Я НЕНАВИЖУ свою работу

63 коментарі

• Eva_P 19 травня 2016, 21:12 1

  Умора)))

• Eva_P 19 травня 2016, 21:12

  Дружим

Попередні 2 коментарі
• Gennady 19 травня 2016, 22:39

  Дружим!

• Julia_Julia 18 червня 2016, 13:41

  Дружим)

• Gennady 18 червня 2016, 16:21

  Дружим!

• OliOli 19 травня 2016, 21:13

  )))

• Katerina_000 19 травня 2016, 21:14

  класс

• Gennady 19 травня 2016, 21:18

  Добавляю позитива!
  Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
  Муж:
  "Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
  Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но..."
  Далее со слов его жены:
  "Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
  Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
  Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.
  Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

Попередні 4 коментарі
• Aleksashka 21 травня 2016, 23:05

  :-)

• TaNyusha_Dekor 19 жовтня 2016, 13:37

  )))))
  Дружим!

• Gennady 19 жовтня 2016, 18:02

  Дружим!

• iryna_b 19 травня 2016, 21:22

  а там, что реально есть такая фраза?

• Gennady 19 травня 2016, 21:24

  Я тоже хочу в это поверить,потому что это нарыто на просторах интернета из реальных историй из жизни.

• Gennady 19 травня 2016, 21:29

  А ведь объектом этой обидной насмешки уважаемая компания стала исключительно по вине переводчика! По-видимому, он "купился" на "ложного друга переводчика", т.е. перевел английское слово "individually" русским словом "индивидуально". Между прочим, в последнем дополненном печатном издании англо-русского словаря Мюллера (1996) среди переводов слова "individually" слово "индивидуально" вообще отсутствует! Там даются варианты: 1) лично, 2) необычно, оригинально, 3) в отдельности, по одиночке. Хотя, может быть оно даже и лучше, что переводчик не удосужился заглянуть в словарь, а то написал бы: "проверен лично"! На самом же деле, в оригинале противопоставляется сплошной контроль качества, когда проверяется каждое выпущенное изделие, выборочному контролю, когда проверяются лишь несколько взятых наугад изделий из каждой партии. Вот один из возможных вариантов адекватного перевода:
  "Каждое выпускаемое нами изделие проходит строгий выходной контроль качества"2

• Inna_official 19 травня 2016, 22:04

  Тогда это не вяжется с " и затем про дезинфицирован "

• Gennady 19 травня 2016, 22:07

  Возможно.

• Marusya 19 травня 2016, 21:27

  Смотря сколько платят)

• Gennady 19 травня 2016, 21:33

  ЫЫ!А представляешь,сколько их за смену надо "протестировать"!Что будет с тестовой точкой!!!???

• Marusya 19 травня 2016, 21:40

  Да ладно.Сколько там того термометра :)

• Gennady 19 травня 2016, 21:43

  Да дело то в количестве всунутых за смену!)))))

• Julija253 19 травня 2016, 22:15

  супер)))))

• Gennady 19 травня 2016, 22:30 1

  Случай в процедурной!!!!
  Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
  Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
  Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
  Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
  Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
  - Hу-ка поднатужься...
  Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
  Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

• Tanjushka 19 травня 2016, 22:41

  :))))))))) капець!

• Anuta7777 21 травня 2016, 22:43

  Пипец)))))) малой только начал засыпать....теперь смотрит на то как я ржу))))

• Lyampampusik 17 червня 2016, 23:35

  Фууу, капец

• Tanjushka 19 травня 2016, 22:37

  :)))

• KrasnayaShapochka 19 травня 2016, 22:41

  Я угорала от смеха так, что разбудила детей))))

• AnnaMarina 19 травня 2016, 23:22

  тоже сижу давлюсь от смеха, а на руках доча спит)))

• Gennady 19 травня 2016, 22:43 1

  Тогда контрольный в голову!!!!
  "Кавказец" на ниточке
  Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.
  Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
  - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
  - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

• Коментар видалено

• KrasnayaShapochka 19 травня 2016, 23:58

  А мне собачку жаль:(

• Gennady 19 травня 2016, 23:59

  Эт о чём говорит,что животное умное!)))

• Gennady 19 травня 2016, 23:18 1

  Ну и чтобы добить окончательно,бросаю гранату!!!!
  Зая
  Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед:
  - Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!
  Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю:
  - Я - не вам, я кошке...
  Пауза... провожает взглядом кошку... а потом:
  - А почему Зая?!
  Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше. Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить:
  Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и Зая...

• grenka 19 травня 2016, 23:29

  Спасибооооо!

• Gennady 19 травня 2016, 23:31

  Пожалуйста!Я рад,что истории,хоть и не мои но принесли чуток веселья!)))

• KrasnayaShapochka 19 травня 2016, 23:59

  Оооой, не чуток))))

• mamaEsenii 20 травня 2016, 00:00

  В других темах поплакала,а у Вас посмеялась..вечер удался,можно спать)

• Gennady 19 травня 2016, 23:56 1

  Эх!Гулять так гулять,ловите ещё!!!
  ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
  В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
  - Как же они вас повезут-то?
  - А что, милок? - настораживались бабули.
  - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
  За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
  Произошло это так.
  Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят...» y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
  Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
  - Слава Богу, насилу догнал!..

• Tanjushka 19 травня 2016, 23:59

  клас!!!

• KrasnayaShapochka 20 травня 2016, 00:07

  Ссупер!!!

• Gennady 20 травня 2016, 00:08

  Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...
  Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

• Gennady 20 травня 2016, 00:19 1

  Сосед мой по гаражу очень долго мыкался на низкооплачиваемых работах и тут "Синяя птица" попала ему в руки-устроился в ГИБДД.
  Для начала дали ему работу не пыльную, ловить нарушителей скоростного режима (кто не знает, устанавливается камера, сам товарищ сидит где-нибудь рядом в машине с ноутбуком, вечером сдает результат). Доверили ему ответственный участок рядом с аэропортом, самолеты над дорогой взлетают, садятся красота.
  И то ли от скуки, то ли от пытливости ума решил он измерить скорость самолета заходящего на посадку. Взвалил треногу (камеру) на плечо прицелился, самолет ушел на второй круг..........
  Очнулся наш герой в палате под присмотром сотрудников очень серьезной службы. Сейчас ищет работу и 4 млн на покрытие убытков.

• Kristina_Wolf 20 травня 2016, 02:17

  )))))Неужели это реальная история?

• Gennady 20 травня 2016, 02:22

  Судя по своему опыту все истории на 80% правдивы,20% для более красивого изложения!

• Kristina_Wolf 20 травня 2016, 02:28

  ))) точно подмечено!