*** Серёжа сидел на ковре и играл в «солдатики». Он был грустный и молчаливый. Вот уже пятый раз он приходит в кабинет детского психолога, садится спиной ко мне, пряча своё лицо, и играет во что-то своё. Он не разрешает присоединяться к игре, отказывается от предложенных заданий (рисования, игры в песочнице), не разрешает ставить музыку, не отвечает на вопросы. Ему важно, чтобы сейчас была тишина, и я это принимаю…
Время встречи с Серёжей подходит к концу. Я присела к нему на ковёр и тихим голосом сказала: «… Серёжа, в этой комнате ты можешь говорить со мной о своих чувствах, переживаниях, ты можешь делиться своими секретами. И я тебе даю «честное слово», что о твоих секретах, тайнах я никому не расскажу, даже твоей маме. Ты можешь попросить у меня помощи, если она тебе нужна, и я постараюсь тебе помочь. Мы вместе справимся. Серёжа перестал играть, повернулся ко мне лицом, его синие глаза, красивые и очень печальные, смотрели на меня. Он хотел что-то сказать, но не решался. Я слегка кивнула, «подталкивая» его к разговору. Ещё минуту он смотрел на меня, а потом тихо сказал: «Помоги мне умереть». Он продолжал смотреть на меня. «Ты хочешь умереть?», - переспросила я, он кивнул «Да», - «А что произойдёт, когда ты умрёшь?», - спросила я. «Меня похоронят, а моя душа улетит на небо. А потом она вселится в другого мальчика, и я появлюсь у других родителей, которые будут меня любить»,- ответил Серёжа и заплакал…
Его родители недавно развелись. Сейчас папа живет в другой квартире. Точнее, два года назад папа неожиданно исчез. Мама сказала, что он уехал в командировку надолго. Тогда Серёже было четыре с половиной года. Он очень тосковал, ждал папу, но папа даже не звонил. А папа находился «в командировке», где вокруг высокий забор и не разрешают ездить домой, а звонить можно изредка. Но ребёнок об этом не знал. Через два года папа появился, но мама не пустила его жить вместе, она сказала, что они разводятся, папа собрал свои вещи и ушёл. Мама стала больше времени уделять своей работе, приходила домой поздно. А для Серёжи она взяла няню. Серёжа никак не мог понять, за что папа и мама его разлюбили? Наверное, он был очень непослушным ребёнком. Он игрался, разбрасывал игрушки, а потом не складывал их на место. Когда он плохо кушал, не хотел сам одеваться, и на детской площадке отбирал у мальчишек машинки, тогда мама расстраивалась и рассказывала об этом папе. И папа тоже сильно сердился. Наверное, он очень плохой сын, если от него ушёл папа, а мама не хочет с ним больше играться и читать книжки. Папа и мама его разлюбили.
Слова Сережи «Помоги мне умереть» говорят о его замыслах - в трудной психотравмирующей ситуации ребенок может начать думать о собственной смерти как выхода из тяжелого положения. У детей дошкольного возраста представление о смерти формируется благодаря сюжетам сказок, мифов, легенд, герои которых совершают «суицидальные действия» (например, Иванушка бросается в котёл с кипящей водой). Само по себе такое представление не несет опасности, как и фантазирование на тему собственной смерти. Однако необходимо знать, что дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно не планируют суицид, а совершают его в момент аффекта. Поэтому так важно и родителям, и педагогам улавливать те моменты, которые предшествуют и способствуют дезадаптации ребенка.
«Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках», Миньон Маклофлин
Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Взрослые стремятся к совместной жизни - и начинают её. Для ребёнка все это – предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе. И если развод для взрослых – это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребёнка расставание – это разрушение среды обитания. Это землетрясение, цунами и война одновременно. Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полёта и долгожданного освобождения (реакция послеразводной эйфории более характерна для мужчин). Переживания детей изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма, агрессии на окружающих взрослых и сверстников и демонстрирования несогласия с мнением родителей.
Несколько рекомендаций для родителей:
1. Не выясняйте отношения (особенно на повышенных тонах) в присутствии детей. Безусловно, малыш в любом случае почувствует, что между его родителями что-то не так, но лучше оградить ребенка от лишних эмоций и переживаний.
2. Будьте чуткими. Если вы твердо решили развестись, ребенка надо постепенно подготовить к тому, что теперь в вашей семье произойдут столь значительные перемены. В спокойной, умиротворенной обстановке расскажите малышу, что родители решили пожить отдельно, что они оба его любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребенку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.
3. Помните о взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка. Даже если вы с супругом уже сделали шаг от любви к ненависти, старайтесь отзываться о своем «бывшем» уважительно.
Что чувствует ребенок, когда родители разводятся?
Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей. Ребенок до полугода, практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников.
В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей. А с полутора лет развод может ещё и вызвать страхи и даже провоцировать отставание в развитии.
Дети 3–6 лет испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Они не понимают причин развода, могут считать себя виновными в случившемся, обещают исправиться, если родители помирятся. Они обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и не уверенны в своих силах. Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап – поступление в школу.
У ребенка шести - девяти лет потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе, ребенок начинает баловаться и отставать в обучении. Меняется его отношение и к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему. Иногда бывает, что агрессия ребенка распространяется на обоих родителей.
Девочка 9-10 лет перестает доверять родителям и больше общается с подругами. Мальчики, в том же возрасте, теряют уверенность в себе и стремятся наладить близкие отношения с отцом. Случается, что отношение к «воскресному» родителю становится корыстным. У школьников 6–12 лет обычно формируется свое видение ситуации, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).
Только к подростковому возрасту, 13–18 годам, испытывая чувство потери и обиды, ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.
Как помочь ребёнку дошкольного возраста в ситуации развода родителей? Ведь ребёнок в этом возрасте реагирует на неблагополучие в семейных отношениях невротическими реакциями, перерастающими в невротическое состояние. А здесь уже один шаг до невроза. Каким образом ребенок может снять накопившееся эмоциональное напряжение? Развод родителей дошкольник может переживать без внешних признаков беспокойства и волнения. Поэтому для снятия внутреннего напряжения ребёнка могут быть полезны совместные с мамой (папой) игры, сказки, сочинение историй, лепка, рисунки, – всё, чем нравится заниматься ребенку. Главное в этих совместных занятиях - это предоставление ребенку права выбора тематики и сюжетов игр, и назначение ролей всем играющим, а так же полное принятие взрослыми тех переживаний, которые возникают у ребенка. Первый и главный вопрос взрослого к ребенку: «Кем будешь ты в этой игре?». В игре с детьми, испытывающие «семейный» стресс, используется принцип десенсибилизации. Сенсибилизация (от лат. – чувствительный) – повышение чувствительности анализаторов в результате действия раздражителя. Использование этого принципа дает возможность выражать наиболее безопасным способом любые мощные и разрушительные эмоции. Игра оказывает лечебно-профилактическое воздействие на ребенка через корригирующее эмоциональное переживание и отреагирование. Можно использовать такие полезные сказки для чтения и проигрывания детьми-дошкольниками как: «Волк и семеро козлят», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Морозко», «Крошечка - Хаврошечка», «Гуси-Лебеди», «Баба-Яга». Любимая сказка есть практически у каждого ребёнка.
*** Ещё перед первой встречей с Серёжей, мама позвонила мне и рассказала неприятную историю, которая произошла накануне с сыном. Он категорически не выполнял школьные правила, бунтовал, а когда поцарапал лицо учительнице его (после двух месяцев учебы) исключили из лицея. Тогда ему было шесть лет. Год провел дома. Он ходил ко мне 18 месяцев. Сережа очень хотел, чтобы его жизнь изменилась, он старался, он становился другим. Я благодарна родителям, которые активно участвовали в этом процессе. Им всем, маме, папе, ребёнку, было нелегко, но они справились. На следующий год он пошел в первый класс. Это уже был другой Сережа.
Я до сих пор берегу его подарок (привезенный ещё тогда из Египта) - это изящный хрупкий флакончик с «эликсиром Жизни», так называл его Серёжа (сколько мы вместе его «выпили», чтобы жить!).
Сейчас он заканчивает школу. Интересный юноша с синими сияющими глазами и улыбкой на лице. Он любит ходить в гости к своей младшей сестричке, которая родилась у папы и его второй жены. А ещё он хочет быть первоклассным поваром и открыть свой ресторан.
История этого ребёнка закончилась благополучно. Но, сколько историй заканчиваются по-другому?
Как родители могут помочь ребёнку восстановить душевную гармонию.
1. Прежде всего, ребенка следует освободить от чувства вины. Взрослые должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, продолжает любить его.
2. Ребенку надо разрешить переживать печаль и относиться с пониманием к его эмоциональному состоянию. Если родители не оказывают «первой помощи», ребенок остается один на один со своими переживаниями. Внешне в семье спокойно, но в нутрии ребёнка идут сильные переживания и страхи, о которых он не говорит взрослым. И это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в другое русло – ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе, в общении со сверстниками и взрослыми.
3. Всем родственникам необходимо соблюдать нейтральную позицию.
4. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с «бывшим». Дружеское общение мамы и папы даже после разлада в семье поможет ребенку (да и вам тоже) справиться со многими жизненными трудностями.
5. Не шантажируйте своего бывшего супруга ребенком! В такой ситуации желание самоутвердиться и показать характер реализуется на краткое время, а душе ребенка наносится урон на всю жизнь…
6. Старайтесь какое-то время проводить всей семьей. Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, в выходные можно всем вместе сходить, например, в кафе, парк или театр. Время, проведенное одновременно и с мамой, и с папой, убедит ребенка в возможности нормального человеческого общения в разных ситуациях и научит его доброжелательным взаимоотношениям.
*** Психологическое упражнение «Птенцы» (для дошкольников) Детский психолог, педагог, родители рассказывают историю ребёнку:
«В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?» Внимательно выслушайте ответ ребенка. Чаще всего дети говорят так: «Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому, что он испугался», «Полетит к папе, потому, что он сильней», «Останется на земле, потому, что он не умеет летать, но будет звать на помощь и папа (или мама) прилетит и заберет его». Признаками скрытой тревожности ребёнка являются татки ответы: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается взлететь, но не сумеет», «Умрёт от голода (или от дождя, холода и т.д.)», «О нем забудут, и кто-нибудь наступит».
Дети принимают окружающий себя мир таким, каков он есть. Образец жизни, общения, отношения к миру – это главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – это безопасность и защищенность, общение и доверие, безусловная любовь и принятие. Развод родителей – всегда травма для ребенка. Сколько бы не прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжелых воспоминаний детства. Развод – это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её слегка смягчить, и резкий стресс сделать грустным переживанием.
"... Нужно, чтоб сына любила мама.
Нужно, чтоб папа дочку любил.
Мозг человеческий - как этого мало,
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно и это не ново,
Я повторяю родителям снова,
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил."
Желаю детям и их родителям жить в счастье, любви и гармонии.
Наталья Дмитришена, семейный и детский психолог, песочный психотерапевт Sandplay, г. Киев www.psihealth.kiev.ua