)))

***

Хоть и про Россию, но реально правда)

***

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

***

- Мам, а почему кот не разговаривает?- У него есть право хранить мурчание...

***

Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

***

Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.

***

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

***

О каком равенстве полов идет речь, если когда Женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная и грациозная,а когда Мужчину с котом,то он жирный и наглый?

***

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

***

Сегодня в магазине услышал, как мужик говорит по телефону: "Что за слово такое АВОКАДО, Маша, не морочь мне голову, я куплю колбасу и всё!"

***

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли...

***

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

***

В автобусе едет женщина с внуком лет 5. Он громко спрашивает:- Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:- Ба, ну скажи первую цифру.- Пять.Внук:- А вторую?- Четыре.Внук:- А третью?

***

— Светлана, а сколько Вам лет?— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.— Египетских?— Ну что вы, финансовых...

***

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

*-*

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

***

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.

***

Приложение: - Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?Я: - Да.Приложение: - Капец, ты крыса!

***

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд

***

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреев практически нет

***

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут...

***

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.