Данная статья и полезные в ней ссылки предназначена для тех, кто чувствует, что в своей семье пора что-то менять!
Каждая семья в своем существовании проживает периоды эволюции, времена структурных изменений, изменений ролей и правил внутрисемейного взаимодействия, связанных, например, с увеличением/уменьшением количества членов семьи, переездами, социальными факторами и др. Данные процессы лежат в основе понятия «жизненный цикл семьи». Он представляет собой последовательность этапов, которые проходит в своем развитии любая среднестатистическая семья.
Переход с одной стадии цикла на другую всегда сопровождается так называемым «кризисом развития» или «нормативным кризисом», когда старые правила и способы взаимодействия не удовлетворяют, а новые еще не созданы. Поэтому в период кризиса развитие семьи приостанавливается. Этот период характеризуется ростом недовольства и неудовлетворенности, растерянности и неопределенности у всех членов семьи. Часто наиболее приемлемым и одновременно самым пугающим выходом представляется разрыв взаимоотношений. Поэтому на сознательном и поведенческом уровнях отношений превалирует отвержение: конфликты и/или раздельное времяпровождение. При этом на бессознательном уровне преобладает стремление получать подтверждение целостности семьи, нужности в ней каждого элемента: у членов семьи, у одного и/или поочередно у каждого, появляются симптомы (нарушения поведения, здоровья, неуспехи в учебе и работе). Неосознаваемые тенденции занимают приоритетное положение в жизни каждого человека. Так, при появлении симптомов у одного семья сплачивается для оказания ему помощи, оставляя в стороне или усиливая конфликты. Неблагоприятные отношения закрепляются в семье, пока, повторяясь, не делают явной необходимость их изменить. В большинстве случаев, необходимые изменения связаны с решением назревших задач, которые накопились за последнее время. Нерешенная задача предыдущего этапа развития никуда не девается, она переходит в список задач следующей стадии. Как «снежный ком», задачи (нерешенные проблемы) накапливаются и, в какой-то момент, их становится настолько много, что членам семьи проще делать вид, что ничего не происходит. В таком состоянии семьи могут находиться достаточно долго.
Но рано или поздно, наступает момент, когда перед семьей возникает выбор: или начать что-то менять, или «развалить» окончательно существующую семейную систему. Для тех, кто выбирает изменения ситуации в существующей семье, часто не понятно за что хвататься и с чего начинать.
Прежде всего, нужно понять, что любой кризис в семье – это нормально! Мало того, зная на какой стадии развития находится наша семья, мы знаем какой следующий кризис нас ожидает. Для того, чтобы семья с ним справилась, нужно понимать какие задачи необходимо решать всем членам семьи.
Второе, необходимо осознать, что любая задача (проблема) решается двумя сторонами одновременно. Если одному партнеру это надо, а другому – нет, задача не будет решена. Да и заставить другого «захотеть» что-то менять – невозможно. Можно и нужно начать только с себя!
Ну и третье, тому, кто выбрал изменения, необходимо запастись терпением, так как проблемы, которые не решались годами, за день не решить, особенно если все члены семьи с ними смирились и адаптировались под них. Инициатору семейных изменений придется взять на себя ответственность и, время от времени, подталкивать всю семью или отдельных ее членов к необходимым изменениям. Дельный совет, профессиональная консультация или точная информация, на этом пути, не помешает.
Консультанты ЦЕНТРА СЕМЕЙНЫХ РЕШЕНИЙ «ВСЕ-ДОМА» подготовили описание модели развития семьи, в которой наглядно представлены СТАДИИ РАЗВИТИЯ СЕМЬИ и ЗАДАЧИ, с которыми сталкиваются каждая семья, в процессе своего развития. С данными описанием можно ознакомиться по данной ссылке.
В качестве еще одного примера, мы предлагаем модель, описанную Натальей Манухиной в книге «Родители и взрослые дети». Данное описание, на наш взгляд, доступно раскрывает суть каждой стадии.
С радостью ответим на все Ваши вопросы.
С уважением, Дмитрий и Наталия Байкаловы, Семейные консультанты, Центр «ВСЕ-ДОМА».
Информация размещена на правах рекламы.
Мариса 26 січня 2012, 13:51
В семье-всегда что-то нужно менять...и этих "снежных комов" куча.
AlexS30 26 січня 2012, 15:16
как-то слишком по заумному написано, мне не пошло, даже до конца не дочитала... а темка очень интересная и актуальная
LudmilaSoul 26 січня 2012, 16:04
CПАСИБО ЗА ТАКУЮ ИНТЕРЕСНУЮ ИНФУ:)))
magdalena84 26 січня 2012, 16:22
наверно у меня тот самый кризис.меня муж просто бесит!!!!!!!!
Мариса 26 січня 2012, 17:52
У меня такое было,когда беременная ходила,в первом триместре))))))
26 січня 2012, 17:56
+1
недавно анекдот на эту тему на клумбе был, что-то типа...
Боже, дай мне мудрости терпеть ЕГО приколы
Боже, дай терпения понять ЕГО чувства
и т. д.
Заметь, Боже, сил не прошу, а то убью его гада!!!!!!
))))))))))))))
Дмитрий, ВСЕ-ДОМА 26 січня 2012, 16:40
Александра, добрый день.
Если совсем просто и практично, а главное - интересно, то можно распечатать таблицу, в которой собраны практически все задачи развития каждой семьи, определить тот этап, на котором находится Ваша семья (предполагаю - 5 стадия), и пройтись по каждой задаче данной стадии. Предлагаем сделать это с мужем. Вопросы, которые необходимо себе задавать, проходя по списку задач: а справились ли мы с указанной задачей? Насколько успешно? Есть ли что-то не проговоренное или не проясненное между нами в этом вопросе?
Для проверки, можно проанализировать все задачи предыдущих 4-ех этапов.
Это профилактика развития семейных отношений и выработка привычки эффективного общения между супругами.
Будут вопросы - мы с радостью ответим.
AlexS30 26 січня 2012, 17:32
Добрый день. А где мне такую табличку найти или самой сделать? где эти пять этапов и задачи...
Дмитрий, ВСЕ-ДОМА 26 січня 2012, 18:26
Табличка: http://www.vse-doma.com.ua/familydevstages/
26 січня 2012, 22:10
Сели с мужем прочесть Вашу табличку. Спасибо за труд, конечно...
Но не совсем всё доступно написано.
Без специалиста не разберёшься)))!!!!!
А что касается периода №5, так там все вопросы "крутятся" вокруг только ребёнка, а потом в след.периоде супруги уже устали друг от друга и начинают преодолевать новый период...
Конечно, ещё бы не надоесть друг другу! Тут просто кто-то лишний останется! ))
26 січня 2012, 17:50
Спасибо!
Конечно это всё интересно и полезно, но такое чувство, что в семьях одни сплошные кризисы... Сначала "кризис первенца", потом "...семи лет", и так далее...
Очень хорошо всё можно объяснить недовольным супругам, успокаивает)))
Типа это не мы виноваты в том, что у нас всё херово и даже секса не хочется, а всего лишь (!) кри-зи-сы !!! так у всех!!!
(полегчало)
Мариса 26 січня 2012, 17:54
Солидарна с вами)))
Дмитрий, ВСЕ-ДОМА 26 січня 2012, 19:11
Добрый вечер, Cat crazy mammy.
Соглашусь с Вами, что чем больше мы углубляемся в тему семейных отношений, тем больше появляется разных чувств, включая не очень приятных.
Я бы чуть перефразировал, что в семьях не одни сплошные кризисы, а у тех, кто создают семьи, с первой минуты появления самой мысли о создании семьи, возникают вопросы и задачи, которые необходимо решать! И если их не решать, то через некоторое время все разваливается!
Например, еще до формирования молодой семьи, на этапе ухаживания, любящей паре необходимо разобраться с личными мотивами создания семьи, обоим отстроится от собственных родителей в эмоциональном и материальном плане, сформировать собственные взгляды и ожидания друг друга и т.д.
Деструктивные мотивы создания семьи, привязки и зависимость от родителей, не проговоренные ожидания от семейной жизни «вылезут боком» на третьем этапе (беременность).
Во время беременности у родителей появятся новые задачи и вопросы, связанные с беременностью. Если их все не решить – дальше двигаться не безопасно! Потому, что не решенные вопросы и задачи каждого предыдущего этапа – это мины замедленного действия.
И виноваты как раз оба! И «разгребать» - нужно тоже вдвоем!
А легчает, если ничего не делать, как правило, до следующих не правильно поставленных в коридоре тапочек.
Статья для тех, кто хочет начать что-то менять, но не знает с чего начать. В статье – три совета и один практический инструмент… и наша готовность отвечать на вопросы.
volodinka 26 січня 2012, 18:45
Ну я например сижу и думаю: Вот блин все про нас написано. Только что сидела и рассказывала сыну о некоторых правилах и ошибках в жизни. Мы очень часто об этом говорим, но все только в одну сторону. Я напрягаюсь ,пытаюсь понять что же у нас в семье происходит? ( Слава Богу с мужем у нас все окей) проблема в сыне. Я так понимаю ранее созревание и пероид подростка у нас начался. Но это просто кошмар. Такое впечатление , что сын вообще либо не слышит либо делает вид ,что ничего не происходит. Я уже начинаю подумывать о посещении психолога. Но проблема очень глубоко зарыта и началась она уже давно. Я знаю и понимаю что пускать на самотек нельзя но пока об этом думаем только мы с мужем . А вот сыну вроде как фиолетово. Как буд-то так и надо. Даже не буду говорить вам сколько раз мы с ним говорили ,просили, умоляли, говорили иговорили и говорили. Но........... надо что то делать.
Дмитрий, ВСЕ-ДОМА 26 січня 2012, 20:09
Елена, добрый вечер.
Не претендуя на истину, поделюсь своими субъективными суждениями. Они базируются на системном подходе к консультированию семей. В любом случае, у Вас будет несколько взглядов с разных сторон на Вашу ситуацию.
Меня слегка насторожила Ваша формулировка: «Я напрягаюсь, пытаюсь понять что же у нас в семье происходит? ( Слава Богу с мужем у нас все окей) проблема в сыне».
Если по первой части фразы – честь и хвала Вам, как родителям и супругам, кто пытается разобраться в сложившейся ситуации, а не пускает все на самотек.
А вот насчет утверждения, что проблема в сыне – может сыграть с Вами злую шутку – потому что искать решение будете не в том месте, где оно может оказаться.
Объясню.
Мы – системные семейные консультанты. Для нас проявление «проблемного поведения» в семье имеет особый смысл и функцию для ее стабилизации.
Первое, в чем мы пытаемся разобраться, это какой смысл или какую роль выполняет данное «проблемное поведение» для семьи в целом. И тут нужно рассматривать всех членов семьи (включая Вашего мужа, с которым у Вас все о.к., и младшую дочь). Поскольку семья – это живой организм, важно проанализировать все взаимодействия в семье (сын с мамой, сын с папой, сын с сестрой, мама с дочерью, папа с дочерью, мама с папой как родители, мама с папой – как супруги, а дальше – «треугольные» связи и взаимодействия…).
Если попытаться проанализировать, как кто себя ведет при каждом проявлении «проблемного поведения» со стороны сына, Вы точно сможете отследить, что каждый член семьи проявляет один и тот же стиль/тип/стереотип поведения.
Например, мама – читает наставления, сын – делает вид, что не слышит, папа – нервничает и уходит в другую комнату, дочь – начинает капризничать, мама просит папу подключится, папа – успокаивает дочь – все разошлись по углам – в квартире тишина. Мама с папой садятся на кухне и обсуждают, как «исправить» сына.
И тут, отследив четкий сценарий, необходимо задать вопрос, какой в этом всем заложен смысл для семьи? Что необходимо решить/изменить – чтоб «проблемное поведение» прекратилось?
Если про пример выше, то о чем очень-очень важном мама с папой не могут вдвоем договориться, что вместо этого они решают как «исправлять» сына?
Это только пример того, как еще можно думать о том, что происходит в семье, особенно если клубок проблем очень большой и запутанный.
Но решение может лежать и на поверхности. Например, нужно понять, что происходит с подростком в возрасте 10 лет и как родители могут (и должны) ему помочь пройти этот этап взросления. Ведь Вы – это первые тренажеры для него. И иногда хватает одного понимания того, что его «не послушание», это не потеря Вашего авторитета, а первая проба пера, что бывает, если нарушать «границы»…
Если нужна консультация, звоните по телефону – чем сможем, поможем.
С уважением к Вашей семье,
Дмитрий.
Tanya_z 26 січня 2012, 20:56
Скажите, а ваша тема долго будет первой на страничке висеть?
Обновляю Клуб - а тут все вы и вы. Думала, что больше никто тем новых не создаёт - а оказывается это реклама такая новая.
26 січня 2012, 22:04
+1 )))
только хотела написать ещё коммент, как увидела последнюю фразу в ответе, который автор адресовал мне
"В статье – три совета и один практический инструмент… и наша готовность отвечать на вопросы."
)слово "НАША") !!!!!!!
tslso 26 січня 2012, 20:35
Спасибо за полезную инфу!
Очередной кризис наша семья переживала совсем недавно. Поэтому тема животрепещущая)))
Есть небольшой вопрос (даже просто комментарий) ко второму пункту:
если одна из сторон не видит проблемы и устраняется от её решения, то, если заитересованная сторона начнёт с себя, проблема будет решена. Но, возможно, это решение будет не в пользу "отлынивающих"))) И придется выбирать: или сохранять семью на условиях "решившего свои проблемы", или нет...
Мне казалось, что профессиональная консультация помогла бы нам или быстрее найти компромисс, или хотя бы четче очертить круг проблем. Но пришлось решать свои проблемы самостоятельно.
Почему мужчины так не хотят обращатся за консультацией к психологам??
volodinka 27 січня 2012, 19:57
Дмитрий я с вами полностью согласна. Все дело в том ,что может я неслишком правильно выразилась( я напрягаюсь и т.д ) просто скорее всего я чаще всех задумываюсь о нашей проблеме. Именно я инициатор как можно скорее попытаться разобраться в чем дело и как нам попытаться это попробовать решить. Мы живем не одни а с семьей мужа в которой не все окей. Поэтому как воспитывать детей и т. д есть попытка влезть родителей мужа в это. я уже устала им объяснять что это не так и т.д что у нас могут быть разные взгляды и СССР не совсем уместно в некоторых случаях. Но это только проценты нашей проблемы. В остальном я сильно переживаю за это так как проблема не решаеться а только накапливается и я не хочу чтобы дети несли эти проблемы в свою семейную жизнь. Чтобы они смогли пройти через это и мы успешно преодалели наши проблемы. Ведь это очень часто чувствуется. Я даже хотела пообщаться со школьным психологом. Я знаю помощь нужна и мы будем искать людей которые смогут помочь нам. Спасибо за ответ
Дмитрий, ВСЕ-ДОМА 28 січня 2012, 10:51
Елена, добрый день.
Да, общая территория с родителями - это не очень приятная особенность большинства наших семей. Самые главные две задачи - выстроить "границы" своей семьи и не допустить переплетения "семейных ролей". Иногда, мы рассказываем такой пример: когда сын приводит невестку в дом, его родители начинают называть ее дочкой, а невестка, в свою очередь, родителей мужа - мамой и папой. На безсознательном уровне начинаются переплетения в ролях (кто кому и кем приходится, а от сюда - кто кому чего должен), а границы двух семей размываются. Когда в такой системе рождаются дети - им очень сложно разобраться в иерархии, кого слушаться, чье поведение брать себе как пример и т.д.
Для нормального сосуществования в такой системе необходим порядок. На нашем сайте www.vse-doma.com.ua на этаже полезной информации есть описание структурных параметров семьи. Если Вам интересно, там можно чуть шире понять что и как происходит в семьях.
Кроме того, мы с супругой готовы проконсультировать Вас с мужем в нашем Центре (бесплатно).
volodinka 28 січня 2012, 12:24
Дайте в личку свои координаты спасибо