Сложные отношения с матерью

152 коментаря

• Irin4ik 22 липня 2020, 19:43

  Тут важно понимать,на сколько хорошо вы с психологами эту сепарацию от матери проработали..и не вгонит ли эта (правильная и хорошо,что получилось у вас) сепарация вас в чувство вины

• Irin4ik 22 липня 2020, 19:46

  у меня тоже непростые отношения с мамой..психологи говорят же про принятие, ведь ее уже не поменять..работаю в этом направлении..но манипуляции же многие года, от них так просто не избавишься..психологи же как говорят:вы не будете поддаваться манипуляциям, ей придется их прекратить..

• LunaSun 22 липня 2020, 20:06

  @Irin4ik моя мать ставит вопрос ребром - она сама готова на сепарацию если я не буду поддаваться на манипуляции. Уже три недели как со мной не общается

• LunaSun 22 липня 2020, 20:10

  @Irin4ik у меня не чувство вины - а скорее обида на нее что она меня под себя подстраивает и не хочет видеть другую точку зрения

• Alinkamalinka 22 липня 2020, 19:48 2

  Оооо...вы описали мою свекровь.У мужа все было так же:и эти срывы,крики,маты,шланг от стиралки,притворства,непонятные болезни.

• LunaSun 22 липня 2020, 20:10 1

  он как-то решил это?

• Alinkamalinka 23 липня 2020, 00:23 1

  @LunaSun Нет.Там все сложно:(( Думаю,что у свекрови какие-то психические отклонения(на то есть ряд причин).На данный момент она не общается ни с одним из своих близких родственников.

• oollggaa 22 липня 2020, 19:52 1

  Есть люди близкие друг другу по темпераменту, характеру, кот. легко ладят, а есть которым сложно друг с другом - и это не зависит от родственных связей. Было бы здорово, если бы вам помогли с поддержанием отношений муж и дочка (у них же нет клише или болезненных детских ассоциаций с вашей мамой). У меня тоже определенные отношения с моей мамой и когда мне нужно на нее воздействовать я прошу это сделать мужа. Он простецки говорит ей "расслабьтесь, мама", шутя передает ей основную мысль и т.п. Как-то так.

• LunaSun 22 липня 2020, 20:07

  мой в этом участвовать не хочет и я его понимаю

• LunaSun 22 липня 2020, 20:11

  темперамент у нас действительно разный. Я спокойная, она взрывная

• LuLuda 22 липня 2020, 20:06 10

  Мне кажется, ее надо показать психиатру. Это какая-то странная манипуляция. Диагнозы ставить не буду.
  Автор, почему вы не выросли, не расставили границы?

Попередній 1 коментар
• LunaSun 22 липня 2020, 20:20

  не так давно я убедила ее пойти к психологу и оплатила ей это - она говорила что ей это не нужно, но я схитрила - сказала что наперед оплатила ей 5 занятий - она начала ходить но произошел конфликт и она наотрез отказалась

• LunaSun 22 липня 2020, 20:25

  @LunaSun где-то в 26 лет были попытки взросления и открытого конфликта с матерью но она это пресекла, она страдала, ела отца и он сам начал мне звонить и просить уладить все. В итоге я сдалась и решила что лучше худой мир чем такая нервотрепка. Теперь все понимаю что все равно проблема повторяется постоянно и требует решения.

• LuLuda 22 липня 2020, 20:31 3

  @LunaSun вы, конечно,избаловали ее, поддаваясь на все ее манипуляции. Главное, чтобвы не стали проекцией своей мамы в своей семье.
  Я б не поддавалась на манипуляции, объяснила свою позицию и рано или поздно, все-таки она б задумалась и возможно попыталась бы наладить отношения.
  Пора дать ей понять, что она не всегда права и теперь она должна искать пути примерения.

• maksim 22 липня 2020, 20:26

  Вы ее любите? Вот если бы.. , Вам легче станет?

• LunaSun 22 липня 2020, 21:07 2

  сложно ответить. Мать вызывает двойственные чувства. По отношению к ней больше долг и немного любви

• maksim 22 липня 2020, 21:19 2

  @LunaSun Вся беда в том, что она была главой семьи. И этот груз ответсвенности она несла как могла . Отец ей не додавал. Из двоих детей тоже не нашлось понимающего.Вот и все Сильная, властная женщина . Нет хуже для сильных женщин , чем слабый мужчина рядом. Сейчас уже даже не знаю, что может поменять ситуацию . Ничего . Мне жалко Вас и жалко вашу мать. Вы друг друга не додаете , а могло быть и иначе.

• AlenaSunny 22 липня 2020, 20:34 7

  Я со своей мамой, которая всю жизнь манипулирует и делает мне гадости - попрощалась. Брат мой тоже. Жить стало легче и приятней без нее. Вообще без понятия, что там у неё и как. Если, что-то случится, думаю, что папа мне сообщит.
  Но удалось мне это с 25-ого раза. Перед этим всё время страдала за мамочкой и бежала её возвращать. Жалею. Надо было раньше сделать вид, что её не существует, сохранила бы нервных клеток себе...
  Вам ничего посоветовать нельзя. Вам виднее.
  Мне моя мама доставляла исключительно негативные до черноты эмоции. Те не просто расстраивала меня, а загоняла в депрессию и тоже методами "из детства"

Попередніх 6 коментарів
• AlenaSunny 24 липня 2020, 13:05

  @Myroslava я стараюсь вспоминать хорошее из детства, но это хорошее никак не связано с родителями(((

• Myroslava 24 липня 2020, 22:11

  @LunaSun Я сдаюсь, с каждым разом все труднее как-то мне переступить через себя. И делаю это не от души, а так, что бы отстали, наверное..Она ничего не ценит, и никого. Также любит поныть, как ее бабушка не любила. Но именно бабушка и дедушка дали нам с сестрой веру в себя, и что жить нужно, что бы не случилось. Я мечтала, ждала того времени, когда окончу школу и уеду учиться. Так и было. Вырвалась из ада. Сейчас когда кто-то начинает на меня повышать голос, или когда вообще вижу насилие, любое, особенно над детьми, то прям пелена на глаза, очень остро реагирую..

• Myroslava 24 липня 2020, 22:13

  @AlenaSunny У меня это связано с родителями, до того времени, пока папа не разбился. А это пять лет. Пять лет счастливого, самого лучшего детства. Ну далее, параллельно с ужасной жизнью с матерью, была прекрасная на каникулах в селе у бабушки и дедушки, друзья, первая любовь и.т.д)

• Unitra 22 липня 2020, 21:00 9

  Вы на правильном пути. Желаю вам побыстрее стать самодостаточной и независимой.

• LunaSun 22 липня 2020, 21:08

  спасибо

• innessa55 22 липня 2020, 21:02 6

  Посоветую две книги: Нелюбимая дочь и Токсичные родители. На многое откроются глаза. Кому-то эти книги будут просто терапией, дадут ответ на многие опросы и помогут вам не поступать так с вашими детьми как с вами вели себя ваши родители. Онлайн бесплатно можно прочесть с пользой для своей психики.

• LunaSun 22 липня 2020, 21:08

  спасибо

• OLGADIDI 23 липня 2020, 14:49

  @LunaSun Читала Нелюбимую дочь — очень стоящая книга. Поддерживаю. Есть в нете бесплатно.

• amantis 22 липня 2020, 21:08

  наверно ее сьедает чувство одиночества и отсутсвие нежных чувств от вас.
  только не понятно, почему у вас чувство вины?
  сколько вам лет и вы замужем?

Попередні 3 коментаря
• amantis 22 липня 2020, 21:34 8

  @LunaSun тогда спокойно оставьте ее сделать свою работу над ошибками.
  простите себя и прощайтесь со своим чувством вины, тем самым вы сбережете себя, свою семью, своё здоровье!
  она прожила жизнь и смогла построить то что построила, ваша очередь быть счастливой и сделать для своих детей то чего не смогла ваша мама.
  а ещё будет ее глубокая старость и вам на это (если вы ее будете досматриваться) потребуется огромное здоровье, силы и деньги.
  и ещё- разговаривайте тихо, без претензий и на вопросы «почему не звонила» отвечаете - было много дел, на ее претензии просто кладите трубку. в следующий раз попросите разговаривать спокойно, без претензий и криков и устанавливайте свои правила общения. иначе она всегда будет вами манипулировать и получать удовольствие.

• LunaSun 22 липня 2020, 23:42 1

  @amantis спасибо

• ElenaKabl 23 липня 2020, 19:39

  @Unitra +++

• Julia_2014 22 липня 2020, 21:35

  Моя теж постійно маніпулювала мною. Позиція "меня обидели" і показні сльози. І я йшла і вибачалась саме не знаючи за що. А потім якось раптом побачила все збоку і на чергову таку ж ситуацію сказала "ок, хай так, але на мене це вже не діє" і не пішла вибачатись, бо нічого не зробила. Наступна така маніпуляція закінчилась повним ігнором з мого боку, навіть емоційно не показала, що засмучена. І саме така схема маніпуляції припинилась. Є інші, але в мене позиція на все це змінилась" хочеш так-хай так, передумаєш-приходь".
  У нас простіше, без істерик і матів. Але я вже не вибачаюсь просто так невідомо за що.

• Julia_2014 22 липня 2020, 21:37

  Ще є постійна ситуація, що я погана, а молодша донька ледь не свята, але знову навчилася пропускати це повз себе.

• Julia_2014 22 липня 2020, 21:41 3

  @Julia_2014 Автор, полюбіть себе хоч трохи і вийдіть з позиції вибачень "будь розумніша".

• GlamKid 22 липня 2020, 21:53 1

  Посмотрите сатью дас на эту тему, мне помогло, прям очень.

• Nataly 22 липня 2020, 22:37 7

  Это мой больной вопрос. Свое описывать не буду, выхода не вижу, т е он для меня один - терпеть и помалкивать. Разговоры, донести что-то - поняла, что бесполезно, только хуже. Улыбаемся и машем. Не общаться для меня не вариант, считаю, что это мой долг и обязанность. Я и внуки смысл ее жизни. Адекватности уже не жду, уговариваю себя, что вот когда дети несут ерунду и врываются в туалет (пример нарушения границ), я же не раздражаюсь, воспринимаю как должное, и вот надо и к маме так. Изменить не могу, делаю, что должна. Обидно не то слово, что так чертовски все сложно, при том что все ж родные и любящие и благополучные, но блин, маемо шо маемо. Уверена, маму мою послушать - так я монстр, и имея детей уже своих, целуя их в попу, страшно очень, что и я им буду так делать нервы в будущем:grimacing:

Попередні 2 коментаря
• Alinkamalinka 23 липня 2020, 00:32 3

  @LunaSun Может у нее одна из форм психопатии?

• LunaSun 23 липня 2020, 00:33

  @Alinkamalinka почитаю, что это такое, но явно что-то не так

• Londial 23 липня 2020, 18:32

  Натали, вот девиз "улыбаемся и машем", тоже долго характеризовал моё общение с мамой. Но я смогла все изменить. Правда ситуация была не настолько критичная, как у автора темы. Но может, вам, совет мой поможет.
  Маме моей пришлось стать очень сильной. Отец умер когда мы с сестрой были в подростовом возрасте. За глаза, в городе маму называли "железная леди". Шли годы, мы повыростали. Семьи, внуки. И осталось у нас с сестрой чувство невыполнимого долга перед мамой. Мама долго держалась, но годы берут свое, ушла на пенсию. В добавок больное сердце. Сестра живёт рядом (но не вместе), я далеко. Но с мамой на телефоне каждый день, внуки на лето, семейные праздники вместе, и тд
  И вот постоянно я слушала негатив. Всякие бредни про родственников, и т.д. В мыслях все ей отрицала, а не высказывала. Боялась что с сердцем плохо станет. (По мнению мамы сердце болело от того, что мы с сестрой ей делали нервы. Но врачи нашли другую причину). И тоже относилась, как к ребёнку. И думала что все правильно делаю.
  Однажды поделилась с подругой, "что в корне с мамой не согласна, но молчу, чтоб ее не расстраивать". И она мне сказала такие слова " лучше бросать камни в открытую дверь, чем закрытую."..
  И начала я понехоньку открывать маме глаза. Говорить только правду. Не соглашаться, и аргументировать. Да были обиды, бросала трубку, но постепенно таки начала прислушиваться. С сердцем стало лучше, сделали операцию. И отношения стали откровенные. Пробуйте потихоньку открывать дверь.

• EvgeniaEvgenia 22 липня 2020, 22:53 6

  И моя мама - манипулятор, я разобралась после 25 лет только с этим и с собой. Вернее поняла что к чему. У нее вечная поза жертвы и все должны о ней думать и входить в ее положение. А если нет, обида смертная.
  Мой совет - не меняйте маму, меняйте свое отношение к ситуации. Станьте чуть черствее касаемо именно этих сцен.
  Я для себя сделала выбор быть умнее и не заводиться, мне проще извиниться и не брать в душу. Я ее люблю и точно желаю ей добра, но изменить то не могу) А рвать отношения не хочу, я ее очень люблю. Все родители делают ошибки, мы с Вами тоже. Ну и что? Нужно просто быть милосердными, наверное.

• LunaSun 22 липня 2020, 23:24 1

  У моей матери тоже позиция жертвы и по этому чуть что - реакция неадекватна происходящему. У меня почему-то не получается абстрагироваться, если бы научилась то это был бы хороший вариант. Когда делаю как она требует - такое чувство, что себя теряю. И есть обиды на нее, иногда я ее поведение не могу объяснить любовью ко мне в принципе. Например, когда я была беременна она чего-то на меня обиделась (я уже даже не помню за что, но поверьте что это была ерунда) и не смотря на то, что я была беременна устроила ссору после которой не общалась со мной несколько недель. У меня начался тонус от нервов, так как моральная привязка к ней была на тот момент очень значительной и я попала на сохранение. Мужу моему надоело и он звонил ей и требовал , что бы это все прекратилось. Где тут материнская любовь и какая-либо адекватность.

• EvgeniaEvgenia 23 липня 2020, 20:00

  @LunaSun Да, тяжело Вам очень.... Понимаю( с беременностью кошмар(
  Хотя и моя не останавливается ни перед чем.
  Терроризирует меня беседами и пытается активно влезть во все сферы моей жизни - семью, работу, дружбу. Везде дать совет своей глупенькой маленькой девочке, везде надоумить. Созвон по 5 раз в день минимум. Если меньше - все! Обида и меняет голос, манеру разговора. В детстве я рыдала от этого и была готова делать что угодно, лишь бы мама вернулась в свое обычное состояние. Сейчас нет, конечно, но манипуляции продолжаются упорно даже в аамык сложные жизненные моменты. Я спокойно 1 раз объясняю, что бывает время, когда я не могу звонить
  или не имеюжедания обсуджать рвботу и обижаться бессмысленно. На этом все. Дальше общаюсь как ни в чем не бывало. Тогда уже маме самой приходится успокаиваться и все становится ок.
  Не ведитесь. Вы не обязаны гробить себя в угоду мамы. Научитесь пропускать ее выходки мимо себя и продолжать радоваться жизни вопреки капризам) я не предлагаю разорвать отношения, я предлагаю сделать их не отравляющими.
  сил Вам!

• LunaSun 24 липня 2020, 00:07

  @EvgeniaEvgenia спасибо. Для меня сложно прекращать общение, надеюсь что есть другие варианты, но пока не хватает опыта понять как это сделать

• Mises 22 липня 2020, 23:01 1

  Как я Вас понимаю, автор! У меня аналогичная ситуация. Мама жила с отцом, т.к. хотела, чтобы у меня был отец. Папа часто пил, были скандалы на этой почве. Мама не любит принимать решения и нести за них ответственность, поэтому в один из моментов спросила меня, семилетнюю, хочу ли я чтобы она выгнала моего отца. И потом лет 10 меня попрекала, что я выбрала его оставить.
  Я замужем, есть двое детей. После первых родов мама страшно обиделась на моего мужа за то, что когда я просила не возить мне продукты, он меня поддержал и попросил не настаивать и не заставлять меня нервничать. Два месяца она не приезжала к нам, но при этом каждый день звонила и доводила меня до слёз, рассказывая, какая я сволочь вместе с мужем. Постоянно лезла в нашу семью, рассказывала, что мое замужество украло у нее дочь. Я переслала с ней общаться и появлять свою любовь: не слушала нытье опять одно и то же, не рассказывала о личной жизни с мужем. Я в 2,5 года сына вышла на работу, ребенок был в садике. Из-за болезней сына решила уходить, но мама настояла,что будет помогать с внуком, она ушла как раз на пенсию. Да, она учила ребенка читать и писать ( она учитель по профессии), но при этом кормила с ложечки и переодевала, любые установленные мной правила просто игнорировались. Через год я ушла во второй декрет, стала отдаляться. После моего возвращения на работу мама немного помогала с детьми-забрать из школы и сада, поучить уроки, покормить. При этом все передвижения были на машине, которую купили папе мы с мужем, я давала деньги на бензин и маме на расходы. Но правила для всех устанавливала опять моя мама(
  Когда младший только пошел во второй класс, мы поскандалили так, что я решила, что с меня хватит. И просто не пошла мириться. С детьми мы научились справляться сами, без кого-то ещё. Моя карьера резко пошла в гору. Тогда мама переключилась на отца и бабушку. Отца таки выгнала.
  Писать можно бесконечно. Я просто смирилась, что я херовая дочь в ее глазах. Я привожу продукты, лекарства и деньги, но это все не то... Нужны мои нервы и переживания, а я не даюсь.
  Меня вроде как любят, но такой показательной любовью, что аж тошно. При этом стоит мне подумать, что все может быть нормально, как мне опять рассказывают, что у всех дети как дети, а я ее предала и такое же будет у меня с моими детьми. Мы купили новую квартиру, новострой. Планируем ремонт. Сейчас живём в квартире, которую купила мне моя бабушка, мамина мама. Скорее всего, текущее жилье придется продать, чтобы закончить ремонт в новостройке. Как только я сказала о покупке маме, мне тут же выдали информацию, что мою квартиру продавать нельзя, т.к. она решила, что хочет там жить после смерти бабушки. Сейчас у неё свой дом, у бабушки рядом свой. Бабушка все оставит ей. Короче, покой нам только снится. Я понимаю, что бросить ее саму я не смогу. Просто делаю нужные вещи на автомате, без души. Чем дальше, тем меньше эмпатии с моей стороны. Нужно научиться разделять себя и маму

Попередній 1 коментар
• Mises 22 липня 2020, 23:38 2

  @LunaSun Я тоже это проходила. А потом просто нашла в себе силы сказать: или так, или никак. Помогать буду, ныть с тобой и тебя слушать не буду. Сейчас иногда приходится выслушивать, какие все вокруг идиоты, хамы, как несправедливо с ней обходится мир, но это реже и в меньшей степени.
  И не готова Ваша мать прекратить общение. Это энергетический вампир, ей нужна Ваша энергия. Она просто ждёт, пока вы дойдете до нужной кондиции. Не ведитесь. Если волнуйтесь, позвоните. Но только четко представьте, что Вы хотите услышать, что услышите и как отреагируете.

• Mises 22 липня 2020, 23:40

  @Mises У меня свекровь немного в теме, маму мою называет токсическим человеком.

• LunaSun 22 липня 2020, 23:46 4

  @Mises Знаю, что если позвоню - она просто будет гнуть свою линию обиды на меня пока я не сдамся. Наверное нужно забить и не дать ей того что она хочет - первый раз в жизни и хотя бы посмотреть как далеко она готова зайти.

• Marinka_malinka30 22 липня 2020, 23:10 2

  Написали почти как про мою маму. Вот слово в слово, кроме отца, его у нас не было. А так было все - и вечные скандалы, и вечно все не так и все не то, и я не такая, вечные обвинения, манипуляции, никогда не признает свою вину и не извинится, сколько было моих истерик и ее драк... вспоминать не хочется. Первые изменения пошли, когда я стала физически ей равна, и смогла не дать себя ударить. Тогда начались манипуляции, что вот мол, вырастила себе дочь неблагодарную, руки мол на нее поднимаю (естественно об этом не было и речи, руки я поднимала вверх толькл что бы схватить ее руки в момент удара), оскорбления самыми последними словами, угрожала перерезать себе вены и прочее прочее. Но я уже стала трудным подростком и гуляла до поздна, ее разрешения не спрашивала.
  Совсем легче стало, когда я сьехала из дома. Вернее сбежала роняя тапки. Отношения стали налаживаться, я стала спокойней. Но ее обиды, обвинения, манипуляции не ушли. Стали реже, да и я уже отношусь к этому спокойно - положила трубку, завтра позвоню как ни в чем не бывало. Так и живем.
  А как то пару лет назад был у нас очередной конфликт, и я упрекнула ее своим детством, и спросила почему она так себя вела. Я всегда думала потому что у НЕЕ нет мужа, и ей сложно было, она срывалась, и так далее. А она говорит потому что у ТЕБЯ не было отца, и тебя нужно было растить в ежовых рукавах. Грустно мне стало. Но и это уже отпустило. Живу и терплю. Люблю ли? Не знаю. Жалость есть, чувство ответственности, я и внук единственное, что у нее есть в жизни. Понимаю, что никогда ее не брошу. Но стало мне как то пофиг на ее обиды и скандалы. Перебесилась - хорошо. Нет - еще обожду. Как то так.
  Комментарий получился как на приеме у психолога ) но как то легче стало.

• Mises 22 липня 2020, 23:25 6

  Сколько сломанных детских душ( и сколько пролитых слёз!
  Но все эти испытания делают нас сильнее! Хотя утешение и слабое...

• LunaSun 22 липня 2020, 23:33 2

  Выговорились и легче стало. Рекомендуют письма писать матерям и не отдавать - так легче для своей психики

• Marinka_malinka30 22 липня 2020, 23:51

  @Mises Возможно сильнее, но точно знаю, что ее пример показывает мне, какой нельзя быть, или какой нельзя стать. Ни женщиной ни мамой. Иногда ловила за собой ее замашки или повадки - пыталась везде искать виноватых, устраивать скпндабы из за сломанный вещи или потертой обоины. Но взяла себя в руки и стала контролировать. Да и с мужем мне повезло, он знает как меня воспитывали, мы с ним знакомы были давно еще до свадьбы, дружили, и он знал многие стороны моей мамы, так вот он сумел и меня немного изменить, и смог вовремя меня остановить в моем каком то порыве нехорошем.
  Так что хоть один урок мама мне дала для жизни хороший.

• Flash 22 липня 2020, 23:51 2

  У меня примерно ваша ситуация, только я одна в семье (сестёр и братьев нет), а так все точь в точь. Выход один - прекратить общение. Компромисса мы не находим, перестала общаться и чувствую себя прекрасно

Попередніх 7 коментарів
• AlenaSunny 23 липня 2020, 13:18

  @Flash Сама ей звонит, или как? Моя даже не пишет внучкам в соцсетях (хотя все там есть), не звонит (хотя у дочек свои телефоны с номерами и мама их знает), не поздравляет с днём рождения смс-кой хоть бы. Когда старшая ей сама звонит, так мама игнорит и не берет трубку. Детей это обижает. Я вечно с заиканием пытаюсь им, что-то внятное объяснить. Но не могу же я им сказать, что у них бабушка с припадками.. короче, сложно....

• Flash 23 липня 2020, 13:42 1

  @AlenaSunny Да, созваниваються, встречаются, она у неё и переночевать может, я не препятствую. А в вашем случае, зачем настаивать на общении? Скажите детям, что нет у них бабушки. В конце концов, ведь вы могли бы быть и сиротой

• AlenaSunny 23 липня 2020, 16:47

  @Flash Ну, да((

• Pon4ik 23 липня 2020, 00:13 2

  Очень рекомендую группу на ФБ токсичные родители. Это группа поддержки.
  Удачи!

• Alinkamalinka 23 липня 2020, 00:44

  У меня отец такой:все ему должны,вечно что-то болит,все вокруг идиоты.Вампирюга ещё тот.Даже при разговоре ему обязательно нужно дотронуться до собеседника и очень близко подойти.

Попередні 2 коментаря
• Brusnyca 23 липня 2020, 10:20

  @Brusnyca И не подумайте, что мы не интересовались у его друзей и жены, действительно ли он столько прошёл, что на этой почве мог потерять часть рассудка, - все в один голос твердят, не было такого.. вот как ему можно доверять, если он даже себе врёт и верит в это?

• Alinkamalinka 23 липня 2020, 11:39

  @Brusnyca Мой сказки не рассказывает,но очень зависим от телека.Насмотрится всякого и верит во все эти "сказки",которые с ящика льются,а потом нам мозги выносит этим.А вот выдумывать сказки о своей жизни у меня свекровь горазда.Та сказочница конкретная.Тоже всех ненавидит.Родных,знакомых.Причем в разговоре воочию вся такая милая,прямо стелиться,а потом этого человека так поносит,что караул.Еще заметила,что моя свекровь,что отец на деньгах просто помешаны.Вот им все мало и мало,но эти деньги должны быть лёгкими,не заработанными трудом(наследство,кредит).

• Brusnyca 23 липня 2020, 12:54

  @Alinkamalinka Ой, да, точно, тут тебя целует, обнимает, любимая невестка, а за глаза *лядь и т.п. Бесит прям. Но у него другой пунктик, типа он Дартаньян, за всех платит, всех из жопы вытаскивает, всем помогает, и его за это нужно боготворить, и при встрече руки целовать. Хотя половина его "помощи" те же самые сказки. Пипец просто.

• irina0925 23 липня 2020, 09:05 1

  Как я Вас понимаю! Моя мама один в один, как я ее любила в детсве! мне становилось страшно от мысли, что ее не станет. Я была уверена, что в этот же день не станет и меня. Начала взрослеть и понеслось. Единственное отличие, я всегда сопротивлялась и всегда заявляла, что никто не имеет право со мной так обращаться. Именно поэтом с 17-ти лет я не живу с мамой. Но выстроить комфортную, безопасную дистанцию получилось выстроить только к 25-годам. Мои родители развелись, когда мне было два года, по словам мамы- папа страшный человек, она нашла себе мужа- тюфяка и издевается над ним- уверена, что он это заслуживает- если позволяет. А вот сестра, которая на 10 лет меня младше, заявляет, что очень любит маму, хотя также после универа сразу выскочила замуж и уехала заграницу- подальше. С ней тоже не складываются родственные связи. Она не понимает, почему она не имеет право высказать свое мнение в отношении моего образа жизни, способов воспитания детей да и еще много "нужных" советов дать. О чем же тогда общаться? А принять и полюбить сестру просто так- она не способна. С папой общаюсь, и очень благодарна судьбе, что в возрасте 14-ти и 19 лет я имела возможность жить в его семье. Очень его люблю, это мой тыл-мама и папа в одном лице. Сейчас мне 40 лет и я уже 1,5 года в очередной раз не общаюсь с мамой. Она не хочет, потому как на каждую ее попытку наехать на меня или моих детей она получаест спокойный уравновешенный ответ, о том, что она не имеет права таким образом общаться с нами. Эта правда ей не нравится. Я не жалею, не скучаю, не обижаюсь. Заставила себя отнестись к этой ситуации без эмоций. Не позволяете манипулировать Вами, обижать, оскорблють и внушать Вам чувсто вины. Вы этого не заслуживаете. Будьте счастливы! Старайтесь больше радости и счастья подарить своим детям!

Попередні 3 коментаря
• irina0925 23 липня 2020, 12:21

  @Olala13 Все получится! Вы должны научится быть счасливой, для себя, для мужа и своих детей. Да и маме будет спокойнее в итоге. Нужна граница и дистанция, не подпускайте близко.

• Olala13 23 липня 2020, 12:23

  @irina0925 Так и делаю , пробовала по-разному, вижу только такой выход

• EvgeniaEvgenia 23 липня 2020, 20:22 1

  @irina0925 Она не понимает, почему она не имеет право высказать свое мнение в отношении моего образа жизни, способов воспитания детей да и еще много "нужных" советов дать. О чем же тогда общаться?
  У нас с Вами не одна мама на двоих?:smile: Только моя каждый день по нескольку раз хочет так общаться.
  У меня от этих советов столько комплексов было в юности....
  И тоже жутко боялась маму потерять, очень плакала во время ссор. А мне всегда отвечали " Так будешь рыдать на моей могилке, а пока вытирай слезы".
  Вот читаю всекомменты и понимаю, как же я хочу стать хорошей самой своему сыну.

• Majchuk 23 липня 2020, 09:18

  Прочитала майже все... Як я люблю свою маму! Яка так далеко від мене..
  А почуття ваші автор уся наша родина периживає досі, через Бабу.. Теж ГОСПОДИНЯ на всі сімї і всім хоче керувати..