Невролог? Психолог? Или психиатр?

Скоро сойду с ума... Дочка, 5 лет, начала вести себя неадекватно, в особенности по отношению к средней дочки, ей 11 лет. На прошлой неделе остались дома вдвоём. До обеда было все хорошо, смотрели телевизор. Потом средняя захотела в туалет и поставила на паузу. Тут началась истерика, орёт, ничего нельзя сделать. Орала пока не приехала старшая с университета. Кричит, не смотри на меня, не подходи ко мне, не трогай меня... Хотя ей ничего никто не делает. При этом кусает себя, 2 раза вырвала клок волос на голове. Я ухожу рано, все ещё спят. Сегодня утром муж разбудил и говорит, Аня тебя оденет и мы пойдём в сад. Сам ушёл на стоянку за машиной. Малая опять устроила истерику, орала, где папа. Закрылась в ванной и разлила шампунь. Она и раньше делала пакости, если что-то не так, то порошок рассыпеь, то воду разольет. И говорит, это не я... Но такого отношения к средней дочке небыло, она водила её в садик, нормально было. Последнее время бывает средняя подойдёт к ней, она начинает орать.. Хотя, спрашиваю, ты любишь Аню, говорит да, она тебя обижает, говорит нет. Я боюсь Аню, чего не говорит.. Может самбурно и непонятно написала, руки дрожат, не могу работать нормально. Как не сойти с ума? 

167 коментарів

  • Ariadna_Lev 2 березня 2021, 09:51 12

    Похоже на невроз, капризы и манипуляции...

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 09:54 1

    Манипулятор ещё тот..

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 09:55

    @Lyuda4879 Вчера шли из садика, говорили, обещала, что будет вести себя хорошо... Посмотришь, милый ребёнок, никогда не скажешь, что может творить такое

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 09:56 2

    К неврологу? Мне уже говорят, что к психиатру, это ненормально.

  • Nataliya83 2 березня 2021, 09:51 4

    По теме не подскажу, но сил и терпения и любви вам!

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 09:53

    Спасибо!

  • MARINA_ZELENSKAYA 2 березня 2021, 10:00 24

    Думаю, нужен психолог для начала. При чем, не только для младшей, но и для средней Ани.
    Чтобы понять, что между ними происходит.
    Провокатором может быть именно средняя, но младшая не может скрывать и справляться со своими эмоциями, в отличие от старшей сестры.

  • 3 коментаря
  • Lynxx 2 березня 2021, 11:30

    @Lilianna_18 + начните с психолога, там видно будет.

  • Kaseta 2 березня 2021, 12:08 1

    @Lynxx Почему она ее боится((

  • Natutka 2 березня 2021, 14:29

    @Equitable1 Тоже об этом подумала...

  • Emma____ 2 березня 2021, 10:03 9

    Требует на себя вашего внимания. Я пережила такое лет 10 назад. Дочь вела себя так же. Водила к неврологу, отправили к психиатру. Все норм, рассказали, разъяснили. Выписали пропить ребенку Нотту курсом. Пропили, увидела положительный результат. Но через прибл. год, я просто поменяла работу. Да, з/п меньше почти в 3 раза, но зато я в сад завела, я забрала, отвела на танцы, посидели в парке, вместе поужинали и я уложила спать. Дочь поменялась кардинально.

  • NumberOne 2 березня 2021, 15:38 3

    Согласна, младшей нужна мама....

  • maksim 2 березня 2021, 10:06 2

    По очереди ведите их к психиатру. Так как одна истерит , а вылазит боком всем . И там посмотрите что к чему . Это у вас три девочки , то терпения Вам надо на многие годы вперёд копить . У кого по две девчонки и то кабина едет , а тут трое . Как правило психиатр посмотрит есть что или нет , если нет, то невролог и психолог или психотерапевт, чтоб научил вас как реагировать и тогда все уйдёт или хотя бы не дадите ход развитию такого поведения. Невроз скорее всего , прям истерический . Тут только аккуратно надо . Это характер ещё такой . Любовью , без криков , отвлекать , не акцентировать внимание на любишь /не любишь. Старайтесь переключать внимание . Вот истерика случилась у меньшей , что на паузу поставила средняя. Средняя уже все пусть ее и не трогает . То есть конфликт не обострять , не пытаться настоять на своём. Иначе это может перерасти в членовредительство, а она уже волосы рвёт на себе .

  • IuliiaD 2 березня 2021, 10:17 16

    Сводите к психологу себя. В первую очередь . Если Вы будите в ресурсе и будите знать как вести себя с детьми , без этого любишь / не любишь , то все наладиться . Ну и старайтесь отдыхать/ высыпаться.
    А потом , если надо , детей. Ребёнок требует внимания родителей , а не сестёр.

  • Mrs_Ochmonyk 2 березня 2021, 12:20 1

    Підтримую!

  • Kaseta 2 березня 2021, 12:26 7

    Это все замечательно и так и нужно. Но ребенку нужна реальная психологическая помощь уже и сейчас, а не когда мама в себе ресурс найдет( Она причиняет вред и боль сама себе.

  • SladkoEjka 2 березня 2021, 10:19 25

    1. Сколько бы детей у вас не было, и не важен их возраст и очередность появления в семьей,это -только Ваши дети! и спихивать свои обязанности и ответственность старшим за младшими БОЛЬШАЯ ошибка! Это всегда будет вызывать напряжение как между детьми, в особенности с маленькой разницей в возрасте,так и между вами и детьми. Находите время как для общесемейных дел , так и для коммуникации с каждым ребёнком отдельно.
    2. Найдите именно семейного психотерапевта либо детского для консультации и чтобы посмотрел нужна ли консультация психиатра. Истерика+агрессия, как по отношению к себе так и к другим-это ближе психиатр чем невролог.
    3. Постарайтесь успокоится в первую очередь сами. В состоянии «дрожащих рук» вы не в состоянии адекватно оценивать ситуацию, анализировать поступки и реагировать правильно. Нервная мать = нервная вся семья.

  • 7 коментарів
  • SladkoEjka 2 березня 2021, 11:01 2

    @maksim Вы все правильно слышали:blush: правила в семье строит сама семья, психотерапевт помогает посмотреть на происходящее под разными углами, поддерживает на пути к изменениям и даёт рекомендации.

  • maksim 2 березня 2021, 11:02 2

    @SladkoEjka Путают психологов, психотерапевтов , психиатров , но не с невропатологами , с между собой.

  • maksim 2 березня 2021, 11:07 4

    @SladkoEjka Ну это более правильно, а то почитают и подумают , что психотерапевт прям распишет и поможет )) ну вот как по мне девочка с очень сильным характером уже и это присматривание сестры ей не идёт. Как бы противится она. У старшей ответсвенности за меньшую, а ей оно поперёк горла . И поэтому истерики . Мама , папа должны больше присутствовать в жизни меньшей .

  • Tanyushka 2 березня 2021, 10:37 24

    Айпи-Камера вам в помощь. Включаете незаметно, настраиваете на телефоне и смотрите

  • NEMO1 2 березня 2021, 10:39 17

    Все советуют по новому, по модному - психолог, тренинги, психотерапевт....
    А я скажу по-простому, по-старинке - хорошего ремня такому ребенку не хватает. Не обязательно воспринимать мои слова буквально ( есть здесь такие))) Это не значит бить ребенка и применять физическое насилие. Просто ребенок манипулирует всеми, ей все дозволено, все потакпют её капризам.
    Стоит просто поставить девочку на место, показать ей что она не принцесса, которой все должны угождать, а такой же член семьи как и все остальные
    Наказывать за подлости и пакости. Наказывать это не значит применять физическую силу)

  • 23 коментаря
  • Tanyushka 3 березня 2021, 15:17 2

    @IraLr Вы суть не поняли наверное и все перекрутили

  • IraLr 3 березня 2021, 17:57

    @Tanyushka А мне кажется всё проще: пятилетка хочет больше проводить времени с мамой и поэтому старшая ее раздражает, она переходит на истерику и проч. По типу как бывает, что бывшая жена может, рыдать и винить новую - если бы не новая, то они с мужем жили бы вместе, при этом, не понимает что причина в обстоятельствах. Допускаю, что пример не корректный, но ближе по нашему возрасту.

  • Tanyushka 3 березня 2021, 18:13

    @IraLr Там не все так просто и однозначно. Младший ребенок боится среднюю девочку, не хочет обнимать, не хочет оставаться. Обычная ревность, возможно, но оснований для нее нет. Младший ребенок и так забирает львиную долю маминого внимания, а вот старшие дети всегда ревнуют к своим маленьким сестричкам/братикам.
    С маленькими проще и понятней, сложнее с ребенком в подростковый период и кто знает какие там тайны.
    По работе, я однажды смотрела видео ребенка 11 лет. У родителей был шок, а с виду очень хороший ребенок с идеальной дисциплиной и успеваемостью. Камера была установлена скрытно.

  • Nika_147 2 березня 2021, 10:56 6

    Поведение младшей девочки очень характерно для ребенка дошкольного возраста, пережившего потерю одного/двух родителей.
    Возможно, девочка ощущает ваше отсутствие как потерю мамы (отказ мамы от нее), а средняя девочка выступает для нее в роли приемной мамы, но в силу возраста не может, естественно, заменить маму.
    Я бы посоветовала к психиатру, чтоб назначил медикаментозную терапию, возможно, даже антидепрессанты. К психологу, чтоб проработал с ребенком ее страхи, приведшие к такому сильному неврозу. И семейную терапию, чтоб выработать правильное поведение с младшей дочерью.
    Но главное, возьмите отпуск или поменяйте работу. Детям нужна мама.

  • 6 коментарів
  • Emma____ 2 березня 2021, 11:30

    @Lyuda4879 у меня такое тоже было, я детей видела спящими. Был выходной в будней день, но дети день в саду.....но все что вы описали было у меня, выше написала как решила эту проблему. Моя ногтями драла себе лицо, няня не знала что с ней делать

  • Lynxx 2 березня 2021, 11:36

    @Lyuda4879 Моя старшая не водила никого и ни дня не сидела со средней, и это не спасло от проблем... Правда, с другой стороны.
    Так что не только тут причина.
    Посоветуйтесь с психологом, как выстроить наилучшее направление поведения именно в вашей ситуации.
    Конечно, хорошо звучит - брось работу, занимайся детьми... А это тоже не спасает. Другая линия нужна

  • IraLr 2 березня 2021, 14:14

    @Lyuda4879 Моей 5, я до 3 лет с нею была "по-честному": она не ходила в сад, мы играли, читали, гуляли по 2 раза по долгу, обнимашки и проч. В 3,5 я начала работать, но удаленно. Она до сих пор вспоминает и причитает по тому времени, даже несколько раз ревела навзрыд, что хочет быть 3-х леткой, что мы ее не любим и проч. А я дома работаю и в сад она до сна ходит. Потому что это уже не то качество вместе проведенного времени, что было ранее. Так у меня один ребенок). Значит, вашей не хватает общения. Я не обвиняю, просто делаю вывод на примере.

  • Scally 2 березня 2021, 11:07

    Начните с невропатолога. У нас тоже было в своё время и у старшей и у младшей - истерики на ровном месте, спали плохо или засыпали тяжело. Но как правило после простуд вирусных, как осложнение давало на сосуды и началось такое! Мама-Миа!

  • 3 коментаря
  • jeinni 2 березня 2021, 16:47

    @Scally Спасибо.

  • jeinni 2 березня 2021, 16:47

    @Doryarina Спасибо.

  • Scally 2 березня 2021, 16:49

    @Doryarina Да, его тоже делали

  • Svet67 2 березня 2021, 11:20 3

    Отрывок из книги Лууле Виильма ( психолог) :
    -Но как помочь детям?
    Если ребёнок в плохом настроении или болен, то ему нельзя говорить, что он плохой. Нельзя даже так думать. Никто не бывает плохим, но в каждом имеется плохое, которое явилось научить и которое необходимо освободить, чтобы оно обратилось во благо. Это простое объяснение доступно пониманию любого ребёнка, научившегося говорить, если оно звучит благожелательно и идёт от сердца говорящего. Кто разговаривать ещё не умеет, тот понимает ещё лучше.
    Скажите ребенку:
    "Дорогое дитя! Прости, что я проглядела, как в тебе поселилось плохое, чтобы тебя научить. Будь умницей, покажи или скажи, где оно у тебя обретается? Отпусти-ка его на свободу, чтобы ему стало хорошо. Ведь оно явилось лишь для того, чтобы нас вразумить, а то, что мы не заметили его прихода, в этом наша ошибка. Сейчас мы эту ошибку исправим. Попроси у этого плохого прощения за то, что мы раньше не сумели сделать ему хорошее, и простим его, что оно было вынуждено дать нам знак капризничанием либо болезнью. Погляди, ты же наверняка видишь, как оно радостно мчится к себе домой. Расскажи мне, как оно уходит. Я этого не вижу, а у тебя зрение получше, и потому ты - видишь."
    Чем ребёнок меньше, тем проще ему следует объяснять. Капризному малышу можно сказать:
    "Послушай! В твой животик пришел каприз. Давай отпустим его, и он сможет уйти к себе домой. Ему там хорошо играется и спится. Гляди, каприз услышал наш разговор. Вот и хорошо, что он собрался уходить! Ведь он знает, где ему лучше. Давай помашем ему на прощание! Ведь каприз и не был плохим, правда? Он просто приходил, чтобы показать нам, какой он есть".
    Пара минут игры-беседы, и в доме наступает тишина. Вы помогли ребёнку стать лучше. Обошлось без болезненных, разъедающих душу слов: "Почему ты такой плохой!" Следует научиться разговаривать с детьми в сказочной форме. Тогда и сами научитесь лучше понимать жизнь.
    Поверьте, Ваш ребёнок или подопечный после столь доступного поучения в дальнейшем сумеет на удивление быстро излечиться от простой болезни либо приступа истерии. Ведь он хочет быть хорошим. Даже при очень тяжёлых, возможно безнадёжных, заболеваниях дети с их рассудительностью способны относиться к болезни по-особому хорошо, желают злу добра.
    Выучиться этому у детей должен бы каждый взрослый.

  • 4 коментаря
  • Mrs_Ochmonyk 3 березня 2021, 11:19 1

    це не пояснення для дитини, а маніпуляції((
    дуже травмуючі (

  • Svet67 3 березня 2021, 19:18

    @Mrs_Ochmonyk Я не берусь оспаривать совет известного психолога,но,у Вас ,я так понимаю,есть основания делать такой вывод.На счёт манипуляции и травмы.Мне когда-то порекомендовали книги этого психолога и очень многое из них мне помогает в жизни.

  • Mrs_Ochmonyk 4 березня 2021, 12:40 1

    @Svet67 Будь- які маніпуляції, нав"язування почуття провини і тд- дуже ефективні і діють на дитину. Роблять її більш зручною для батьків. Але це ламання психіки, психологічне насилля. Потім все "аукнеться" в дорослому віці, роки психотерапії після такого "виховання".
    Прочитала про цього психолога - езотерика, цитати.... Я не сприймаю таких перекосів в бік релігії. Може років 150 тому... але зараз?

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 11:21

    Девочки, спасибо всем за ответы! Не подскажите, где психиатра найти? В поликлинике нету, к частному или в диспансере примут?

  • 2 коментаря
  • Lerik 2 березня 2021, 11:55

    @Lyuda4879 Удачи, все наладится:)

  • maksim 2 березня 2021, 12:08

    Диспансер

  • Kaseta 2 березня 2021, 12:18

    Частного поищите или в частном порядке на Фрунзе в детском отделении.

  • Mrs_Ochmonyk 2 березня 2021, 12:17 12

    імхо, справа в Ані. Припускаю, що вона ревнує до малої, не явно, а "тихо провокує", причому, можливо і не усвідомлюючи. І роль "мамочки" (вдягнути малу ітд) тїй явно не подобається, але висловити це вам вона не сміє, і не хоче бути "поганою" в ваших очах. Або там взагалі табу на висловлювання своїх почуттів і потреб з раннього дитинства.
    Психолог потрібен вам з чоловіком, щоб не перекладали обов"язки батьківські на старших дітей, які все ще діти.
    Психіатр - не бачу потреби. все імхо

  • 7 коментарів
  • Коментар видалено

  • Kaseta 2 березня 2021, 15:48

    @Mrs_Ochmonyk А якщо РДУГ у дитини? От психіатр і скаже - це не до мене, це до психолога і все. А хто знає точно, що ні і що нема необхідності в консультації психіатра? І це не лікується, але ж тоді дитині дуже важко, їй треба допомога(

  • Mrs_Ochmonyk 2 березня 2021, 20:19

    @Kaseta РДУГ помітний зі значно меншого віку. Ви маєте рацію, точно не знає ніхто. Кожен пише свою думку. Я вважаю, тільки якщо поради психолога і психотерапевта не допоможуть (а саме зміна поведінки батьків), то тільки тоді іти до психіатра.

  • Lyuda4879 2 березня 2021, 12:28 1

    Опишу ещё ситуацию, в чем у нас разногласия с мужем. Он категорически считает, что ребёнок должен спать на своём месте. Я приспала её, рассказала сказку, ушла с свою комнату. Через пару минут плачет, где мама. Я снова пришла, она уснула, я ушла. Она опять проснулась, в истерике, где мама. Муж кричит не иди. Я все таки пошла, она попросила воды, я ей дала и ушла. Она орёт, раскидала карандаши, потом вылила в постель воду. Моё терпение лопнуло, я мокрой одеждой её побила уже, переодела, и положила к средней на диван, так как её кровать мокрая. Тогда уснула и это уже было после часа ночи. Такие истерики были раза 4. Чтобы взять к себе спать или мне лечь с ней, муж совершенно против. Но я ничего плохого в том не вижу, чтобы ребёнок спал с мамой

  • 19 коментарів
  • Коментар видалено

  • Scally 2 березня 2021, 16:45

    @Lyuda4879 Ну знаете, муж тоже был против детей в кровати. И с первым ребёнком мы так и делали- приспали, переложили. И так могло быть раз двадцать за ночь. Я вечно не выспалась, была злая. А вот когда родилась младшая, я уже изменилась сама, стала более независимая и поняла что я тоже человек и хочу спать и если ребенок хочет спать со мной, то пусть спит. А если это кому-то мешает, то это его проблемы.
    Муж повозмущался, пока я не сказала - хочешь перекладывай. Я не встану, я тоже хочу спать. Так и спим втроём. Старшая засыпает с нами, потом её переносим, а младшая до утра. Если сильно пихается во сне - муж уходит на диван

  • ChildrensPlace 3 березня 2021, 08:32

    @Equitable1 Согласна, на этот случай у меня есть одноразовая пеленкп

  • Wild_fairy 2 березня 2021, 12:51 3

    Я бы пошла сперва к психиатру. Потому, что грамотных детских психологов мега мало, их почти нет, психологов, которые хорошо дифференцируют норму, пограничные состояния и патологию ещё меньше, психологи работают за деньги и отправлять вас куда-то им просто не выгодно. У психиатра вы сразу исключаете главное - патологию, а вот тогда можно двигаться дальше.

  • Julia_2014 2 березня 2021, 12:51

    +++

  • Hungry_GalMary 2 березня 2021, 14:14 14

    Дети не должны отвечать за детей. Отсюда и все проблемы.

  • Equitable1 2 березня 2021, 15:04

    +++

  • LizaKissa 2 березня 2021, 14:25 4

    Скорее всего ребенок привлекает внимание... Порошок и вода не подействовали, внимание она не получила, поэтому она перешла на волосы и кусание. Все таки работа работой, а ребенку нужно получать мамино время, внимание, заботу. Но и не позволять ей манипулировать всеми, не забывайте что есть и другие дети, которые нуждаются в вашем внимании, в каком бы возрасте они ни были.

  • 10 коментарів
  • maksim 2 березня 2021, 16:35

    @Equitable1 Нет, сначала начинают лечить и постепенно убирают причину . Если бы это так было легко, то никто и не болел бы.

  • Equitable1 2 березня 2021, 16:41

    @maksim Это в сложных случаях... когда причину нужно ещё выявить, и не всегда от неё можно избавиться, изменить сложно... в данном случае, менять нужно уже сейчас, сразу, и попутно к врачу... тем более, что изменить ситуацию можно...

  • maksim 2 березня 2021, 17:03 2

    @Equitable1 Скажем так , что иногда эту причину легко найти , например смерть близкого , потеря работы .. депрессия и человек в ступоре. Начинают пить таблетки , подключают со временем психотерапию и помогают прийти в себя. Причину уже не исправить , если глобальная, но помогают посмотреть другими глазами. Становится легче . Здесь очень сложно , потому что довести ребёнка до такого состояния , так это надо было постараться . И делали это всей семьей в течении 5 лет. И многое мы не знаем. А это может быть и не значительное , но губительное для пятилетки. Чтоб распутать это надо работать с каждым членим семьи и долго . Это деньги и время . Если за 5 лет не нашли достаточно времени ребёнку уделить , то сейчас не представляю где найдут . И все равно это уже отпечаток на всю жизнь . Мало того , сейчас подправят , во взрослой жизни выстрелит опять . Период жизни ребёнка до 6-7 лет должен быть чистым листом в психическом плане . Как часто всплывают детские обиды, трагедии именно из детства во взрослых проблемах . Потому что родители думают , что это все забудется, маленький , перерастёт. Нет, к сожалению как разбитую чашку не вернуть в изначальный вид , так и психика . Тем более ребёнка . Со взрослыми проблемам легче работать . А дети зависят от родителей и это их вина происходящего прямая. Пока своя « я « папа с мамой «не вылечат « к детям со своими мерами перевоспитания лучше не подходить . Будут усугублять ситуацию ещё больше . Не бить /не кричать на ребёнка уже недостаточно .

  • Mrs_Ochmonyk 2 березня 2021, 14:59 1

    Рекомендую книжку
    Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно | Фабер Адель, Мазлиш Элейн

  • Oceanlover 2 березня 2021, 15:10

    У младшей причина такого поведения. Надо лучше понаблюдать за отношением средней к младшей. Я сначала бы младшую к психологу отвела. Она скажет, надумала ли агрессия к средней или нет.

  • Oceanlover 2 березня 2021, 15:10

    Надуманная

1 2
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу