Обесцененный человек

Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу.

И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.

В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен».

Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.

И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость - это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много.

Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится.

Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.

Ссылка https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/10605-obescenennyj-celovek

22 коментаря

  • amantis 26 вересня 2018, 22:06 2

    мне такие статьи не нравятся.
    не встречала ещё человека, который не получил бы какую либо психотравма в детстве.
    всегда есть два пути - растить в себе обиды и как же ж так меня обесценили и поэтому все виноваты и будут дальше меня гнобить..
    и нормальный путь - собрать все сопли, научится прежде всего себя любить и ценить и идти к светлому будущему.

  • Legendovna 26 вересня 2018, 22:22 2

    Нет,дело не в двух путях...а в осознании прежде всего. Я в очень зрелом возрасте поняла,что многие из моих проблем и комплексов именно из-за недолюбленности,недосказанности...и вот это понимание хоть и поздно,но помогает.Не делать тех же ошибок,научиться любить себя...

  • 15 коментарів
  • amantis 28 вересня 2018, 09:13

    ой, девочки, сложно все это, можно говорить бесконечно..
    во всех этих проблемах одна причина - отсутствие любви.
    психолог этого не даст, а практические его советы человек навряд ли использует.
    когда опускаются руки и уже не контролируешь поток слез - тут или любовь или шоковая терапия.
    а помощь хороша только реальная от близких, друзей (если они есть), может быть даже коллег по работе, эта реальная поддержка приносит результат, а не словоблудие, тренинги и пр.
    человек возвращается домой после разговоров и попадает в свой замкнутый круг..

  • Legendovna 28 вересня 2018, 09:28

    Конечно реальная поддержка важна.Но опять же...бывает ситуации когда человек сам себе противен,вследствие этого и друзей особо нет или те ,что есть поддержать не могут.Как в школе-клюют же слабого,кто не может дать отпор и не дружит с ним никто и дома не понимают. и все...пошло-поехало

  • amantis 28 вересня 2018, 09:37

    и дети жестоки и люди жестоки, но жизнь то продолжается.
    находить хорошее, находить общение, чаще улыбаться даже себе в зеркало.
    никто не любит общаться с вечно ноющим человеком, а кто любит помогать чисто искренне..только тот кто любит.
    и да, никому ничего не должен.
    когла это помнишь, начинаешь что то сам делать для себя, когда делаешь появляется энергия, когда получается, есть удовольствие, потихоньку восстанавливается жизнь.
    а любить себя надо, это однозначно.
    про детей вообще отдельная тема..у них у каждого есть огромный шанс быть сильным, они учатся,пробуют, проходят этапы взросления и им очень важна тоже любовь и поддержка родных, только не с позиции - ах как жаль что над тобой издеваются» нет, надо разбираться что к чему и не забывать говорить - « ты сильный, я верю в тебя, ты справишься))»

  • Murchik 26 вересня 2018, 23:22 4

    Мне понравилось. Иногда читая подобную инфу, сразу одергиваю себя- чтоб не перегибать палку с воспитанием над своими детками. Не важно что за проблемы были у кого то из взрослых- нас, важно не повторять это насилие над нашими детьми.

  • YaLili 6 жовтня 2018, 11:33

    хорошие психологи работают с такими проблемами. но-все индивидуально. подруга получила психотравму в детстве,и только к 30 годам у психолога поняла откуда "ноги растут". пол-года с ней работала психолог,у подруги уже до депрессии дошло, хотела к психиатру идти. тяжко все это...
    психолога я ей посоветовала,она с моим ребенком работала принимает и взрослых,хорошая очень. Анна Стороженко, из Центра стимуляции Мозга. у моего старшего были проблемы в школе- тоже очень нам помогла,спасла от перевода в школу другую..

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Повернутися до Клубу