Как полюбить людей? Хроническая враждебность

Когда иностранцы попадают в страны СНГ, первое, что им бросается в глаза, - это угрюмые, хмурые лица.   Я часто слышу от друзей и родственников: “Меня бесят люди”. “Что они все здесь делают?” "Люди такие глупые/медленные/злые/жестокие."   Враждебность к другим людям создает численные неудобства для каждого отдельного человека.  

Во-первых, человеконеприятель живет в состоянии постоянного душевного конфликта, вынужденный проявлять к другим дружелюбие, но не испытывающий его изнутри.

Эта неискренность выматывает и заражает остальные сферы жизни, не позволяя человеку честно взглянуть на свои желания и разобраться с траекторией движения к целям.  

Во-вторых, нелюбовь к людям - это защитный механизм, предотвращающий возможность обжечься.  Чтобы механизм работал, его нужно поддерживать в исправности - а это требует энергетических затрат. Разве ребенок, который родился в семье, где его любили и о нем заботились, может пребывать в состоянии хронической враждебности? Отличие человека от других существ на нашей планете состоит в том, что мы способны выбирать любовь осознанно, но в современном мире многие из нас настолько разъединены со своим подсознанием, что граница между осознанным и неосознанным поведением окончательно стерта.  

И в-третьих, проявляя враждебность к людям, человек попадает в порочный круг: враждебность создает враждебность. Агрессия вызывает агрессию. Вспышки агрессии, которыми враждебно настроенный человек стреляет в других, тут же рикошетят обратно. И вот уже нам трудно разобраться, почему мы живем в таком злом, хладнокровном мире, где человеком движет эгоизм и не хватает сострадания.   Часто тем из нас, кто открыто признается себе и окружающим в нелюбви к людям, присущи такие наклонности как постоянное чувство вины, позиция жертвы, пессимизм (замаскированный как реализм), самокопание - не с целью разобраться, но с целью утвердиться в верности своей позиции.  

Но есть хорошая новость! Если вы почувствовали, что осуждение портит вам жизнь, позвольте поддержать вас: мы можем изменить свое мировоззрение только при условии, что мы уже познали его противоположность!    Только пройдя сквозь девять кругов ада человек способен осознать необходимость перемен. Внутреннее стремление к счастью не позволяет окончительно погрязнуть в болоте собственного негатива - и человек становится все более осознанным.   Для многих из нас вопрос “Как полюбить людей” тождественен вопросу “Как перестать осуждать людей”. Однако корить себя за то, что вы осуждаете, - другими словами, осуждать себя за то, что вы осуждаете других, - значит создавать еще больше осуждения!    Когда мы были детьми, нас научили реагировать на нападение другого ребенка ответным поведением: “А ты ему дай сдачи”. Был и альтернативный вариант: “А ты игнорируй его, и он отстанет”. Хотя обе поведенческих модели мощно впечатались в наше сознание, ни одна из них не является эффективным методом решения конфликта.   В сценарии “Дай сдачи” конфликт продолжает развиваться, пока одна из сторон не почувствует себя достаточно оскробленной для того, чтобы включить режим “Будь умнее”. Этот режим характеризуется отстранением от другого человека, который сопровождается включением надменности и снисходительности (обе из которых являют собой истории, вещаемые нам умом).   В процессе игнорирования обидчика наш ум нагнетает отрицательные мысли, ища успокоения в них. Часто мы включаем этот режим защиты еще до того, как конфликт замаячил на горизонте. Когда мы вынуждаем себя игнорировать агрессию в ответ на ее проявление другим человеком, в то же время испытывая искреннее желание вступить в конфликт и вставить парочку “пятиэтажных”, наш внутренний конфликт усугубляется. Остается ждать момента, когда мы сбросим это напряжение, вызверившись на родных и близких.   Степень осуждения других людей показывает нам, насколько мы критически настроены по отношению к самому себе. Мы так стараемся защитить свой имидж хорошего человека, что нам кажется, что осознание наших темных сторон разорвало бы нашу психику в клочья. Неудивительно, что внутренний критик выбирает сбросить напряжение, критикуя в других то, что мы сами в себе не приемлем.    Позвольте поделиться с вами тремя эффективными техниками, изложенными в порядке сложности выполнения. Эти техники помогут перестать осуждать и разбудят в вашем сердце искреннюю любовь к людям и заботу о них, тем самым облегчив вашу жизнь и превратив вас в магнит для замечательных отношений!  

Техника 1. Родные и чужие.   Почему так трудно отказаться от враждебности? Причина в том, что мы делим людей на родных и чужих. Родных мы любим - чужих ненавидим или относимся к ним с подозрением. Эта двойственность не позволяет увидеть в другом человеке человека.   Если вы чувствуете, что вас достал ребенок, представьте, что вы взаимодействуете с ребенком, которого любите.   Если вас напрягает старик, подумайте о старике, которого вы любите.   Если это подросток, вспомните подростка, которого любите.   Мы все проходим через похожие этапы развития на протяжении жизни и сталкиваемся с одними и теми же эмоциями. Большинство из нас готовы поддержать близких в трудные минуты, успокаивая и поддерживая их. Интересно, что стоит нам увидеть черты любимого человека в чужом, как мы сразу же меняем отношение к чужому на глубинном уровне. Ведь все эти чужие для вас люди - для кого-то родные, любимые!  

Техника 2. Находим общее.   Суть осуждения - в противопоставлении. Когда мы мысленно осуждаем людей вокруг, мы создаем пропасть между собой и ними: мы - одни, они - другие. Истина в том, что мы все разные, но не иерархически (один лучше другого), а горизонтально (каждый уникален по-своему).   Попробуйте начать находить общее между собой и другим человеком. Превратите это в игру по дороге на работу: мысленно назовите три вещи, качества или настроения, которые вы делите с каждым попутчиком. Например: Мы обе женщины. Мы обе любим синий цвет. У этой женщины нахмуренное лицо - мы обе бываем расстроены.   Если вы изучаете иностранный язык, попробуйте делать это упражнение на иностранном: так вы сразу убьете двух зайцев!  

Техника 3. Видеть людей как равных.   Когда вы чувствуете, что отточили поиск общего, наступило время перейти на новый уровень: осознать, что все мы равны и никто не лучше и не хуже другого.   Сделать это невероятно трудно. В раннем детстве мы познаем свои таланты, будучи качественно противопоставленными другим детям. В школе нас поощряют конкурировать. Офисная работа, включая работу в команде, построена на конкуренции. Нам кажется, что отказ от конкуренции подразумевает сдачу своих талантов. Ничто не может быть дальше от правды!   Вы можете стать проводником идеи поощрения уникальности в каждом человеке. Превратите жизнь в празднование удивительных талантов, которые присущи окружающим! Подчеркивайте достоинства других - особенно уделяйте внимание тем достоинствам, которые, как вам кажется, никто не замечает в вас. Помните закон: чтобы что-то получить, нужно это вначале отдать!    Скупость на похвалу часто продиктована страхом потерять свою уникальность. Решение парадоксально: проявите доброту и внимание к тем достижениям других, которых вы желаете добиться сами, и наблюдайте результат!  

Эти техники нужно применять повседневно: в транспорте и наедине с собой, на работе и дома. Регулярное применение этих техник поможет вам достичь переломного момента: однажды вы с удивлением заметите, что искренне любите и понимаете других людей и в любой момент готовы разделить с ними их страдания, не пострадав при этом самостоятельно психологически.   Жить в состоянии конфликта безумно сложно. Принять свою уязвимость - первый шаг к тому, чтобы сбросить оковы враждебности. Я люблю Вас и верю в Вас! Вы всё сможете - я это знаю!  

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт