У меня с мамой никогда не было доверительных отношений, наверное, потому что есть старшая сестра и сокровенными тайнами я делилась с ней:) Но очень хочется, чтоб мой сын мне доверял, делился своими проблемами, советовался (в более старшем возрасте)....Что вы думаете по этому поводу? Как, на ваш взгляд, нужно строить отношения с детьми, что бы они были доверительные ?
zueva 26 жовтня 2010, 11:25
Мне кажется, что доверительные отношения стоятся, начиная с родителей. То есть, в первую очередь, нужно доверять свои дела и тайны ребенку, пока ему это еще интересно.
Еще, мне кажется, важно показывать свое отношение к разным вещам. Часто дети не обсуждают с родителями свои проблемы, потому что боятся родительской реакции на них.
И, если искренне интересоваться всеми делами своего ребенка, а не только оценками в школе, то все будет хорошо. Многим родителям просто лень разбираться в детских проблемах, вроде "Вася забрал у меня пистолет и мы поругались". Им кажется, что это вообще несерьезное дело. Вот когда на свиданку начнет бегать, тогда пусть рассказывает. А уже будет слишком поздно.
Короче, думаю, нужно серьезно и внимательно относится к детским проблемам с самого начала. Слушать и помогать. И своими тоже делиться.
Оксана 26 жовтня 2010, 13:18
А я думаю что слушать мало нужно СЛЫХАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА
IrynaY 26 жовтня 2010, 13:37
Привет, Ириша!
Меня этот вопрос тоже волнует. Очень хочется мне, чтобы мы с мужем для нашего сына были не просто родителями (предками, родаками и т.д. по списку))), но еще и друзьями!
Я для себя решила так: доверие должно быть взаимным, иначе никак. Если ты хочешь, чтобы твой ребенок тебе доверял, ты тоже должна ему доверять. Чрезмерная опека (мамы частенько этим грешат) приводит, в конце концов, к тому, что ребенок начинает что-то скрывать, недоговаривать (в более старшем возрасте). В возрасте помладше, постоянное «туда не лезь, куда пошел, зачем тебе это, поставь это на место, самого не пущу…» к упрямству, скрытности. Есть еще такой момент, как эмоциональное давление на ребенка, шантаж: «Если ты это не сделаешь, я тебе то-то и то-то…» Такая модель воспитания тоже не способствует формированию доверия. Плюс, думаю, немаловажным будет, как уже написала Наташа, проявлять живой интерес к делам своего ребенка, разговаривать с ним, общаться. Но только общаться без нравоучений и нотаций типа «Эх ты…говорила я тебе, что так нельзя…теперь имеешь…сам виноват» … а попытаться общаться на равных..те советы, которые мы даем ребенку не стоит давать в форме директив, а скорее в форме дружеских рекомендаций (подкрепляя какими-нибудь реальными историями из жизни).
Ну, и еще немаловажным есть пример общения мамы и папы. Если это общение доброжелательное, без рявканий и взаимных упреков, то ребенок волей не волей будет перенимать такую модель общения и тянуться к взаимному обмену информацией со своими родителями.
IrynaY 26 жовтня 2010, 13:39
В общем, приблизительно так я себе все это представляю. Осталось дело за малым: ежедневная работа над собой, свои характером и воплощением этой модели в жизнь))))
Vika 26 жовтня 2010, 15:29
Согласна с Наташей и Ириной! Добавлю еще, что никогда нельзя сравнивать своего ребенка с другим, особенно в его присутствии! Никогда не обещать того, в чем ты не уверен, даже по мелочи. Дети все запоминают, потом умножают обиды, им это кажется предательством. Если пообещали, и по каким-то причинам не получается, все подробно объяснить. Хорошо устраивать (иногда:) семейные советы, и выслушивать его мнение, и принимать его, но не отмахиваться. Обращаться к ребенку за помощью, т.е. показывать ему, что без него "ну никак". Стараться быть ему другом, но при этом сохранять авторитет родителя - вот это мне далось с трудом, потому что в отношениях "подружки", которые я пыталась выстроить, почувствовала, что "моя подружка" садится мне на шею, и выходит из-под контроля:)))
Так что, процесс очень сложный, терпения всем нам!!!
И еще, самое главное! Любить! Просто любить! Быть защитой и опорой своему сыну или дочери, потому они у нас - самые лучшие!!!
Anna_St 27 жовтня 2010, 15:19
и у нас демократия привела к тому же... попытаемся с младшей таких ошибок не совершать....
Ирина LK 27 жовтня 2010, 14:48
""моя подружка" садится мне на шею, и выходит из-под контроля" - вот этого я и боюсь. И кроме того, с одной стороны понимаю, что негативная реакция моя на негативные поступки может повлечь за собой замкнутость и боязнь признаться в поступке, но с другой стороны, уже вижу, что если на плохой поступок реагировать, не так жёстко, этот поступок повторяется опять и опять...т.е. сложно найти золотую середину, хочется и не потерять доверие ребёнка и не дать повод вседозволенности....вот в чём вопрос у меня!:) Или может вопрос в возрасте и своё жёсткое "Ты поступил плохо" нужно постепенно смягчать с взрослением ребёнка, подкрепляя объяснениями и доверительными беседами....?
IrynaY 27 жовтня 2010, 15:05
Ир, мне кажется, что тактика "постепенно смягчать с взрослением ребёнка" - это не то. Или может я не поняла, что ты конкретно имела ввиду:))) плохое поведение - это ВСЕГДА плохое поведение и в два, и в пять,и даже в двадцать пять:)))
К вопросу о"подружках"...я не хочу быть"подружкой"...я хочу быть"другом"...дружба строится по мимо всего на ДОВЕРИИ и УВАЖЕНИИ! Эти понятия всегда взаимные....сложно доверять тому,кто не доверяет тебе...сложно уважать того, кто не уважает тебя...
Ирина LK 27 жовтня 2010, 23:08
Нет, не так ты меня поняла....я имею в виду: в год - говорить просто "нет, нельзя" - даже без объяснений ( в первою очередь потому что объяснения не понятны ребёнку), в два года - говорить "нет" и всё таки обосновывать почему, а в три - возможно и без категорических "нет, нельзя" можно обойтись, просто говорить о последствиях и ребёнок сможет сделать правильный выбор сам, поступать ему так или нет...по крайней мере я очень надеюсь, что объяснения ребёнку будут доступны в понимании...
Ирина LK 27 жовтня 2010, 23:19
Да, в идеале, конечно я с тобой согласна, но, похоже, это не наш случай...Я могу "показать ребёнку, что действительно расстроена" в мелких его "хулиганствах", но если это касается безопасности ребёнка, после первого моего жёсткого "нельзя", если последует повторная попытка нарушить запрет - накажу и тут у меня компромиссов нет....потому что я не могу иначе...вот и думаю, не приведёт ли это к тому, что ребёнок начнёт скрывать такие вот свои поступки....
Vika 27 жовтня 2010, 15:10
Очень сложно найти эту золотую середину, мы ведь тоже не роботы, тоже есть эмоции, нервы и т.д. Не знаю, может кому и удаются ровные отношения с детьми, но ведь полное послушание - это уже что-то не то, не правильно (это я так думаю)). Просто ребенок должен четко знать, ЧТО "нельзя" категорически, а ЧТО "вообще-то нельзя", но иногда можно закрыть глаза (для меня это были прогулы в школе, например. Нельзя, конечно, но все мы были учениками, и все этим грешили. Юля моя это знала, и как таковых прогулов у нее практически не было, т.е.были, но она мне о них говорила). Я всегда вспоминала, что я делала в таком возрасте, когда и что врала маме:)), когда не договаривала.
Ну, а в таком возрасте, я уже не помню, если честно, а теперь все прохожу заново, как в первый раз!