Прекрасный отрывок из книги про развитие детей, очень рекомендую всем родителям!
РАЗВИТИЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ ТОЧКИ ПОКОЯ
Взрослые, которые усиленно развивают ребенка, похожи на Карлсона, посадившего семечко. Он все время его раскапывал, чтобы посмотреть: не проросло ли?
На самом деле дети растут, учатся и развиваются не потому, что мы их тянем за уши, а просто потому, что они дети. В них это заложено. Для того, чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики, ему просто должно быть интересно и нестрашно.
Нестрашно – это когда все хорошо с родителями. Когда они любят, когда они рядом, когда ты для них хороший. Если ребенок одинок, отвергнут, если он боится родительского гнева и разочарования, он развиваться не может. Все силы психики уходят на совладание с тревогой по поводу привязанности. Как говорят психологи, аффект тормозит интеллект. Лимбическая система бунтует, и не дает нормально работать верхнему (кортикальному) мозгу. Какая уж тут познавательная деятельность.
А если ребенок спокоен за свои отношения с родителями, он немедленно поворачивается к ним спиной, а лицом – к миру, и отправляется его исследовать.
Проводили такой эксперимент. Маму с ребенком дошкольного возраста приглашали в кабинет, полный всяких развивающих игр и вообще интересных и малопонятных штуковин. Потом экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо совсем ненадолго отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете «как дома», говорил, что можно «посмотреть пока, что у нас тут есть». И уходил. Но недалеко, а за стеночку, где было особое зеркало, с одной стороны как зеркало, с другой – прозрачное, его часто используют для психологических экспериментов.
Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком. Основных типов поведения было четыре: 1. Мама грозно шикала на ребенка, чтобы «сидел смирно, ничего не трогал» и они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста. Если ребенок пытался что-то взять, мама его одергивала. 2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение, на ребенка внимания не обращала. Он, постепенно смелея, начинал все брать, рассматривать, крутить и т. д. 3. Мама воодушевлено говорила ребенку: «Смотри, какие хорошие игры!» И начинала показывать ребенку и объяснять, как в них играть. 4. Мама, забыв про ребенка, с азартом хватала то одну игру, то другую и пыталась вникнуть, что это и зачем. Ребенок сам по себе тоже все хватал и рассматривал.
Потом психолог возвращался в комнату и проводил с помощью специальной методики тестирование уровня познавательной активности у ребенка. Прежде, чем читать дальше, попробуйте отгадать, у детей из какой группы оказались лучшие результаты?
Самые высокие показатели были у детей любознательных мам, из 4 группы. Тут все работало на познание: мама рядом, она сама все исследует, у ребенка включается подражание, ему спокойно и весело, и процесс идет полным ходом. Затем шли дети мам из 2 группы. Они не подавали пример, но своим присутствием и спокойствием обеспечивали безопасность, и природа брала свое. И гораздо худшие результаты были у тех детей, кому все запрещали, и у тех, кем руководили.
Если ребенок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям все интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего усиленно в ребенке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают свое дело – все само прекрасно разовьется, не удержишь.
Единственное, за чем важно следить – за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.
Всем, наверное, приходилось наблюдать: вот ребенок на прогулке весь – воплощенная познавательная активность. Он наблюдает за гусеницей, воробьем, кошкой. Но время от времени посматривает на маму на скамейке. И вдруг мама пропала! Отошла куда-то! Все, мгновенно познавательная активность сворачивается, и пока мама не найдется и не успокоит, ребенку не до гусениц.
А теперь, представьте, что мамы нет очень-очень долго. Или даже совсем. Что будет с любознательностью? Это хорошо знакомо приемным родителям, которым бывает очень трудно потом реабилитировать в этом отношении детей, долго пробывших в казенном доме. Но и с домашними детьми такое случается, например, если в доме конфликты, родители скандалят, кто-то в семье страдает алкоголизмом или просто обладает тяжелым, вспыльчивым характером, если ребенок постоянно боится осуждения, отвержения, или боится, что не оправдает ожиданий, родители будут разочарованы, расстроятся, заболеют и т.д.
Мне очень нравится формулировка Гордона Ньюфелда: «Развитие происходит из точки покоя». Так оно и есть. Причем и у детей, и у взрослых. Так мы, люди, устроены: как только наши базовые потребности удовлетворяются, как только нам спокойно и хорошо, нам сразу становится невтерпеж что-нибудь новое узнать или сделать.
Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребенок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали и чтоб не руководили все время. Но чтоб при этом не в вате держали и были в жизни ребенка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И все это, конечно требует большой работы, хотя совсем не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребенка.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)
Ольга 25 червня 2015, 13:39
Интересная статейка. Вы в интернете нашли?
Dibrova 25 червня 2015, 13:41
Да-да, и на фейсбуке гуляет)
Mira_Bella 25 червня 2015, 14:54
Да, хорошая статья!
Lynxx 25 червня 2015, 15:20
А я не согласна. В теплицах вырастают изнеженные цветы.
Мало ли семей, в которых проблемы и нервы... Да, дети могут быть тревожными, нервными, но познавательно что, все они недоразвиты, раз у них нет "точки покоя"? Разведенные мамы, ваши дети не будут нормально развиваться?...))) и вообще, с этой сюси-пусечной теорией привязанности можно много спорить.
Mia__ 25 червня 2015, 15:29
А если родители в разводе, то ребенка нельзя любить? Или раз мужу досвидос, то и ребенку гуль?
И что значит теплица? Если не орать на детей, не бить ремнем - это теплица?...
Lynxx 25 червня 2015, 15:37
Если в разводе, то какое-то время все равно будут нервы и тревожность у мамы. Речь не шла о крайностях типа избиений.
И еще - ребенок, которого никто не обижал, никогда не научится прощать.
Ангелы, которые никогда не срываются, не ссорятся, бесконечно любят и способны создавать для близких идеальные условия, бесполы и детей не имеют)
Dibrova 25 червня 2015, 15:57
Как то,извините, сложно вашу логику уловить. Статья о том, что в атмосфере спокойствия и любви, дети природно сами развиваются. И да, стресс или неуравновешеность родителей время от времени- вещи неизбежные, это наша жизнь. И ребенок чувствовать такие вещи будет в любом случае. Только при чем тут матери-одиночки, тепличные условия, изнеженность,обиды и все остальное?
Mia__ 25 червня 2015, 15:32
Мне больше всего понравилось про умеренные стрессы. Сложно ожидать многого от детей, чье детство проходит в криках, угрозах и слезах.
Коментар видалено
Коментар видалено
Lynxx 25 червня 2015, 16:08
Ну вот, наловила тапок))) наверное, неправильно выразилась, и меня не поняли. Конечно, тепло, любовь и забота очень важны для детей, и не только для детей. Но это же очевидность, зачем об этом статьи, да еще и теории? Я "теорию привязанности" изучала. По моему мнению, ее главная ошибка в том, что она способна только обострить чувство вины у родителей, которые по объективным причинам не создали своему ребенку семейного рая. А еще она оправдывает умными и красивыми словами лень родителей, которые не хотят добиваться чего-либо и приучать ребенка следовать правилам (речь о цивилизованном воспитании!) дескать, просто любите, а все, что надо, разовьется само)
Высказала свое мнение, не претендую на истинность.
Dibrova 25 червня 2015, 16:39
Я так поняла, под семейным раем вы подразумеваете атмосферу безопасности? Тогда да, семейный рай нужно создавать осознанно, в любых условиях. Если не получается, искать причины, почему, и все-равно пытаться. Так как то, что заложите в детстве, потом и даст свои плоды. Будет небезопасно, вырастет ребенок с "проблемой нервов", как у вашего мужа. И еще, познавательная деятельность детей напрямую связана с эмоциональной составляющей, так что, когда ребенку небезопасно, страшно, не комфортно, эта сфера страдает в первую очередь- интерес к жизни, стремление узнать новое, попробовать, право сделать ошибку, ставить себе цели и добиваться их, уверенность в своих силах.
Что вы имеете в виду под цивилизованным воспитанием, не поняла вообще? Мое мнение, воспитывать надо себя, а не детей.
Lynxx 25 червня 2015, 17:22
Проблемы нервов, по-моему, есть абсолютно у всех, даже у выросших в абсолютно благополучных семьях! Я согласна абсолютно, что воспитывать нужно себя. Но несогласна с теорией о "точке покоя". Развитие - это поиск равновесия, а не просто линейное движение. Семейный рай - недостижимая утопия. Безопасность - иллюзия... Как "идеальный газ" в физике.
Под цивилизованным воспитанием я имела в виду нормальную семью, без крайностей, о которых писали выше.
Dibrova 25 червня 2015, 17:24
Мне жаль,что вы так думаете.
Олена 25 червня 2015, 22:28
знаете это не ваш собеседник, людям проще ничего не делать и обвинять в о всем страну, правительство, обстоятельства и т.д., и т.п., вместо того, чтоб постоянно развиваться и брать ответственность на себя, тут ничего не поделаешь, к сожалению. Нет ничего невозможного, есть отсутствие желания менять себя!!!!!!!!!!!!!
Lynxx 25 червня 2015, 17:27
Мне тоже)))
Funtick 26 червня 2015, 08:54
Согласна со статьей, спасибо!
Я тоже считаю, что главное - это любить ребенка, понимать его, слышать, чувствовать, оберегать, и тогда все у него получится. МОй сын как раз такой, что ему все очень надо и все очень интересно:) Значит, наша семья на правильном пути:)