Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего. Пока однажды не наступишь в пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря. В созависимости много горечи и боли. Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе. В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она… Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то? Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» . И в спасательстве много власти. От чего же зависит созависимый? Cозависимость – это зависимость от действий по спасению другого и от чувств, которыми эти действия сопровождаются. Зачем? Зачем спасать другого? Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя. В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами. Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря. Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь. Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху. Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость. Избавиться от нее не чуть не легче. Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени. Смысл, драв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйв. Создает движуху. Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить. самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие. Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить». Я бессильна. Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь? Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь? Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что? А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору. И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…» Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище. Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком. Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок… А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями… Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить. Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор. А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь? Может быть пора начать вкладываться в себя? Чтобы не было мучительно больно…
Источник: https://psy-practice.com/publications/zavisimosti/sozavisimost-dlya-tekh-kto-lyubit-spasat-podrug-muzhey-i-chuzhikh-lyudey/ ;При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Yasha 28 лютого 2019, 06:58
Спасибо, прочту ещё раз на досуге
Статья для сильных женщин, которые себя таковыми считают, а на самом деле мы просто женщины, но не всегда об этом помним...
ksusha23 28 лютого 2019, 07:05
+++
Gogo_Sikvaruli 28 лютого 2019, 07:02 1
Мне кажется к 30 режим черного плаща проходит. А если нет, то это патология и надо к доктору...
ksusha23 28 лютого 2019, 07:07 2
Я бы сказала к 40,, от 30 к 40 еще все таки есть надежда,, а вот от 40 уже только реалии...
Gogo_Sikvaruli 28 лютого 2019, 08:02 1
20 25.. если к 30 не поумнела то и шансов 0
AnittaJuice 28 лютого 2019, 11:08
Ну, мне 29) еще есть шансы на выздоровление)) хотя жалко 6лет жизни потеряла.
Yasha 28 лютого 2019, 08:10 2
Прям патология(
Статья о часто незамечаемой грани между ответственностью и гиперопекой
Legendovna 28 лютого 2019, 08:32
Ох эта гиперопека...
Sanechka 28 лютого 2019, 08:27
Только вчера похожее читала...
Legendovna 28 лютого 2019, 09:33
Ну я думаю нужно смотреть как он сам к этому относится,насколько все хорошо/плохо было раньше...Можно попытаться что-то с этим сделать,но если ничего не получается,не испытывать чувства вины,а идти дальше...В конце концов каждый выбирает свою дорогу.Помочь идти можно,а быть пожизненным костылем уже как-то...
Nataly_lev 28 лютого 2019, 09:46 2
Если муж выпивает, психологи советуют пожить от него отдельно. Сказать ему : " Ты идешь и лечишься, а потом мы с тобой продолжим общение, если я к тому времени буду свободна". Не во время лечения, не на этапе клятвенного заверения лечиться алко /наркозависимого, а только после лечения. Не нужно играть в мать Терезу, спасая его вселенской любовью, это не помагает. Вы вовлекаетесь в треугольник Карпмана " Спасатель-преследователь-жертва", где Вы с ним меняетесь постоянно ролями. То спасаете его: ходите по докторам, лечите, потом преследуете -следите сколько выпил, с кем пил, когда, проверяете деньги, роетесь в карманах, потом стадия жертвы -плачете, жалуетесь, угрожаете разводом. И так вся жизнь с ним. Почему созависимый? Потому что тоже начинаете зависеть от его зависимости. Стоит ли говорить, что Ваша жизнь, Ваши дети -все катится к чертям собачим. Вы не заметите, как выросли Ваши дети.Все ставится на кон. В этой дурацкой борьбе проходит жизнь, в которой превалируют такие термины "отшел, в запое, в отходняке". О счастье речи идти не может, у алкоголиков первым делом страдает нервная и половая системы. Поэтому пусть человек поживет отдельно и после лечения можно продолжить общения. Не захочет лечиться, значит, Вы ему не дороги. Он бы и с Вами злоупотреблял, растаптывая Вашу жизнь. Бывает, что мужчина стягивает женщину на свой уровень. Парные алкоголики практически не лечатся. И помните, алкоголь, наркозависимость очень тяжелые заболевания, в основе которых лежит клиническая депрессия. Лечение дорогое и долгое. В Америке очень распостранены общества анонимных алкоголиков, где завимые собираются и обсуждают не только свои трудности в лечении и методы преодоления зависимости, но и бытовые проблемы, которые могут их снова подтолкнуть к зависимости. Так вот, представьте, там люди приходят и говорят : "Здравствуйте, я -Джон, я бросил пить 20 лет назад". Но программа, написаная его психотерапевтом, предусматривает и через 20 лет такие встречи раз в месяц, чтобы не было рецидивов.
Sanechka 28 лютого 2019, 10:16
Как интересно, Натали, спасибо! Я кстати незная такого но в принципе так и поступила, это давно 7 лет назад, после тщетных уговоров перестать мужа выпивать (на мой взгляд много, каждую неделю по бутылке водки например на двоих с другом), уехала в другой город на годик) осознал, приехал просил прощения, сказал что больше не будет выпивать. Сейчас иногда может в компании выпить ну прям чтоб каждую неделю то нет. Но за каждый случай я все равно делаю нервы) очень не люблю это, сама не пью никакой алкоголь в принципе.
lytck 28 лютого 2019, 09:35
Спасибо большое) очень актуально, в 40 лет только дошло все это) статья про меня. Только я сама своим умом до этого дошла почти... а тут такая статья, прям подарок для меня, точно теперь не буду сомневаться что на верном пути) статья в избранное Вам огромное спасибо)
Irina3105 28 лютого 2019, 09:59
+++ я бы написала так же
doodka 28 лютого 2019, 09:56
Хорошая статья, есть такое, сложно с этим бороться когда годами варился в этой каше, но, я стараюсь)
oxik36 28 лютого 2019, 10:00
Очень интересная и полезная статья.И коментарии тоже...
ElenaPre 28 лютого 2019, 12:36
Спасибо, очень знакомо, пытаюсь разорвать этот круг порочный. Очень в тему фильм "Раздражительность" 2018 г.,
Olga_ua 28 лютого 2019, 16:55 1
Отец-алкоголик это очень плохой пример для мальчика и ужасный пример для девочки, так как она может неосознанно выбрать себе подобного мужа в будущем или вообще возненавидеть этот пол. Когда дети маленькие они воспринимают отношения между родителями как эталонные: ругающиеся родители, вот он уже поднял на нее руку, она в уголке плачет ... утром ничего не помнит, извиняется... и все повторяется. Ребенок вырастает и уже подростком становится защитником для матери... и все снова продолжается, но только с его участием. Зачем все это? Поберегите детей и их нервную систему.
Nataly_lev 28 лютого 2019, 18:29 2
Как говорил Фрейд:" Мы выбираем нам уже знакомое". К сожалению, как ни странно, есть примеры из жизни, и ни один, когда дочка алкоголика выбирает мужа-алкоголика, т.е то, что ей уже знакомо, к чему привыкла. Я раньше диву давалась :" Парадокс! Неужели ты дома не насмотрелась на эту пьянь?" Когда стала увлекаться психологией, поняла, что это " петля невротика" -вечный диссонанс между тем, что чувствуешь и думаешь. Головой понимаешь, что алкоголь -это плохо, а чувствуешь, что вот родное оно тебе, тебя тянет к привычному. Вот в этом-то и беда.
AnittaJuice 28 лютого 2019, 21:38
Натали, +++ спасибо за умные мысли!
Nataly_lev 28 лютого 2019, 22:20
Вам спасибо за пост. Очень информативный.