«…Совет Европы начал широкомасштабную кампанию, целью которой является запрещение в странах – членах организации телесных наказаний детей. К телесным наказаниям Совет Европы относит оплеуху, затрещину, шлепок и т.д. Заместитель генсека Совета Европы Мод де Бурбуккио, курирующая вопросы защиты детей, подчеркнула, что наказания подобного рода нарушают человеческое достоинство ребенка. На сегодняшний день только 16 стран – членов Совета предприняли ограничительные меры в области наказания детей (как в школе, так и дома). Лидером по количеству внесенных изменений в законодательство, связанное с защитой детей от наказаний, является Швеция…» «РИА–новости».
Правильно ли Вы наказываете своих детей за проступки? Как именно Вы наказываете своего ребенка? Допускаете ли Вы такой вид наказания, как порка, оплеухи? Как отразятся наказания, применяемые Вами, на характере и душевном состоянии Ваших сына или дочери?
…Он протестует… В полтора года он ложится на тротуар, закатывает истерики в магазине, требуя купить ту или иную игрушку. В три - он плюется и дерется со сверстниками. В 16 - он врет и ворует деньги.
Он мой ребенок, и я все чаще спрашиваю себя: что мне делать для того, чтобы он вырос хорошим человеком?
Я слышу, как сотни людей предлагают мне выбрать якобы проверенные временем методы воспитания (читаю - наказания), в числе которых физическое или психологическое воздействие, а чаще и то, и другое вместе. Я действую интуитивно, наугад, вслепую там, где неточностей быть не должно…
«Дитя воспитывают, когда оно поперек лавки лежит», «Жалеть розгу – портить ребенка» - именно такие цитаты приводят сторонники воспитания а–ля порка.
А еще вспоминают, «сколько розог получил в свое время Ломоносов, и ничего… Каким человеком стал!», рекомендуют перечесть еще разок «Детство» Горького да «Детство Темы» Гарина–Михайловского, где красочно описано, «как в мальцов разум вколачивать».
Тут же звучат выдержки из книги книг:
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:25);
«Гневливый пусть терпит наказание потому, что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Прит.19:18,19);
«Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей»(Прит.29:17).
- Не смешите! - восстают против приверженцев кнута сторонники пряника. – Где Вы в Библии читали, что Бог–отец гоняется за Иисусом, схватив ремень или розгу?
Один невежда неправильно Священное писание толкует, другой невежда применяет это на своем ребенке. Действительно, если прочтете притчу 13:25 на иврите, Вы увидите словосочетание «мусар йатиф» - «проповедовать мораль», т.е. наставлять ребенка, а не наказывать его физически. А «наказывай сына» в оригинале звучит, как «иасер эт бинха», что значит «ограничивай, лишай удовольствий» и только…
То и дело родители, вступая в диалог с собственной совестью и разумом, задают себе вопрос (хорошо, если задают) "бить или не бить" (речь не о насилии, а о воспитательной мере) проказника?
Ответ на этот вопрос остается открытым.
Сегодня все чаще в обществе слышны утверждения в духе: «Порка как метод воспитания должна уйти в небытие, поскольку порождает в душе ребенка агрессию», «Порка не нужна, можно решить все вопросы цивилизованно». Любопытно, что некоторые медики вовсе утверждают, что пороть детей (преимущественно мальчиков) до полового созревания ни в коем случае нельзя, ибо именно в процессе порки (от возникающих ощущений) рождается склонность к гомосексуализму.
- Чушь! - протестуют приверженцы кнута. - Как раз в малолетстве и нужно воспитывать ребенка, ибо потом будет поздно…
Так бить или не бить?
Цивилизованная Европа приняла следующее решение - не бить!
Так, в Швеции, если полиция заметит на теле ребенка синяк, шишку, ссадину, если будет доказано, что это дело рук родителей, папочка и мамочка отправятся прямиком в места не столь отдаленные. То же самое можно сказать о Франции, Италии, Англии и т.д.
В середине 90–х годов в Японии готовилась к показу одна из серий хорошо известного в России мультипликационного сериала «Сейлор Мун». В этой серии было показано, как наказали главную героиню 14–летнюю школьницу Банни за систематические опоздания: девочка была вынуждена до конца урока стоять в коридоре с ведром воды на голове.
Интересно, что сегодня в Японии молодежь уверена: «Ребенок – не груша для битья. Родители должны понимать, что даже несколько легких шлепков могут породить ряд комплексов у наказанного ребенка».
Европа отрицает телесные наказания.
Но и в этом отрицании есть скрытая опасность. Кто может гарантировать, что, не наказывая свое дитя физически, родители не станут "бить" его морально? В этом смысле красноречив пример, приведенный московским старшеклассником Антоном Красиловым на одном из родительских форумов:
«…после родительского собрания меня и мою одноклассницу Лену наши родители решили наказать. Мне мама влепила ремнем по попе. Я помню чувство стыда как при подготовке к порке, так и во время нее. Помню, мне было больно. На смену боли пришли мысли о том, что надо было быть умнее. Не прогуливать уроки. Надо взять себя в руки. Родители Лены телесное наказание не признавали. Они наказали дочь иначе. Лене запретили в течение месяца контактировать с друзьями и подругами, знакомыми, соседями. Запретили принимать дома гостей. Гуляла она час «для здоровья» под бабушкиным присмотром. Если кто–то подходил к ней на улице, Лена должна была отвечать, что она наказана и не может разговаривать. Если в доме раздавался телефонный звонок, и кто–то спрашивал Лену, родители подзывали девочку к телефону, чтобы она объяснила, что наказана.
Я не знаю, что чувствовала моя одноклассница, могу только представить себе ее состояние. Во время прогулок под «конвоем» на глазах у всего двора девочка ощущала себя униженной. О том, что Лена наказана очень скоро узнали все 7-10-е классы нашей школы. О моей однокласснице судачили на переменках, ей выказывали сочувствие – не всегда тактично. Иные жестоко издевались, дразнили. К концу наказания Лена превратилась в загнанное в угол, глубоко несчастное существо. Поговаривали, что девочка была близка к суициду.
Я пережил свой позор наедине с матерью, в стенах своего дома, в течение 15 минут. Сколько раз ощущала себя с «голой попой» Лена за этот месяц, страшно представить. Тогда я понял, что психологическое наказание страшнее маминой розги».
А может быть, страшнее не форма наказания, а то, что родители не знают меры, наказывая свое чадо?
«Будьте своим детям друзьями, и тогда все будет отлично», - восклицают американцы».
В 80-е годы в журнале «Школа и жизнь» было опубликовано письмо одной мамы, которая признавалась: каждый раз, когда сын совершал проступок, наказание перепадало на ее долю, например, муж лишал ее сладкого, не позволял смотреть любимые фильмы и т.д. Сыну стало жаль маму, и мальчик стал хорошо учиться, научился жить в ладу с семьей.
Так как же нужно воспитывать своего ребенка? Если у Вас есть точные рецепты, не самонадеянны ли Вы?
Автор: Юлия Бекичева
(http://www.myjane.ru/articles/text/?id=3650)
Evgeniiay 10 червня 2012, 06:40
Я еще вчера ждала, что обязательно появится такая статья:)
Ну, пусть и у нас введут наказание родителей за наказание ребенка. И тогда мы, как в США или Европе, отправляя ребенка в школу будем гадать, растреляет сегодня Вася с первой парты одноклассников или нет.
olga 10 червня 2012, 11:08
Я имела в виду именно реакцию на бабушек. Только с появлением третьего ребенка я научилась их просто не слышать , не видеть и не отвечать на любые реплики.
А насчет того, что принято, а что нет... Вот например сейчас очень модно покупать резиновые сапожки, а лет 8-9 назад на ребенка гуляющего в городе по лужам смотрели .. с недоумением. Вот мне было на их недоумение наплевать. Это мой ребенок, как считаю нужным, так и воспитываю.Всем не угодишь.
Вот мнение мужа почти всегда решающее, уж если он против чего-либо - тут уж я стараюсь или принять, или стиснув зубы смолчать.
Maryasya 10 червня 2012, 11:47
Дякую, просто з таким явищем як бабулі, які активно намагаються виховати ЧУЖЕ дитя, і навчити недосвідчену маму, я вперше стикнулась вчора, тому ще не виробила стратегії щодо поводження з ними :)
В любому випадку, я дуже подивувалась, що всі вони одностайно наполягали дитину виховувати саме такими радикальними методами з рукоприкладством.
Може дійсно, ви праві, і ці їхні методи не спрацювали... тому зараз їх дома ніхто не чекає...і вони постійно на лавочках ;)
olga 10 червня 2012, 14:06
Моя стратегия - не смотреть им в глаза, пропускать фразы, которые цепляют "на знакомство" изначально (ну , как в поликлинике:"А сколько вашему? А как зовут?" ) - в общем , их просто нет. И - не слышать советы. И - не отвечать на прямые вопросы.
В общем, получается - вести себя по-хамски...(((
Evgeniiay 10 червня 2012, 07:34
Мой сын не реагирует на "нельзя". Он продолжает делать и лезть туда, куда считает нужным. И да, я увожу силой и плевать я хотела на эту истерику. Пусть лучше поревет, чем на него перекинется кипяток с плиты, где он обожает что-то трогать. Или он заболеет от калапуцанья в холодной воде.
Единственное, у каждой мамы свои приоритеты. Если важнее не наказывать и не применять силу, то можно разрешать.
Для меня важнее обезопасить
Maryasya 10 червня 2012, 10:45
Моя дочка теж ще не розуміє це слово.
Щодо плити я з вами солідарна. Це "не можна" однозначно. І не можна ніколи!
Anna_13 11 червня 2012, 01:12
хм..а когда же будет можно? :))
Улясік 10 червня 2012, 11:45
Спасибо, Марьяся, за статью. Поучительно и интересно.
Причем, хорошо, что статья как раз об адекватности любых наказаний - телесных и моральных. Любым из них можно нанести оскорбление человеку, не факт - какое хуже.
И с выводом "страшнее не форма наказания, а то, что родители не знают меры, наказывая свое чадо" я полностью согласна. Наказывать ребенка в гневе, давая выхлоп собственному негативу, нельзя.
Улясік 10 червня 2012, 12:06
Я может неясно высказалась, я - тоже за наказания, но адекватные, разумные.
Да, наказания надо придумывать, вернее, осмысливать, чтоб ребенок вынес тот самый нужный опыт.
Ор или оскорбления (нерукоприкладные) как по мне - похуже шлепка по попе. Я может не так понимаю термин "рукоприкладство", но отрезвляющий шлепок у меня в это понятие не укладывается.
katrinen 10 червня 2012, 12:13
А я с Вами не спорю, я размышляю вслух). Где-то у меня книжка была, жаль, не помню после переезда, где она. Там очень хорошо было написано про адекватность наказаний. А вообще, я считаю, что ребенка можно наказывать, но нельзя унижать. Шлепок по попе забудется, а унижение - никогда...В том числе и словесное.
Улясік 10 червня 2012, 12:22
Дык я тоже размышляю (постоянноооо) на эту тему :)). Вот согласна с Вашим мнением. В статье показательный пример того, как мамино НЕтелесное наказание полностью раздавило ребенка.
Olgaaa 10 червня 2012, 12:56
Меня заинтересовало отношение мам-сторонниц применения "умеренных" телесных наказаний в воспитательных целях- к использованию шлепков в детском саду воспитателем или няней, например. Вот если ребенок не понимает "нельзя", а их в группе пару десятков, они дерутся, шалят, отстаивают свои интересы. Как Вы отреагируете, если Вашего ребенка отшлепают?
Olgaaa 10 червня 2012, 13:40
нет, Катя, я не воспитатель, у меня техническое образование
Olgaaa 10 червня 2012, 13:47
Евгения, я не делю мам на правильных или неправильных, и не приписываю себе заслуг в "правильном" воспитании. Но думаю, что если воспитатели могут достучаться до наших детей без шлепков, то мамы и подавну могут это сделать. У кого-то нехватает времени, у кого-то нервов. Но с утверждением, что детей бить надо, я не согласна, просто в этом случае мамы должны признать, что по-другому у них не получается. И это не зависит от того, что кому-то попались дети хорошие, а кому-то плохие, как писала одна из мам. Все дети наши и мы делаем их такими, какие они есть.
Улясік 10 червня 2012, 14:02
Ольга, удивляет Ваша способность читать в комментариях не то, что написано, а что Вы хотите прочитать. Нигде не вижу призыва или утверждения, что "бить детей надо", или что надо "по другому никак не получается". Здесь таких утверждений нет. В разных случаях у разных мам и детей работает разное.
Воспитатели чаще всего не достукиваются до детей, а в случае реальной проблемы звонят маме, и проблемы решают уходом - выставил ребенка в коридор и все.
Не наказываю детей телесно, но не и исключаю этого, и уж никак не требую "признаний".
Вика)) 10 червня 2012, 14:02
Спасибо за статью.