Любить — значит быть рядом с любимым… Видеть его, чувствовать, прикасаться. А что, если любимых двое? Если чувства разделены пополам и человек не в силах выбрать одного и отказаться от другого? Рассказывают мужчины и женщины, комментируют психологи.
Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил мой муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и... не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала мне сердце».
Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин — пока с болью в сердце не порвала с любовником.
ПРИЧИНЫ РАЗДЕЛЕНИЯ
Почему некоторые погружаются в эту двойную жизнь и двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность. Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного. Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «шлюха» (Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение). И еще потому, что мы нередко хотим того, чего наш партнер не может нам дать.
«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, — размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен. Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».
Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни
Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности. По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.
Личный опыт
Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов... Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива. Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла — это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку». Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое — самому нуждаться в тепле, — объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя... Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».
«Любовь нуждается в заботе, — напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. — Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой — глубокая любовная связь...
«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, — полагает Всеволод Калиненко. — Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть. Но это — лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».
НА РАСПУТЬЕ
Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.
В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».
Когда мы любим двух людей, мы переживаем одновременно два этапа развития чувств: яркость начала отношений и силу длительной привязанности
В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.
Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь нам увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений — или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств. Но нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей — спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.
ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ
49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка...
С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости: «Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях — любовном, сексуальном, интеллектуальном.
Когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя
Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения». «Марина переживает два этапа любви: с одним — восторг идеализации и желания, с другим — умиротворяющую полноту прочных отношений», — считает Татьяна Воскресенская. В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость является и минусом, и плюсом. Так что мы дорожим обоими возлюбленными — но по разным причинам.
ОДНО ВЛЕЧЕНИЕ
Мы можем любить двоих — но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, — объясняет Всеволод Калиненко. — Но проходит время — и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение. Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».
Мы способны чувствовать любовь одновременно к двоим. Но сексуальное влечение будем испытывать только к одному партнеру
Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их — вернее, делить себя между ними — не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.
Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь. Однако «несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».
ПЕРЕСМОТРЕТЬ ПРИВЫЧНОЕ
В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.
«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, — напоминает Татьяна Воскресенская.– Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что — к партнеру и жизни именно с ним».
Мы познаем себя через другого человека. Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас — две любви одновременно...
maksim 25 січня 2019, 23:43
Супер Аня .
maksim 25 січня 2019, 23:52
Сейчас поделимся на два лагеря , кто любит двоих одновременно или любил и кто так бы не смог. Может проголосуем. Интересно ведь.
Anna_Z 25 січня 2019, 23:53 10
кто раньше не мог тот потом может смочь. никто не застрахован))
maksim 25 січня 2019, 23:54
Это да
Freekee 25 січня 2019, 23:49 5
Не мывает двух любовей.
Я там была, это не она.
С ввсоты своего опыта я могу сказать что в состоянии любви я нахожусь только сейчас.
Хотя раньше тоже казалось всякое
Viktoriya_Star 26 січня 2019, 15:51
согласна с Ирой..скорее нет любви ни к кому.
Я вообще поняла что я никогда никого не любила..пока не родила своего ребенка и не поняла что такое настоящая и безусловная.
Anna_Z 26 січня 2019, 15:55
Viktoriya_Star, вот положа руку на сердце , наблюдая за парами, порой так видна нелюбовь, а люди искренне полагают что привязанности, манипуляции, какие то установки и есть она. при таких условиях какие двое? если и одной то нету
margokrism 26 січня 2019, 22:57 4
Мне кажется это не совсем уместно сравнивать любовь к ребенку и любовь к мужчине
ElenaKir 26 січня 2019, 00:14 5
Выскажу лично свое мнение: нельзя любить двоих, вот в принципе такого быть не может.. если бы человек искренне любил, именно любил. а не испытывал любое другое чувство к первому человеку, то не появился б второй никогда..ну это я так о любви в классическом понимании этого слова, наверное..
когда-то прочитала еще очень хорошую мысль, вот сейчас вспомнила.. любить всех - значит не любить никого, все одинаково безразличны..в данном случае не всех. а двоих, троих.. ну у кого на сколько хватит сил и моральных принципов, но смысл тот же..
опять же лично мое мнение и никому его не навязываю)))
п.с. все не читала, но добавила в избранное обязательно прочту))
JuliaSha 28 січня 2019, 10:40 1
Очень часто те, кто "готов умереть за любимого", даже чай не готов любимому заварить.. .
natali111 28 січня 2019, 15:17
Маргокризм вам этого не понять, видимо не дано )
natali111 28 січня 2019, 15:19
Джулияша значит тот о ком вы пишете " тАк готов"
Marisha 26 січня 2019, 00:22 10
Это от скуки и однообразия, и от лени ещё. Легче же броситься в нов отношения, свежесть первых свиданий, оно всё само собой работает. А над старыми отношениями же трудиться надо. И потом в новых партнёрах есть то чего не хватало в старых, но нет того что ты любил в первых.
Anna_Z 26 січня 2019, 02:35 4
тут не о броситься в новые отношения, а чувствах одновременно к двоим. Это сложнее чем к одному наверное. энергозатратнее так уж точно. если любить, а не просто компенсировать что то чего не хватает.
margokrism 26 січня 2019, 22:56 1
Думаю чувства к двоим,но они разные,с мужем уважение,дети,долгое время вместе,а с другим мне кажется замешано все на тайне и сексе!
Anna_Z 27 січня 2019, 02:10
у кого как наверное
Brend 26 січня 2019, 00:41 3
В основном описан возраст когда как говорится седина в бороду бес в ребро, т.е. люди понимают пол жизни прожито и ярких моментов не нажито)) всегда изменщиков делила на два типа, всю жизнь скачет и в какой-то момент...не хватает красок, так те что скачут еще и надежнее чем тот кто 20лет с тобой был и бац расцвело оно))
Anna_Z 26 січня 2019, 02:35 2
может просто люди в таком возрасте об этом говорят психологам?
batyur 26 січня 2019, 05:07 2
Еще бы память вытереть...
Anna_Z 26 січня 2019, 15:09 1
о, это всегда помогает)
LanaRus 26 січня 2019, 07:13 10
Как-будто космополитен прочла- тот же стиль. И та же манера оправдывать адюльтер.
Я, наверное, еще "не доросла" до понимания этого. Но если раньше измена с любой стороны представлялась для меня конецом отношений, брака- только так, то сейчас я уже не вижу в этом чего-то смертельного. Пока еще осуждаю и не понимаю до конца как так и зачем и т.д. Но уже допускаю мысль что такое может быть.
Anna_Z 26 січня 2019, 15:09
ага, статья для поговорить) первое что скопировала)
Inna_ 26 січня 2019, 07:55 2
У меня когда то были похожее только я думаю там была привычка , а с другим страсть , но не любовь ... хз не знаю можно ли любить одновременно двоих
Ведь любовь - это жить ради другого человека , жить ним ..
Inna_ 26 січня 2019, 08:09 2
Так вот , когда я с ним познакомилась , после первой близости поняла что просто так не смогу с ним попрощаться и отпустить , хотя знала что у меня есть любимый человек и что я подло поступаю , но страсть и желание все таки победило , долго помню избегала его и близости , но после полугода снова это случилось ... и снова я себя корила , и все таки я с ним сейчас , но .... чувства и страсть та что была в начала , у него начала угасать , а я переосмыслила многое , что нужно ли мне все это было , что отношения когда построены на страсти и влечении - редко имеют счастливый конец ....
поэтому лично для меня любить двоих это вряд ли возможно ...
в этом случае я вообще считаю что если появился другой - есть ли любовь что к одному , что ко второму , с таким успехом и третий появится ...
Anna_Z 26 січня 2019, 15:07
да, согласна, у меня тоже было такое мнение.
MamaPupsa 26 січня 2019, 07:58 2
Для меня любить — это не только черпать эмоции («брать»), но и отдавать (когда любишь — отдаёшь с желанием, «от души», и не рассматриваешь это как жертву со своей стороны).
К примеру, «любя» двоих мужчин, подумайте — могли бы вы ради спасения жизни любимого мужчины пожертвовать, к примеру, своей почкой? Ради кого из этих двух мужчин?
Ну а что? Ради спасения своего ребёнка вы бы не задумывались, правда?
MamaPupsa 26 січня 2019, 19:17
Почему кто-то должен быть несчастен?))
Потому что любовь не равно обман, значит любить двоих и жить в гармонии возможно только если всех троих устраивают такие отношения. В ином случае кто-то всё равно будет несчастен.
Anna_Z 26 січня 2019, 19:32
Если кто то непринимает, то это уже не любовь. И тайное тоже не любовь
MamaPupsa 26 січня 2019, 19:58
И я об этом
Lacrimozam 26 січня 2019, 08:08 7
Я не думаю, что возможно любить больше одного мужчины. Но, конечно, возможно испытывать привязанность к двоим, и даже к троим. А спать с девятью.
Настоящая любовь... Ее не может быть две...
Это ерунда.
Из историй в теме по многому видно, что не любовь есть с одним из двух, либо обязанности, либо привычка.
Anna_Z 26 січня 2019, 15:05
истории скопированы. и текст попсовый для поговорить)
Natalie2707 26 січня 2019, 10:09 4
Это как вампиризм.Там брать себе уверенность,тут брать себе страсть.Все себе,себе,себе....И нигде построения отношений,отдачи.Весь смысл этой любови,МНЕ хорошо с ним,и все(
Anna_Z 26 січня 2019, 15:06
ну тут так, однобоко тут, согласна
Katusha 26 січня 2019, 10:44 1
Ну такое, если любишь двоих- ищи третьего, потому что это не полноценная любовь.
Anna_Z 26 січня 2019, 15:08
неполноценные люди, неполноценные чувства - все это оценки как правило других людей)
Irina16 26 січня 2019, 13:14 2
Мне кажется, к связи на стороне стремятся немногие. Но когда она случается, ищут себе оправдание в виде вот таких статей.
Да, накрыть может - новые чувства, свежие, которых давно не испытывал, страсть, притяжение. И не обязательно человеку искать этого, от него может мало что зависеть. Но на то этот человек и взрослый
Dariya 26 січня 2019, 18:58
Любовь не обязательно должна сопровождаться интимной близостью. Ну и секс без любви тоже вполне реальная вещь
Anna_Z 26 січня 2019, 19:05
Dariya, и с этим согласна
margokrism 26 січня 2019, 23:00
Ирина 16. Вы правильно пишите,главное думать о последствиях и на что ты готов после второй связи.....
Q_148 26 січня 2019, 19:08
Де є любов там не має зради.
Anna_Z 26 січня 2019, 19:17 2
Где есть измена самому себе там нет любви
Elenka2016 26 січня 2019, 19:38 3
если отбросить лирику, то скажу кратко: много свободного времени)))
Если один все на себя взвалил, а второй сидит на лавке и резьбу в носу нарезает, то мысли о "люблю двоих" автоматически возникнут. Причем у обоих)))
У одного (послушного нагруженного ослика) от того, что "свободного времени у партнера так много, а у мну так мало и вообще меня никто не ценит и не понимает в этом прекрасном и яростном мире". А у незагруженного партнера: потому, что таки да - много свободного времени и некуда себя приткнуть. И чел начинает озираться по сторонам в поисках приключений с капитаном Грантом)))
Elenka2016 27 січня 2019, 18:18
да))) А если сюда прибавить эмоциональную составляющую (если любовь), то вообще не представляю как все это успеть и совместить)))
Anna_Z 27 січня 2019, 18:29
наверное, ну так, чисто гипотетически люди должны как то "вариться" в одном кругу общения, какие то общие интересы иначе слабо вообще себе можно такое представить.
Elenka2016 27 січня 2019, 18:53
Да, согласна
Недаром, наверное, возникло словосочетание "служебный роман".
Fistashka85 26 січня 2019, 21:38
Почему двоих детей можно одинаково любить, а двоих женщин/мужчин нет?
Anna_Z 27 січня 2019, 13:10
margokrism, одинакового взаимодействия с разными людьми не бывает в принципе. и с детьми мать ведет себя по разному, в зависимости от темперамента ребенка, его увлечений, характера. для того что бы понять может ли быть любовь к двум мужчинам, надо разобраться что это вообще такое)
margokrism 28 січня 2019, 07:18
Для меня любовь это вообще приходит с годами,это как этап,сначало влюбленность,страсть,буря эмоций,с годами это немного притупляется,идут одинаковые взгляды,УВАЖЕНИЕ,забота,мне кажется лет так 15-20 это и есть любовь....но уже без сноса крыши в голове
JuliaSha 28 січня 2019, 10:41
+++
margokrism 27 січня 2019, 11:59
Вот поэтому это и есть разница,что любить детей это одно,и родителей это одно....а мужчину это совсем другое,вы не можете любить мужчину и просто с ним жить,должен быть енергообмен,и немало состовляющую имеет как раз таки секс...в котором Вы сливаетесь и обменивается енергией,при чем тут ребенок вообще.....
Mr_Steel_Wheels 27 січня 2019, 16:53
Смотрю тут очень много комментариев, кто считает это не возможно или что это не так, или ещё что то подобное.
Я сейчас никого не оправдываю и не становлюсь на чью то сторону. Я хочу просто высказать СВОЁ личное мнение.
Любовь, это необъяснимое состояние, чувство, это то, как мы себя чуствуем или что мы думаем находясь рядом с тем или иным. То есть какой я сам для себя рядом с этим человеком.
Наблюдал не однократно, что у развитых людей, которые достаточно многогранны, может быть 1-2-3 любви, и порой одновременно, с первой любовью им нравится какие они спокойный, с другой какие он дерзкие, третьей ещё какие то чувства, эмоции, что не может дать никто иной.
Конечно сюда я бы ещё приплёл бы материнскую любовь, когда мать способна любить 2-5-10 детей всех одинаково, большая часть тут матеря, и они со мной не согласятся, но что то в этом тоже есть, когда безразмерно любишь человека, это родная любовь а не плотоническая, то можно как и детей, любить не только одного.
Ну а ещё сюда можно взять чисто мужской подход, это когда мужчина реально может любить машину, только вот причём он может любить не одну модель, а несколько, и каждая будет ему давать именно те эмоции, которые свойственны только этой модели и вызывать только эти этоции и чувства.
По этому просто подумайте, что любовь, это прежде всего эмоция и чувства, которые у ВАС возникают с тем или иным человеком, и порой не хватает только этих эмоций, хочется и другого спектра.
Anna_Z 27 січня 2019, 18:31
ну вот до любви к неодушевленным предметам пришли))) а вообще наверное есть такое ну говорят же какой энергией заряжен предмет важно
Mr_Steel_Wheels 27 січня 2019, 19:06
Какой энергией делишься, такую и получаешь (если всё ок) и если у человека есть много этой энергии, и один не в силах дать отдачу, вот и получается, два, три.
Anna_Z 27 січня 2019, 19:59
ну да. без взаимообмена никак. маленький принц тоже оставил свою розу и у него приручился лис.