Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня. Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри… Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо. Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Maryhanchik 25 червня 2016, 11:54
Не важно правда или нет, корень сей истории верен
Seraphima_Arkadievna 25 червня 2016, 12:03
баян и бред. а когда с ребёнком что-то случается или, НДБ, умирает, то теряется и смысл жизни. вот, вам и смысл, и корень... и ради кого и чего жить...
Seraphima_Arkadievna 25 червня 2016, 14:28
по поводу чрезмерной заботы. это от любви, каждый любит как умеет, и не людям со стороны учить маму как нужно любить и заботиться. остальное ни черта не поняла, к чему оно?
Igrushki_ot_Tanjuwki 25 червня 2016, 15:04
Ну не до 5,а до трех лет советуют психологи.
filka 25 червня 2016, 21:57
я в 1,5 г начала с ума сходить от сидения в декрете. Ну не домохозяйка я, не мое это. В 2 г сын пошел в сад, я на работу вернулась и снова радуюсь жизни. Не могу сказать, что моего ребенка воспитывает чужая тетя. та тетя по сути просто присматривает за малым, пока я на работе. Вечером и на выходных время на ребенка я выделю всегда.
KraNat 25 червня 2016, 13:47 1
у каждого своя судьба, своя жизнь, свое понимание жизни.. всех под одну гребенку - это, как по мне, очень глупо :(
ryzha_kucya 25 червня 2016, 15:11 1
Бредова стаття. Відразу видно що писав обіжений чоловік. Як на мене то жити треба не заради дитини а разом з нею. Разом в кіно, театр, цирк, зоопарк. Головне підтримувати те що дитині подобається. Любові багато не буває. А ті хто душить дітей своєю любовью, то там нею і не пахне. Вони просто за рахунок дитини самореалізовубться. Бо любити це в першу чергу не заважати
Tanya_mother_Sasha 25 червня 2016, 15:15 4
Если честно, то не дочитала. Очень утрировано. Жизнь она многограннее гораздо, чем приведенные здесь примеры. И скорее всего выдуманные, потому что повторяют друг друга. Скорее у автора свои "тараканы" и комплексы.
babulya 25 червня 2016, 15:32
Моя сестра осталась вдовой в 33, ее сыну было 14, полностью посвятила себя ему, в трудные годы поехала на работу в Чехию, сначала помогала ему, а теперь полностью содержит его семью. Работать он не хочет, еще и хамит, что во всем виновата она- надо было дать ему свободу ( мы только не поймем какую), и теперь пенсионерка содержит 44-летнего детину- а вышла бы снова замуж, не зациклилась бы на сыночке, может и он бы был другим
Katrinel 26 червня 2016, 15:00
Хотела же как лучше....
vivira 25 червня 2016, 15:44 2
Цю статтю треба було написати одним реченням:
" Навіщо Вам діти, для чого вони, Вам, здалися?"((
Katrinel 26 червня 2016, 16:28
Я бы тоже так сделала, но беспомощность на его лице подтверждает факт, что у меня два ребенка))
kohav 26 червня 2016, 17:07
Гыыыы, покажитеему какое-то видео с четкими инструкциями: мужчины такое любят, страх уйдет и он еще Вас будет отгонять от любимого царька;)
filka 27 червня 2016, 13:41
Katrinel, по своему опыту - один раз отдаете, на следующий раз никакой беспомощности в глазах нет))
Natalya_L 25 червня 2016, 15:50
Книга "Материнская любовь". Некрасова, если не путаю автора. На первом месте муж. Я согласна с автором, что детей надо любить умеренно, не превыше всего. Я когда родила первого сына, мне сама сказала, что теперь сын для тебя превыше всего. Прошло несколько лет и она согдасилась, что ошибалась, детей ставить на первое место нельзя. надо и про себя не забывать и про мужа. Потому что дети кроме того что вырастут заложниками любви еще и эгоистами.
filka 25 червня 2016, 21:58
+ к этому добавлю. Дети вырастут и уйдут в свои семьи. А мы останется с мужем. И тут будет видно какие отношения мы с ним сохранили к этому времени.
Nurka 25 червня 2016, 16:34
Жити треба з чоловiком в першу чергу,тодi i дитина буде щаслива,а в нас жiнки на перше мiсце дiтей ставлять, а потiм дивуються, чого брак трiщить,остаються з дитиною i душать ii тiэю любов'ю. У всього маэ бути межа.
ryzha_kucya 25 червня 2016, 16:53
Жити треба не з кимось, а в ладу з собою.
Nurka 25 червня 2016, 18:55
Тут кто-то написал,что надо жить не ради детей,а с детьми, а я пишу,что в первую очередь с мужем и с мужем растить детей, а не как у нас, ребенок родился и муж отодвигается на второй,третий,десятый план. Или как написали, что для мамы вроде в этой же теме смысл жизни дочь и внучка, ну вообще ни в какие ворота.
Julka 25 червня 2016, 18:49
Стаття неоднозначні у мене емоції викликала, але варта уваги і роздумів...
Nataliykom 25 червня 2016, 20:12
Вот и я, когда ее увидела, сначала мне она показалась бредом, еще и с налетом какой-то проповеди, пришлось читать еще раз...много, конечно, бла бла, бла, но зерно, о чем подумать и задуматься присутствует
filka 25 червня 2016, 21:43
В целом согласна. Я не живу ради ребенка. Я живу вместе с ребенком. Я осознаю, что мой сын вырастет, у него будет своя семья, которой он будет уделять больше времени, чем мне. Что жена будет знать о нем больше, чем я. Потому что это правильно. Потому что у меня растет человек, а не вечный приюбочник. Потому что я хочу, чтобы он был счастлив. Тогда буду счастлива и я. Поэтому если я очень устала, если мне очень нужно выспаться и отдохнуть, провести 2-3 дня только с мужем вдвоем, сын едет к моей маме на эти 2 дня. Там прекрасно себя чувствует, бабуся тоже счастлива, мы с мужем вспоминаем молодость, если так можно сказать. Моя задача - обеспечить сына всем необходимым, уберечь от опасностей и просто дать ему свою любовь и поддержку. А дальше как выше писали - он справиться сам. Я не ставлю на первое место ребенка. я могу спокойно отказать ему в покупке 100500й машинки, потому что на эти деньги запланировала купить что-то себе или мужу. Для меня важна гармоничные отношения во всей семье.
Motek1 25 червня 2016, 21:47
Есть какая-то секта почитатеньниц мужа. Кажется эта писанина оттуда.
Chaika 25 червня 2016, 23:38
Теперь я понимаю почему много отказников - начитались((((
katika 26 червня 2016, 01:13
не согласна, бред
Undina 26 червня 2016, 01:49
Тоже о секте подумала.Мой ребенок, мой смысл всего, а то что правильно это или нет время покажет.
Cherry 26 червня 2016, 08:16
И согласна, и не согласна. Как говорится "палка с двух концов". Здесь очень тонкая грань, через которую очень легко переступить "недолюбив" или "перелюбив" ребенка.
Напиример, если мама поменяет своего косметолога ради репетитора, то это одно. А вот если ради логопеда, то совсем другое. Недавно видела такую маму в передаче "Мiняю жiнку".
Natali_Natalka 26 червня 2016, 11:27
50/50
Ludo4ek 26 червня 2016, 12:45
Дети и есть смысл жизни. Но если их баловать, то они ничему не научатся, если не следить за собой, то подашь плохой пример. Рядом с успешными и самодостаточными а также любящими родителями могут вырости такие же дети.
marina111 26 червня 2016, 14:03 1
Самый нормальный вариант, когда все в меру. В статье не говорится, что надо забить на ребёнка и жить только для себя. И это правда, что нужно не забывать про мужа и супружество. Просто главное не переусердствовать в воспитании. Не занимать все свободное время ребёнка собой и своими навязчивыми идеями. Но элементарную заботу и помощи дитю никто ж не отменяет
Olga_WELLCOME 26 червня 2016, 14:09
+++
Catiana 26 червня 2016, 18:57
++++++
Katrinel 26 червня 2016, 15:19
Жить ради себя, когда ты мама, как-то неправильно, не естественно. Приходится учитывать нужды ребенка, подстраивать под него свое существование. Поначалу нужно отдавать почти все, всю себя, потом появляется немного свободы. Тогда можно постепенно возвращать свою прежнюю жизнь, свое хобби, карьеру, интересы, но все это уже не может быть на 1-ом месте, ну никак, все-таки ты мама и у тебя есть обязанности. А свободные минуты посвящай любимому делу, постепенно минуты станут часами. Мама тоже человек:)