Предыстория: 11 лет прожила в браке. Для окружающих был "идеальный брак" (дочь, квартира, машина, оба получили образование, сделали карьеру...), а внутри - триллер. Проблемы с алкоголем мужа - 50 гр и запой гарантирован, но самое ужасное - агрессия в этом состоянии. В результате у меня 4 перелома, а остальных "боевых ран" и не счесть. Все на глазах дочери. Свекры все знали, но толку от этого? От своих скрывала - не хотела расстраивать, от посторонних тоже - стыдно. Разговоры о разводе пресекал заявлением, что дочь отсудит, никаких денег не пожалеет, и со мной найдет как разобраться. Ждала, думала, дочь подрастет, видя все это сама останется на моей стороне. Дождалась...
3 года назад в соцсети познакомилась с мужчиной, просто общались на профессиональные темы, потом познакомились в реальности и поняла, что или сейчас, или никогда. Он был недавно разведен, в 1 браке сын. Сомнительную связь не предлагал, поэтому я решилась. Хотя квартира с бывшим была пополам, уходила я - он за копейку удавится. Ушла в чем была, даже деньги с карточкой из кошелька вывернул, но беда не в этом. Дочку усадил в машину и увез, всю ночь гонялись друг за другом на машине, но увы. Потом свекровь на все лето увезла дочку к своим родственникам на другой конец страны. Пока я собрала документы, пока опекунский назначил заседание - ей исполнилось 10 лет. В этом случае принимают во внимание мнение ребенка, а ребенка за 2 месяца родственнички обрадотали как надо. На опекунском была как зомби, смотрела в одну точку. Не помогли ни школьная учительница, ни психолог (провела исследование, доказывала, что ребенок не в адеквате), ни то, что у папы ненормированный рабочий день (по ночам остается одна) - отдали отцу. Описывать свои чувства не буду, вы все матери, сами поймете. Кстати, бывший подал на алименты - плачу:)) Потом дочка сама вышла на связь, умоляла папе не говорить, а то "убьет". Так 2 года тайком встречались, перезванивались. Пол года назад я поняла, что это тупик. Мне врет про него, ему про меня. Как мать я ничего не могу, дважды еще обращалась в опеку - ответ:"отец" справляется. Сейчас не общаемся вообще, если я сама не зоню, молчит. У меня жизнь сложилась - продолжаем жить вместе, офиц. брак, отношения идеальные, купили дом и т.д., но у мужа с сыном такая же петрушка, только алименты платит, общаться мать запрещает. И вот живем мы все такие счастливые, а для чего?
Вопрос: Муж упорно просит ребенка. Не шантажирует. Просто целенаправленно пытается склонить меня к этому. Мои родители против. Говорят поздно (мне 32, ему 38), у меня генетическая наследственность плохая, советуют "жить для себя". А я не знаю как быть: боюсь материальных проблем (у обоих алименты, кризис), потерять работу. Если бы доченька была со мной, то мне никто не нужен. С другой стороны смысла в жизни нет. Посоветуйте, пожалуйста, как бы вы поступили на моем месте? Предвосхищая возможные вопросы, скажу, забрать дочь, даже если бы я ушла не к мужчине, а сама мне бы не удалось. Бывший меня просто не оставил бы. Пока шел развод он приезжал ко мне на работу с ножом, здил по домам к моим подругам, угрожал, заставлял меня уговаривать вернуться, подстерегал возле дома и преследовал... Нынешний муж стал лишь щитом, позволившим отбиться от бывшего. Буду благодарна за комментарии.
Анастасия 20 червня 2012, 22:41
рожайте! 32 - замечательный возраст! моя мама сестру в 36 лет родила (она 3-я в нашей семье), а моя бабушка двойнят в 42!
Olessya 21 червня 2012, 09:44
меня мамулька в 37 родила)и терь говорит "что бы я без тебя делала)))))
Alishka 20 червня 2012, 22:42
Конечно рожать!!!ВЫ еще молодая, да и муж тоже!!С чего вы взяли, что поздно??Если боитесь за генетическую наследственность, можете встать на учет в генетический центр и наблюдаться там всю беременность!Все будут хорошо!Пробуйте!Не бойтесь!Желание - это самое главное и все получится!Я бы обязательно пробовала, ведь дети - это самое ценное!Удачи вам!
Наталья 20 червня 2012, 22:45
32 не тот возраст чтоб сомневаться)моя знакомая вот в апреле 4-ого родила в 42 года)
Alenka 20 червня 2012, 22:46
Вы простите меня, но чушь это:
"Говорят поздно (мне 32, ему 38)"
Lilu0 2 липня 2012, 16:50
это те говорят "поздно", кто на невесту 23 лет говорит "старая дева")))есть такие тетки, их вабще игнорить надо!
Sophia_125 20 червня 2012, 22:49
вопрос рожать или нет упирается как раз не возраст. возраст рожать позволяет))))
как я вижу со стороны, у Вас ситуация сложная именно в другом ракурсе. если Вы родите ребенка, то у Вас могут существенно испортиться отношения с детьми от первых браков, которые и так сложные. если решите рожать, то Вы должны понимать, что прийдется прилождить очень много сил, чтобы направить мысли уже имеющихся детей в нужное русло, нормально их настроить. а это огромная работа и нагрузка.
и второй момент - что Вы имели в виду, когда говорили и нехорошей генетике?
Sophia_125 21 червня 2012, 13:27
да, диагноз действительно очень редко встречающийся. но, если у Вашей сестры это было, то не гарантия, что такие генетические отклонения есть у Вас. скорее всего их нет. для уверенности надо проконсультироваться с хорошим генетиком, возможно сделать генетические анализы на кануне и определить процент риска. на сколько я знаю, муковисцидоз внутриутробно практически не диагностируется, частично по анализу внутриутробных вод.
кстати, сейчас в Украине этим занимаются и тема популярна. сужу даже по количеству диссертационных работ на эту тему в последние годы. после рождения муковисцидос диагноститруется, в Киеве точно
Sophia_125 21 червня 2012, 13:35
скажите пожалуйста, Вы точно являетесь носителем того самого рецесивного гена, который обуславливает муковисцидоз? или это Ваши предположения, поскольку есть случай в семье?
Sophia_125 21 червня 2012, 13:51
Напишу Вам еще кое-что, может Вы просто не знаете о таком моменте.
Даже если с целью установления диагноза Вам провели прямое определение носительства дефектного гена и определили его наличие, то это еще ни о чем не говорит.
Ребенок заболевает муковисцидозом только в том случае, если получает ген от обоих родителей. Если ген муковисцидоза имеет один родитель, ребенок неизбежно станет его носителем и только носителем, а не больным. Потому, если у Вашего мужа этого гена нет, то ничего с Вашим будущим ребенком не будет.
Эта ситуация аналогична той, что происходит с резус фактором. Если у двоих родителей с резусом + есть рецессивный ген «-«, то ребенок будет иметь кровь с отрицательным резус-фактором.
Потому перед тем, как предполагать такой диагноз и опасаться его, сделайте генетические пробы. Будете знать точно.
svetlana_sas 20 червня 2012, 22:57
да,ситуация у вас нарочно на придумаешь... очень вам сочувствую. мое мнение такое,что с дочкой продолжать общаться,конце концов она до конца жизни не будет под его опекой, может за эти годы что то изменится в лучшую сторону. и рожать конечно нужно,у вас еще не возраст,люди и позже рожают,материальных проблем не бойтесь,вы же не нищие,дом,машина,работа есть,с голоду не помрете)) а ребеночек только радость в семью принесет. я даже по своему положению смотрю,выходила гулять на площадку со своим дцпешкой,и думала,что я мать по настоящему,а потом,поняла,что не знаю,что такое материнство,потому,что не испытываю тех эмоций настоящих... когда родился второй ребенок здоровенький,каждый день дома смех,наша отдушинка,и жизнь наполнилась смыслом))
я уверенна,что вы очень сильный человек и сможете принять правильное для себя решение)
LedyU 21 червня 2012, 13:08
Спасибо за поддержку, Светлана, но я как раз таки боюсь ситуации наоборот - дочь здорова, а второй ребенок, неизвестно будет ли. А про общение... это не я с ней не хочу, она постоянно обманывала (в больнице, например, с воспалением легких лежала, а мне ни слова - папа запретил, я от посторонних узнала). Не могу я слушать вранье и делать вид, что верю, со всем соглашаться, лишь бы она соизволила вообще мне позвонить. Это не правильно, учить 12-летнюю девочку врать, изворачиваться, это разрушает личность. Я педагог высшей категории, с 1о-летним стажем, опытом работы с подростками, уж поверьте, результатов подобного воспитания навидалась. Пусть лучше будет естна перед отцом, чем врет всем.
Galyusya 20 червня 2012, 22:59
Ситуация очень сложная, мы все равно всех тонкостей не знаем (генетика и т. д.), сама родила в 38 и очень этому рада!!!
nexitraya_lisichka 20 червня 2012, 23:00
Мне кажется, с рождением малыша ваша жизнь расцвела бы новыми красками. в 40 будет намного труднее решиться... если с мужем живете хорошо, есть жилье и нет глобальных проблем со здоровьем, в 32 -самый прекрасный возраст для рождения . Немного непонятно насчет генетической наследственности,а как поступить, решать вам, прислушайтесь к себе... Перечитала вашу историю...Все вроде бы есть, живете "счастливые", а душа-то болит ,и обидно за дочку. ничего, она станет взрослее,умнее,и, может вы еще будете замечательно обшаться, а ребенка , по-моему вам о-о-о-очень хочется . Доверьтесь высшим силам
yaptitsa 20 червня 2012, 23:01
генетика - аргумент.
но! существует ранняя, ОЧЕНЬ ранняя диагностика - так что аргумент не приговор.
все остальное - преходяще.
дети вырастут, устроят свои жизни, и... да собственно и все, как "противопоказание" для еще одного ребенка, общего уже наличие детей от первых браков не назовешь... а время уйдет...
самое страшное - ушедшее время... невозможно вернуть годы, прошедшие в колебаниях ...
MilaTamko 20 червня 2012, 23:04
Мне 32, мужу 48, малому 9 мес и ничего, все замечательно, в таком возрасте еще острее чувствуешь счастье материнства. Будет Вам светлый лучик солнца и все наладится и детки старшие поймут, у мужа старшей дочьке от первого брака -23, приходит, нянчится и очень любит меньшенького )))
OmniaMea 21 червня 2012, 23:01
О, товарищи! Мне 30, мужу 50. Доце 1.3 года. Меня мама родила в 39, сестра дочь в 33.
А автору поста хочется сказать - вам София очень правильно писала - ищите толкового генетика и обследуйтесь оба, со стороны мужа тоже разное может быть. Даже если есть реальный риск генетического отклонения, это еще не приговор. Даже цифры ошибаются. Хотя, мне кажется, это не ваш случай. Не должно быть у вас подобных проблем! Вот, считайте, предчувствие!
А про непростые отношения в первых семьях... сама в разводе, разводилась с бывшим мужем тяжело, долго, наслушалась и угроз, и запугиваний. Сын, Слава Богу, остался со мной, ребенок в таком случае просто средство манипуляции. Жаль что ваша дочка еще не поняла насколько важна мама. Но она поймет, я уверена. Только не закрывайте для нее дверь и свое сердце, даже если придет через 10 лет, обязательно придет!
Elena_MF 20 червня 2012, 23:04
А я первого ребенка родила в 37, поздновато. Но по-моему мнению, самый лучший возраст- это после 30, где-то в 32, то есть у Вас идеальный. Рожайте, ребеночек- это такое счастье и смысл жизни. А с материальным положением никак не подгодаешь.
Катя 20 червня 2012, 23:12
Сколько бы Вы детей не родили, дочь, оставшаяся у отца, будет камнем у вас на душе. Мой совет - постарайтесь накопить денег на ОЧЕНЬ хорошего адвоката, чтоб разбомбить в пух-и-прах опеку отца!
LedyU 21 червня 2012, 13:20
Будете смеяться - мой нынешний муж - адвокат, глава опекунского его друг, я педагог по образованию, занимаю руководящую должность в ВУЗе, доход позволяет содержать ребенка даже без алиментов отца, в собственности 0,5 квартиры, а теперь и дом, НО по закону против мнения ребенка, если тому больше 10, никто пойти не может: ни опека, ни суд. А мой ребенок "хочет быть с отцом", хотя изначально написала заявление, что желает остаться со мной. Даже если думаете, что муж плохой адвокат, вспомните Орбакайте, думаете у нее денег на хорошего не было? А в первом Вы правы, дочь никто и ни что не заменит.
Катя 21 червня 2012, 13:38
Ну ведь все мы люди и понимаем одно..очень хорошие деньги адвокату и СУДЬЕ решают дело... с каменным выражением лица зачитают папе, что мама-права, при чем укажут, что ребенок принимал решение будучи в состоянии глубокого психологического прессинга на него со стороны отца....вы просто купить судью с потрохами попробуйте!Не идут законные методы, пользуйтесь другими)))
А еще такой вопрос-почему не подали на апеляцию? И я так понимаю, что хоть отец и опекун, но Вы то имеете право общаться и видеться с дочерью, Вас никто не лишал род. прав?
Катя 21 червня 2012, 13:40
А еще - были ли вызовы милиции или снятые побои когда-нибудь Вами? Что-то в органах на папу имеется..?
Mariia_k 20 червня 2012, 23:14
Мне кажется, вас пугает ваш прошлый сценарий, то что некогда любимый муж забрал у вас ребенка. И теперь "муж упорно просит ребенка". Рожать надо, но если есть подсознательный страх того, что ребенка может кто-то забрать, лучше заранее обсудить это с мужем. А по-поводу отношения старших детей к маленькому ребенку, при правильном настрое они будут рады, это даже может вас всех сблизить.
IrinaNM 20 червня 2012, 23:20
Возраст как раз самый тот, я до 30 даже и не собиралась рожать:)), но смотря что вы вкладываете в понятие "плохая генетика", согласна со Светой. А с другой стороны, тут советовать нельзя, вопрос в том действительно ли вы сами хотите ребенка, если да, то вперед, если сомневаетесь, лучше подождать когда сомнения пройдут, так нервы будут целей.
LudmilaSoul 20 червня 2012, 23:35
Прекрасный возраст для планирования и рождения ребенка, Бог в помощь,-счастья Вам:)))
Zlatovlaska 21 червня 2012, 00:32
Рожать только если сами хотите, а не "муж просит" и паралельно пытаться отобрать дочку у отца законным путем.
Prammania 21 червня 2012, 03:18
rozhat'...
Майя 21 червня 2012, 06:34
Конечно рожать(потом всю жизнь желеть будете ко всему прочему......)!Я в свои молодые годы столько этих историй слышала....Моя мама родила меня в 22 года,мой отец погиб,была замужем решилась родить в 34 года мне сестренку,я уже 5 лет живу отдельно от мамы с мужем(так бы осталась бы одна,всмысле мама,с вторым браком не сложилось)а так радость есть,есть смысл жизни,да и я люблю ее очень!Дети очень быстро растут(я про старших).Поэтому решайтесь,ведь для женщин ребенок самая большая драгоценность в жизни!!!!!
Brungilda 21 червня 2012, 08:16
дешевл е нанять киллера чем хорошего адвоката,я конечно пишу чепуху не принимайтев серьез.
Дочь к вам прийдет обязательно.просто она как бы будет слега подпорченой играми между папмамой.
На счет рожать?Если у вас какие-то проблемы с генетикой как вы пишите соотнесите риски , поговорие с генетиком ,каков риск?
Как бы поступила я?
Я думаю я бы предпочла не созваниваться , а все таки встречаться с дочерью,при это м каждая встреча должна быть продуманной,таким образом .чтоб ребенок привязался к вашей новой семье.Совместные поездки , отдых на природе , развлекушки.Тем самым постепенно(это вопрос не 1 раза думаю упорной работы,вы создадите образ идельной семьи , ваш ребенок просто не захочет уходить от вас к совершеннолетию вопрос решиться в вашу пользу.
Относительно того,чтоб начать жизнь с читстого листа-скажу так не получиться,уже экватор и прожитое ваши года-ваше богатство.В пережитом вами ничего нового:Мужж-тиран с кучкой комплексов,вы- по видимому достаточно прогибающаяся и умеющая подстраиваться.
Я бы рожала не потому,что нужно кого то кем то заменить или понимать в кого капитализировать, а только потому,что мне так ХОРОШО ,ЧТО ХОЧУ ЧТОБ ЭТИМ ХОРОШО ЕЩЕ КТО НИТЬ УПИВАЛСЯ!
А где гарантия,что ваш второй муж не отсудит второго ребзя?Где гарантия что соц сеть не подкинет нового жеребца ?
Где?
судья примет во внимание тот факт ,что у вас уже есть неудачный опыт материнства.
При всех раскладах ситуации чувствую вашу недосказанность о конкретно ВАССАМИХ!
ВЫ- тоже не идеал,
LedyU 21 червня 2012, 13:32
Я действительно не идеал, беда моя действительно в том, что долго прогибалась перед "кучкой комплексов". Кстати, у "жеребца" моего за плечами всего 1 брак, длиною в 13 лет, 1 ребенок, полагаю если бы он был казановой, проще было бы завести любовницу, чем со мной по судам тягаться и начинать жизнь заново. А что касается совета, уточню еще раз - видится она со мной и звонит только с условием, что папа не будет знать, иначе вообще отказывается. Думаю и на это соглашается, чтобы денег лишних дала. Сложновато в этой ситуации съездить на море поразвлечься :(
Gubareva 21 червня 2012, 08:21
Во-первых, рожать однозначно! Во-вторых, добиваться опеки над дочерью, доказывать, что бывший муж неадекватен, что имеет проблемы с алкоголем, что агрессивен. Вы же теряете свою дочь и, кроме того, хорошо, если рядом с таким ненормальным папашей она, всё же, вырастет нормальным человеком...а, если нет? а, если заимеет кучу комплексов? свяжется с неблагополучной компанией? Вам ведь не всё-равно? Дочку надо забирать и малыша родить.
LedyU 21 червня 2012, 13:34
Сложно забрать то, что не хочет "забираться". Поймите, дети не ангелы. В подростковом возрасте выгоден тот из родителей, кто меньше контролирует. Для нее это папа.
MaRusya1 21 червня 2012, 13:41
Я думаю не надо стараться забрать дочь, она вырастет, поймет все, мама все равно останется мамой. Пока принимать ситуацию как есть с дочкой.