мужа, когда он орет или не слушается вас или делает по своему?

  • Len_ok 29 сентября, 22:07 4

    пффф а с чего вы взяли что взрослому можно влепить пощечену????

  • M_ALENA 29 сентября, 22:14

    А как часто жены впадают в истерику,я когда была беременной часто страдала,ну видимо потому что муж пощечину не дал

  • Len_ok 29 сентября, 22:23

    или наоборот, муж вас?

  • Tulsa 29 сентября, 22:29

    Не те примеры наводите) я говорю об реальных материках, когда человек теряет контроль над собой. Так же и ребёнок, иногда шлемов нужен как отвлекающий маневр, что б он отвлекая от того на чем его скажем так заклинило. Это не значит что надо каждый раз бить)

  • Tulsa 29 сентября, 22:34

    Ленок, я вам скажу более)когда психолог выезжает на место крушения/катастрофы/аварии и пострадавший его не слышит, он в состоянии шока, он в ступоре, психолог имеет полное право дать пощечину. Вы не путайте бытовые крики, ссоры и капризы с реальной истерикой.

  • M_ALENA 29 сентября, 22:55

    Так в том и дело что у ребенка истерики это частое явление,так и шлепать часто придется

  • Desain 29 сентября, 22:59

    Если ребенок поймет что истериками он ничего не добъется, то несколько раз безрезультатно поистерит и перестанет

  • M_ALENA 29 сентября, 23:13

    +++вот,но проще же шлепнуть,а не перетерпеть истерику

  • Svet00 29 сентября, 23:15

    Ну незнаю, моя дочь любит истерики и они длятся по часу и больше, отвлекать не получается сразу дерется

  • Svet00 29 сентября, 23:22

    На улице тоже любит поваляться, хотя никто так не делал, так вот упала и лежит и кричит жутко громко, не хочет домой идти и в коляску не садится, подходит прохожая и говорит сейчас я ее успокою, начала что-то говорить, а она на нее замахнулась и еще больше кричать стала, так тетка говорит она у вас наверное больная, в этот момент мне хотелось этой тетке сказать все что я о ней думаю, чего лезла к нам, терпеть таких не могу

  • Len_ok 29 сентября, 23:25

    ну а вы пробовали гулять , пока ребенку не надоест ?

  • Svet00 29 сентября, 23:39

    Пробывали, говорит идем домой, я говорю пошли, и по пути что-то не понравилось и началось, но это невсегда иногда нормально идем и туда и назад, последняя неделя какая-то тяжелая

  • M_ALENA 29 сентября, 23:44

    А если такое случаеться спустя 4 часа гуляний,то молча в охапку и быстро домой!А в след раз прыгайте. домой,или на перегонки или ключик в дверь дайте вставить,короче что то интересненькое придумайте.Но я не разрешаю валяться на асфальте !Мне такое не вытерпеть спокойно,поэтому в охапку и домой.Или в коляску,ремнями пристегнуть и тоже сразу домой,только с невозмутимым видом и молча,перед этим предупредите что вы ее не понимаете через крик,когда успокоиться поговорим

  • Len_ok 29 сентября, 23:54

    я своему сыну всегда говорю, когда ты кричишь и очень расстроен, я не могу понять что ты говоришь, давай мы успокоимся и все обсудим - нам помогает

  • M_ALENA 29 сентября, 23:57

    и нам уже помогает)))),но истерики бывают конечно,но мне так смешно на нее смотреть,такие у нее требования милые и печали такие несерьезные,что мне ее сразу жалко и смешно одновременно(очень помогает успокоиться и не реагировать негативно)

  • Svet00 30 сентября, 00:06

    Ну раньше да в охапку и домой , раньше она меньше была в коляску ремнями и домой , но крик стоит кашмар, как будто ее режут и вырывается, а сейчас в охапку тяжело, она подрасла дерется, вырывается, бывает очень тяжело ее донести до дому, ну и конечно я сней разговоры разговариваю, но пока не очень-то

  • lena4_ 30 сентября, 22:20

    Svet00 Я Вас понимаю, толь у меня шиложоп, всё что вы пишите как у нас. И ласковыми словами и ключиками и чем только не забавляла, но как видит дверь в квартиру, ВСЁ, ступор слышат ОР все соседи и дома пока разденусь воет в коридоре, иногда воет, а мы смужем уже и ноги помыли и руки и ужин делаем, а он воет, потом меня уже срывает и я как дам пиз..дячки ругаю и стукну хорошо, все сразу становится по местам. Я сама стараюсь все делать с лаской, но не понимает мальчик, а нервы у меня расшатаны.

  • Svet00 30 сентября, 23:05

    Да в квартиру обычно последнюю неделю затаскиваю с таким ором что ужас, и тоже раньше давала ключ от домофона ей нравилось самой дверь открыть, и на лифте ездила кнопки нажимала, сейчас ничего ненадо, сразу крик падение на пол и валяние пок волоком не затащу, и в коридоре ну где-то 30-40 минут истерика не подойти не роздеть, обычно свои дела делаю, тогда успокаивается, а если приду разговор вести обнимать то и по физиономии могу получить и ногами может ударить, так что не трогаю пока, но буду пробывать советы которые девочки писали выше, может и перерастем и что-то поможет :-)

  • Natalka2708 1 октября, 08:48

    Ми також любимо домофон відкривають,в ліфті кнопки нажимать,але пока додому норм.заходим

  • Nasturtium 29 сентября, 22:03 1

    Пару лет назад я создавала такую тему, мне писали: твой подрастет - посмотрим, что скажешь.
    Скажу, что истерики, непослушание, кризис 3лет - все решаем пока без шлепков. На мой вопрос "как наказывать?", психолог ответил:" а вы не пробывали понять, что стоит за непослушанием". Это каждый раз разное, но стоит понять причину и становится легче разруливать ситуацию.
    И в моем мире любое физическое воздействие на другого с целью достижения своей цели - насилие

  • M_ALENA 29 сентября, 22:16 5

    Вот пока не будет ответсвенности за так называемые шлепки наших людей не переубедишь...наверное просто лень пробовать воспитывать по другому

  • Len_ok 29 сентября, 22:24 1

    я думаю, причина всему лень!!! ведь этож надо подумать!!!! на много проще ударить(( Я согласна с вашим психологом, за непослушанием всегда что-то стоит)

  • Svet00 29 сентября, 22:42

    Хорошо, можно спросить у опытных мам как мне себя вести, честно незнаю, дочь купается в ванне плавает, выходить категорически не хочет, уговариваем, уходим, просим,отвлекаем, умоляем, все по очереди, нет и все, все это с криком и швырянием игрушек и все что попадет под руку, что делать и как вытащить ребенка из ванны (уже пустой без воды)

  • M_ALENA 29 сентября, 22:59

    Молча попробуйте,не реагируйте пару раз на ее истерику,а то у не получаеться как развлечение такое.И как вариант несколько дней не купать,просто подмывать над умывальником,обьяснив перед этим что через ее поведение вы только так будете мыться какое то время.

  • Len_ok 29 сентября, 23:08 1

    я просто не вытягиваю, даю ребенку накупаться вдоволь, пока сам не скажет, что уже хочет выходить. Просто в ванную мы идем так, чтоб мы никуда не спешили, с запасом времени. что вам мешает так сделать?

  • Svet00 29 сентября, 23:08

    Ну как вариант можно попробывать не купать, на истерики стараюсь не обращать внимание, хотя у нас крик стоит 1,5 часа в среднем если не обращаешь внимание, если обращаешь и пытаешся отвлечь, то еще дольше и можешь попасть под ее тяжелую руку

  • Svet00 29 сентября, 23:12 1

    Я вообще по натуре флигматик, меня очень тяжело вывести

  • Svet00 29 сентября, 23:13

    Ой, флигматик - флегматик

  • M_ALENA 29 сентября, 23:15

    Значит не правильно реагируете на истерику,ребенок уже наверное понял что все равно добьеться вашей реакции,вот и дожимает..а за временем вряд ли следит.

  • Svet00 29 сентября, 23:27

    Ленок, вчера дала купаться сколько влезет купалась 2 часа, ваще выходить отказалась, потом истерика когда вытащили 1,5 часа, честно я аж устала от крика, папа с ней пытался разобраться, у него получается иногда с ней договориться, сегодня немного меньше крику было, но все равно, кстати пока не шлепала, но пижаму одевали с боем, дома очень холодно, одеваться не любит

  • M_ALENA 29 сентября, 23:48

    Попробуйте купаться в другое время ,а не перед сном.Сейчас такой возраст что они не хотят что б день заканчивался,а тут цепочка купание и спать...вот и не хочет вилезать.Купайтесь как только домой приходите после прогулки,а для начала сделайте перерыв в купаниях,что б отдохнуть от истерик,и ребенок призабыл свою стратегию

  • Svet00 30 сентября, 00:09

    Попробую, надо все перебрать и найти нужный вариант, :-) спасибо за советы, со старшим такого не было вообще, они очень разные, и это интнресно :-)

  • M_ALENA 30 сентября, 00:28

    Я работала с детьми,поэтому вариантов масса))))

  • Kaseta 30 сентября, 07:53

    Svet00, почитайте про маму фею)

  • Nasturtium 30 сентября, 08:59

    Один из вариантов: достаете орущего, дерущегося ребенка из ванны и спокойно говорите: ты сейчас хочешь еще купаться, ты злишься, что этого нельзя делать. Вы озвучиваете его чувства, что бы он понимал, что с ним происходит. Нервная система еще не зрелая и нет внутренних резервов резервов что бы пережить. Ребенок не вам истерит (если конечно мама не закрепила такое поведение), а просто потому, что ему плохо.
    У нас пару недель весной истерики были почти каждый день днем по часу. Но все улеглось. Теперь кризис 3 лет)

  • Kaseta 30 сентября, 09:12

    Та отвлечь просто - давай попрыгаем как жабки из ванны или там эффект неожиданности - превратитесь в какую-то зверушку, да что угодно, но неожиданно и забавно))) или заинтриговать, что в спальне тааааам такое - ну вообще капец))) прям срочно туда нада, или папу поискать, прятался-потерялся айяйяяй кошмар)

  • Yulia007 30 сентября, 09:40

    я дочку свою, хотя истерики у нас редкость, сразу переключаю на что-то, что точно ее заинтересует и она потом забывает, что она вообще истерила или плакала

  • Svet00 30 сентября, 15:22

    отвлекать очень редко получается, она так кричит что ей ничего не надо, и если подошел к ней она сразу дерется, только свой рот открыл она еще больше кричит, и давай искать или посмотрим что там вообще не действует, это было раньше, ну пробывать будем куда деваться

  • Nasturtium 30 сентября, 15:27

    С моим никогда не работало отвлечь. Просто держала на ручках когда орал или если не хотел и дрался сидела рядом молча. Могла говорит тихонько тебе сейчас плохо, ты хочешь того-то или ты устал, ты не хочешь спать.

  • Katrinel 30 сентября, 21:27

    Мамы, все мы стараемся сделать все возможное, но учтите, что приходится работать с разным исходным материалом и мы тоже все разные. Я уже сто раз в таких темах писала, что если вам достался ребенок-тюфячок или ребенок мнительный, чуткий, слабохарактерный, то его легко воспитывать строгим голосом, взглядом, лишением благ или своего внимания. Но когда имеешь дело с упрямым, сильным духом ребенком, который никого и ничего не боится и за свое борется когтями и зубами, то все ваши советы до одного места.

  • Katrinel 30 сентября, 21:28

    Добавлю, что даже опытная мама опытна только в воспитании своих детей, а не чужих.

  • M_ALENA 30 сентября, 22:46 2

    Ну я воспитывала и чужих,и сразными характерами;)И битье это не вариант!!Ну неужели вы дадите добро воспитателю из сада или учителю из школы на то ,что б они били вашего шиложопого ребенка???

  • Katrinel 30 сентября, 22:53

    Если это будет работать, то да, разрешу и даже попрошу, но мы это не практикуем, потому что не работает, я вообще с трудом могу назвать хотя бы два-три метода которые работают на второй-третий раз использования. Ко всему ребенок мой быстро привыкает.

  • Star_la 1 октября, 16:09

    Из ванной просто вытаскивали, после предупреждения,"через 5мин. Заканчиваем купаться и вылазим", повторяла за 2 мин., "Осталось2...", " Осталась 1...". " Вылезаем". И сразу в полотенце и вытаскивали, после раза 5-го привык и все ок!

  • Evgenia 29 сентября, 22:32

    разные ситуации бывают. Я не шлепаю, если дети рассыпали к примеру гречку по всей комнате или муку, я не знаю толи плакать толи смеятся, объясняю что так нельзя и убираем вместе. Но есть ситуации, когда поведение ребенка угрожает его жизни, например готовлю обед, балкон открыт, я стою спиной, детки взяли стульчик и тихонько перегнулись через борт балкона и смотрят вниз, я как увидела...душа в пятки ушла. Сняла, объяснила что так нельзя, не кричала, по нормальному, и что вы думаете сделали они, как только я отвернулась? правильно! оказались там же. Пришлось отшлепать, с тех пор всегда спрашивают, можно ли посмотреть в окошко и запомнили, что смотреть можно только с мамой.

  • Tulsa 29 сентября, 22:36

    Хоть один адекватный человек)который понимает разницу между "шлепнуть" и "ударить" /"бить")

  • M_ALENA 29 сентября, 23:02

    С подростающим детками за опасные ситуации несут ответсвенность только родители!!!Сами не уследили а побили деток(В след.раз они отчебучить могут другое,причем связи со шлепками не уловят,и это их не остановит

  • M_ALENA 29 сентября, 23:09

    Отшлепать конкретно в вашей ситуации и есть побить,вы ж не по разу легко по попе шлепнули?Я понимаю разницу между шлепком и битьем,только это не метод воспитания!За такое родителей привлекают к ответственности в норм.странах

  • Alya_analogi_Duplo 30 сентября, 00:08

    +++ у меня младший стал залазить на подоконник и стоять на нем. Снимаю...сняла раз500, говорю нельзя, нунукаю, а он воспринял это как игру и снова туда же...и смеется...пришлось лозинкой раз...снова залез - еще раз... после этого лезет - нунукаю и лозиночку показываю, 600тый раз рассказываю....лозиночку видит и...не залазит...Это реальная угроза для жизни... В моем выборе лозины пару раз и возможности кучи переломов-выбрала пару раз лозину..

  • M_ALENA 30 сентября, 00:41

    Значит не правильно обьяснили,раз он воспринял это как игру и баловство!!!
    Взрослые ведь тоже делают опасные поступки для жизни поступки,забыли ,задумались..или еще какая причина......Вот бы вам прохожий как наподдал лозынкой?Для лучшего закрепления
    Почему на себя не примеряем наши поступки???Вот встали утром и всем сообщили что если не будете слушаться пусть вас шлепают;-)

  • Alya_analogi_Duplo 30 сентября, 00:48

    ))) Вы понимаете разницу? Взрослый и годовалый малыш? Есть нельзя, которое нельзя. У меня их двое и я с ними одна. Физически не смогу стеречь этот подоконник. И давать советы легко, а ответственность несу я и случись что расхлебывать мне... Взрослый отвечает за себя сам...
    Это хорошо, что Вам повезло и Ваш ребенок у Вас все понимает) Дай Бог, чтобы и дальше так было. Не все дети одинаковые и подкопирочные.

  • Evgenia 30 сентября, 08:15

    Я не претендую на звание идеальной матери, но сомневаюсь, что моя дочь была бы рада если бы ее забрали у меня... а вы в курсе что ювинальной юстиции достаточно малейшей жалобы от ребенка чтобы забрать его, например что вы не даете ему карманных денег, или что грубо с ним разговариваете, или что заставляете делать уроки когда он не хочет...

  • dari_tema 30 сентября, 09:56

    Evgenia, +мільЙОн!!!!
    Автор, Вам не здається, шо Ви перегибаєте палку...) і навіть не намагаєтеся почути інших людей, їхню думку... Якісь крайності у Вас скрізь!!!
    Відкриваєте толковий словарь Ушакова і читаєте значення слів "шльопнути" і "вдарити" - думаю все стане на свої місця.
    Не рвіть на собі сорочку... хто справді б'є дітей тут не напише, повірте!...

  • Nochka 30 сентября, 10:00

    Евгения, верно, потому что к домашнему насилию относится не только физическое, но и психологическое и даже финансовое.

  • M_ALENA 30 сентября, 11:46

    Если б у нас это было наказуемо!я имею в вид. рукоприкладство к ребенку-СРАЗУ бы все поменяли методы воспитания!!!и находили подход адекватный к своим детям

  • Evgenia 30 сентября, 12:05

    Ну а пока это не наказуемо каждый будет воспитывать своих детей так как считает нужным и в любом случае не вам осуждать и критиковать методы воспитания. У вас же нет докторской степени по воспитанию и психологии детей верно? Вы же не являетесь специалистом по делам семьи, вы не работаете в соц.службе? Вот когда ваш ребенок вырастет идеальным любящим и уважающим и уважаемым вот тогда вы с высоты своего опыта сможете высказывать свои советы при воспитании внуков. А пока что вы просто экспериментируйте, а результат получите много позже

  • Gold_mam 30 сентября, 19:16

    Evgenia++++

  • LuLuda 29 сентября, 22:39

    Один раз подняла на сына руку и то с перепугу: увидела его года в 3 с отверткой на миллиметр от розетки, ударила по руке, скорее импульсивно, но не жалею, ударила бы снова. Он очень испугался и плакал. Я сильно расстроилась. Но моя импульсивность спасла ему жизнь. И научила меня рассказывать об опасностях.

  • M_ALENA 29 сентября, 23:04

    Ключевой момент -рассказывать об опасностях!Вы молодец,один раз всего,и то это можно сказать выбили оружие из рук,вы ж его не отшлепали потом за это

  • LuLuda 30 сентября, 06:00

    Нет. Он же не виноват в том, что я его не предупредила. Мне себя надо было бы отшлепать)
    ----
    А вообще с детьми надо разговаривать!!!!, а не шлепать. А то потом мамы удивляться, почему мой ребёнок дерётся.

  • Svet00 29 сентября, 22:44

    Дочери 2,3 года, мне кажется это уже кризис 3 лет, так же и на улицу одеваемся и гуляем так же, уже как неделю, раньше все было проще

  • M_ALENA 29 сентября, 23:06

    моей 2.5,кризис....ну не бить же ее все время?Переключаю внимание,договариваюсь,ставлю условия,уже знает что на истерики я не реагирую,так что плачет меньше

  • Len_ok 29 сентября, 23:10

    а вы дайте ребенку немного позаниматься тем, чего ей хочется) не хочет сегодня идти гулять - не идите, не хочет из ванной выходить - пусть плескается)

  • Svet00 29 сентября, 23:34

    Я вообще люблю детям свободу давать, ну блин, гулять идем она без шапки, нет и все, все срывает снимает, стаскивает, гуляем без шапки, недавно и без куртки еле-еле одели на улице уже, купается и так часами, я уже спать хочу, плюс дома холодно, играем вместе, кушаем вместе, бессится со старшим сыном, балуются жутко, но просто хочется как-то договориться найти компромис, а это стало чего-то так трудно

  • M_ALENA 29 сентября, 23:50

    Свобода свободой,но решение окончательное за мамой должно быть!Ребенок ищет рамки дозволеного,мама должна их очертить,и он успокоиться;-)

  • Len_ok 29 сентября, 23:55

    рамки конечно быть должны. ночью спим, днем гуляем, кушаем в кухне за столом, но если ребенок хочет 2 часа купаться, как по мне, то пусть купается. начинает внезапно кричать - ты огорчена, я вижу, но не пойму, почему. у тебя что-то болит? что случилось малышка?

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:02

    Я считаю, что все, кто поднимают руку на ребенка (шлепают в том числе) - ограниченные люди, у которых ни ума, ни фантазии не хватает на другие методы воспитания.

  • Svet00 29 сентября, 23:10

    Может Вы и правы, у меня например фантазия оченьплохо работает

  • KatyaSun 29 сентября, 23:11

    Велике дякую! Багато дізналась про себе!

  • M_ALENA 29 сентября, 23:19

    Главное что б было желание изменить свои методы воспитания в лучшую сторону;))))

  • KatyaSun 29 сентября, 23:23 1

    M_ALENA, Ви знаєте мені також не подобаються можливо деякі моменти в вихованні дітей оточуючих, але це їх діти!!!! і називати людей обмеженими в яких немає розуму ну це як на мене вже занадто.

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:23 1

    Девочки, никого не хотела обидеть, просто хотелось высказаться кратко. :) Приведу отвлеченный пример. За последние несколько дней услышала кучу однотипных историй мамочек о воспитателях в саду - что к одной воспитательнице дети идут с удовольствием, слушаются ее, спокойная обстановка, все довольны, а к другой не хотят, считают, устраивают истерики, балуются и т.д. То есть одни и те же дети - но ведут себя по разному в зависимости от поведения взрослого. Даже самый легкий шлепок - это унизительно, пусть даже ребенок маленький - но это уже личность. Конечно, не нужно идти на поводу у ребенка и все ему разрешать, но авторитет нужно завоевывать умом и лаской, а не силой и угижегием

  • Nochka 29 сентября, 23:35

    Евгения, у меня тоже такой пример есть перед глазами. Дочка занимается танцами, преподаватель даже голос не повышает. Дети его уважают и слушаются. Успевают и пошалить и выполнить все, что намечено. А в соседнем зале - барышня, кричит так, что нам в раздевалке страшно. Ходит на занятия с палкой (типа лыжной), думаю, не надо объяснять зачем она ей. Два совершенно разных подхода.

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:41

    +++++

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:45

    Мне понравился совет (уже точно не помню кого, прочитала в интернете) - когда ребенок истерит - просто обнимите и скажите, как вы его любите, если не поможет - еще раз и еще раз. Истерика это способ обратить на себя внимание. Ребенок действия мамы воспринимает так - меня любят/меня не любят. Если ребенок не хочет что-то делать или слушаться, то проявляет протест, потому что считает, что его не любят. Наказание только усиливает эту мысль. А если вы на его протест скажите о своей любви, обнимите и т.д. - это его успокоит (и маму тоже).

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:48 1

    Дети должны уважать родителей, а не бояться. А уважение заслужить сложно. Вот многие и идут более лёгким путём- запугивают. А потом пытаются дрессировку называть воспитанием.

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:54 1

    А еще очень часто родители просто вымешают на детях свою злость. Моя невестка бьет своих детей, причины могут быть разные. Но я со стороны вижу, что это просто злость - например, поругалась с мужем, потом нашла повод, выместила свою злость на ребенке, ударила. То есть неудовлетворенность, нереализованость в жизни, злоба или детская травма (меня в детстве били и я буду). Заметила, что счастливые самодостаточные семьи не практикуют физическое наказание ни в каких проявлениях.

  • Alya_analogi_Duplo 30 сентября, 00:10

    Теория далека от жизни(

  • Eugenia_K 30 сентября, 00:12

    Ну если эту теорию не внедрять то да, она будет далека. Лично я использую и мне это помогает

  • serbova 30 сентября, 11:55

    ++++ да. часто такое встречается((((

  • Kattarina 30 сентября, 19:36

    + к Евгении

  • Katrinel 30 сентября, 21:39

    Евгения, а вы как воспитали сына, у вас уже внуки я так понимаю, ни разу не шлепали?

  • Eugenia_K 30 сентября, 21:47

    Катринел, невестка - это жена моего брата. Мои дети пока маленькие 1 год и 3 года.

  • Katrinel 30 сентября, 22:35

    Тем более, Евгения, когда вы успеваете в чужую семью заглядывать, у вас своих двое и маленькие.

  • Eugenia_K 30 сентября, 22:47 1

    то семья моего родного брата. Мне глаза и уши закрывать или как? А если по теме, то вы всегда очень активны в теме о наказаниях детей, я помню Ваши монологи. Вас били, вы бьете и т.д. Вы еще один яркий пример того, что бить детей нельзя - иначе вырастет еще один несчастный агрессивный неуверенный в себе человек. В полемику с вами вступать не собираюсь, не раз с вами уже общалась, ничего нового не услышу

  • Katrinel 30 сентября, 22:53

    Тогда писали зачем?

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:42 1

    Меня в детстве мама била. В основном ремнём.
    Своего ребёнка не бью, не шлёпаю и мужу не разрешаю! Не хочу, чтобы в будущем мой сын чувствовал по отношению ко мне то, что я сейчас чувствую по отношению к своей маме.

  • KatyaSun 29 сентября, 23:45 1

    І нас з сестрою били. Дуже рідко. І коли справді сильно провинились. Зараз коли я виросла то розумію що получали по ділу, зла на батьків не тримаю. Психіку мою не травмували. Стосунки хороші.

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:49 1

    Вот видите, вы поняли, что получали по делу только когда выросли, постфактум, то есть толку от того, что вас били - никакого, кроме вашей боли это ничего не принесло

  • Angry_Ponka 29 сентября, 23:50

    Я тоже по делу получала. Но вот тоже став мамой так и не поняла как можно сознательно причинить боль своему ребёнку.

  • KatyaSun 29 сентября, 23:55

    Ой а яка дитина коли нашкоднічає признає свою помилку? Ну подумаєш підпалили стодолу чи витоптали градку кропу бабусі, чи пішли на річку і нікому не сказали. Ну звичайно з нами розмовляли і пояснювали що так не можна.

  • Len_ok 29 сентября, 23:57

    Меня ни разу не ударили мои родители и я себе этого не позволяю по отношению к своему ребенку

  • Eugenia_K 29 сентября, 23:59 1

    Катя, все, что вы описали, это уже следствие неправильного воспитания, если уж бить - то себя, за то, что ребенок не способен проанализировать возможные последствия своих будущих действий

  • KatyaSun 30 сентября, 00:03 1

    Eugenia_K Ви не праві! Ми були малі, і ніхто тоді про наслідки не думав. Ми не думали про те, що напр щоб виріс укроп скільки треба наробитись, ми думали про те що там гарно ховатись бо кріп густий. Це діти!

  • Eugenia_K 30 сентября, 00:14 1

    И? Ну не думали и ладно, потом взрослый рассказал, объяснил, показал. При чем тут физическое наказание? Це ж діти!

  • Svet00 30 сентября, 00:17

    Ой да ладно, меня редко шлепали, но я тоже могла что-то натворить, поджечь, уйти на озеро не сазав, прогуливала школу, и все такие были, просто когда говорят мне что мой сын баловался и что там сделал я себя вспоминаю и провожу с ним беседу и стараюсь понять почему он так сделал, а муж у меня вообще был оторви и выкень, жуть что творил, так у него мама глова семьи строила всех, и то он не слушался, а сейчас сына ругает за все подряд, а мне это не нравится

  • Manik 29 сентября, 23:56

    Автор полностью разделяю вашу точку зрения! Поведение родителей отражается в играх ребёнка, например с куклами, можно посмотреть на себя со стороны

  • ember 30 сентября, 00:19

    а утром вообще тема была о эпидуральной анестезии.и все в зале врачи за ...они считают это хорошо в родах... им пофиг что у ребёнка упадёт давление и начёться гипоксия..а случаи когда люди ставали инвалидами-колясочниками....думаю у них всё проплачено...и правды нет...а те кто там пытается что-то доказывать...их ведучи перебивают своей басней-проплаченой...

  • Eugenia_K 30 сентября, 00:32

    У меня куча знакомых и я в том числе использовали эпилуралку - у всех все прекрасно. В первых родах схватки длились 10 часов, а раскрытия не было никакого - и что в таких случаях делать? Эпилуралка расслабила мышцы и позволила самой родить здорового ребеночка. Что не так?

  • Ksena 30 сентября, 00:43

    +++ за эпидуралку. Трое родов, никаких плохих воспоминаний о родах. И кто пишет, что нельзя шлепать - просто у вас спокойные детишки) У меня двое как я говорю золотых детей по сравнению с третьим, он не поддается воспитанию) Уточню еще раз, шлепать, не бить!

  • Nochka 30 сентября, 08:03

    У меня получилось именно так. Схватки были каждые 30 секунд, а раскрытие 3 см. Эпидуралка только капать начала и за одну потугу родила, а потом нижняя часть онемела ))

  • Desain 30 сентября, 09:29

    А у моей сестры после эпидуралки нога отказывает. Она переодически стать на нее не может. и спина до жути болит, ребенка носить не может. Так что, то что одному хорошо, другому плохо!

  • Nochka 30 сентября, 09:42

    Да, о рисках анастезиолог предупреждал. К сожалению, это все таки позвоночник (( там все очень близко
    А что нейрохирурги/вертебрологи говорят?

  • Desain 30 сентября, 09:47

    Не знаю, об этом с ней не говорили

  • Maryna 30 сентября, 00:20 4

    Все, кто "шлепает" ребенка и не видит в этом ничего плохого предложите шлепать мужу/ начальнику Вас за плохое поведение и непослушание. Нет, не избивать, просто "шлепать" это же поможет Вам понять лучше что от Вас хотят и научиться правило себя вести.

  • M_ALENA 30 сентября, 00:31

    +++я тоже такого мнения;)

  • Комментарий удален

  • M_ALENA 30 сентября, 00:34

    Ну.....как такое можно писать???Вот муж возможно не всем доволен в вас,и такой ...делает предупреждение,а вы отвлеклись,не обратили внимания,не поняли.....и он вам КАК ШЛЕПНЕТ!!!Как бы вы себя чувствовали,а???Почему ребенок хуже вас что его можно бить?по рму что слабее и беззащитней?

  • M_ALENA 30 сентября, 00:43

    Или вы мужу...еще раз бросишь носки,задержишся с роботыКАК ДАМ???

  • LuLuda 30 сентября, 06:04

    Читаю многие комментарии и понимаю, что многие шлепание считают нормой 0_0
    Потому Ваши аргументы поддерживаю: каждому из них просто необходимы шлепки от мужа/начальства ;)

  • Nochka 30 сентября, 08:06

    Во-во. Шлепки - это ж ни грамма не унизительно. Или привселюдный ор на ребёнка.

  • Marishe4ka 30 сентября, 10:22

    а при чем тут предложить шлепать мужу/начальнику???В теме идет речь о детях и родителях.А муж/начальник это кто папа?мама?....

  • Kaseta 30 сентября, 10:38

    Ну да, они взрослые большие сильные...могут и в ответ двинуть...

  • Marishe4ka 30 сентября, 10:52

    kaseta.Не мужа/начальника шлепнуть.а предложить мужу/начальнику шлепнуть жену за непослушание.

  • Katya__Berezkina 30 сентября, 00:57

    Мое мнение - ребенок должен знать рамки дозволенного и допустимого. И понимать,что может быть наказан. Не за "просто так", а за дело. И не вижу в наказании ничего из ряда вон выходящего. Иногда и другого "стоп" просто нет. Дать по попе- единственный способ вернуть к реальности ( особенно,если ребенок "сильно разошелся").
    А на счет "договориться" - да, согласна, нужно учиться договариваться,но не в 2 года.

  • Nochka 30 сентября, 08:08 5

    Бьют от бессилия. Это самый лёгкий путь - стукнуть, грюкнуть и наорать. Конечно, ребёнок вроде как послушается, а на самом деле он будет просто напуган и сделает то, что от него требуется не потому что понял, а потому что ему страшно.

  • Katya__Berezkina 30 сентября, 15:39

    Не верю, нифига ему не страшно,уж поверьте!

  • Katrinel 30 сентября, 21:46

    Поддерживаю, есть дети, которых не сломишь и не напугаешь ничем, так что если вашему ребенку страшно получить по попе или по рукам, то говорите только за своего ребенка.

  • Комментарий удален

  • Комментарий удален

  • Mira_Bella 1 октября, 21:25

    Что значит не в 2 года? Как раз в 2 и отвлеч и договорится куда проще чем в 4-5. Мне очень грустно, когда "шлепают" таких крошек. Мое мнение, в таком возрасте ребенок точно не поймет, почему самый родной человек делает ему больно.

  • filka 1 октября, 21:55

    Не научитесь доносить словами в 2 года - в 4 будет поздно.

  • Katya__Berezkina 1 октября, 23:38

    Спасибо за ваши мнения, но я придерживаюсь другой точки зрения.

  • haremather 1 октября, 23:43

    Как раз таки в два сложнее донести словами, вот хочет ребенок двухлетка чистить зубы ершиком от унитаза, очень хочет, а мама забрала ершик, что остается, кроме как упасть на пол и орать? А мама на руки взяла, говорит что-то, что делать, кроме как выгибаться и вырваться? Мама сует зайчика, мишку, папину флешку, конфету, и даже свой мобильный, но всё не то, надо ершик, он, наверное, такой вкусный, ааааааа! Вот как тут донести словами? :) Четырехлетка уже примет аргументы, а двухлетка?

  • Katrinel 2 октября, 00:00

    Такая она, вселенская трагедия в два года))) рассмешили))))))

  • haremather 2 октября, 01:04

    Ну так оно и есть, для двухлетнего ребенка, среднестатистического, конечно)

  • Oksana 2 октября, 06:15

    Ну да, мишка, конфетка, папина флешка и даже мамин телефон не интересны,объятья мамы вообще непонятно к чему и зачем если орешь,а тут по жопе прилетело и сразу все стало понятно. И правда рассмешили.

  • haremather 2 октября, 06:59

    Оксана, да, всё верно, прилетел щелбан, и ребенок такой: "А? Что? ", и уже он меня слышит, а я ему что-то типа: " Доча, ершик нельзя, вот, возьми мишку/зайку/конфетку", и происходит чудо, ребенок идет на диалог, уже выбирает между предложенными вариантами.

  • Oksana 2 октября, 07:16

    Ааа,ну я умею привлечь внимание ребя без щелбанов;)

  • haremather 2 октября, 07:24

    Оксана, отлично вас понимаю, с одной из моих дочерей и у меня так получалось ;)

  • haremather 2 октября, 07:26

    Там ниже Тоня отличную ссылку оставила, рекомендую)

  • Oksana 2 октября, 07:43

    Статья о том,что дети разные и подход нужен разный. Я никому и не советую именно мои методы. Просто, кроме, удара/шлепка/и т.п. этих методов есть десятки. Мне так нравятся эти заявления мам: у тебя один,что ты знаешь,вот я уже третьего/ четвертого/ десятого воспитываю... А может просто с третьим/четвертым / десятым уже нервишки расшатаны до немогу и заморачиваться на поиски подходов не хочется,есть же метод,который работает. Бах. Я ж не бью,а шлепаю.

  • Katrinel 2 октября, 09:34

    Оксана, вот родите себе еще 2-3 и расскажите про методы.
    А статья о том, что дети разные и однажды все, что вы знали о воспитании окажется бесполезным и не работающим.

  • filka 2 октября, 09:58

    haremather, а не суйте зайчиков. Упал - подняли, сели с ним на руках, пусть даже и вырывается, и спокойно говорите, что ершик фу, грязный, хочешь чистить зубки - держи красивую маленькую свою щетку для маленьких зубиков. Нет? тебе обидно? Ну поплачь, легче будет. И обнимите и прижмите к себе. Пусть выплачется. От шлепка он понял только то,что так делать нельзя, потому что мама больно сделает потом.

  • Oksana 2 октября, 09:58

    А толку рассказывать про методы. Вдруг у меня родятся такие же идеальные дети,как и первая. Или я стану такая же нервная как остальные и решу,что бить -это норма.

  • Katrinel 2 октября, 11:06

    Оксана, я просто хочу чтобы вы расширили свой кругозор и согласились, что есть другие дети, трудные, которые настолько выводят, что хочется ударить и чтобы не сделать этого маме нужно сделать над собой нечеловеческое усилие. И очень неприятно выслушивать от таких мам как вы, как оказывается просто воспитывать детей.

  • Oksana 2 октября, 11:11

    А где я сказала,что дети не могут вывести? И меня выводит,я писала об этом выше. И я рада,что есть те,кто прилагает усилия и сдерживается(как и я,например), а не заявляет,что это норма бить и нет других способов. С кругозором у меня порядок,если что;)

  • filka 2 октября, 11:13

    Я и мужа могу вывести.Как и он меня. Нам тоже бить друг друга)) ?

  • Katrinel 2 октября, 11:17

    Оксана, вы противоречите сама себе, говорите, что у вас идеальный ребенок и что он выводит вас до желания ударить.

  • Katrinel 2 октября, 11:19

    filka, это ненормальные отношения, когда муж с женой так друг друга раздражают, что хочется ударить, или нормальные?

  • Oksana 2 октября, 11:20

    Ахаха. Про идеального это исходя из доводов всех тех,кто оправдывает шлепки тем,что бывают дети, которых просто невозможно не шлепать. А если кто-то может не бить ребенка,так это только потому что кому-то достались спокойные и покладистые дети,а кому-то оторвы.

  • filka 2 октября, 11:21

    а почему тогда сорваться на ребенке нормально? И почему тогда многих "дети доводят"? Что такого может сделать ребенок, чтобы довести? Я нигде не сказала, что доходит до "хочу ударить". Есть другие способы выпустить пар. Как у всех, бывают ссоры. Что в этом такого?

  • Katya__Berezkina 2 октября, 12:18

    Ершик правит миром :-) ))) насмешили, спасибо))))

  • Katrinel 2 октября, 12:55

    Оксана, тогда у вас мягко говоря странное понимание идеального ребенка, но скорее всего вы просто выкручиваетесь, потому что наляпали языком абы написать. Я не шлепаю ребенка, хотя очень иногда хочется, но не пишу, что у меня идеальный ребенок, это было бы бесстыдной ложью.

  • Katrinel 2 октября, 13:02

    filka, я не считаю, что вымещать свою злость и раздражение на ребенке это правильно. Но я согласна, что бывают ситуации, когда только физическое наказание поможет маме повлиять на поведение ребенка. Если он понимает только страх, значит пусть не делает опасные для жизни вещи из страха получить по попе. Когда подрастет, начнет больше осознавать и будет вести себя осторожно, потому что уже понимает опасность и умеет представить последствия своего поведения (выбежал на дорогу - собьет машину, полез в розетку - ударит током, плита может обжечь, нож порезать и т.д.)

  • filka 2 октября, 13:10

    я в 2 года рассказывала про машины, опасность и тд. Вот каждый раз возле дороги. Дети любят частые повторения же)) Идем и рассказываю - на красный низзя-низзя,на зеленый можно, на дорогу нельзя. Бежит к дороге - догнала, тут же рассказала в сотый раз, вернула обратно на тротуар, взяла за руку. Теперь ему 3 г и он сам говорит "мама, стой, там машина!". Да, дольше, чем раз-второй ударить-шлепнуть. Зато есть понимание причины почему нельзя. И орать пробовал на улице, лежать на земле... Ну и пусть, дала немного полежать, подняла, в велик усадила и молча домой поехала. Хочешь орать - да ори. Нагулялся, хватит. Сын очень быстро просек в 2 с небольшим, что так делать не нужно. Точнее, можно, но толку нет, мамка не ведется все равно.

  • Katrinel 2 октября, 13:16

    filka, я вас понимаю. Вам хочется показать, что вы хорошая, успешная в воспитании своего ребенка мама, и так и есть! Но желая научить других своим опытом учитывайте, что все разные и иногда ваши советы могут быть как соль на рану.

  • haremather 2 октября, 16:55

    Филка, не работает, ребенка отрезвлял только шлепок /щелбан.
    Кто-то про нервишки писал расшатанные, я вот как раз очень против нервов, если у мамы нервишки, то в таком состоянии шлепать нельзя, состояние мамы должно быть спокойное, истерики взрослых дети вообще не должны видеть.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 19:56

    Методы академика Павлова прекрасно работают!Расширяем кругозор!

  • svit_luna 2 октября, 23:48

    Увидев тему-решила почитать) тоже смотрела эту передачу с интересом... Про шлепки не понравилось .. понравилось когда говорили о тактильном контакте( погладить по ладошке,ушку и т.д... отвлечь внимание ребенка) Все комментарии прочитать сложно, Да и большинство не приятно) почему-то в подобных темах всегда такие дискуссии между мамами) однажды зашла на форум о грудном вскармливании вообще обалдела....) Все мамочки-а так друг-друга ........)
    Опыт мой,как мамы, маленький) но общаюсь с мамочками у кот. детки ровесники моему ребенку и отрицательно отношусь когда их шлепают в парке или во дворе,в основном бьют их по рукам,за то что взял "каку" Или пошел "не туда"... Шлепают не сильно-Так как и говорили в передаче,но при этом на лице и в глазах мамы куча ненависти и злобы, думаю,что вовсе не в "каке" дело,а в личной неудовлетворенности и усталости самой мамы! Все мамы устают... но все-же лучше 100 раз ребенку повторять и объяснять одно и тоже...что. .зачем...почему...Чем шлепать! Моему 1 и 3 всегда с интересом и очень внимательно меня слушает) на счет дети разные-Это Да! Так и подход нужен разный) Во многом сужу по себе, выросла на бабушкином воспитании! Очень спокойная и мудрая была,очень много мне всего рассказывала,объясняла... Росла я золотым ребенком,в школе училась хорошо, самостоятельной была,никаких проблем.... умерла мне лет 11 было, у родителей стала почему-то вредной) особо не били,но пару обидных моментов запомнилось) своего ребенка нужно понимать,чувствовать...а главное это учится это делать)

  • svit_luna 2 октября, 23:53 1

    "Все дети рождаются хорошими-плохими их делают родители"

  • mynameisIrene 30 сентября, 01:43 2

    Моему счас 2 года. Начал закатывать истерики, чуть что нельзя - так и орать начинает. Или если не хочет что - то. Одеваться, например, на улицу. Или рубашку застегнуть вообще на нем невозможно без ора. И снять тоже. Даю по жопе, чтобы не орал без причины. Не сильно конечно, но чтоб понять дать, что так нельзя делать, как он делает. На улице падает регулярно на асфальт, когда идем не туда, куда хочет он) Ну нормально?) Раз сказала, два сказала - а ему ноль на массу - орет лежит на асфальте и меня позорит. Сама ненавижу, когда дети падают в истериках на пол, и на тебе - самой такое счастье досталось тоже)) На улице проще - повалялся с 5 минут на асфальте, ему надоело, поднялся и ко мне пошел. Вытерла ему сопли до колен и пошли вместе туда, куда нам надо, а не только ему. А в хате другое дело - акустика, эхо, соседей жалко от его баса) Оставляю одного в комнате, чтобы сам себе выорался, сколько влезет и опять стал нормальным послушным ребенком) Но это если нам не надо идти гулять, или кушать идти. А если собираемся на улицу или нас кто то ждет, а он истерику вздумал закатить - некогда мне его одного оставлять в комнате, чтобы выорался - дала по жопе и одеваемся дальше. Орет, то хоть уже есть, за что.

  • serbova 30 сентября, 11:52

    )))) Вот у меня чуть похожий был в 2, сейчас вроди перерастает, и это пройдет. Но я за такое не шлепала, а то хуже будет, лучше сильно сильно обнять, и поцеловать. мой сайчас в 2,5 обнимает меня и говорит люблю сильно сильно)))))) А сестра мне, вот он истеричный типа и все, а вот посудите сами. вы что то не хотите делать, а вас заставляют, вы же противитесь этому, а он пока по другому не умеет. У вашего сына есть характер)))) я к психиатру ходила по этому поводу. не глянув на малого, это переходной возраст и таки да Это переходной возраст.

  • Katrinel 30 сентября, 21:51

    Если очень сильно достает эта ситуация с истериками и нет сил терпеть могу посоветовать только успокоительное, хотя бы глицисед, можно 2/3 таблетки себе и 1/3 или меньше ребенку. Но маме нужнее. Сама только вчера не знала куда от стыда деваться в детском парке, дочка устроила там истерику, сколотила половину персонала выносить ей бабут, а потом отказалась на нем прыгать, бо он мокрый и нельзя раззуваться. Потом минут 15 ходили вокруг паровозика выбирали кабинку, то не так и это не так и нытьеооооооо! Чуть с ума с ней там не сошла, сто раз пожалела что мамой стала и такие ситуации каждый день. Но пока держусь, не луплю, но как хочется!!!

  • serbova 1 октября, 16:48

    тоже знакомо, все не так и не то)))) мы капельки "Нота" принимали и мама и сын, сейчас что то забросили, вроди спокойно себя ведет))))

  • Katrinel 1 октября, 19:21

    Почитаю инструкцию к капелькам))

  • Oksana 30 сентября, 04:59 1

    А у всех тех,кто оправдывает шлепки, со взрослыми не бывает так,что точки зрения не совпадают? Вот кардинально не совпадают и все? Тоже силой решаете? Повздорили,например,с мужем,он бах по жопе и типа прав? Или ему надо в гараж,а вам в парикмахерскую,он подзатыльник отвесил, чтоб не позорила на улице и повел куда ему надо. Так? Сравниваю с мужем,так как мужчины обычно физически сильнее женщин. Вы хоть раз представляли себе,что такое огромная тетя для маленького ребенка? Потом удивляются откуда агрессивные дети на площадках,кусающиеся дети в садиках и т.д. да сами мамы их такими делают,сами показывают,что применение физической силы-самый весомый аргумент.

  • Yulia007 30 сентября, 09:41

    Оксана, 100 %

  • M_ALENA 30 сентября, 11:48

    Не все это понимают к сожалению((((

  • Katrinel 30 сентября, 21:57

    Извините, ммм, а взрослые ведут себя так как дети? Ты им звезду с неба, а оно идет по дороге и ради прикола заплевало себе всю одежду и никакие уговоры не помогают? Или ноет и ноет, сопли по пяткам и слюни по всему лицу... Как бы вы реагировали на такое поведение взрослого? Сложный вопрос, потому что взрослые так себя не ведут, а дети и не такое творят. Но я не бью, мне очень хочется и я испытываю целую гамму негативных чувств, ненавижу себя и безысходность моей жизни. Если бы прутикотерапия могла помочь мне сделать ребенка послушным и почтительным ко мне, я бы уже сто прутиков наламала. Но пока что ничего, кроме просто терпения игнора меня не спасет.

  • Oksana 30 сентября, 22:19

    я там выше про парк прочитала Вас,да,взрослые иногда ведут себя и похуже. вы же не хотите ударить(шлепнуть) ребенка за слюни-сопли? или хотите? тогда даже не знаю,что сказать...

  • Katrinel 30 сентября, 22:40

    Хочу, все?

  • Oksana 30 сентября, 22:42

    всё.

  • Alenchik 30 сентября, 07:58

    ой, я даже незнаю, я конечо против,но меня в детстве и моих братьев тоже шлепали и лозинами и ремнями только так. Хотя я и не была проблемным ребенком и родители не изверги и мужа моего мама его била только так в детстве. Когда выросла то поняла что заслужила и маму терпения не хватало я все понима. На родителей не обижаюсь а считю что если бы не били на олову вылезла б. Старшго сына почти не били, так вот учитывая то у порядошная семья ох поверте когда вырос такой стал что ужас и воровал и обманывал и пользовал людей ии горя не мало людям принес и в могилу в 34 года отпрвился из-за поступков. Это учитывая что в сей семьй шок от него был, от куда он такой. а я скажу мло шлепали в детсте, тоесть вообще не шлепали. а мы выросли порядочными з братом.Я своих инода могу тоже в целх воспитания и шлепнуть

  • serbova 30 сентября, 11:45

    А я своей говорила, что ты меня мало в детстве наказывала))))

  • Nataly 30 сентября, 09:41 2

    Лень все читать. Я пробовала по началу. Легонько воспринимается как игра, сильно лупить не буду. Пришлось искать другие методы, нашла и не жалею. Это требует много терпения, самообладания, но если какой взрослый меня выведет, я же не лезу драться, так как может на маленького беззащитного ребенка рука подняться. Я обычно никого не осуждаю, живу своей жизнью, но иногда станешь свидетелем какой-то сцены в общественном месте, как жалко этих несчастных маленьких людей :(

  • M_ALENA 30 сентября, 11:49

    Вы молодец,хорошо что нашли подход!

  • Katrinel 30 сентября, 21:59

    Натали, расскажите, если можно какие методы и в каких случаях вы применяете.

  • Nataly 30 сентября, 22:31

    Надо придумать наказание не физическое, какое - надо смотреть по ребенку. У нас работало "изгнание". Например, одно время она начала меня бить. Я говорила: "маму быть нельзя". Бьет опять - говорю, "еще раз ударишь, я тебя выгоню". Если это происходит - выводила ее за двери комнаты, где происходило это, и закрывала дверь. Она там плакала, я ждала, пока она не попросится назад (было, и пол часа стояла, она упрямая) - требовала извинений, и еще раз объясняла, что привело к этому, и что маму надо слушать, бла бла. Пишу в прошедшем времени, так как сейчас я уже не вспомню, когда последний раз мне приходилось ее наказывать так. Прошел дурноватый период, и она, в основном слушается. Могу пугать лишением мультиков, было только 2 раза, когда реально лишила, обычно предупреждение действует. Еще очень хорошо действует метод "считаю до 3х". Я не знаю, почему, вроде ерунда какая-то, но работает. Не хочет что-то делать - я говорю, считаю до 3х. И на три уже все готово, практически всегда. Если нет - например я сижу со штанами, она не хочет их надевать. Я считаю до трех, она не пришла - я их кладу и занимаюсь своими делами, ее игнорирую, говорю: "ты не слушаешь меня, я не буду слушать тебя". И все, потом бегает за мной со штанами.

  • Katrinel 30 сентября, 22:47

    Спасибо, возьму на заметку, перебираю все возможные методы и способы.

  • Polina_Andreeva 30 сентября, 22:48 1

    Натали, это у Вас ребенок просто спокойный. Сын, когда его вывели за двери комнаты в саду, просто стал одеваться и собрался уходить. Его потом еще упрашивали остаться.

  • Nataly 30 сентября, 22:53

    Я и пишу, что надо смотреть по ребенку, я подобрала методы к своему, это логично :)

  • Antonina777 30 сентября, 09:52 3

    Шлепок - это тот же удар, но, с меньшей силой.
    Бить =Унижать.
    Хотите вырастить униженного, вечно на всех обиженного, злого, подлого, если мальчик - гомосексуалиста или садиста, агрессивного деспота, с умственными отклонениями, психическими, соматическими заболеваниями, влекущие и физические/вечные инфекции и простуды, астма, тонзиллиты, бронхиты, язва желудка, проблемы с кишечником и др./, с заниженной самооценкой, что закроет ему все пути к нормальной жизни...
    Можете продолжать издеваться над своими сокровищами, прикрывая свою слабость и бессилие "шлепнуть - не ударить"

  • Natalka2708 1 октября, 09:15 1

    Бренд це все,і нас так воспитували,і виросли нормально,а секс.орієнтація як залежить від шльопання по жопі?

  • Katrinel 1 октября, 10:33

    Никак не зависит, ориентация это сми, мультфильмы и кино, которые формируют мышление.

  • Pon4ik 1 октября, 12:45

    А как тогда вы объясните геев среди животных?)

  • Natalka2708 1 октября, 13:11

    Цього ніяк не обясню,так як таких не бачила,і в них розвиток зовсім інший ніж у людей,і це не доречне зрівняння

  • Pon4ik 1 октября, 13:18

    Понятно. Ну вот наука объясняет это природой, так же как у людей

  • Antonina777 1 октября, 15:32

    если вы о чем-то не знаете, не понимаете, это является для вас "бредом")
    научно-обоснованная, доказательная информация, в открытых источниках - знания получайте..
    по гемофобии - есть врожденные (генетика), их очень малый % на общее количество, есть приобретенные, к ним и относится
    гомосексуалист - только ЭТО вас смутило?...
    а то, что ребенок будет психическим калекой с букетом болезней...
    нет?)..

  • Katrinel 1 октября, 19:21 1

    Антонина, вы где-то встречали научные исследования влияния физического наказания на сексуальную ориентацию, а также болезни и прочие отклонения? По-моему вам просто хочется, что такие исследования были, но по факту их нет, а если я не права то вы сможете легко привести пример.

  • Chuchasonya 2 октября, 09:04

    Антонина, моего брата мама била регулярно, вырос прекрасным человеком имеет жену и сына, свой успешный бизнес и благодарит мать за то, что вовремя выбила всю дурь. Это факт, а то, что Вы написали- это как минимум бред))

  • Antonina777 2 октября, 09:21

    Катринел, если есть желание, вы их найдете, в открытых источниках, каждый человек с высшим образованием в области медицины, психологии и даже юриспруденции владеет этой информацией..

  • Katrinel 2 октября, 09:39

    Антонина, вам стоило бы доказать свою точку зрения ссылками на источник своих взглядов, ваши единомышленники бы вас расцеловали. Но вы не можете, потому что это ваши фантазии.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 20:06

    Я в шоке...

  • Antonina777 9 октября, 17:14

    Katrinel, не имею привычки доказывать кому-то, кроме себя )
    и вам желаю научиться подобному качеству)
    вы сейчас демонстрируете свое невежество в элементарных вещах ))
    физ.насилие и последствия - изучаются в каждом вузе на 1-2 курсе, углубленно - согласно специализации
    а что вас лично так задело - вы нетрадиционной ориентации?..
    поверьте, всем - абсолютно все равно)
    Chuchasonua, каждая сестра знает о потаенных желаниях своего брата?.. как он обращается с женой , когда никто этого не видит? с детьми?.. его сексуальную жизнь?..)

  • Katrinel 11 октября, 20:20

    Antonina777, я к моему счастью, училась в двух вузах, и ни в одном не изучалось то, что вы утверждаете, создайте свой вуз и учите своим сказкам))

  • Antonina777 30 сентября, 09:54 1

    Ребенок отлично понимает строгий тон/не крик/, достаточно сменить интонацию, выражение лица, покивать головой, элементарно, пригрозить пальцем - он все понимает!)

  • g_anna 30 сентября, 10:00 1

    ++ если сразу к этому приучен
    и после этих действий тоже должно быть правильное поведение от родителя
    а то часто встречаю тут Нельзя, а тут сразу Можно, такого дети не понимают

  • MaryPlot 30 сентября, 15:00

    Вот у меня понимает сразу мой строгий тон, но делает назло и по своему. И что тут делать?

  • M_ALENA 30 сентября, 15:06

    Вывести из комнаты,попросить что б успокоился?

  • MaryPlot 30 сентября, 16:56

    Угадайте что дальше последует))) То же самое поведение - не хочу не буду, и так пока не гаркнешь. Проверено - может так целый день или дни себя вести.

  • tanja91 30 сентября, 18:11

    У меня после этого сразу истерика, падает на пол или вообще не обращает внимания на мой тон, приучала к этому с самого детства, а он сморит в глаза и делает на зло, вот и что делать подскажите.

  • Katrinel 30 сентября, 22:07 1

    Извините, не соглашусь. Вы описываете поведение своего ребенка или детей. Моя дочка никогда не понимала строгий тон. Вот ходит вся исцарапанная, лезет то к одной кошке, то ко второй и получает сдачи. Отвлекаю, уговариваю, объясняю, спокойно, ласково, строго, громко, даже не вздрагивает, пока не получит когтями не прекратит мучать кота. И мы никогда не кричали, всегда с любовью, всегда ласково, много времени с ребенком вместе, развиваем, развлекаем, но как-то оно так, упрямая и строгий тон не понимает. Бить не бьем, потому что это тоже не вариант для нас, пробовали.

  • Antonina777 30 сентября, 22:49 1

    эти правила необходимо применять с 4-5 мес, а не в 2 года)
    никогда не шлепала своих детей, и чужих также
    с 1,6-2 - уже спокойно договаривалась, не уговоры, а именно, договариваться
    не кричать, а на пол тона ниже и строже
    криков дети не понимают, маленькие дети ориентируются на мимику мамы и папы!
    когда вы шлепаете ребенка, вы одновременно это и выполняете!
    та же реакция у ребенка + шлепок (боль=унижение)
    все, кто шлепает малышей до 1,5 лет - вы это делаете с улыбкой на лице??)
    попробуйте его шлепнуть улыбаясь - не будет того эффекта, что вам нужен
    назло - играйте с ним!)
    каждый ребенок проходит этот этап))
    "скушаешь?" - "нет" если уже говорит, или отворачивается
    а когда убираешь со стола блюдо, со словами "нет, нет, не дам, мое, вкууууусное, сама съем" - сразу ему это нужно, и он это сразу тоже хочет съесть!
    девять детей(свои, племянники, крестники) - со всеми ЭТО работает)
    сел на асфальт - рядом села.. лег и лежит - ну..присела рядом, погладила по голове) +отвлекающий маневр(КАКАЯ ПТИЦА БОЛЬШАЯ ПОЛЕТЕЛА!!) .. быстро поднимается, посмотреть.. ) где? ..улетела..быстро летает..
    да, примеров, миллиарды, как управлять эмоциональным состоянием ребенка, когда он начинает показывать свой характер, с пользой и для него, и для родителей)
    не ломать его, не командовать - играть...
    не нужно быть на 100 % Мамой, быть Другом наполовину)
    весело собираться в сад, весело завтракать, весело ходить в сад..
    до 3 лет научиться быть с ним на "одной волне" - дальше будет очень просто, поверьте)
    истерик, правда, у нас не случалось..
    здесь подсказать не могу)
    характер проявляли - надо подстраиваться, не воевать
    зато, когда ребенку 7-8 лет, а мама просто сосредоточилась в мыслях на очень важном вопросе на 5 минут... он подходит и спрашивает "мама, ты почему грустная? ты устала? тебя расстроил кто-то? что случилось?"
    если вы бьете/шлепаете детей, вспомните все ситуации - за что?
    если в общем - за то, в чем виноваты именно вы (вышла на балкон - балкон закрыть, полез в розетку - поставить заглушки и т.д.)
    истерики... в истериках и нервном нестабильном состоянии тоже виноваты вы..
    вас, взрослого человека, тоже многое огорчает, вы начинаете истерить также (кричите, срываетесь, конфликтуете, ссоритесь, ругаетесь). хотите получить желаемое - в очереди кто-то наглый прошел, например
    что вы делаете - ругаетесь, кричите, повышаете тон..
    ребенок ведет себя также, когда хочет получить желаемое, или обратить внимание, или не доволен)
    его за свои желания нужно бить?..
    за то, что он - человек, со своими эмоциями и потребностями - бить?..
    это - дрессура..
    не воспитание

  • Natalka2708 1 октября, 09:18 1

    Буває таке шо не відволікається зовсім ні на шо,просто сидить і оре,бо йому не дають те шо він хоче

  • tanja91 1 октября, 12:10

    Natalka2708, 100 %, как я вас понимаю, а берешь на руки так начинает выгибаться, пинаться, что удержать не возможно и это все посреди улицы, хоть сама сядь да плачь.

  • Katrinel 1 октября, 13:11

    Когда у дочки истерика и я начинаю с ней разговаривать, она тут же начинает кричать громче.

  • Natalka2708 1 октября, 13:12

    Не те слово

  • Katrinel 1 октября, 14:39

    Обычно обращаюсь по имени, добавляю солнышко или зайчик.

  • Antonina777 1 октября, 15:41 1

    нуу.. а как вы хотите?) ребенок - это не игрушка, которую можно выключить, когда она мешает )
    уверена, все эти нюансы у вас, каждой - с первым ребенком)
    ОПЫТ.. осознание последствий (выше о них написала) и желание заботиться о своем маленьком сокровище)
    научитесь!!)
    главное - не бейте.....
    когда подрастут - вы ощутите разницу, и она заметна уже в саду, в школе, когда ребенок битый, и когда - нет...
    дети разительно отличаются, в первую очередь, умственным развитием и нервным состояние...

  • Katrinel 1 октября, 19:26 2

    Хочу чтобы вы были правы и эти правила работали, но теория далека от практики.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 20:28

    Анонина,всё запущено и ничего Вы не сделаете...Для того,что-бы всё что Вы пишете применить,нужны правильные приоритеты и цели и терпение и понимание что ребёнок ничего не должен родителям.У нас общество уже покалеченное.Всё грустно.

  • yana_na_sedmom_nebe 2 октября, 20:51

    А,да.У меня трое детей и я уверена что в истериках и не послушании виноваты взрослые.Каждый ребёнок испытывает границы дозволеного.И если ребёнок истерит,то делает это только потому что только так может вызвать Вашу реакцию,положительную или отрицательную для него,это не важно.Ну нету у него жизненного опыта и надо вкладывать ,а не исправлять шлепками то,что вложили

  • Комментарий удален

  • haremather 2 октября, 23:14

    Шлепками очень можно направлять, в тот момент, когда происходит "вкладывание".

  • madamInna 2 октября, 23:17

    Ага, или пр водить в чувства, когда истерика, видела недавно картину-ребенок орет в магазине как ненормальный, а мама стала перед ним чуть ли не на колени и договаривается! Ппц! Картина конечно еще та! Отлупила мысленно в тот момент и мамаму и ребенка в угол поставила

  • filka 2 октября, 23:23

    а если бы влупила, то замолк бы сразу? Я бы тоже присела и сказала бы что-то вроде "мне стыдно за твое поведение. Очень стыдно". И просто бы вынесла из магазина.

  • madamInna 2 октября, 23:29

    Ну так нужно же вынести может и там беседовать, а не так что все должны это слушать? Да? У меня хоть горячо любимая дочь, но истерик никогда не выносила, у меня просто мозги скручиваются от тупого ора ни о чем! Одно дело когда это младенец, а другое дело когда ребенок делает это осознанно для манипуляции, пусть даже и не осознанной и тут, по моему убежденному мнению, нужно проявлять принципиальность и твердость решения, а не сюсю-мусю, я не говорю сейчас о телесном наказании, но вот эти новомодные договаривались с детьми-это ппц полный! Этому ребенку жить в обществе, где никто с ним нянчиться не будет, вот о чем должны в первую очередь думать любящие родители! Нужно растить члена общества, а не пупа Вселенной

  • haremather 2 октября, 23:38

    МадамИнна, согласна на 100%
    Филка, да, представьте себе, если бы моя дочь орала посреди магазина в истерике, если бы слова не помогли, щелбан привел бы её в чувства, и она бы замолкла, еще и урок бы вынесла из этой ситуации.

  • filka 3 октября, 11:50

    мне стыдно было бы бить ребенка при людях. Вообще его стыдно быть, а еще при посторонних... Это не уважать себя и его.

  • Pon4ik 3 октября, 12:12 1

    Мне стыдно даже смотреть на то, когда бьют ребенка, так как понимаю, что мама не в себе, а помочь не могу. На сколько надо быть озлобленной, чтоб появилось желание ударить эту маму и наказать ребенка...
    Вообще, для меня открытие, что многие гордятся телесными наказаниями своих детей, в моем кругу мамы, хоть и применяют такие методы, но признают, что это от эмоций и не знания как по-другому повлиять на ситуацию

  • Комментарий удален

  • yana_na_sedmom_nebe 4 октября, 04:21 1

    У меня никто не истерил!Без побоев и шлепков

  • haremather 5 октября, 00:00

    Здорово, у меня тоже одна не истерила.

  • yana_na_sedmom_nebe 5 октября, 00:16

    У меня трое детей.И все разные по темпераменту.Никто не истерил.Дочке было где то два года,когда она на кухне попыталась получить желаемое плачем и вылёживанием на полу.Я её спокойно перенесла в другую комнату и сказала что-бы пришла когда успокоится.Когда выходила звук усилился,но через две минуты совсем успокоилась.Это был первый и последний раз.Средний это вооьще пропустил.А вот младший(1,7)если не по его,демонстирует падение,потом переворачивается и начинает улыбаться,а когда видит что я смеюсь начинает чудить,на мостик становится,ноги задирает и хохочет.На улице ни разу не было такого.Мне кажется всё дело в реакции.

  • Antonina777 9 октября, 17:26

    дети истерят у истеричных родителей..
    истеричные люди - это психически больные люди..
    "договариваться" - это не новомодное, это, как раз, старинное правило воспитания, основанное на уважении ребенка, правило уважения друг к другу
    а если вы "щелбан в лоб - заткнись"..
    о чем .вообще, речь?..
    такие методы применяются при дрессировке животных..
    или - так поступают сами животные, когда им что-то не нравится, они просто бьют копытом(лошадь, корова), кусают( собака, кошка)

  • haremather 9 октября, 19:32

    Антонина, вы читаете у каждого понемногу, и отвечаете потом кому-то одному, "шелбан в лоб, заткнись"- это не у меня, у меня щелбан, когда ребенок не мог успокоиться. По поводу нервных родителей, я тоже вот именно так и считала, до тех пор, пока у меня, гиганта спокойствия не родилась девочка, склонная к истерикам.

  • Katrinel 11 октября, 20:21

    Antonina777, ваша самоуверенность зашкаливает))

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 10:32

    Девочки, вот что делать с ребенком: она,если не по ее, падает на асфальт, катается, облизывает его и орет? Доченьке год и восемь, раньше просто брала на руки, сейчас прижгли эрозию и нельзя поднимать. Договорится не могу, а шлепок попробовала пару раз, итог истерика еще больше ( хотя она его через подгузник и не чувствует) я оставляю ее вплятся, а сама отхожу, иногда срабатывает иногда нет. Забодалась, раньше такого не было, был послушный ребенок.

  • Oksana 30 сентября, 11:58

    Сложно вот так вот не зная ни ребенка,ни его интересов,особенностей поведения и ситуации,в которой истерит,что-то посоветовать. Моя так не делала. Сейчас есть знакомые,у которых дите так себя ведет,когда что-то не по его. У меня в такие моменты единственное желание- обнять его крепко-крепко. Мама поступает иначе: уходит(это усиливает истерику), тащит за собой(дитё орет), трясет или шлепает( от страха ребенок иногда умолкает), пугает папой( чаще всего это срабатывает). Мне на это смотреть прямо горько.... И это происходит в общественных местах, где "скажи спасибо,что люди смотрят,а дома получишь". Боюсь даже представлять,что там дома.

  • Kaseta 30 сентября, 12:02 1

    Присядьте рядом на асфальт

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 12:48

    Ггг, иногда сажусь :)

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:11

    Просто игнорировать. Не сердиться, не злиться, сесть на лавочку и сказать - когда успокоишься, то подойдешь. Почти все дети так делают, и у нас такое было. Я сначала поднималась, уговаривала, а потом просто игнорировала - касалась по асфальту целый час, прохожие делали замечание, а я просто сидела и ждала. Больше она такого не делала

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 13:16

    Так я стою и жду в последнее время, а она валяется, пока не помогает. Со временем ,думаю,пройдет, надо набраться терпения)

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:22

    Сядьте на лавочку и сделайте вид, что заняты в телефоне и совсем не обращаете внимание. После того как успокоится обязательно обновите, скажите что она хорошая, что вы ее очень любите, а потом как бы между прочим скажите - ой, смотри, штанишки испачкались, как жалко, что ты в них валялась по земле, теперь они такие некрасивые и грязные... Ну ничего, давай ты больше не будешь падать на землю, ты ведь очень хорошая девочка. То есть в момент истерики не реагировать, а потом вопреки здравому смыслу :) дать любовь и заботу. Попробуйте, пусть у вас получится!

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:22

    Обновите - обнимите

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 13:23

    Спасибо)) взяла на вооружение)

  • Kaseta 30 сентября, 13:29

    Пришли вы с работы, нервы ну никуда, на мужа поорали или на кого-нибудь, вспалкнули, а то все достали...а он такой рот на замок и ушел. И игнорирует...игнорирует, да вообще чхать ему на то, что вам плохо. Приятно? Вот станете хорошей, будете молча сидеть и не отсвечивать, он сразу снова станет вас любить! А то сопли развезла по лицу -фу, некрасивая жена.

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 13:39

    Я мужу и с соплями красивая :)

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:46

    Ну да, кассета, видимо вам было бы приятней, чтоб муж отшлепал, накричал и в угол поставил.

  • Kaseta 30 сентября, 13:47

    О! А ребенок тоже хочет маме всегда быть хорошим и красивым! Даже если он весь в слезах и соплях, даже если не умеет сдерживаться и истеричит. Разве можно человека игнорировать? Какой он извлечет из этого урок? Я нужен маме, только если я себя веду хорошо?

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:53

    Касета, вы читать умеете? Все слова понимаете? Ато у меня сомнения. Я писала, что ребенка нужно и обнять и приласкать и сказать о своей любви. Как раз после истерики он будет и в слезах и в соплях. И получит и любовь и нежность. В чем проблема? Вы заблудились в трех соснах

  • Kaseta 30 сентября, 13:57

    То есть, что какой-то третий вариант возможен, даже не предполагается? Либо бить, либо игнорировать? (((

  • Eugenia_K 30 сентября, 14:03

    Нет, есть еще один ,,шикарный,, совет на все случаи жизни - сидеть на асфальте :)

  • Kaseta 30 сентября, 14:07

    Приласкать только после того, как успокоится, да? А до этого отойти, сесть на лавочку и уткнутся в телефон, пока ребенку плохо - это проявить участие или игнорировать все же?

  • Eugenia_K 30 сентября, 14:22

    Касета, вы можете обнимать своего ребенка круглосуточно, вам что, кто-то запрещает? В чем проблема? Обнимайтесь на здоровье! Моя дочь, когда истерила и падала на землю, то попытки ее поднять и обнять наоборот усугубляли ситуацию, она еще больше заходилась. Я проигнорировала ее ОДИН раз и это дало результат - она больше не падала на землю и не истерила (прошло больше года с того момента). Для того, чтобы справиться с этой проблемой мне не пришлось ни кричать, ни бить, ни шлепать. Под словом истерика подразумеваятся крайнее состояние, когда ребенок кричит и ничего не слушает. Конечно, когда она просто расстроена или обижена - мы обнимаемся и разговариваем. Я не игнорировала проблему, я игнорировала именно истерику.

  • Igrushki_ot_Tanjuwki 30 сентября, 14:31

    Девочки,не ссорится) деткам сложно, нам их проще понять( жаль не всегда), мы то детьми были, а они взрослыми нет.

  • Kaseta 30 сентября, 14:40

    Ну это ваша дочь и замечательно, а вдруг другая дочь не так, а вы всем советуете игнорировать))

  • Kaseta 30 сентября, 14:44

    Как реагировать:
    Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.
    Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
    - наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
    - игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
    - паниковать и эмоционально "метаться".
    Почему этого делать нельзя:
    - Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
    В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.

  • Kaseta 30 сентября, 14:48

    Малоэффективные меры:
    - отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
    - договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.).
    - не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).

  • Kaseta 30 сентября, 14:49

    Что делать:
    1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
    Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.
    2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
    Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).
    3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
    Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.
    4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").
    5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.
    6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
    Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.
    Как разговаривать с ребенком во время истерики:
    - Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.
    - Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.
    - Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").
    - Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.

  • Pon4ik 30 сентября, 15:09

    Касета, что КОНКРЕТНО делать, когда у ребенка истерика и он не реагирует на взгяд, не слышит слов. Просто стоять рядом и продолжать бубнеть?

  • Kaseta 30 сентября, 15:20

    А вы хотите инструкцию как к кукле что ли?)

  • Pon4ik 30 сентября, 15:29

    А вы умеете только критиковать чужие методы и копировать чужие тексты?
    Хочу спросить как бы вы поступили в такой ситуации

  • Kaseta 30 сентября, 15:49

    Ага, только это и умею)))

  • Pon4ik 30 сентября, 16:04

    Так и поняла)

  • Eugenia_K 30 сентября, 19:03

    Ой, хохма :) Касета, я от вас просто в шоке. Вы хоть сами прочтите то, что скопировали - это то же самое, что писала я только чуть-чуть другими словами :)

  • Kaseta 30 сентября, 19:27

    Особенно пункт про "не игнорировать"))) да делайте, что хотите)) я писала и цитировала для Igrushki_ot_Tanjuwki)

  • Kaseta 30 сентября, 19:34

    Хотя я с вами тоже начала дисскутировать, поскольку вы вроде бы адекватны в плане отсутствия агитации за физические наказания детей, надеялась, что и на счет игнора задумаетесь, ну да ладно)

  • Eugenia_K 30 сентября, 19:37

    Ну для особо одаренных там в скобочках даже было указано, как именно нельзя игнорить - уходить или закрывать одного в комнате. А я писала о том, что сесть РЯДОМ на лавочку, и писала о том, что говорить ребенку, что когда он успокоится и подойдет к вам, то вы будете его обнимать и т.д. Я тоже изначально писала для Игрушки, тут вы пристали. И я не всем советовала, а конкретно Игрушкам, потому что она писала, что диалог с ребенком ее получается

  • Eugenia_K 30 сентября, 19:41

    Касета, с вами трудно общаться, такое впечатление, что вы китаец и не понимаете русских слов. Я Вам уже писала, что когда дочка падала на землю и орала, то все попытки ее поднять и обнять провоцировали еще больший всплеск крика. Я не хочу обнимать ребенка насильно, когда он вырывается и не хочет этого делать!

  • Katrinel 30 сентября, 22:13

    Сложно следовать этим инструкциям, когда каждое слово к ребенку повышает громкость его крика.

  • Dashytka 2 октября, 21:20

    Я думаю, что очень удельные советы вы все дали, но мне кажется нужно смотреть по ситуации, у меня малой 1 раз закатал истерику с валянием на полу примерно в 2 года, но хорошо что был рядом туалет и мне хватило его умыть, причём с чего началось уже даже не помню, мелоч какая-то, но прийдя домой уже вечером у него вылезла темпиратура, и лез последний зуб, вот в принципе и причина истерики, ему просто было плохо физически, да я тащила его извивающего на руках через весь магазин, да обняла, но если честно мне и в голову не пришло игнорировать. Младшая- реально истеричка с младеньчества и эгоистка, если не по ещё, начинается рев, но ещё ещё можно отвлечь птичкой или рыбкой. Так что спасибо всем за советы

  • Eugenia_K 2 октября, 22:29

    Даша, мы здесь обсуждали не единичный случай. А ситуацию, когда ребенок уже взял в привычку чуть что не по его воле - падать на пол или землю и валяться. Понятно, что если это первый/пятый/десятый случай, то нужно брать на руки, успокаивать, разговаривать и т.д. А если это по 10 раз на день - каждый день. И если уже все спокойные методы перепробованы. У зубы все у нас были в 1,5 года еще. И конечно же, не считается истерикой если ребенок болен, или устал, или какая-то непривычная обстановка, много эмоциональных впечатлений - в таких ситуациях ребенок капризничает по причине, конечно же, игнорировать в таких случаях нельзя, нужно устранить причину и успокоить ребенка, но это и так понятно, речь была не о таких ситуациях. Именно игнорировать я советовали в том случае, когда у мамы уже не хватает сил выдержать истерику и готова шлепнуть ребенка - если мама уже на взвода, то вместо того, чтобы бить, уж лучше успокоиться и не дать никакой реакции. Не уходить, не оставлять ребенка одного, а быть рядом, спокойно разговаривать и не давать той реакции, которую внутри хотелось бы дать (злость, раздражение, наказание)

  • Anna0511 3 октября, 12:02

    У нас было подобное в 2 года, помог способ пожалеть и обнять, говорите "Я тебя понимаю..." Проговорите ситуацию, поглаживая по голове, а когда начнет утихать, переключите внимание, я говорила, "А где гули? Давай хлебом их кормить" или что-то придумайте свое. Сейчас такого не бывает, я считаю, это период такой, вот раньше в магазине она на месте просто не могла устоять, а сейчас (на этой неделе 3 исполняется) стоит спокойно в очереди.

  • haremather 3 октября, 15:20

    Не все дети переключаются, и не все дети вообще слышат в момент истерики.

  • Katrinel 3 октября, 16:37

    Это точно, возможно зависит от ситуации и темперамента ребенка, но я такое вижу каждый день. Истерика у дочки это выражение ее несогласия, обиды и протеста, она все решила и не собирается менять свое мнение о ситуации. Просто жду рядом, когда ее эмоции улягуться.

  • Nasturtium 30 сентября, 11:10 4

    Вспомнился мне один пример. У алкоголика выросло 2 сыновей. Один стал таким как папа и на вопрос:" Почему ты такой?" он отвечал:" а какой у меня был пример? вырос я и ничего?"
    А второй стал успешным бизнесменом и на этот же вопрос отвечал: " у меня не было выбора, я не хотел жить как папа и не хотел такую жизнь своим детям, которая была у меня"
    Так и здесь читаю: "меня били и ничего нормальная выросла" и "меня били и я не хочу, чтобы мой ребенок испытывал такие же чувства".
    Пойти что ли соседа шлепнуть, а то он гад шумит весь день, говоришь ему, говоришь - на зло делает))

  • Zhenya 30 сентября, 11:22 1

    Девочки, мне кажется это дискуссия бесполезна. Дети разные даже в одной семье. Нельзя всех детей под одну методику. У меня старшая - ураган с самого рождения, к нам даже когда педиатр новый хороший пришел посмотрел на нее ровно 4 минуты и сказал, да характер у нее непростой. Зато младшая ...тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить

  • Eugenia_K 30 сентября, 13:24

    Тезка, да, дети разные, но один и тот же ребенок с разными взрослыми ведет себя по-разному. Ни один ребенок не рождается плохим! Плохим его могут сделать только взрослые!

  • Zhenya 30 сентября, 14:37

    Я не говорю, что у меня ребенок плохой. Просто нрав у него не простой, я надеюсь, что в будущем это ей поможет. Вы не поймете, так как меня поймут только те у кого похожие дети. Нельзя судить людей только по своему субьективному мнению.

  • Eugenia_K 30 сентября, 18:55

    Откуда Вы знаете, какие у меня дети? :) У меня двое, и двое не подарки мягко говоря, и что?

  • serbova 30 сентября, 11:44

    Иногда. когда дело касается безопасности, но опять таки маленького ребенка нужно оградить от этого, а уже чуть страрше, например 2,5-3 уже нельзя бить. так что спокойно можно обойтись без бития. Это просто родители чего то недорабатыват. Скажу я тоже в их числе, так как сына шлепала иногда по попе , это мой большой бок, нервы и тд...всегда после этого каялась и говорила, что такого не будет. Сейча уже нет 2,5 он все прекрасно понимает, и наказать есть множество способов. сейчас например, это отказ от мультфильмов.

  • Kykla 30 сентября, 13:56

    Шлепок и реальное избиение это разные вещи. И иногда к этому прибегаю, когда уговоры и разговоры не помагают. Вот читаю некоторые комментарии и диву даюсь. Из крайности в крайность впадают люди. Вопрос к тем кто считает шлепок насилием, у моего сына в классе есть мальчик (его не бъют не наказывают и все такое мамаша начиталась умных книг) что вам сказать матом кроет учителей, издевается над одноклассниками и животными, вообщем не управляемый ребенок и по вашему когда топил кота во дворе нужно было ему сказать:- "ай я яй мультики сегодня смотреть не будешь ты себя не правильно вел..." Так что ли? Вот сейчас это стало МОДНЫМ не бить ребенка и все такое, ну что меньше маньяков стало? насильников? и тд Нет кажется все только усугубилось Посмотрите что происходит в школах... учителей ни во что не ставят, хамят, друг друга избивают это нормально?
    Повторюсь еще раз. Я не говорю за избиение жестокое, но шлепнуть по заднице вполне нормальная мера наказания.

  • Oksana 30 сентября, 14:05

    а неумные книги только детей шлепаь реҡомендуют? или взрослых тоже? и только своих детей или и чужих? и еще мне итересно как после трех рекомендуют справляться с ребенком,которого до трех шлепали. и чем полуторогодовалый малыш может аж так вывести и нашкодить,чтоб захотелось его ударить?

  • Kykla 30 сентября, 14:27

    Говорится о детях в целом, а не о полутрогодовалом ребенке.

  • Oksana 30 сентября, 14:36

    так психолои из передачио которой пост, сказали ж,что осле трех уже нельзя шлепать:)

  • serbova 1 октября, 16:56

    ++ Кукла, всему должна быть мера, это точно. Вседозволенность для детей, это глупо, и физическое и моральное насилие это ужасно.
    Мой не смотрит мультики, если пообещал, что уберет игрушки свои , а потом говорит мама убери, ему 2,5 года.

  • serbova 1 октября, 17:01

    А шлепала, я его раньше, за то что он подбегал и не стого ни с сего сильно кусался или щипался, до хорошего синяка, не только меня, и бабушку и сестру мог. Но это у него быстро прошло.

  • VitalinkaV 30 сентября, 14:18

    Вы зачем про ювенальную юстицию тут пишите. Вы понятия не имеете, что это такое. Вам в Норвегию, чтобы поняли, чтоб у Вас такой правильной детей отобрали, только за то, что пришёл в школу, сад с плохим настроением. Не дай бог, чтобы к нам пришла ювенальная юстиция.

  • Pon4ik 30 сентября, 14:26

    Вот же дикари в Норвегии, куда им до нас!

  • M_ALENA 30 сентября, 14:59

    Ага,ведь только в Норвегии есть ювенальняя юстиция;)

  • VitalinkaV 30 сентября, 17:11

    Не только, почему. Вот и в Англии у меня хорошая подруга живет. Так она боится, что у нее ребенок упадёт и синяк будет. Потому, что в саду нужно объяснять что да как. Поэтому у них дети часто в шлемах ходят с налокотниками и наколенниками. И книжечки в 3 года об однополых браках. При том при всём, и при наличии ювенальной юстиции - это не мешает родителям калечить и даже убивать своих и приемных детей. Просто при наличии ювенальной юстиции они в тюрьму быстрее попадают, чем у нас. Не все там хорошие родители и не все здесь садисты. Нужно смотреть статистику, а не кидаться в крайности. Вы хотите, чтобы Ваши дети ходили в экипировке и им прививались принципы пидарастии, вперед за Шенгеном.

  • Pon4ik 30 сентября, 17:32

    Боже, я прямо представила как бедных детей в касках и наколенниках учат однополой любви о_0
    Раша тудэй на связи))

  • M_ALENA 30 сентября, 17:43

    А что плохого в шлемах?Наших родителей не заставиш их одеть на ребенка,а это безопасность!

  • Katrinel 30 сентября, 22:23

    У монеты две стороны, а вы хотите видеть только одну.

  • vilvetnati 1 октября, 00:47

    А еще принцип юнивеалки-нету понятия мальчик и девочка,есть понятее оно...В нашей стране хаоса еще юнивеалки не хватает для полного счастья...

  • iamlenkalenka 1 октября, 01:07

    я хочу, что бы у нас наказывали безмозглых родителей у которых дети на роликах по проезжей части (даже если упустить очевидное) без шлема и защиты. для которых автокресло - блажь. а 5летка папке за сигаретами побежал - приучение к самостоятельности. штрафом, выговором, беседами, и многочасовым просмотром видео о родительской халатности.
    основные принципы ЮЮ - защита прав ребенка, какое оно?

  • Katrinel 1 октября, 08:07

    Для этого не обязательно вводить ЮЮ целиком как она есть, а принять только законы, которые вы перечислили.

  • VitalinkaV 3 октября, 11:40

    Хочу Вам сообщить, что для роликов и велосипеда у нас есть и шлем и защита. И мой ребёнок катается на роликах на специально обустроенной для этого площадке. Но ходить по двору в шлеме мои дети никогда не будут. И по поводу "раша тудей", так вот хочу заметить, что я украинка и, в отличии от Вас, никого здесь не оскорбляла. Отучитесь кривляться, уважаемые, а потом про ювенальную юстицию рассуждайте.

  • Pon4ik 3 октября, 12:14

    А вы поинтересуйтесь, кто эти бредовые передачи для вас снял, украинка. И найдите семь отличий от передач про распятого младенца

  • VitalinkaV 3 октября, 12:46

    Я передачи никакие не смотрела, нет у меня на такое времени. Смотрю иногда новости, а когда время есть - хороший фильм на компе. Всё рассказано со слов подруг. Одна вышла замуж и живёт в Англии, вторая в Германии. И про эти книжечки рассказывала, та, что в Германии живет. Она, вообще, первое время в шоке была от количества однополой любви, которая в открытую ходит по улицам, паркам и т.д., и их много. Вторая объяснительную в саду в Англии писала о сбитой коленке. И ещё о шоке, что когда пошла к врачу с ребёнком 3 года с отравлением, то он им посоветовал ничего не есть, а выпить Кока-колу. Когда же она спросила про активированный уголь, то он и знать об этом не знал, что это такое. Но с врачом это такое, может просто так попали. А на счёт всего остального так это так и есть. У них уровень жизни очень хороший, но нравственность просто практически отсутствует. Взять хотя бы пример про диву поющую с бородой. И она же выиграла!!!!!! Ведь, в основном, Европа её и выбрала. про Норвегию слышала в наших украинских новостях. Рассказывали про их школы и т.д. Конечно, там жить прикольно, но ювенальная юстиция просто зашкаливает. И ещё, очень интересно, как это у нас 5-ка может купить папе сигареты? У нас в городе даже в киоске подросткам не продадут. И то, что дети в роликах по проезжей части, так это тоже вполне может быть и без ведома родителей. У меня есть пример: мальчик 16 лет живет у бабушки, потому что учится в хорошей школе, она возле бабушки (родители живут в пригороде). Так вот он без ведома родителей, как только бабушка уснёт, шёл на всю ночь в копм. клуб и играл там всю ночь. Забили тревогу учителя, когда ребёнок стал спать на уроках и поверьте, когда мать узнала ей было очень плохо. Не всё время мы может быть рядом со своими детьми, а даже если и может, то что из них тогда будет вырастать - амёба несамостоятельная?

  • ta110380na 30 сентября, 14:22 1

    Можно шлёпать, иногда.даже нужно. Когда смотрю, как бедные мамы на площадках, чуть не плачут перед своими "ангелочками", которые не понимают с 500 раза,что так делать нельзя,я в очередной раз убеждаюсь в том, что шлепать нужно. ( не избивать) Я своих шлёпаю, если не доходит по нормальному.

  • Oksana 30 сентября, 14:40 1

    может тех бедных мм надо разок шлепуть? ну ак это взрослая тетка не может с 500раз объяснить ребенку ,что так делать нельзя? приведите более конкретный пример,плз

  • ta110380na 30 сентября, 14:51

    Примеров можно привести миллион. А вот Вы расскажите, почему нельзя этого делать? Я не говорю избивать. а шлёпнуть

  • M_ALENA 30 сентября, 15:01 1

    Потому что НЕНОРМАЛЬНОбить маленького и беззащитного ребенка,который вам никак не может ответить!!!!!Но к сожалению это вы не поймете,как и многие отписавшиеся(((((

  • Oksana 30 сентября, 15:04

    а зачем? вот я вспоминаю себя и моменты,когда у меня возникает желание шлепнуть,да,оно возикает. это моменты,когда я не могу справиться со своими эмоциями.я взролая тетка не могу,но требую этого от трехлетки? это быват редко и обычно я ставлю себя на место дочери, мне хватат 30 сек чтоб успокоиться.а тольҡо успокаиваюсь я,тут же находиться 10 способов успокоить ребенка. поэтому я и спрашиваю,что за ситуации? может мне и правда достался мега идеальный ребеңок? но я правда не представляю себе,что я не смогла с 500 раз объяснить ребенку своему,что что-то нельзя.
    по поводу почему,в психологию я вдаваться не хочү. скажем так,я считаю,что если уж и шлепать или бить кого-то,то того,кто равен тебе по силам или превосходит. а так нечестно как-то получается;)

  • Svet00 30 сентября, 23:15

    У меня дочь может так шлепнуть что я по сравнению с ней ее глажу, она мне полголовы волос вырвала, сейчас я почти бритая хожу, и по лицу я получаю регулярно и не только, у нее очень тяжелая рука, старшего сына бьет, но это правда от него научилась, в саду всех гоняет, короче сдачу дать может и мне тоже и не слабо :-)

  • Katrinel 30 сентября, 23:23

    Может вам со временем ее на секцию борьбы отвести, у знакомых такая же драчунья была. Стала на тренировках так изматываться, что домой приходит, ест и спит до утра.

  • Svet00 30 сентября, 23:28

    Тоже вариант :-) , полюбому куда-то пойдем, она у меня гараздо сильнее сына физически

  • Katrinel 30 сентября, 23:33

    Это явно знак))

  • Tanuwik 30 сентября, 14:46

    Нашла воспитание по Ведам. Все нравится, но я б в ежовые брала после 3,5 -4 лет. Сейчас детки быстрее взрослеют.
    *****
    Согласно Ведам, до 5-ти лет ребенка можно баловать, до 16-ти его нужно держать в "ежовых рукавицах", а после 16-ти очень важно общаться с ним на равных, как с другом.

  • Oksana 30 сентября, 14:52

    а как ребенок сможет стать друом,если его до этого 11 лет держали в ежовых рукавицах? сначала баловать,потом бац и рукавицы. ребенок будет в шоке,не? потом траля-ля теперь мы друзяки... сомнительно это имхо...

  • Tanuwik 30 сентября, 14:47

    Наиболее важны первые пять лет, в течение которых устанавливаются отношения любви и доверия. В это время дитя всецело зависит от родителей, поэтому основным принципом взаимоотношений в это время должна стать любовь. Если ребенка воспитывать и наказывать, то это пойдет только во вред, поскольку у него еще нет разума. Его можно учить, но не наказывать.
    После пяти наказание пойдет на пользу, потому что он будет знать, что его наказывают не потому, что ненавидят или издеваются, а ради его же блага, и не со зла, а из любви. Если отношения будут искусственно сухими, то ребенок будет думать, что его обижают незаслуженно, в порыве гнева, и будет воспринимать такие уроки "в штыки".
    После 15-ти, когда разум ребенка укрепится, и он станет самостоятельным, больше нет смысла наказывать, - это будет бесполезно и странно. Вы станете его другом и будете общаться на равных.

  • Oksana 30 сентября, 15:06

    там же не про физическое наказание,наверное. если ежовы рукавицы без руопркладства,то очень даже может быть:))

  • Tanuwik 30 сентября, 18:14

    Я думаю про шлепанье это именно в ежовых. Ну хоть одна мамочка, полностью удовлетворенная жизнью ( не моловажный факт - настроение и психическое состояние) есть, которая ни разу не шлепнула ребенка. по руке, попе?
    да нет таких!!!

  • MamaKat 30 сентября, 15:05

    И я считаю,что дать по попе иногда надо,ребенок должен слышать и слушать своих родителей в любых ситуациях!!!у меня 2 пацана-погодки,разница 1,4.Старшему сейчас 2,4 по попе получает и по рукам тоже и кричу и ругаю,мальчик с характером( в меня пошел,но меня лупили ремнем(папа),это не есть хорошо конечно,т.к. я в те моменты его ненавидела, но сейчас понимаю,что так надо было,чтобы я выросла "правильным человеком" . Мелкому не попадает еще,ему годик,но ругать-ругаю,шкодники ужасные оба,причем мелкий похлеще старшего!!!Нельзя ребенку дать сесть на голову, иначе потом уже поздно будет!!!сколько там родителей страдают потом и винят себя,что "поберегли нежную попку ребенка",дети очень умные и видят и знают,когда можно манипулировать мамой и пытаются добиться желаемого любыми способами(плач,истерики,угрозы типа я не люблю тебя и т.д.),поэтом в воспитательных целях можно!согласна-есть послушные детки,а есть оторвы(вот к их воспитанию нужно больше сил!). Вот пример -мужу в детстве по жопе досталось 1 раз и сильно-ушел гулять далеко от квартиры (6лет было) и забрал ключи, отец дальнобойщик у него- пришел за вещами в поездку, а сына дома нет и возле дома нет..Сорвал рейс отцу и бюджет урезал..вот ему попало тогда конкретно..и т.к. свекра дома не было часто-воспитывала его мама..девочки,я сейчас от этого воспитания страдаю..Мама все за него делала!!!уносила-приносила кушать в спальню,складывала-готовила что одеть-обуть,решала все его проблемы в школе..он ничего не делал по дому..Она его наказывала-и тут же плакала с ним и жалела..короче вырос не приспособленный к жизни вообще!!!
    не уберет за собой,,не сложит,не помоет,не кладет вещи на место,откуда берет их.ждет,что я все это буду делать..но я не мама!!!на этой почве и ссоры бывают..я считаю,что его не правильно воспитали.

  • vilvetnati 30 сентября, 15:18

    Стыдно признаться,но я такая как ваш муж(меня залюбили,а как пошла замуж ни есть толком поиготовить не умела,ни убрать(

  • MamaKat 30 сентября, 15:27

    Если есть деньги,то это все можно и не делать..но если их мало,надо бы самой уметь)Ничего,всему можно научиться-было бы желание,вот муж начинает мне помогать,иногда посуду помоет или пропылесосит или в магазин сходит ну или с детьми посидит)

  • Oksana 30 сентября, 15:35

    Не понимаю причем тут не научили делать и шлепки. И как ремень делает из неправильных людей правильных?

  • MamaKat 30 сентября, 15:54

    при том,что дело в воспитании. За то,что он не хотел делать и не делал-его не наказывали..а мама его молча это делала.Я всегда в детстве делала по-своему,а не как нужно,за это получала и потом делала как нужно.

  • Oksana 30 сентября, 16:09

    Думаете, если ребенка бить,чтоб он мыл посуду,то он вырастет и полюбит это делать?
    По-своему,а не как нужно- это что? Приведите пример оправданного ремня, плз.

  • Lenochta 30 сентября, 15:38 1

    Я не верю, что есть мамы и папы, которые ни разу не поднимали руку на своего ребенка.

  • Oksana 30 сентября, 15:40

    Речь же не о том поднимали или нет,а о том считают ли родители, что это делать можно и нужно...

  • Tanuwik 30 сентября, 18:18

    делать можно и нужно, в правильных количествах и правильно оформленном варианте наказания. предупреждение, разговор, употребление наказания после предупреждения. не на месте истерики, а после того, как ребенок реально услышал. На время истерики отправлять на место наказания: стульчик, отдельная комната. Например: ребенок начинает права качать, истерить - отправляем в детскую, со словами, успокоишся, выйдешь, поговорим!. Не держим дверь, не подслушиваем, не прерыкаемся через дверь. Успокаиваемся, обдумываем, ждем. Ребенок выходит (в нормальном состоянии) начинаем разговор.

  • Tanuwik 30 сентября, 18:21

    Я бью по попе, после нескольких спокойных предупреждений. Такое бывает не часто, когда ребенок заигрывается со своими психами. Срабатывает как стопор. Малышка обижается, я обьясняю что предупреждала, что меня огорчает и что это было с ней оговорено несколько раз. Она извиняется, я тоже. просим прощение и договариваемся на сл. раз. Может дико звучит, но такая жизнь.
    Зато на весь день на три замечания, не менее 10 похвал по делу.

  • Angry_Ponka 30 сентября, 15:41

    Вот читаю комменты в просто в ужасе. Все, кто приемлет физическое наказание оправдывают себя тем, что "вот меня в детстве били и я хорошим человеком выросла". А может всё таки не благодаря, а вопреки??????

  • Dakarta 30 сентября, 23:08

    ага такі хороші.. продовжують династію биття вже своїх діток

  • Marisha 30 сентября, 16:07 1

    Дети разные. Если это тихая робкая девочка, понятно нельза шлепать и голос на нее повышать. А если это сорванец который на голову садится и испытывает мамино терпение , так такому только на пользу по заднице получить. Вот обьясните как мне моему 1.9 сыну донести что нельзя трогать печку и лезть на окно. Я ему говорю и в глаза смотрю, ай, вава, нельзя. Он на меня смотрит и делает свое. Постояно отвлекать на другое это значит не помыть посуду и не приготовить обед. Помогать не кому. Честно вчера не выдержала, сняла штаны и пару раз шлепнула. Потом сама на себя злая что не могу с ним по другому справиться и жалко его. Может у вас есть рецепты воспитания детей в 1.6-3 года?

  • lets_go 30 сентября, 16:29

    випробовує мами терпіння, бо хоче у ваги.
    У мене така ж доця. Хлопчисько))
    Все залишаю і йдемо обніматись, складати пазли, читати книгу.

  • Marisha 30 сентября, 16:38

    У него мое внимание 24 часа в сутки. Только им и занимаюсь. Ему просто надоедают игры те что можно и лезит туда где еще не был. В духовку, на окно, в стиралку, мыть посуду(потом вся кухня в воде), вещи из шкафа вывалить все любит, за ножи и ножницы ухватиться хочет. Вобщем интересно в квартире все новое, что еще не исследовал.

  • lets_go 30 сентября, 18:05 1

    Ви ж не можете тільки ним займатись весь час.
    Мені стало простіше як я почала їй більше дозволяти. Навіть дозволила доторкнутись до гарячої духовки (коли ще тільки розігрівалась).
    В квартирі прибираю зранку швиденько і ввечері вже всі іграшки. І навіть не витрачаю свої нерви. Може розкидати, розливати, допомагає чистити цибулю, місити тісто...
    І десь місяць без заборон і вона стала меньш "вредною". І щоб не зруріти зовсім гуляла на дворі по максиму. Брали термос з собою і перекус. На сон додому. За тих 2-3 години, що була вдома, мало можна пошкодити.
    Коли прийняла всю ситуацію сама і почала простіше ставитись до її дослідницької діяльності, стало набагато легше.
    І я з тих мам, що дають олівці до року. А ножниці і ножі з 1,5. Вона пробує при мені. Нічого страшного. Зараз може відколупати ( не відрізати))) кусочок сиру собі ножиком. І нічого страшного.
    Чим більше забороняєте, тим більше буде лізти.
    У мене є подруга. У неї 3 дітей, з них 2є погодок. Головний принцип у неї: не переймайся.
    Вона не злиться, коли у будинку розкидано, коли щось розлили. Не біжить ловити дитину зі столу (для мене це найваже), а просто розвертається і йде. І діти не стрибають!... І ще й встигає вчитися на заочці. Але найменьша в неї досить спокійна. І перший рік багато проспала.

  • Marisha 30 сентября, 18:23

    Вы на меня похожи, я тоже так. Уже и красками рисует давно. Но ножи пока не даю. Но иногда все равно выводит, не без этого.

  • lets_go 30 сентября, 19:13

    це нормально. Всі зляться. Ми живі люди, а не камінь.
    Я просто як спічка. Швитко можу вспилити і так само швидко заспокоююсь. Тому не тягну час. І якщо не подобається щось одразу кажу і відводжу в сторону (замітила, що слова не діють).
    Якщо просто говорити і очікувати, що зараз перестане, то нічого не вийде. Доця старається зробити, що їй цікаво. А злість накоплюється і виходить, що в якийсь момент просто зриваєшся.

  • LediMia 30 сентября, 16:26 1

    О! M_ALENA! ВЫ ЗА ювенальную юстицию в НАШЕЙ стране????
    Тогда пожалуйста посмотрите, что она вытворяет в других странах и скажете свое мнение тогда о ней!
    https://www.youtube.com/watch?v=M523Y4znLow
    https://www.youtube.com/watch?v=tXBvyw2Z1-E
    https://www.youtube.com/watch?v=-Mi56OpCdBY
    ЭТО ТРОЯНСКИЙ КОНЬ!!!!

  • lets_go 30 сентября, 16:34

    Одна ситуація, коли в мами здали нерви і вона шльопнула по попі. А далі їй самій не пособі.
    А інша, коли мама вважає нормою шльопнути. Тоді і дискусій не варто починати. Кожен залишиться при своїй думці.
    В мене були 2 ситуації, коли я шльопнула свою донечку по попці.
    Саме починався цей важкий період. Все сама, все не так...
    Я не знала як себе вести, дотримала себе до останнього іпросто не знала, що робити((( І мені дуже стидно за ті моменти. Я просила в неї вибачення.
    Зараз вже пройшов час. Я знайшла підхід саме до своєї донечки. Склала для себе список правил.
    І в мене не спокійна доця, більше на хлопчиська схожа)))

  • Tanuwik 30 сентября, 18:23

    Таки е доци потом в жизни большего достигают, чем спокойные.

  • Maya_ 30 сентября, 18:35

    я тоже против любого насилия, и физического и морального. Всегда можно договориться.
    А данному каналу не верю после того, как сама поучаствовала в съемках. Может вспомните про грибок в ванной. Даже вспоминать противно как они боролись с ним(((

  • Daisy26 30 сентября, 18:41

    Діти є різні. Мене напиклад мама ніколи не била, вона дуже терпляча та і я не вредна була)) а чоловіка били в дитинсті різкою з рози!!! Був дуже вреднючий, а зараз він говорить, що пам"ятає, що багато збитків робив спеціально на зло і батьки правильно робили, що його наказували різкою))))
    А тепер в нас син вдався в чоловіка, такий вредненький маніпулятор, іноді його шльопаю, але дуже рідко, бо жалко..

  • haremather 30 сентября, 19:12

    Вы разницу между шлепком и битьем видите? Я не бью и не шлепаю, у нас щелбаны )

  • M_ALENA 30 сентября, 20:57

    О,еще лучше!!!Ну вы прям новатор

  • haremather 1 октября, 01:16

    Конечно лучше, мне этот метод больше нравится, а главное, он сигнализирует детям, что они перегибают палку, в итоге, всем хорошо.

  • Pon4ik 1 октября, 08:27

    Тут еще одна мама писала, что иголкой пальчики колет, тоже отличный сигнал

  • Natalka2708 1 октября, 09:21

    Іздіватєльство якесь.

  • haremather 1 октября, 12:47

    Сравнили иголку с щелбаном (жопу с пальцем)

  • serbova 1 октября, 17:08

    Своему сыну иголкой пальцы колит? это писец полный, это же как додуматься(наверное не чем) до такого можно.

  • Katrinel 1 октября, 19:29

    Нет, там была бабушка в той истории и она делала вид что колет, это ребенка отвлекало от истерики или непослушания, а раздули до садизма какого-то.
    В моей теме девушка писала, что у них бабушка святой воды в рот набирает и брызгается на ребенка, тоже говорят помогает успокоить)))

  • serbova 1 октября, 22:08

    )))я просто не поняла

  • iamlenkalenka 30 сентября, 20:52

    взрослых не шлепают потому что могут быть последствия - разлюбит, уйдет, даст сдачу, подаст в суд. а ребенок все равно любить будет, значит можно(( и нет разницы между шлепать и бить - это рукоприкладство, а оно должно быть наказуемо. а бытье с подручными средствами по-моему вообще должно считаться как особо тяжелое. как здоровому человеку может прийти в голову бить ребенка ремнем с пряжкой?? сами бы по морде этой пряжкой пару раз схлопотали. а стояние на коленях на гречке? зачем вообще ставить на колени? он раб? получается цель не наказать, а унизить?
    ухх, мне от комментов трусить начинает(( Ребенок это человек! с теми же правами и свободами, что и взрослый! сколько лет после совдеповской дрессировки должно пройти, что бы наш народ это понял?

  • M_ALENA 30 сентября, 21:03

    Меня поражают комментарии,люди упорно не хотят понимать,еще и оправдывают такое "ВОСПИТАНИЕ"((((И даже не стыдно что своих крошек бьют.А еще если вдвоем с мужем на одного с таким "воспитанием"?Но видимо так ничего и не докажешь.

  • Oksana 30 сентября, 21:38

    это бесполезно. доказывать людям,которые уверенны,что дети рождаются неуправляемыми,что есть способы влияния,кроме физичекой силы и унижения. они не понимают,что либо сами эту неуправляемость взрастили в ребенке,либо просто не хотят тратить время и силы на поиски и применение дрүгих методов влияния.

  • Kaseta 30 сентября, 22:02

    Можно я с вами тут постою и много раз приплюсуюсь, а то грустно это все очень(((

  • iamlenkalenka 30 сентября, 23:00

    зато баба - дура, если терпит побои. а ее сначала мать с года за "неуправляемость", бабушка за двойку, отец за то что с дискотеки поздно пришла, первый парень, из-за ревности, а муж за то, что борщ горячий. и откуда она должна знать, что нужно бежать? что дети не должны этого видеть? ее били и нормальная выросла, не проститутка, муж, дети, машину взяли... мы калечим детей!
    и меня соседский мальчик, лет 12, отличный паренек, поздний долгожданный ребенок, танцы, гимназия, все дела. мне кажется он вырастет и поубивает их нафик. не дай Бог конечно, но чуть что в суде я буду на его стороне. ему с года прилетает по голове, потому-что мама "сто раз сказала не снимай панамку", "не трожь цветочек", "не пачкай брюки"...

  • Dakarta 30 сентября, 23:13

    мене найбільше бісить коли кажуть, що діти маніпулятори... я теж з Вами постою

  • iamlenkalenka 30 сентября, 23:49

    или когда дать ребенку полежать на асфальте и поорать стыдно, а трясти за шкирку, лупить по жопе и кричать "заткнись" посреди улицы не стыдно ни разу.

  • Dakarta 30 сентября, 23:54

    +++++++++

  • Kaseta 1 октября, 00:03

    Dakarta, тааааааак, на рахунок маніпуляторів в точку(((( аж на зубах скрипить....однієї тієї самої...і ще ігнор туди ж(((( дітиманіпуляториігноруйтеістерики((((((

  • Dakarta 1 октября, 00:08

    Kaseta, a потім питають, звідки стільки байдужості і пофігізму в дітей..

  • Kaseta 1 октября, 00:12

    ((((((((

  • VikaaTe 30 сентября, 21:09 1

    У меня есть соседка, оч.любит читать псих.книги, у нее два сына,она их никогда не била, никогда, они ведут себя как по мне отвратно: малый мог стеклянную посуду разбить на улице, она, "как книжка пишет" объясняет этого делать нельзя и т.д., он кинул камнем в нашу квартиру, она спокойно: так делать нельзя и т.д., я в свою очередь хотела так его по попе отшлепать, чтоб он хоть боялся, а то проходит 5 мин.он за свое, а она дальше толерантно так....

  • M_ALENA 30 сентября, 22:52

    А у меня есть знакомая семья и там детей никогда не били,не унижали,не запугивали,дети уже взрослые,воспитанные,с родителями доверительные отношения!Ну и что таких историй можно миллион привести.А то прям все так мамочек, не бьющих ,пытаються с грязью смешать

  • Oksana 30 сентября, 22:57

    почему "не бъют" тут пытаются сравнить с "не воспитывают"? это что единственный метод воспитания?

  • MaryAnn1410 30 сентября, 21:57 3

    Практически все мамы хотя бы раз в жизни шлепали детей по попе и по рукам и даже по губам и к чему во это типа " а я такая суперрупердуперМАТЬ не била ниКАда" ибо это насилие, издевательство и тд. и тп.????????

  • lena4_ 30 сентября, 22:29 1

    Точно!!! А едой плюется вечно, 3 раза сказала нельзя, не дозодит и тут ложкой по губам. Уже как поворожила, не плюется)))

  • Katrinel 30 сентября, 22:42

    ))))))

  • M_ALENA 30 сентября, 22:54

    Только эти мамы деляться на 2 лагеря:первые ,те которые шлепнули раз и потом об этом пожалели и больше так не делают,и второй -которые рубаху на груди рвут и рассказывая что это у них самый непослушный ребенок и он по другому не понимает!Разницу чувствуете?

  • Katrinel 30 сентября, 23:12

    А есть еще как я, рубаху рвут, а детей не бьют, надеюсь теперь ваш мозг сломался окончательно))))

  • MaryAnn1410 30 сентября, 23:13

    Не отношусь ни к первому ни ко второму лагерю, по-этому нк улавливаю Вашей разници, простите :-)

  • Natalka2708 1 октября, 09:32 1

    Тут даже діло не в тому що дитина не послушна,а просто усталость матері,як дитина дуже активна,і кожну хвилину видумувать як зробить так щоб не орав,то іноді терпіння не хватає,і прилітає по жопі

  • serbova 1 октября, 17:11

    ++++

  • lena4_ 30 сентября, 22:26

    Я вообще устала от своего сына 2.4 сентябрь месяц, он стал невыносимым, вредный, не послушный. Всегда всё делаю с ним с лаской и добротой. Умоляю мужа отправить его в сад, но блин муж уперся рогом и не хочет вести дитя в сад. В общем на развивалки ходим. Вот ещё пойдем на аэробику и на занятия даже не помню название. В общем лишь бы не дома, а то я повешусь с ним.

  • Oksana 30 сентября, 22:36

    Вы пишите страшны вещи.

  • lena4_ 30 сентября, 23:36

    Я вообще долго хотела ребенка, а сейчас моя психика его не выдерживает. Ищу специалиста. А вообще я хочу на работу к людям, захарила меня бытовуха, ну не люблю я жрать готовить, мне проще убирать. Какой идиот придумал декрет 3 года и муж мой упертый против садика. Сам бы с ним посидел.

  • Kaseta 30 сентября, 23:58

    У вас не послеродовая депрессия случайно? Сходите к психиатру обязательно, только не к психологу, а именно к врачу.

  • Oksana 1 октября, 06:11

    Так бытовуха надоела,муж не пускает, а отгребает ребенок. Поймите,что не он причина этого вашего состояния... И срывать зло за то,что вы устали, на двухлетнем ребенке- это ужасно... Найдите способ "отдохнуть" и, поверьте, как только успокоитесь вы,ребенок станет тоже более спокойным и управляемым. Если,конечно,не будет слишком поздно. Вариант пятидневного мини сада,мне кажется,хорощий вариант для вас. Если муж очень против именно сада,то водите на пол дня и называйте это детским клубом. Удачи.

  • lena4_ 30 сентября, 22:28

    И сентябрь месяц я его бью по жопе, по рукам. Я устала и хочу на работу. Зачем нам с ним мучиться, пусть в сад ходит, там лучше будет. Я сама уже ищу психолога или психиатра после этого декрета. Я устала, бабушки есть, но сильно не помогают с ним сидеть.

  • Katrinel 30 сентября, 22:44

    Очень вас понимаю, когда дочка нас достает мы садимся и шутим: пусть уже идет в сад и выносит мозг другим людям, все равно истерики постоянно, поэтому слезы-сопли по поводу сада уже погоду не состроят.

  • iamlenkalenka 30 сентября, 23:08

    ищите психолога, это не нормально, жутко и дико. вы устали и за это бьете ребенка? вам еще долго с ним "мучиться", как минимум к 17-18 лет, вы когда рожали, об этом не знали?

  • lena4_ 30 сентября, 23:37

    В 17-18 лет он будет многое понимать, то что ему объяснишь, а если вдруг что не так, значит судьба такая и ВСЁ

  • lena4_ 30 сентября, 23:40

    Я нормально объясняю мужу, что я устала..... он меня не понимает, значит пусть наш ребенок ходит все 5 дней в неделю на разные развивалки, прыгалки, бегалки. Ну не могу я все вынести своим мозгом, устала. Самое главное, что муж оплатит и не против, лишь бы не в сад. Он тут меня уже до 4 лет просит посидеть, я вообще в трансе. Не соглашаюсь)))

  • iamlenkalenka 30 сентября, 23:47

    что же он будет понимать, если вы сейчас не хотите с ним мучиться? "воспитатель" это только слово, воспитывать вашего ребенка никто в саду не будет. и воспитание это не избиение, или, ладно, шлепанье, за то что вам на работу хочется, а он такой родился да еще и не делает, все что сказано.

  • iamlenkalenka 30 сентября, 23:57

    ребенка в этом уравнении не учитываете? вы сказали мужу, муж вам... а как сыну будет 5 дней на разных развивалках, в разных коллективах? какой для него это стресс? а стресс это всегда ухудшение поведения, аппетита, сна. адаптация в саду может длиться и полгода, и дольше.
    в первую очередь нужно маму к психологу, справляться с эмоциональным выгоранием. а ребенку, если муж согласен платить, подыщите хороший частный сад. или при развивалках часто есть мини садики на полдня. и вы отдохнете и ребенка будет полезнее, чем носиться пятидневку по кружкам. набегается еще

  • lena4_ 1 октября, 00:13

    я с вами полностью согласна! Вы правы насчет 5 дней в разных коллективах. надо собою заниматься, может книгу какую-нибудь посоветуете!

  • iamlenkalenka 1 октября, 00:55

    из последнего легкого и про любовь "до встречи с тобой". люблю перечитывать "гордость и предубеждение", "разум и чувства", "джейн ейр".
    сходите с подругами на кофеек, мы собираемся на 5 вечера и до 11-12 болтаем. редко получается собраться, но потом пару дней на подъеме. можно сделать "разгрузочную неделю" - в понедельник одна бабушка, вы на пару часиков по магазинах и на кофеек, в среду к другой бабушке, а подруг в гости, в пятницу папа с ребенком, а вы собиритесь на вино с девчонками.
    у меня пару раз в неделю релакс - своих уложу и сама с огромной кружкой чая, вкусняшками или бокалом вина смотрю фильм или сериал. иногда до трех ночи - тишина... сейчас например пересматриваю секс в большом городе

  • iamlenkalenka 1 октября, 00:58

    и не срывайтесь на ребенке. он не виноват, в том что вы хотите на работу, что устали от декрета. он не просил, что бы его рожали!
    почитайте что-то о детской психологи, что бы лучше понимать сына. Тайную опору например. или даже Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет, Сурковой

  • lena4_ 1 октября, 10:48

    Ободрал обои новые в коридоре((( и я за такое даже не ругаю, но всему есть придел, я долго терплю, но потом как сорвусь, всем места мало!! Но с сегодняшнего дня я снова уже начала работать над собой

  • Kaseta 1 октября, 11:41

    Петрановскую почитайте точно, полегчает точно, даже только от прочтения, а еще вебинар ее послушайте бесплатный про эмоциональное выгорание у мам.

  • Комментарий удален

  • JuliaSH 1 октября, 13:06

    по рукам не в коем случае не бейте, потом беды не оберетесь.... А сколько лет вашему ребеночку?

  • Natalka2708 1 октября, 13:13

    В руках багато нервових окінчень,бити не рекомендують

  • Bentley 30 сентября, 22:43

    Пишу про себя, все не читала. Нас с братом папа и мама били, редко, но брату попадало нормально, мне полегче. Скажу, что папа молчаливый и не повторял 2 раза, бил сразу. Мама же больше кричала. Теперь, будучи взрослой могу адекватно оценить, папины побои редкие не идут ни в какое сравнение с мамиными обидными словами, которые она каждый раз кричала. Я что хочу сказать, все таки слово обиднее. Я своего не шлепаю по попе, но могу по руке дать, когда дерется или когда лезет в резетка и т.д, опасное что-то. Оскорбление для меня на много больнее было, поэтому своего сына надеюсь и не обижу так. А по теме все детки разные, нельзя судить всех одинаково. Одни с одного взгляда понимают, в силу своего характера, а другие прямо испытывают на сколько же хватит маминог терпения)))) Так что считаю спорить не о чем, главное чтобы здоровые детки наши были))).

  • Katrinel 30 сентября, 22:49

    ++++++!

  • Oksana 30 сентября, 22:50

    испытывают мамино терпеие,а вернее границы дозволенного абсолютно все дети. это зависит не от характера(само явление,а не спооб проявления), а от возраста. а вот мамам не мешало бы свои нервы приводить почаще в порядок. и на досуге почитать про возратные кризисы,например.

  • Bentley 30 сентября, 23:00 1

    Я читала что? На одних деток уговоры действуют, а мой даже слушать не пытается. Поэтому и говорю, что разные детки все, они же люди, просто маленькие, понимаю, что по-своему выражают свои эмоции, как умеют на данный момент, но и темперамент разный у всех, поэтому и реагируют по-разному. В общем, одинаковых детей не существует, как одинаковых методов воздействия и воспитания.

  • Mama_v 3 октября, 08:56

    маленькие дети родителей обажают, повзрослевшие- порицают.
    такова жизнь.

  • Pon4ik 3 октября, 12:17

    Недавно читала критический отзыв о Бриджит, не дословно: сначала мы родителей слепо обажаем, потом разочаровываемся, потом осуждаем, после происходит очередная смена мировоззрения и мы относимся к ним с любовью и ноткой превосходства))

  • ekaterina78 30 сентября, 23:50

    нам помогли тайм- ауты. 3 года- три минуты, 4 года- 4 мин. все реже и реже, сейчас тьфу-тьфу- норма. поведение было ужасным на фоне ревности к родившейся сестренке. Все рассказы типа :это твоя сетренка в животике, погладь. , давай споем ей песенку и т .д. не дали никакого результата.... ребенку было 1.10 когда родилась еще одна девочка, забравшая половину ,какминимум, внимания мамы и папы. Она воевала 2 года.... Я ПОБЕДИЛА!!! Завтра ей 4 годика, сестру уже воспринимает как партнера по играм (в сад не ходим), дурачаться вместе, делят булку пополам, друг без друга не уснут...нюансы есть, но такого кошмара как был уже нету. У каждого свой путь. Но одно хочу сказать - Мамочки, не шлепайте детишек, да, грешна и я была, и орала на крошечку, и в ступор входила просто. Почитайте Джона Грея - ДЕТИ- С НЕБЕС.... может кому-то поможет остановится, это все серьезно, и зачастую в подростковом возрасте такие детки уже с трудом поддаются контролю родителей. а корень зла - в раннем детстве. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА)

  • yana_na_sedmom_nebe 1 октября, 08:58

    Вот как!Я недомать!Никогда не шлёпала детей!Дочка вообще с рождения была покладистая ,спокойная и послушная,сын-шустрик,но тоже поводов шлёпать не находилось.Было два эпизода,когда дочка уже подросла и появились некоторые проблемы с поведением и я не могла найти другого способа воздействия,осталось только шлёпнуть слегка.Это возымело дествие,но оставило огромную обиду.А дочка у меня очень склонна к преувеличению!Если лужа-то море,если царапина-то рана,если попросила подождать обед пол часа,то морю голодом и шлёпнула-это избила,а если сделала замечание и повысила голос-то иду искать другую,нормальную маму.Прошло уже несколько лет,и до сих пор ,когда обижается,она вспоминает как я её когда-то ПОБИЛА.

  • Комментарий удален

  • Yuliya_bv 1 октября, 09:50 1

    Бить и шлепать детей это слабость родителей,не умение контролировать свои эмоции

  • JuliaSH 1 октября, 13:00

    у вас дети наверное спокойные, завидую вам по доброму)))))))))) у меня же мальчишки озорники еще те.... по всякому приходится, когда словом наказываю, когда в угол ставлю в крайних случаях и силу приходится применять....

  • haremather 1 октября, 12:51

    Шлепать и ругать детей нельзя в раздражении, если ругать - то просто строгим голосом, если шлепать, то это должен быть именно шлепок, а не удар, и без раздражения и злости, тем более, без истерики.

  • Katrinel 1 октября, 13:13

    Ребенок не должен видеть, что мама наказывает его в гневе, это будет восприниматься как просто вымещение злости. А если мама спокойна, но все равно дает по попе, ставит в угол, лишает мультиков и т.д. ребенок ищет объяснение и причину не в маме, а в себе и своем поведении.

  • Natalka2708 1 октября, 13:15 1

    Завидую вашим нервам

  • haremather 1 октября, 13:19

    Katrinel, именно, тогда шлепок имеет педагогический эффект, если мама в гневе, наоборот.

  • Kaseta 1 октября, 13:21

    Петрановскую тут оставлю...http://ludmilapsyholog.livejournal.com/93956.html

  • haremather 1 октября, 13:31

    Касета, между шлепнуть и выпороть существует очень толстая грань. Я категорически против выпороть, особенно девочек, так как у меня девочки, но выстраивание границ с помощью шлепков (я для себя нашла альтернативу в виде щелбанов) достаточно эффективно, и психотравм детям не приносит.

  • iamlenkalenka 1 октября, 15:35

    скажите между пощечиной жене и побоями, между одним ударом по лице и когда бьют самокатом тоже "оочень толстая грань"? когда взрослый сын матери на полсилы подзатыльник или с кулаками?

  • haremather 1 октября, 22:48

    Вот когда в детстве шелбанов и шлепков не было, либо же наоборот, были неадекватные побои и порка, тогда и сын матери кулаками, и муж жене, и жена на детей истериками.

  • iamlenkalenka 3 октября, 15:09

    у меня не было ни шлепков, ни щелбанов. тем более не было ремней и розг. и для меня любое насилие не приемлемо. особенно к тем, кто меньше, слабее и зависим от тебя - это за гранью понимания.
    я не потерплю насилия к себе, и если при этом со спокойной душой буду шлепать ребенка, что это как не лицемерие?

  • haremather 3 октября, 15:50

    Я лично вас не знаю, и мне сложно судить о том, насколько ваше воспитание без шлепков эффективно. Иной раз гуляю, и 80% взрослых, глядя на их уровень воспитания, порола бы и порола, всех, кто мимо урны кидает, всех, кто хамит людям, кто орет на детей, кто пьет спиртное в парках и скверах, кто почтения к родителям не имеет, вот прям брать, и пороть таких.

  • iamlenkalenka 3 октября, 16:00 1

    но никто их не порет, обычно никто и слова не скажет, потому что может и в ответ прилететь. хорошо если словом, а не кулаком.
    а ребенка отшлепать легче всего. к чему искать причины непослушания, копаться в себе, окружении, работать над ошибками, разговоры разговаривать. провинился - по жопе, потому что плохой, не слушался, манипулировал. это не воспитание, это дрессировка - сделал плохо - будет больно. а что будет когда не будет рядом того, кто сможет наказать?

  • haremather 3 октября, 16:23

    Взрослых в детстве надо было, бросил один раз мимо урны - объяснить,, второй раз бросил - строго сделать замечание, третий - шлепнуть, четвертый раз, ребенок бы задумался, а пятого уже и не было бы. Где-то упустили родители тех детей, которые выросли, а воспитания не имеют.
    "по жопе, потому что плохой"-это что я сейчас прочитала? :) Реально, есть такие формулировки, по отношению к своим детям? Нет, мне правда интересно.

  • yana_na_sedmom_nebe 4 октября, 04:30

    Нет,есть формулировка,по отношению к своим детям -"по жопе,потому что хороший"
    Ваши рамки упадут,как только ребёнок станет почти как Вы ростом.Когда уже не шлёпнешь .А ещё вариант,что при Вас они будут,а в ваше отсутствие-нет

  • haremather 5 октября, 00:06

    Яна, ошибаетесь, и рамки на месте, и шлепках у старшей дочки уже нет, за ненадобностью, и воспитанная девочка, за поведение которой мне не приходится краснеть.

  • haremather 5 октября, 00:07

    А по поводу формулировки, вы какую-то ерунду написали.

  • yana_na_sedmom_nebe 5 октября, 00:20

    Пусть будет так)))Мне за свою девочку никогда краснеть не приходится,образец поведения.И её для этого не приходится шлёпать.

  • Katrinel 5 октября, 16:08

    Оттого, что вы не практиковали никогда наказание по попе, Яна, вы фантазируете на пустом месте. Необходимость шлепков временная и быстро проходит, как только ребенок начинает понимать с первого, второго и третьего раза. А происходит это тоже быстро. Тупое избиение детей я не беру в расчет, это бред, который может длится и до 16 и до 25 лет, пока ребенок живет с родителями и вообще там не отношения а патология сплошная.

  • yana_na_sedmom_nebe 5 октября, 16:32

    Так что тогда изменится,если пропустить эти пару шлепков?

  • haremather 5 октября, 16:44

    Яна, вы когда рассуждаете на тему шлепков, вы представляете себе своего ребенка, которому, возможно, шлепки не нужны, поэтому, вы не поймете аргументы за шлепки, потому что ваш ребенок понимает и без шлепков, я вас понимаю, так как мои дети тоже разные, и в одной и той же ситуации одному шлепок необходим, а другому его не надо.

  • yana_na_sedmom_nebe 5 октября, 19:12

    У меня их трое ,совершенно разные!

  • Katrinel 5 октября, 19:25

    Яна, вам правильно пишут, что вы рассуждаете о физ.наказании исходя из своих детей, не беря в расчет остальных.

  • yana_na_sedmom_nebe 5 октября, 19:36

    У меня так же трое племянников,а ещё я работала с детьми в школе и уверена что практически шёпотом они слышат лучше чем крик.это убеждение провеоено не тольео на моих детях,но и на чужих.А ПРИЧИНА ШЛЕПКОВ-это НАША СЛАБОСТЬ!!!

  • haremather 5 октября, 23:04

    Яна, и у меня трое, и тоже разные, и племянники с крестниками имеются. Шлепки в гневе категорически не преемлю, мы о разных шлепках с вами говорим, те, о которых вы, я не практикую.

  • yana_na_sedmom_nebe 9 октября, 17:31

    Шлепок-в моём понимании это воздействие силой,рукоприкладство разной интенсивности.А Вы как это понимаете?

  • haremather 9 октября, 19:36

    Вы представляете себе шлепок с криком и ругонью, как я поняла, крик и истеричность я не преемлю, приводящий в чувства шлепок, и спокойное разъяснение преемлю.

  • yana_na_sedmom_nebe 9 октября, 19:45

    Молчаливый шлепок-это тоже шлепок,про ругань я не писала.

  • Kaseta 9 октября, 20:00

    А еще про это хорошо пишет Петрановская. Про шлепок в гневе, когда прото срабатывают паттерны родительского воспитания и шлепок как воспитание вследствие увы полного отсутствия эмпатии.

  • haremather 10 октября, 00:02

    Яна, ну как же не писали, про то, что шепот лучше крика)
    Касета, шлепок как самостоятельный элемент воспитательного инструмента не должен использоваться, обязательно нужно пояснение, эмпатия уже в пояснении чудесно проявляется.

  • yana_na_sedmom_nebe 10 октября, 08:16

    Вы всё смешали в одну кучу.Я не писала про шлепки в сочетании с руганью.Про крик я писала отдельно.

  • haremather 10 октября, 13:33

    Тогда прошу прощения, если не правильно Вас поняла.

  • Kaseta 1 октября, 13:25

    И вообще оставлю все-таки ссылки с Петрановской.
    http://ludmilapsyholog.livejournal.com/93956.html
    http://ludmilapsyholog.livejournal.com/94492.html
    http://ludmilapsyholog.livejournal.com/95237.html

  • Anjuta91 1 октября, 13:26

    Наказать ребенка по попе и битьджену две БОЛЬШИЕ разницы! Детей не то что можно но и нужно наказывать когда это нужно, иногда это спасает им жизнь. Без этого не обойтись, дети которые растут безнаказанные такие потом выростают что слов не подобрать. НЕ ПУТАЙТЕ БИТЬ И НАКАЗАТЬ ШЛЕПКОМ ПО ПОПЕ ПО ДЕЛУ И БЕЗ КРИКОВ.

  • haremather 1 октября, 13:34

    +

  • serbova 1 октября, 17:16

    ++++ были шлепки раньше. сейчас уже можно договориться 2,5. надеюсь так будет и дальше.

  • yana_na_sedmom_nebe 3 октября, 15:26

    Конечно-две большиз разницы!заключается она в том,что жена взрослый и независимый человек,который может уйти или сковородкой огреть,а двухлетний ребёнок-зависимый и беззащитный,не даст отпор.

  • Anjuta91 3 октября, 16:37 1

    Яна это не совместимые вещи. Вы сравнили яблоко с огурцом. Ребёнка наказыват что бы он больше не делал глупости, которые могут забрать у него жизнь! А быть жену это не воспитание это агресия, срыв эмоций. Безнаказанные дети ростки маральными... не буду писать. Все дети которых не наказывали с которыми мне приходилось встречаться это ооочень непослушные дети, до них нет авторитетов, они легко могут пхнуть взрослую тётю или плюнуть на неё или бросить тарелкой в голову, и на слова раскажу родителям, они отвечают, ха-ха в мне ничего не будет. Ремень ещё никого не убил. И НЕ ПУТАЙТЕ НАКАЗАНИЕ С НАСИЛИЕМ И ИЗБИЕНИЕМ.

  • Katrinel 3 октября, 16:42

    Не знаю, Яна, в жизни нашей семьи бывают дни, когда я смотрю на дочкино поведение и понимаю, что она не беззащитный ангелочек а маленький домашний тиран, которая подмяла двух взрослых под свою волю и готова криком, психами, истериками, деланием наоборот и назло удерживать свои правящие позиции. Говорю это немного с юмором, но стараюсь быть объективной, дети причиняют очень много печалей и неудобств, даже если ты к этому готовилась и делаешь скидку на мелкий возраст. Не говорю, что нужно бить, но повторюсь, что дети не ангелочки.

  • Anjuta91 3 октября, 16:46

    Быть и наказать разные вещи. Когда берёшь в руки ремешок и раз-другой шоепнёшь -это наказание. А быть это- кулаками ногами по чем попало, по лицу кулаками и т. Д. Когда вы уже это поймёте девочки.

  • haremather 3 октября, 16:51

    Анна, почему-то многим разницы не видно, знаю одну семью, где сына не наказывали, прихожу я как-то к ним, и застаю жуткую на мой взгляд картину, он пришел с тренировки, снял обувь, идет, раздевается, и по его вещам можно проследить его маршрут, где снял вещь, там и бросил, его маме стало передо мной стыдно, что ее сын ведет себя так, и она ему сделала замечание, га что получила ответ: "Мама, не кумарь меня", и бросок брюками в лицо, со словами "постирай".

  • Almaa 1 октября, 14:41

    Что за психологи? Вы фамилии запомнили?

  • Katrinel 1 октября, 19:30

    Запросто могут подставные быть, чтобы общество скаламутить.

  • M_ALENA 1 октября, 20:41 1

    Психологи ,которые у них часто на стб мелькают,одна во врятуйте нашу семью и кохана мы вбываемо дитей психологом всегда была.Любаревич-Торхова,вроде так

  • irina_julia 1 октября, 17:09 1

    Если вы не знаете,даже в Библии написано:"не жалей розг для сына своего"

  • Katrinel 1 октября, 19:34 2

    Написано, но тут полно иноверцев и атеистов, поэтому Библия не авторитет почти никому(( думаю это самая мудрая Книга на свете и если она говорит, что гомосексуализм это мерзость, нужно хранить верность в браке, уважать родителей и наказывать розгой детей, то это правильно.

  • Anjuta91 3 октября, 16:39

    +++ Библия для многих авторитет.

  • Lyudageyna 3 октября, 17:04

    Katrinel, і знову я з Вами ! ) Дружимо вже чи що )))

  • haremather 3 октября, 17:16

    +++

  • Katrinel 3 октября, 17:47

    Конечно, дружим, дружим, дружим!)))

  • filka 1 октября, 19:51 1

    Мне в детстве попадало, часто из-за ерунды - тройка вместо пятерки, неаккуратно написала и тд. Обидно до сих пор. Сыну 4-й год. Стыдно, но пару раз по попе давала. От своего бессилия. Муж один раз увидел и сказала, что увидит или узнает от сына - получу то же самое от него. С тех пор я могу и умею все решить словами с ребенком. Он не истерит, по полу не валяется. Зареклась трогать сына не потому что мужа боюсь. А потому что стыдно за те испуганные и обиженные глаза сына. И не хочу, чтобы сын думал, что бить свою жену и своих детей это норма.

  • M_ALENA 1 октября, 20:44

    Папа молодец!Смог простым примером,а главное на словах обьяснить всю несправедливость битья ребенка!И вы молодец что научились общаться;-)

  • KOT_BAUN 1 октября, 23:25

    Всем нящим семя дуже вумными архипсихологами и суперродителями читать обязательно особенно не имеющим детей или те у кого один ребенок прочитав вам станет возможно более менее чтото понятно в деттях и почему и как кто своих летей воспитывает http://www.matrony.ru/mama-na-grani-nervnogo-sryiva/

  • haremather 1 октября, 23:38

    Согласна на все сто, когда у меня была только старшая, я ощущала себя гением педагогики, когда родилась средняя, меня немного попустило, младшая тоже жжет не по-детски, и всё они разные. Если по теме, то старшая без шлепка просто не воспринимала информацию, шлепок её приводил в чувства, и она со вниманием на лице начинала внимать), средней шлепок нельзя, она его воспримет как очень жесткое наказание, её максимум - легкий щелбан, после щелбана она способна слышать, младшая ещё мала, чтобы что-то понять, но подозреваю, что там будет совершенно иной опыт)

  • Katrinel 1 октября, 23:59

    Спасибо большое за ссылку, сайт потрясающий тоже!

  • M_ALENA 2 октября, 12:57 1

    Кстати мама в статье ни слов ане написала что она бьет детей!странно да?они ж у нее такие разные,кто то бы и заслужил?!

  • KOT_BAUN 2 октября, 14:46 2

    при чем ут бьет??4 детей это не цацки пецки я вам скажу у меня у самой 4 и иногда у них хором срывает крышу и они чудят шопопало!!и в такие моменты любому адекватному человеку охота либо сбежать либо всем навалять!!так что рассуждать о том как воспитывать шлепать или нет этого не дано никому!все люди разные все дети индивидуальность и неповторимость и если одному доходит словом то иного надо остановить и шлепком дабы с ним не случилось чего похуже!

  • M_ALENA 2 октября, 15:03 1

    Ну вы же привели эту мамочку в пример того что все у кого по 1му ребенку все неопытные овечки в розовых очках!!!Поэтому я и уточнила что нигде в тексте мамочка не пишет ни о каких шлепках!Надеюсь хоть кто то задумаеться что это неприемлемо бить своих детей!

  • M_ALENA 2 октября, 15:05 1

    А по вашей ситуации когда всем вместе срывает кришу...лучше маме выйти и успокоиться!

  • M_ALENA 2 октября, 15:06 1

    И как вы считаете,воспитателю в садике при наличии в группе 30 детей тоже можно навалять 20-ти самым буйным???Вы дадите разрешение на такие действия со своим ребенком,если он вдруг разбушуеться в садике?!

  • Katrinel 2 октября, 16:56

    по вашему когда 4 детей заводятся например драться, маме надо выходить успокоиться, оставляя ситуацию на детей?

  • KOT_BAUN 2 октября, 20:10

    м-алена
    в сдике и дома дети ведут себя знаете совсем не одинаково чтоб вы знали,дети тонкие психологи и четко знают где можно лишнее себе позволить а где-нет!так что про садик и воспитателя вы загнули явно))
    и да уж не обижайтесь но при наличии 1-го ребенка опыта -НОЛЬ!)впрочем и 10 детей особо его не прибавят ,но все ж его будет много больше чем при одном)

  • M_ALENA 2 октября, 23:05 1

    У меня опыта достаточно;-)До своего ребенка 6 лет воспитывала чужих,и в садике ,где в группе 30 чел(по вашему мнению ангелочков)и в семье няней,где 2е дете с кардинально РАЗНЫМИ характерами.Так что не убедили,я. с разными ситуациями сталкивалась...и ни ко не била,а своего ребенка тем более не считаю возможным шлепать!

  • M_ALENA 2 октября, 23:06 1

    Katrinel а деруться наверное потому что мама научила своими шлепками))))

  • madamInna 2 октября, 23:09

    Странно было бы если бы вы чужих детей били, вот это гордость))))

  • M_ALENA 2 октября, 23:24

    Если б вы читали в теме,то нкокторыеимамы совсем не против что б их ребенка также и воспитатель шлепал!!!

  • M_ALENA 2 октября, 23:24

    некоторые мама

  • M_ALENA 2 октября, 23:24

    блин,с тел.

  • KOT_BAUN 3 октября, 09:32

    воспитывать и няньчить чужих детей это не повод думать что вы преобрели опыт,это раз
    а кому как воспитывать своих НЕ ВАШИХ ЖЕ???а своих детей это личное дело каждого правда ведь?это два
    и третье успакойтесь вы вашего ведь никто не шлепает??вот и не нервуйтесь так)))а остальные мамы и без советов окружающих чужих теть и дядь разберутся,умейте принимать разную точку зрения на ситуацию -сколько людей столько мнений!)

  • Комментарий удален

  • yana_na_sedmom_nebe 3 октября, 14:21 1

    Насилие-это не только ваше лело,поскольку Вы растите члена общества,так же как и я.Вы учите детей что слабого можно ударить
    и глворите что это Ваше дело.Это всё равно что я скажу что учу своих детей курить и считаю что это моё дело.Вам бы не понравилось,если бы у Вас по соседству жила семья,в которой трёх летние дети выходили бы на площадку и курили?Мы общество,поэтлму должны думать друг о друге.

  • Marisha 3 октября, 18:07

    аж прослезилась...)

  • Nikolia 2 октября, 00:48 1

    Девочки, буквально позавчера была у нас в городе на семинаре, который проводил психолог Дмитрий Карпачев( "Кохана, ми вбиваем дітей", "Один за всіх", "Детектор брехні" ...думаю все его знают).Тема семинара "Воспитание и наказание".Честно говоря -я в восторге. Как красиво, четко, обосновано все рассказано, показано и доказано. Не буду ,конечно, сейчас рассказывать дословно всю лекцию, но я в восторге!!!! После этого, скажу одно-ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!! Пусть меня сейчас закидают камнями, но, девочки, наши детки появляются на свет не винными ангелочками и то что они не послушные, капризные, проблемные, лживые....не такие , как мы хотим-это только наш результат воспитания. Скажу так, я всегда считала, что правильно воспитываю своих деток и что всегда надо держать их в "ежовых рукавицах "(не без любви конечно же)-ох, как я себя сейчас ненавижу!!!! Одним словом, если у вас будет возможность попасть на его семинар, сходите, не пожалеете!!!За три часа у вас будут все ответы на все вопросы, это при том что вы даже не будете их ему задавать.

  • Katrinel 2 октября, 09:49 1

    А за что именно вы себя ненавидите? Какие сейчас ваши дети? Вам за них не стыдно? Значит правильно воспитывали, не поддавайтесь эмоциям. Прошлого не вернуть, но и тогда вы оставались собой, адекватной и любящей мамой. Жалеете, что могли пойти другим путем, но где гарантия, что это привело бы к хорошим результатам, а теория всегда звучит очень красиво и влюбляет в себя. И я не согласна, что дети это ангелочки. Ангелочек не может довести взрослого до депрессии или нервного срыва, а трехдневный малыш может.

  • Комментарий удален

  • Oksana 2 октября, 10:20

    Ну моя трехдневная девочка довела меня до нервного срыва. Вернее,она вела себя как обычный младенец,а я не была к этому готова ни морально,ни физически. Итог: нервный срыв. Так в чем вина ребенка,что мвма не подготовилась? То же самое и в три месяца и в год и три и в три года. Мама не может справиться,а отгребает ребенок.

  • filka 2 октября, 10:28

    +100. Как в той бородатой шутке - мама и папа, воспитывали вы, а наказываете меня.

  • filka 2 октября, 10:10

    Мне вот интересно, те дети, которые дерутся в саду, растут в семьях, де побои, ой простите, шлепки считаются нормой? По моим наблюдениям часто так и оно есть.

  • Katrinel 2 октября, 11:10

    Проведите исследование и будете знать точно.

  • Akira72 2 октября, 12:20

    А ещё лучше - родить не менее 5х детей и тогда все станет по местам. )))

  • filka 2 октября, 13:11

    да ну нафиг пятерых))

  • filka 2 октября, 11:14

    судя по тому, что видела в группе, то верю в это.

  • Svet00 2 октября, 20:25

    У меня старший ниого не бьет ему 7,5 лет, зато дочь 2,3 в саду всех лупит за игрушки, и она сама догнала что можно старшего бить, если он ее дразнит

  • Katrinel 2 октября, 21:57

    Огонь-девчушка растет)))))

  • Akira72 2 октября, 11:23 1

    Да, есть понятие лупить ребенка, иногда потому что "нервный срыв", что есть без толку, а есть "привести в чувство". Это бывает редко, но - бывает.
    И все дети разные. У кого больше одного ребенка, тот поймет, о чем я. )
    И надо помнить, что всякие психологи и прочие коучи - они, пусть даже очень умные, не всегда имеют тот мир и порядок, о которых рассказывают.
    Тот же Карпачев, судя по тем программам, которые я несколько раз посмотрела, имеет проблемы с матерью, он склонен к осуждению, не разобравшись. И нет такого человека, который не имел бы личностных проблем, который не делал бы ошибки в воспитании - их просто НЕТ. И поэтому учить он не может, потому что он не в курсе той среды, которая окружает того или иного человека.
    И вообще, если только "пряником" - будет "диабет", "кнут" иногда тоже должен быть.

  • Oksana 2 октября, 11:28

    А кнут- это только физическое наказание? Не нужно ставить равно меду не бью/ шлепаю и не наказываю. Да,некоторые вообще не наказывают,и это,конечно,неправильно. Но наказывать же можно не применяя физическую силу и не унижая ребенка. Речь,,мне кажется,об этом.

  • Akira72 2 октября, 12:19

    Кнут - не всегда физ/наказание, есть не менее "болезненные" методы, и они, надо заметить, почти всегда тоже имеют унизительный смысл. Есть физическое унижение, есть моральное. Что из них весомее и хуже или лучше? И кто скажет, что действеннее?

  • Akira72 2 октября, 12:31 1

    Читала когда-то, перескажу, не в оригинале, конечно, ).
    1. Писал взрослый мужчина.
    Всегда умиляют сцены кино, когда перед матерью подросток закрывает двери комнаты и что-то ей оттуда кричит, а она стоит под дверью и просит ей открыть и поговорить. Моя бы мама выломала ту дверь и этой же дверью дала бы мне по голове. Чтоб не умничал.
    2. Из Устиновой или Донцовой, уже не помню.
    Сидит в метро мама с малышок лет пяти, напротив них стоит девушка в светлом пальто. Этот малец все хочет достать ножкой до этой девушки, иногда ему это удается, при том, что погода дождливая и везде грязь, ну и обувь у все соответственно. Девушка волнуется, потом попросила убрать ноги ребенка. На что мама ответила, что он маленький и она ему до 5ти лет не делает замечаний и не ограничивает, и в этом её воспитание. Рядом стоящий парень в наушниках достал жвачку изо рта, прилепил этой мамаше на лоб со словами - "Меня тоже так воспитывали".
    Смысл этих историй - мамы бывают разные. Сами мамы имеют разный темперамент, и не у всех хватает мудрости всегда и правильно себя вести, и не всегда самая правильная мама получит ожидаемый результат.
    По-любому каждая делает то, что кажется правильным. )

  • Ameli 2 октября, 12:25 1

    меня не били,на шее не сижу,не наркоманка,не алкоголичка))все воспитание не сводиться к тому бить или не бить. Я считаю,что бьют те,кто не в состоянии обьяснять иначе,так ведь проще,правда? Я бы не хотела вымещать свою агрессию на ребенке,дети не виноваты в том,что родители что-то упустили в их воспитании. ПЫСЫ: я тоже выбегала на дорогу,мама просто крепко держала руку и обьсняла миллионы раз почему нельзя.

  • Katrinel 2 октября, 13:09 1

    В защиту мам, которые иногда шлепают от бессилия скажу, что это происходит как раз когда все остальные способы и методы уже испробованы и тогда наступает то самое бессилие.

  • filka 2 октября, 13:17

    Мой как-то суп на свежевымытый пол разлил. Хотя раза 3 сказала, что не дергай тарелку. Нет, ему хотелось играть, было весело же. Тоже хотелось взорваться. Пошла за тряпкой, заодно посчитала медленно до 10. Принесла тряпку и заставила вытереть. Да, поплакал немного, не хотел убирать. Зато с тех пор разливает только случайно. А шлепнула бы - так ничего бы и не понял.

  • Ameli 2 октября, 13:24

    не надо защищать мам,которые шлепают от бессилия. Это их дело,если они не могут совладать своими эмоциями,то это только их проблемы.

  • Katrinel 2 октября, 17:02

    а вы всегда владеете собой?

  • Ameli 2 октября, 17:57

    Нет,потому у меня еще нету детей

  • Katrinel 2 октября, 19:09

    приехали

  • Ameli 2 октября, 20:37

    В смысле приехали?))))

  • Katrinel 2 октября, 22:01

    В прямом)))

  • Ameli 2 октября, 22:04

    Мне еще возраст позволяет)

  • Katrinel 2 октября, 22:06

    Тем более, все еще впереди))

  • Arania 2 октября, 12:45

    СТБ - это канал, на котором показывают лживые, заказные передачи. Я лично не доверяю таким передачам. Они созданные для того, что бы людей вывести на эмоции, породить споры, ввести в шок. Обычно скандальные передачи люди любят и подседают на них. А потом там показывают между слов уже и рекламу, и впаривают то что нужно правительству.
    Всех психологов, да и людей, можно купить за деньги, написать им сценарии.
    Касательно насилия над детьми. Если вы хотите в Европу, то должны знать и принимать законы ювенальной юстиции.
    А если в таможенный союз - тогда, можно смотреть СТБ и соглашаться с психологами, педиатрами и другими "специалистами", которые оттуда вещают.
    Я уверенна, что родители воспитывают детей физическим насилием только потому, что не знают никаких других методов. А не потому, что эти методы не существуют.
    Но нам еще ОЧЕНЬ очень далеко к менталитету развитых стран. Возможно пройдет целое поколение, а то и два, пока нация изживет из себя все стереотипы совка.

  • M_ALENA 2 октября, 13:03

    К сожалению очеееень далеко,это все видно из ответов в этой теме((((Про канал согласна,а цензуры у нас на телевиденьи уже по видимому не осталось.Показывают что вздумается и не бояться последствий

  • Kaseta 2 октября, 22:03

    Да какое там одно поколение увы((

  • Arania 2 октября, 23:48

    А какие могу быть последствия для них? Все каналы - это бизнес олигархов. У кого в руках телевидение - у того и власть над народом!
    А народ у нас доверчивый слишком. Всему что по телику вещают верят и не поддают критике.

  • Katrinel 2 октября, 13:11 2

    Даже если с ребенком вам нелегко, но вы находите общий язык и до ремня не доходит и вы уже вырастили хорошего человека, и может даже не одного, даже тогда вы не можете быть экспертом в воспитании чужих детей, своих - да, чужих - никогда.

  • M_ALENA 2 октября, 14:04

    Не знаю к кому вы обращаетесь,лично я экспертом себя не считаю...хоть и имела дело со многими детками и образование подходящее.Но повторюсь насилие в семье(физическое или моральное)которое применяется к любому ее члену это НЕНОРМАЛЬНО!!!И не надо оправдываться плохим настроением или погодой,или еще чем то....может хоть одна мамочка задумалась о других методах воспитания кроме шлепков,я очень надеюсь.А вы своих воспитывайте как вам хочется!!Там выше написали что аж рука болит от шлепков,а у ребенка попка красная(((

  • Tata4ka 2 октября, 16:55

    ну вот мой иногда не понимает разговорами, запретами или убеждениями никак не слушает. До 3 лет все получалось без шлепков. Потом перестал слушаться. Иногда шлепаю, но перед тем всегда разговариваю и объясняю - если это не помогает могу шлепнуть - он потом сам говорит - мама ты была права, я должен был тебя послушать, я же вижу что ты хотела как лучше - а я не слушался, но теперь я поняли постараюсь в след. раз так не поступать - но я понимаю что будет но все реже и реже . Блин да мне самой его не нравится шлепать но когда уже все границы перешел - в углу завывает еще больше, или когда скажу вот сиди тогда в своей комнате и делай то-то и то-то. Никогда не была сторонником кто шлепает но иногда ну никак без этого((((

  • Katrinel 2 октября, 17:16 1

    какой ужас, из пальца высосали проблему и тешитесь. ненормально это когда детям дают сигарету или пиво, совращают, не кормят, заставляют ходить и просить по квартирам деньги на лечение маме, избивают до полусмерти по пьяни. вот это ненормально. а когда ребенок любим, о нем отлично заботятся, ни в чем нет нужды, родители не пьют и не гуляют, в школу или сад ребенок ходит, осмотры у врача регулярно, ребенок воспитан, не врет и не хулиганит, то честно говоря мне плевать как родители этого добились, словами или ремнем. это их дело, результат воспитания важен больше процесса. а вы раздуваете из мухи слона и в каждой матери шлепнувшей ребенка видите серийного маньяка. вы что ли не способны понять, что ни одна мать тут не избивает ребенка так как вы себе нарисовали. если не считаете себя экспертом в воспитании тогда может начнете смотреть на поднятый вопрос более нейтрально..?

  • Lyudageyna 3 октября, 16:23

    Katrinel , + мільйон!

  • Dashytka 2 октября, 15:14

    У нас дома висит ремень и лозина, бить этими предметами не била, а вот показать показывала. У меня уже взрослый мальчик, знает что за провинность он получит наказания, самое страшное для него лишиться планшета, а угол-это ещё хуже. Чем битье, т.к это психологическое насилие также как и гречка и тд. Я видела в практике много родителей в своей практике, и те которые били детей и те которые не били детей и заметила что самые несчастные, которых ставили в угол, двуличные которых не били, с мамой ангелы, только мама за порог, все, неуправляемые. Вот так

  • Katrinel 2 октября, 17:17

    любопытно

  • madamInna 2 октября, 23:15

    Моя знает, что если доведет, то наказание будет, не обязательно бить, но будет. Недавно прикол был. Я в сердцах кричу- сча ремень заработаешь, а она спрашивает А что это такое, это как?
    Да, не обязательно ремнем воспитывать, но грань должна быть четкая

  • M_ALENA 2 октября, 23:26

    Вы правильно написали наказание должно быть....только не физическое,ну или морально унижение!

  • filka 2 октября, 22:39 1

    Парадокс. Муж шлепнул жену - все, разводитесь, он урод и тд. В саду шлепнула воспитательница - на кол ее вместе с завом и всем отделом образования. Мать шлепнула ребенка - ну это же воспитание.

  • M_ALENA 2 октября, 23:10

    Вот,браво!!!!вы в трех предложения очень точно все подытожили!!!Так оно и есть,но такие мамы даже себе бояться признаться что делают что то неправильно((((

  • Anna0511 3 октября, 11:05

    Есть такое мнение, что мы бьем детей только потому, что они не могут дать нам сдачи. Я очень изредка шлепаю дочь, и мне бывает за это стыдно. Я не знаю точно, как правильно. Задавала психологу вопрос о том, как правильно воспитывать, и услышала, что однозначного ответа нет, и мы в любом случае допускаем ошибки в воспитании, как бы мы не старались.
    У меня был случай, дочка взяла грязный тапок в рот и держит зубами, возраст 2,11, я и говорила, и прикрикнула, и пыталась силой выдернуть из зубов этот тапок, а она не в какую, бегает от меня с тапком в зубах, НЕ СЛУШАЕТСЯ. Что делать? Шлепнула по губам, не сильно. Она расплакалась очень, мне ее жалко, пытаюсь поговорить, а она смотрит мне в глаза и спрашивает: "Мама, зачем ты меня ударила?" И тут я поняла, что зря ударила. А надо было объяснить, что нельзя так делать, что глисты будут, живот заболит, и оставить в покое, тапок-то уже облизан. После этого она еще несколько раз мне задавала тот же вопрос, я конечно могла бы найти кучу отмазок, типа "ты меня не слушалась, я тебя наказала", но я признала свою вину и извинилась. Так у нас, я воспитываю ее и себя заодно. Наказывать - это самое сложное для меня. Подобные темы перечитываю с большим интересом, т.к. доча у меня активная, раздражительная и ранимая, при чем с первых дней, в этой связи бывает очень не легко.

  • Vladka9295 3 октября, 11:30

    А я считаю это нормально. У меня есть живой пример. В семье педагогов растет сын, учится в 4 классе. Они педагоги и все методы основаны на "поговорить", "объяснить" и ни в коем случае не кричать, я уже молчу про шлепать. Так вот этот мальчик летом в бассейне начал душить мою дочь. И этот мальчик на людяъ такой правильный и такой интеллегентный, но стоит ему остаться без взрослых этот мальчик превращается в чудорвище, мат, обзывание и душение. Кстати на счет душить он применяет это и к животным, котята щенки. И как вы считаете что с таким ребенком делать, выросшим в педагогической любви?

  • Natutka 3 октября, 14:38

    ого 0_0

  • Pon4ik 3 октября, 15:32 1

    А вы всерьез думаете, что если бы его были мальчик был бы другим? Тут явно нужна помощь психиатра

  • Комментарий удален

  • haremather 3 октября, 15:35

    У нас в окружении тоже есть такой ребенок, он у родителей поздний, его не наказывают, он уже раз пятый с тумбы снимает все сумки, а их там около 10, и выворачивает их, все вещи смешиваются, что-то вообще теряется, а родители ему просто говорят: "Не надо так делать"... Пятый раз одно и то же, ребенку 4 года, моим в голову бы не пришло полезть в чужую сумку, в мою как-то полезли, я объяснила, что нельзя без спроса, больше не пытаются, если бы вдруг на них что-то нашло, и они бы выпотрошили чужие сумки, был бы серьезный разговор, при рецидиве - однозначный щелбан, а мальчик этот нарвется, и если моя сумка, которую я кладу подальше еще раз будет выпотрошена, мне придется шокировать его психику, и дать понять, что этого делать нельзя, родителям говорить уже все устали.

  • Katrinel 3 октября, 16:46

    Родители на свою голову такую беду растят...

  • haremather 3 октября, 16:52

    Я тоже так считаю, но сейчас они в коронах, они не наказывают, а мы, остальные, в их глазах не правильные.

  • Katrinel 3 октября, 17:51

    Так и есть, у меня есть подруга, она родила на полтора года позже меня и в ее глазах я долго была странной и неправильной в отношении детей, потом это прошло)))

  • Nyurik 3 октября, 21:50

    Ну фуууух! Меня реабилитировали)
    А вообще шлепок по жопе дети быстро забывают, но вот когда их ругают, это наносит травму. да.

  • Missis 3 октября, 22:03

    я прочитала почти всех)
    и все - таки согласна с автором.
    меня в детстве наказывали ремнем и гречкой и за ухо.(
    я выросла закомплексованным человеком, который не любит себя.(
    сейчас у меня дети.
    я всегда думала, что никогда не буду так с детьми, как со мной было.
    но, я срываюсь.(
    дают силу гены и модель семьи.(
    потом очень переживаю, корю себя и все такое.
    читаю книги по детской психологии и воспитанию, но далеко не все работает с каждым конкретным ребенком.
    согласна с комментом выше про японского психолога, по-моему, что нужен каждый раз новый подход. Это очень тяжело, когда ты изо дня в день один с детьми, когда на тебе быт, лечение, учение и все остальное. Когда на себя нет времени совсем.
    Я не оправдываю себя, просто хочу сказать, что нашему народу далеко до цивилизованных стран в этом вопросе.
    Бытие определяет сознание.
    Но я смогу!!! Я люблю своих детей и хочу, чтоб они выросли уверенными в себе людьми.

  • M_ALENA 3 октября, 22:19

    Все у вас получиться!Вы молодец что стараитесь и ищете другой способ воспитывать)))
    Мою маму воспитывали так же как и вас,и проблемы те же на всю жизнь...меня она не била

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться