Дети-наше все!

Дочка хочет постирать свою белую блузку.Говорющ ей:— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.— А если вещь черно-белая, ее можно класть?— Больше черного или белого?Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

***

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:— Мальчик, ты чей?Сын, немного подумав:— Ваш был.

***

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.Девочка зовет мальчика:— Йома, Йома, иди сюда!Мальчик, обиженно:— Я не Йома, я Уууома!

***

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».Британские мамаши в шоке.Занавес.

***

Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.

***

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:— А ты был запланированный.

***

Дочь (8 лет) философствует:— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.

***

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:— Это кто?— Это жена павлина.Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:— А он ее хоть любит?

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:— Настя, тебе понравилось в бане?— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:— Что я ей сделал?

*****

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:— А тебя точно поощрили?

***

Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.— По-твоему, это прилично?— По-моему, это искусство!

***

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:— Одно лицо...

***

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.— Это свечка.А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.Из коридора донеслось испуганное:— Ого! Еще и зажигают!

****

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?… — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:— Мама, почему дядя уступил место?— Потому что он мужчина.— А другие дяди устали быть мужчинами?Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:- Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:- Почему?Ответ:- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:— Ну, давай за маму, за Инну!Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:— Давай теперь за Любу!Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:— Подожди. Там ещё Инна.

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:— Моё дерево!— Не-е-ет, это моё дерево!— Моя лавочка!— Не-е-ет, это моя лавочка!— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:— А мне его и не надо!

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:- Пап, ты что там делаешь?- Греюсь.- Ты на батарее лежишь, да?

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: "Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала".

***

Ксюша, 5 летОдеваемся, завязываю ей платок.- Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):— Пятки вместе, носки врозь.— Не могу, — сказал Саша.— Почему?..— Что такое "пятка", я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:— Давай ножку.Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:— Давай другую!Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:— Давай другую!Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:— А больше нету!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной?— Нет. Я не могу!— Почему?С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной?— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!— Рассольник. Ешь.— Я не чувствую огурцов.— Ну, вот же плавают.Слышу — плачет.— Что случилось?— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (3 года), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия…

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик...Малой, так, возмущённо:— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:— Откуда у тебя машинка?— А... это мы с Вовкой поменялись...— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?Подумав, отвечает:— По шее дал…

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?— Нет.Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.— А что? Деревце?— Нет.— А что же это такое?— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:— Две их.

***

Спрашиваю Витюшу:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Гордо отвечает:— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:— Мама, кем я буду, когда вырасту?— А кем ты хочешь?— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?— Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):— Во что вы в садике играете?Амелия:— В «Давай поженимся!»— И кто такую игру придумал?— Артём.— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?Доча очень серьёзно:— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

- Мама, а как узнать, что кошка заболела?- По носу…- А если поноса нет?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»