У нас в семье политика воспитания относительно игрушек сложилась такая: игрушки Ванины, он ими распоряжается сам. Мы принимаем какие-то решения только относительно новых игрушек или относительно тех, которые кому-то мешают (Ваня, убери, пожалуйста, а то мне придется выкинуть). Он знает, что если поломает игрушку, мы не купим сразу же новую взамен. Но поломать имеет право любую - это его маленькая собственность. При этом я все время говорю и рассказываю сказки о том, как приятно делиться, играть вместе и т.п.
Соответственно Ваня знает, что он может свои игрушки не давать никому, если не хочет. Но с таким же успехом он не может претендовать на чужие. Ему нравится меняться игрушками, если что. Т.е. ты мне пистолет, я тебе машину. Когда на площадке ко мне прибегают дети жаловаться, что дескать мой Ваня не дает им игрушку - я их отправляю разбираться дальше с Ваней. Ваня раньше тоже прибегал с жалобами, теперь нет - знает, что решать надо самому. Слова "жадина" я не использовала никогда.
Но вот последнее время Ваня включил жлоба. Т.е. он носится со своими игрушками как с писаной торбой: не дам. не хочу, чтобы ты брал, не разрешаю, ни на каких условиях и т.п. Но готов меняться, если ему интересно.
С одной стороны я понимаю, что период такой, надеюсь, перерастет. С другой стороны есть мамы других детей и другое большое семейство, которое считает, что надо Ваню спасать и перевоспитывать. Т.е. они говорят о том, что "Ваня, не будь жадиной, надо делиться и т.п." ну и, естественно, порицают нашу модель воспитания. "Конечно, ему же родители так говорят".
Причем единственное, что мы говорим - игрушки твои, распоряжайся сам. А эти его, он тоже пусть сам решает. Т.е. просто никакого коммунизма и общественной собственности. Ну и не хотим вмешиваться в детские разборки, если не дошло до драки.
Как вы воспитываете малышню относительно игрушек? Что думаете о жадинах? Какие ситуации происходят на площадке?
Анастасия Lucky 14 липня 2010, 11:29
Наташа, мой сын еще не дорос до песочницы, но я полностью поддерживаю Вашу модель поведения и думаю, что Ваня перерастет.
Anna_St 14 липня 2010, 11:45
Мы не акцентируем внимание на том, что это только твои игрушки и т.д. Может, еще не пришло время... Просто она спокойно к этому относится и если кто-то взял игрушку, то это не смертельно. А на площадке действуем так же. Либо играй своим, либо меняйся. Чужими игрушками дети играют, если они стоят невостребованные. Но если хозяин начинает претендовать на свою собственность, то надо отдавать, чтоб не было истерик))) Пока эти вопросы помогаю регулировать, т.к. моя звезда не говорит в достаточной степени, чтоб решить эти вопросы самостоятельно.
ViktoriyaYurevna 14 липня 2010, 12:34
Вы прям нашу Веронику описываете. Вчера моему мужу вернули его маску для подводного плаванья и ласты. Дома, распаковывая пакет, мой 32 летний мужчина начинает громко причитать: «Как он мог вернуть МОЮ маску без бокса. Здесь стекло специальное, а царапины, резина без него высыхает и т.д. Больше давать не буду» :). Поэтому я прекрасно понимаю, почему моя 3 летняя дочурка плакала, когда поделилась своей новенькой коляской с кучей кукольных причандал, а ей вернули ее с бардаком в багажнике, грязными колесами и куклой без соски. Наши маленькие жадины гораздо умнее нас взрослых и быстро делают выводы. Проблема жадин – это либо проблема родителей, которым хочется быть правильными для других, либо опять-таки проблема родителей, чьи дети постоянно канючат чужие вещи. А еще наша Вероника приемлет только равноценный обмен – кукла на куклу или мягкую игрушку, самокат на самокат, но не велосипед на ведерко с пасочками, по поводу последнего заявила: «пасочки у меня дома стоят, захочу – возьму, а велосипед я вынесла, чтобы кататься». Повзрослев, наша дочка стала формировать для себя круг друзей, с которыми она делится. Т.е. «жлобство» имеет избирательные характер, думаю это уже очень похоже на общение во взрослом коллективе, не каждому мы дадим свою машину или одолжим ноут на недельку, даже если нам скажут волшебное слово «ПОЖАЛУЙСТА» )))
zueva 14 липня 2010, 13:49
Людмила, спасибо. Аналогия с ноутом и машиной придает мне сил :)
Катя 14 липня 2010, 12:53
Ну прям рыночные отношенияу Вани))))))... а что меняться -это не делиться? по-моему, справедливо.Так он раздаст все свои игрушки детям на площадке, останется ни с чем, а кто-то засядет со всем отнятым у Вани...следовательно, кто еще жадина? Вы правильно делаете, что не вмешиваетесь.И хватит обращать внимание на то, кто что скажет про вас, вашего сына или ваш воспитательный процесс...конечно, некоторым станет легче от того, что Вы, выхватывая игрушки из рук плачущего Вани, со словами :" Нельзя быть такой жадиной!", будете раздавать их всем обиженным детям на площадке. А мамы этих детей будут расплываться в широкой довольной улыбке.И кому легче? Вам? Ване?Мне кажется, ваша позиция более чем правильная. Если есть претензии со стороны родителей, отвечайте:"Это его игрушки и он распоряжается ими сам".
IrynaY 14 липня 2010, 13:51
Даня, до недавнего времени абсолютно никак не проявлял чувство собственности относительно своих вещей...он спокойно делился игрушками...хотя многие его друзя по площадки как раз вот такие маленьки жадинки...и когда Данька хотел взять чужую игрушку у "собственника" начиналась истерика..короче..я предложила Дане схему обмена...в большинстве случаев она срабатывала....Где-то месяц назад поведение Дани относительно "своего" в корне изменилось...во-первых, в его лексиконе появилось слово "мое", при чем он его применяет по отношению ко всему: как к своему, так и не очень своему:)))Во-вторых, он стал протестовать, что бы кто-то из детей брал его вещи...но после недолгих убеждений он все-таки делится...По поводу игрушек...он знает, что все игрушки его, но он также знает, что они стоят денег, которые зарабатывает папа на работе...поэтому к вещам нужно относиться бережно, в том числе и ко своим (ведь Даня деньги еще пока не зарабатывает. что бы купить себе новую игрушку)...особенно остро у нас стоит вопрос относительно книг...я не могу спокойно смотреть как он их потрошит, поэтому для рванья у нас идут в ход старые газеты...но благо у нас этот этап уже практически прошел...иногда случаются эксцессы, но эт крайне редко
Pchelka 14 липня 2010, 17:16
А моя Диана, когда была маленькая, с огромным удовольствием раздавала свои игрушки абсолютно всем, при этом даже не собиралась что-то забирать, когда мы уходили домой. Я всегда ей говорила, что игрушками надо делиться.
Дианочка и сейчас такая осталась, ей совершенно не жалко отдать книгу, куклу, украшение какой-то подруге, при этом она забывает, что вообще что-то кому-то давала - об этом вспоминаю я.)))))))))
Каринка, хоть и маленькая, но тоже на даче спокойно отдает свои игрушки соседсим деткам, которые приходили к нам поиграть. Дальше - посмотрим, но я тоже буду ее учить, как и Дианочку.
lilena 14 липня 2010, 17:38
У Кита очень хорошо развито чувство собственности, но мы четко делим вещи на те, которые было бы жалко поломать, и на те, которые ломать не жалко. И мы объясняем так: если эта вещь тебе дорога, то она должна находиться дома. Если ты готов к тому, что с ней может что-то случиться не по твоей вине и ты не будешь из-за этого устраивать истерику, то берем ее на улицу. Поэтому на улице он охотно отдает свои вещи, обменивается с другими детьми. Я говорю и о возрасте сейчас и раньше.
При этом если он дал вещь ребенку, который младше его, он может прочитать целую «инструкцию» на тему — как правильно играть с этой игрушкой, что не надо засовывать ее в рот, потому что микробы это очень плохо и т. п. А еще мне кажется, полезно объяснить ребенку, что если ему не придет в голову специально поломать чужую игрушку или забрать ее домой, то почему это должно прийти в голову другому ребенку.
Дома он естественно делиться любимыми игрушками с детьми, которые приходят в гости. Но это уже другой круг. Людмила говорила об этом.
Что бы не быть жадиной мы с детства приучали его дарить подарки сделанные своими руками: нам, родным, детям друзей, сейчас одноклассникам (девочкам цветы просто по настроению — думаю это крайне важно в воспитании мужчины, самодельные игрушки на елку под новуй год, кексы сами пекли на пасху). Недавно у подруги родилась дочь, а малой постоянно собирает деньги в копилку (всю мелочь по квартире выгребает). Решили мы ей подарить погремушку деревянную ручной работы (картинку к тому времени мы уже нарисовали и преподнесли). Погремушку сделать мы не можем. Решили купить. Так он охотно выделили деньги из копилки на это, хотя копил на что-то очень важное (забыла). И не пять копеек дал, а пол копилки вытряхнул — 20 гривен, остальное уже я добавила :)). При этом он уже понимает что 20 гривен это 2 киндера или 5 бегемотиков. Тоесть, это был осознанный шаг. И он гордо ее подарил. Перечислять сколько всего мы собрали что бы подарить Гаечке, я даже не буду :)))
Ирина LK 14 липня 2010, 23:14
Так много полезного узнала на будущее!:)
Alegrita 17 липня 2010, 01:10
Мы в наши полтора года еще не имеем понятия мое - чужое. У Ваньки все игрушки как бы общие... В песочницу пришли, там уже гора игрушек, чужих деток, мы туда еще свои добавляем и играемся чем хотим... Редко детки забирают свои игрушки, но иногда и выхватывают прямо из рук... Ванька не расстраивается сразу берет другую.
Но, если бы он и жадничал, то я бы не стала его жадиной обзывать и отнимать ЕГО игрушки чтобы отдать другому ребенку... в конце концов это, на мой взгляд, психологически не корректно. Ведь он может подумать, что другой ребенок лучше него, или что мама его не любит раз отдает его игрушки, или что он сделал что то не так.
Sasha 16 вересня 2010, 22:22
«Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется, никто его не ест!» Помните эту детскую дразнилку? Как обидно было услышать такое в свой адрес. Выносишь во двор какое-нибудь «сокровище», с которым просто невозможно расстаться, и так же страшно его кому-нибудь не дать поиграть, ведь тут же превратишься в эту самую «жадину-говядину», о чем тебе моментально сообщат.
И вот сейчас, выходя на площадку со своим малышом, мы так же боимся, что это прозвище прозвучит по отношению к нему. Если ребенок отказывается дать кому-то свою машинку, ведерко, лопатку — родитель может переживать целую гамму чувств: растерянность, стыд (не научил делиться, вырастил жадину), раздражение и страх (все будут знать что это — жадина, и не будут дружить). На этом месте глубоко вдохните и расслабьтесь. Посмотрите: вон карапуз, который только что не получил желаемую пасочку вашего ребенка, так же жадно прижимает к себе свой трактор. И дело не в том, что мама не научила его делиться. С мамами все в порядке. С детками тоже. Просто дети так устроены.
Маленькие дети часто отдают свои игрушки, не заботясь об их дальнейшей судьбе. Мам умиляет готовность ребенка поделиться. Мама с гордостью думает: вот мой какой умница, не жадничает. Но однажды с ужасом слышит от своего малыша: «Не дам! Моё!» Что же произошло?
Просто ребенок подрос. Когда-то совсем еще кроха обнаруживает свои ручки и начинает забавно с ними играть, изучая свои новые возможности. Малыш растет. Вот он уже говорит о себе: «Вова пошел», «Вова оделся». А с какого-то момента — «я сделал», «я построил», «я сам!», «это — моё!». Так ребенок взрослеет и постепенно осознает себя.
Ребенок относится к игрушке как к части самого себя, не меньше. Если есть «я», то обязательно есть и что-то «моё». Малышу непонятно, почему он должен это отдать. Причем другая заинтересовавшая малыша вещь еще не приобрела в сознании ребенка статус «чужой», потому ее хочется взять, и очень удивляет, что ее не дают. Что же делать родителям?
Прежде всего, перестать тревожиться по этому поводу. С возрастом ситуация изменится, ведь, подрастая, ребенок приобретает новые знания о мире, восприятие окружающего меняется. Но реагировать-то как-то надо. Конечно важно говорить с ребёнком о том, что есть его игрушки, а есть чужие. Предложите ребенку, собираясь на улицу, взять одну игрушку для себя, и еще одну — которую можно дать кому-то поиграть или поменяться . А потом на площадке вы при случаи напомните ребенку о такой возможности, но не настаивайте. Решение дать свою вещь поиграть ребенок должен принять сам. Будьте честны и последовательны: если ребенок дал вам свой мячик на хранение, не давайте мячик другому малышу, не получив на это согласия хозяина игрушки. Можно сказать другому ребёнку : «Я бы с удовольствием дала тебе мячик, но это мячик Миши, и я не могу его отдать, не спросив у Миши разрешения.» Если же ваш ребенок ни за что не соглашается делиться, постарайтесь принять его такое нежелание. Можно посочувствовать другому малышу: «Мне жаль, что не удалось поиграть вместе. Я думаю, что в следующий раз Миша сможет с тобой поделиться.» И все-таки право выбора должно оставаться за хозяином игрушки. Рассказывайте малышу о дополнительных возможностях совместной игры и обмена игрушками. Еще важно избежать искушения «проучить» и, воспользовавшись случаем, «наглядно» показать ребенку, как плохо он поступает: «ты не даешь и я тебе чего-то не дам.» Тем более что такую реакцию он скорее всего сможет пронаблюдать от сверстников. А родители по случаю могут продемонстрировать как раз обратный пример поведения: «я с тобой охотно поделюсь.» При этом, конечно, не стоит делиться для примера чем-то, чем вам делиться совсем не хочется. Да у взрослых обычно и не возникает на этот счет сомнений. Взрослый точно определяет для себя ценность той или иной вещи, возводя некоторые из них в статус «ценной» и, соответственно, «моей собственной, личной». А для ребенка порой что-нибудь, совершенно не ценное с взрослой точки зрения, может иметь совершенно иную, огромную ценность.
Когда ребенок почувствует, что ему самому доверили выбирать момент, когда он будет готов поделиться — напряжение спадает, и оказывается, что он скоро сможет доверить другому свою игрушку. Если долго было наоборот — наберитесь терпения: ребенок будет проверять, действительно ли вы передали ему ответственность принять самостоятельное решение.
Ребенок обязательно научится делиться, меняться, взаимодействовать, ведь играть вместе гораздо интереснее, чем одному обладать всеми игрушками в мире.
http://daily-kids.com/