Пишу не от себя сейчас. Прошу выслушать, посоветовать как быть, помочь...
У меня есть муж и ребенок 3-х лет, кот. еще не посещает дет.сад. Живем мы в общем с моими родителями доме, с разными входами, с общей дверью между нами внутри. Т.к. муж постоянно на работе, а ребенок не ходит в садик, то уже 3 года я сижу с ним сама. По образованию я педагог, когда ребенку было 3 мес., я стала давать уроки, ходила пару раз в неделю к 2-ум ученикам. Ребенка оставляла на маму, папу...Мама человек со сложной судьбой, выросшая сиротой, потерявшая одного из трех детей, постоянно обиженная на жизнь, женщина, у которой "сейчас все сложно" постоянно, которую я обязана любить, слушать только ее мнение, не обращать внимания на самые на голову не налазящие слова, прощать, понимать, давать и все время жалеть... Уходя на урок, когда ребенок был совсем маленький - я могла спокойно его оставить, когда стал подрастять - стало сложнее. Мама каждый раз заставляла "отработать" эмоционально то время, кот. она потратила на внука, хлопала дверьми, писала гадкие обидные смс, позже подставляла перед людьми обещая посидеть - потом резко меняла планы... Однажды я не выдержала и позвонила ученикам. извиняясь, сквозь слезы решила закончить наши уроки... через несколько дней их родители позвонили и стали очень упрашивать меня пересмотреть этот вопрос, приглашали приходить к ним вместе с ребенком, привозить своих детей ко мне... я ходила с ребенком всего пару раз и поняла, что это не учеба...но потом мама как-то сама потянулась помогать и с горем пополам с перерывами на лето отзанималась с ними 3 года. Сейчас идет 1-е сентября, ученики уже звонили по поводу нового учебного года, сегодня должен был быть урок...но я на него не попала придумав очередную ложь, потому что оставить спокойно ребенка я не могу! Он с утра поехал с ними в магазин и вернулся с прибитым синим пальцем, в обед не спал т.к. это очень больно, он просто не смог... до этого из того, что вспомню, когда уходила и оставляла на них: ребенок выпил бабушкино средство и получил ожог горла, был ожог руки, дважды гематома на лбу, рассечение подбородка, прибитый палец. Мультики - лучшее времяпрепровождение. Сидеть постоянно дома с ребенком одной очень сложно, хотелось хоть чем-то заниматься, возвращаться хотя бы через тот же час к любимому ребенку, получать какие-то деньги...Вопрос с детским садом пока не решен, но если пойдет, то все равно уроки мои по-вечерам - оставить не на кого. Думаю отказываться окончательно, чтобы не подводить чужих детей, не оставлять своего ребенка и не терпеть унижений и не зависеть от мамы. Жаль, но мама - моя родная мама, это тот человек, кот. за всю мою жизнь делала мне больнее всех и продолжает, искренне не понимает, почему я так тяжело это переношу, почему у меня после разговоров с ней болит сердце, почему не хочу ее видеть, почему ненавижу ее чаще, чем люблю. Сколько всего было, я даже не хочу вспоминать. Уверена, если бы мы жили не рядом, она была бы нормальным человеком, а когда я под боком, она заходит и рыщит во всех щелях, постоянно ревнует к маме мужа, не упускает ни единой возможности промолчать обидное. Переезжать мы можем пока только к свекрови, но я этого не хочу по другим причинам и мама мне этого НИКОГДА не простит. Мне почти 30 лет, а я ею запугана и истощена ее влиянием.
Musetto 24 серпня 2015, 18:39
Что тут сказать, каждой семье нужно жить отдельно, Вы уже сама мама и пора от родителей съезжать, муж вообще что думает? Почему в сад не ходите в 3 года?
Musetto 24 серпня 2015, 20:24
Вы тянете к своей маме, муж к своей, снимите квартиру на нейтральной территории, мы 1,5 года попробовали с моей мамой жить, постоянно ругались, уехали на съёмную и отношения наладились, то что поздно стали, тут уж сами виноваты.
Musetto 24 серпня 2015, 20:25
Поздно стали, тут уж сами виноваты - имею в виду очередь в сад
Кто-то 24 серпня 2015, 20:29
Знаю, что отдельно будет лучше...в сад стали в 4 мес.
mama_Uli 24 серпня 2015, 18:42
У меня мама точно так же с ребенком сидит.мультики,падения,вредная еда...я это приняла,т.к понимаю что за ребенком уследить сложно .спасибо просто за то что она есть...ребенка в сад,сама на работу и проблемы не будет.успехов.
Marishe4ka 24 серпня 2015, 18:44
Отдельно жить надо.Если охота на работу,то ребенка в садик устроить.
Кто-то 24 серпня 2015, 18:50
Со свекровью не хочу.Здесь мой дом,хоть и половина...
Marishe4ka 25 серпня 2015, 09:36
не со свекровью,а совсем отдельно.Отдельное жилье снимать.
YanaP 24 серпня 2015, 18:56
У нас та же фигня,только со свекровью(((,я тоже думала,сдам малого в сад и выйду на работу,хренушки,теперь мне из сада забирать его не кому,а график работы до 17-00 ещё поискать нужно,я к сожалению не педагог,а в вашем случае,может в ту же школу или в сад выйти на работу...
Кто-то 24 серпня 2015, 18:59
Я тоже понимаю,что мне самой нужно будет ребенка из сада забирать...да и работу хотелось бы не в школе, но видимо пока мне ничего другого найти не удастся.
YanaP 24 серпня 2015, 18:57
решить вопрос с садом;)
Кто-то 24 серпня 2015, 19:40
Спасибо,Felisity, себя меньше всего жалею, думаю только о ребенке,чтоб ему было хорошо во всех смыслах...но буду еще меньше жалеть)
Adalin 24 серпня 2015, 19:44
Правда) не обижайтесь, а поймите мои слова правильно. И теперь задача не из простых. Имея такой опыт, постройте со своим ребенком кардинально другие отношения. У меня получилось, чего и Вам желаю!
AMOR_FATI 24 серпня 2015, 19:57
вот и весь ответ: "схожу с ума с родным ребенком" - думаю у вас собственный психологический конфликт, вы сами знаете что ребенок активный а маму упрекаете что то гематома у ребенка то ожог? при этом сами даже за деньги!!! не хотите быть воспитателем... и еще из мамы сделать виноватую.. вообще - выносить собственную мать на обсуждение - последнее дело, уверенна что у каждого есть конфликты с родителями, но ведь это же РОДИТЕЛИ!!!! Они вас выростили, жизнь дали! И еще: под каждым ответом у вас отговорка - да вы сами ничего не хотите менять, сидите и сопли тут жуете пардон (
AMOR_FATI 24 серпня 2015, 19:44
"Мы в ответе за тех кого приручили" - одна из самых известных фраз из "Маленького принца", которая объяснит и вашу проблему с мамой, и вашу "нереализованность" с ребенком.
А как вы себе представляете, когда вы взяли на себя ответственность и решение создать семью и родить ребенка, при этом не имея собственного жилья - конечно, в чужой монастырь нечего ходить со своим уставом!
В данном случае устав вашей матери - выносить вам мозг и жаловаться,
вот построите свой "монастырь" - там установите свои правила, а вы хотели чтобы было по-вашему?
У всех конфликты с детьми и родителями, мы пришли в этот мир чтобы отработать карму (то есть научиться решать проблемы с близкими и окружающими, при этом не принося им боли и в то же время обретать гармонию для себя).
Из вашей истории видно, что вы сильно переживаете за учеников (ответственность вашу мы видим, вы ярко описали) - при этом перенося собственную ответственность за собственного ребенка - на маму. Мама ведь вас вырастила как-то, и не только вас, и были шишки у детей, и будут, не нравится воспитание мамы - сидите с ребенком сами, в чем проблема?
Начните уроки по скайпу, но тут видимо другая проблема - вы сами "сбегаете" из дома, иначе вопрос подработка с компьютера не отходя от собственного ребенка, уже был бы решен.
Поэтому думаю тут такая ситуация: либо вы сознательно оставляете на маму ребенка, чтобы у вас был прецедент ее "построить" или быть виноватой, либо вы сбегаете от собственного ребенка.
Либо "конкуренция" с мамой либо неудовлетворенность от материнства.
Вам самой нужно разобраться и очень долго подумать и покопаться в подсознании. На форуме вам в мозг не залезут.
Есть одна истина: вы не можете изменить человека, но вы можете изменить свое отношение к нему. Может у вас потребительское отношение к маме?
Я скажу - да, и оно тоже, но это лишь одно мнение, я могу ошибаться.
Только вы в ответе за собственную жизнь, а не мама, и сопли распускать - последнее дело, вас тут на форуме погладят по головке и назовут маму грымзой, вы в душе себя похвалите мол я-то права, и будете дальше так же жить - ничего не изменится!
А не хотите так - жопу в руки пардон, искать работу приличную, реализовываться как личность, и зарабатывать хорошо, ребенка в садик, и снимать жилье!
Или вы боитесь, что если вы покинете дом родителей, то претендентом на жилье станет ваш брат или сестра, кто у вас там? (вы просто оговорились в тексте что если уйдете жить к родителям мужа то стать владельцами недвижимости вам там не светит)
Тогда опять тот же вывод, вы просто потребительски относитесь к своей же маме. Она вас выростила и пардон смотреть за вашим ребенком не должна! Это ваша миссия, на которую вы сознательно пошли.
Так что уж пардон - а я люблю на чистоту: желающий найдет возможности, не желающий - причины, а вы под каждым мнением пишите ПРИЧИНУ прикрывая тем самым свою бездеятельность. Или недостаток желания. Или потребительство . как хотите так и называйте (
Adalin 24 серпня 2015, 19:48
Отлично сказано!
Кто-то 24 серпня 2015, 20:22
Спасибо большое,Наташа. Мною овладевают страхи, обида на маму за ее поведение по отношению ко мне во многих ситуациях, вообще ее поведение, это как ком, от которого я задыхаюсь, возможно, ошибочно и слишком однобоко, абсолютно не мудро, но сил внутренних хватает не на каждую ситуацию, именно с ней у меня отказывают мои ресурсы, просто болит сердце и ничего не решается, потому что отношение к ней не меняется, вернее, я пытаюсь, но потом очередная на ровном месте головоломка и я просто ничего не хочу. Я обязательно хорошо подумаю над вашими словами, я очень постараюсь не сидеть на месте ровно...спасибо!
Кто-то 24 серпня 2015, 20:42
По поводу жилья - нет, не претендую...Яне боюсь потерять...по поводу жить у свекрови - туда бы пошла только зная, что эта недвижимость будет нашей...уйти из маминого-нашего дома-не хочу, потому что здесь (наша часть) построено все с любовью как появился ребенок, мои родители здесь, они рядом с дочкой, внуком...
Komashka 24 серпня 2015, 20:06
У меня мама тоже ревнует к свекрови и это нормально, я ей просто говорю что она у меня самая-самая и все как рукой снимает))) если не хотите к свекрови, снимите отдельное желье и не будет никаких вопросов)) Я раз за шишку набитую дочерью в ее присмотр сказала, так она со мной неделю не говорила, думала что она никудышная бабушка, теперь ни в коем случае такого не говорю, разу хватило. Мне кажется что и ваша мама обиделась! Они ведь так много делают для нас и устают страшно)) надо просто поговорить по душам и сказать маме как сильно нуждаетесь в ее поддержке и что она самая родная) Мне интересно а где же муж??? У нас папа решает все такие вопросы типа садика и где нужно договориться???
Кто-то 24 серпня 2015, 20:27
Я закрыта перед мамой, сегодня мы дружим-завтра нож в спину, со временем я стала черстветь и забывать, кто она мне, она стала слишком жестока, особенно с тех пор, как у меня появилась собственная семья... Я многое не понимаю в наших отношениях, мало делаю для того, чтобы пойти ей на встречу, у меня тупая детская обида какая-то, не знаю как это назвать, я очень от этого устала.
Кто-то 24 серпня 2015, 20:43
Муж очень много работает.
Komashka 24 серпня 2015, 20:46
ну тогда только отдельное жилье, ваша мама постоянно вами будет манипулировать если рядом
Nastun 24 серпня 2015, 20:33
с такой мамой отдельное житьё не поможет, вам станет легче только тогда, когда её не станет. Моя мать тоже та ещё вампирица, не давала мне жизни - морально уничтожала при малейшей возможности даже после переезда - я ей сказала чтоб она мне больше никогда не звонила и у меня как камень с груди упал. Очень тяжёлый невыносимый человек - где они такие только берутся. К счастью я уже от неё не завишу.
Arina20 24 серпня 2015, 22:03
Ето прям про мою маму ,отдельное жильё не поможет,просто жить так чтобы не от неё не зависит, совсем)))
far_away 25 серпня 2015, 00:43
Понимаю, мне это знакомо. Это ужасно.
Кстати, тут намедни тема была про свекровь, где в комментариях было что-то типа "для матери всегда дочь ближе".... Обхохочешься)))
far_away 25 серпня 2015, 00:47
Тоже не понимаю. откуда они такие берутся? Почему они именно так себя ведут? Что за смысл в скандалах?
IrinaSnejKa 24 серпня 2015, 21:17
Я вас понимаю,у меня та же ситуация,но мы живем отдельно и дети на мне.Я уже года 4 с ней не общаюсь и ни разу не возникало желание.С папой отличные отношения,с ней нет никаких.
Marik 24 серпня 2015, 21:30
Вижу отношения моей мамы и её мамы (моей покойной бабушки). По отдельности милые любящие друг друга люди, вместе - скандалы с демонстративными обмороками, вызовом скорой, высказыванием "правды" друг другу. Когда бабушка была уже плоха, папа сказал: Мне проще самому к ней ходить, чем мама после получаса общения с ней два дня валерианку пить будет. Бабушка очень любила маму, жила ради неё, ради внуков, но у них разные темпераменты, они друг друга не понимали и не принимали, не прощали. Мне было с бабушкой проще, потому что на мне не висел груз детских обид.
Ingysya 24 серпня 2015, 21:50
Очень много обид. Их нужно отпустить....
Arina20 24 серпня 2015, 22:08
Я из-за мама перестала общаться с братом ,он полность на её стороне)))и с ней тоже не ощаюсь и если честно особым желанием не горю ,выслушивать какая я неблагадарная и т.д.когда все в своей жизни добивалась сама )))а брату все оплачивает мама в его 27лет ))))а я всё сама с мужем)))
Maryhanchik 24 серпня 2015, 22:21
Наймитк няню на эти часы. С мамой свести общение к минимуму. Не считаю, что дети рабы родителей и должны отработать их карму и вообще маму нужно любить ибо она мама и прочая хрень. Так говорят только те , у кого с мамой проблем нет и все в ажуре.
Alusya 24 серпня 2015, 22:36
Знаете у меня мама часто ведет себя как у автора, до слез доводит буквально за пару минут разговора. НО! Это моя мать, единственная и другой мне не надо. Она меня растила и воспитывала, и благодаря ей я такая какая есть, а я собой довольна (человеческие качества, воспитание и т.д.). Родственников не выбирают. Все что мы можем это принять их такими и любить их такими.
yayazva 25 серпня 2015, 11:54
марина,смысл в няне,если автор что заработает,то и отдаст няне(
Іра О. 24 серпня 2015, 22:57
Автор, как я понимаю вас, у меня тетка такой самый оооооочень тяжелый человек, у неё всегда своё мгение
Іра О. 24 серпня 2015, 23:01
мнение, порой такое абсурдное, все виноваты, одна она нет... Что я вам скажу- дальше будет ещё хуже!!! Сьезжайте, хоть и жаль своими руками построенного дома, сьезжайте, иначе она разрушит всё- и вашу семью, и вашу жизнь.
Alusya 24 серпня 2015, 23:11
да не разрушит она ничего, если начать относиться по другому, а не обижаться по детски. Выше Наталия умные вещи писала.
Но отдельная жилплощадь у детей и родителей это обязательно.
Nata20111 24 серпня 2015, 23:18
Вы из Киева? Могу решить проблему с садиком)только смотря какой район?!
YuliaK 24 серпня 2015, 23:53
А нет у вас возможности оставлять сына на время ваших занятий с учениками (если это конечно не на целый день) у кумы, подруги с ребенком или соседки? Может вам легче найти себе помощника за умеренные деньги, который согласится посидеть или погулять на улице с ребенком в то время когда у вы заняты?
Vasilisa_3 25 серпня 2015, 00:17
знаете, с годами
может статься
вы скажете что не мама была вашей проблемой....
по сегодняшнему дню: три года- хороший возраст. присмотритесь как ваши знакомые устраиваются трудоустраиваются. всё у вас получится!
Fiorellino 25 серпня 2015, 11:38
Дочки-матери всегда сложно. Вернее, чаще всего - сложно, ведь дочь это не клон матери, а совершенно другая женщина, что не всегда принимается и понимается мамами...Не стану убеждать, что маму нужно любить за то, что она родила, выкормила или выучила. Вы о своём рождении не просили (как в книгах по психологии пишут) и за это любить не обязаны и благодарить -тоже. Благодарить нужно за родительскую любовь - в которой и есть зачастую любые жертвы ради детей. Жертвовать временем, личными амбициями, деньгами ради любимых детей- приятно, поверьте! Я -мама и уже бабушка маленького шкодливого счастьишка! Нет, взрослая женщина, другая женщина, не всегда понимает маму, которую не уважает за ревность и сварливость, за глупость и жадность, за скандализм и недовольство. Не любят "автоматом". Но приложить усилия к мирному сосуществованию это чаще долг дочери. Она моложе, у неё крепче нервы, она не обременена предрассудками и всякой прочей ерундой. Нужно понять, а это я знаю с отношений со своей мамой: после определенного возраста, физиологически возникает у женщин чувство "обиды". "ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, А ЧТО Я ВИДЕЛА В ЖИЗНИ?!ТОЛЬКО РАБОТАЛА ДА ДЕТЕЙ РАСТИЛА, МНЕ НЕ ПОМОГАЛ НИКТО!" - такое очень расхоже...Нереализованные женщины, несчастливые, как правило, в браке, уставшие, с испортившимся характером, одним словом "обиженные"! Постараться понять и чаще проявлять снисходительность не реагируя своими обвинениями, а ещё хуже "а я, а я, а как вот я?!" - потому что станете ещё хуже своих мам. Научитесь пропускать мимо ушей глупости, дрянные высказывания и всякую чушь от своих мам, научитесь и станет проще. Не легко, но проще. И когда мамы не станет, дай Бог очень нескоро - вы не будете винить себя. Поверьте, эта вина живёт со многими вечно...Ну, я свой трактат закончила.:) Любви вам.:)
Alusya 25 серпня 2015, 12:16
Очень хорошо сказали, согласна с Вами) Сама по такому принципу стараюсь строить отношения, часто, очень часто бывают разногласия и споры. Но мама есть мама)
Elenahasbrotoy 25 серпня 2015, 12:00
Вы знаете, если всё так сложно, то лучше съехать...или если нет такой возможности,по крайней мере сдать малыша в сад и работать.
Удачи Вам, от таких людей нужно только уйти,чтоб они выпустили вас из-под своего влияния.