Сижу реву... Мне кажется, что ясхожу с ума или уже сошла
Блин, я считала себя всегда нормальным человеком - в меру воспитана, в меру образована, занималась профессионально спортом, при этом не плохо училась в школе, мне многое было интересно, появлялись какие-то хобби - очень люблю рисовать, очень люблю какие-то поделки, придумки, животных - я думала что я интересная и добрая - вокруг меня всегда были люди, очень много людей, порой слишком много - я от них уставала, многие считали себя моими друзьями, потом обижались, что редко видимся - в-общем, я работала, много ездила - у меня не хватало времени на всех этих людей и сил, зато теперь их всех рядом нет - теперь слова доброго никто скажет - наверное расплата...
Виновата во всем только я - я знаю
Я познакомилась с мальчиком из параллельного класса, в 93-м году еще, долго встречались, на 2 года расстались, потом снова сошлись, потом поженились, карьера, все такое - сначала не было времени, а потом уже не получалось забеременеть - очень-очень долго - ну ничего, проблему решили, нашли таки врача, который помог - БОЖЕ, как я мечтала об этом ребенке - беременность - это был один из самых тяжелых периодов в моей жизни - мы столько лет ждали, что я не верила, я не верила, что я могу быть как все, что у меня будет ребенок - я хотела, но в душе уже разуверилась полностью, подумывала об усыновлении - а тут ребенок, еще и девочка - мне с неба раньше ничего просто так не падало и я постоянно ждала что вот-вот, вот-вот что-то должно случиться - каждый день моей беременности я ждала чего-то плохого - несколько раз участковая врач говорила мне, что у меня замершая, СЛАВА БОГУ - она была рпосто глухая дура. У меня родилась девочка - она была самая красивая и прекрасная - это правда, это не из области "мой ребенок самый лучший" - я реалистка - это правда - я не могла насмотреться на нее, видимо где-то в тот период и пошатнулась моя психика.
У нас красивая квартира, сделан ремонт, я мечтала, что мой ребенок будет жить и развиваться в окружении красивых вещей, красивых умных родителей, что у нас будет добрая, веселая обстановка, что мы будем учавсвовать во всяких этих семейных спортивных состязаниях, будем радовать и обниматься вместе или вместе грустить, но... так сложилось (долгая история), что из роддома нам пришлось приехать не мою квартиру, а в квартиру к папе моего мужа - сейчас будете смеяться надо мной - я знаю - должна была радоваться, что вообще была возможность жить где-то, а не снимать квартиру, что ребенок здоров и т.д., но меня грузило что ремонт советский, что мой ребенок растет в этой пыли (нет, квартра не убитая, хороший ремонт, просто уже морально устаревший), что мое дитя лежит и смотрит в потолок - а там висит несовременная некрасивая люстра, но то такое... мои личные тараканы - не суть.
Я думала, что мужа папа, моя мама должны пребывать в такой же эйфории как и я, но там не то что эйфории не было (т.е. они конечно были рады долгожданной внучке). Сложилось так, что коляска у меня не была рассчитана на лифт - она не помещалась, была очень тяжелой - ща буду жаловаться и прибедняться... Я могла, но мне было тяжело затаскивать коляску по лестнице наверх, двор там такой, т.е. двора там нет, коляску не оставишь, чтобы отнести ребенка, а потом коляску. Плюс у меня был страх таскать тяжелое, т.к. мне посоветовали этого не делать (было кесарево), бабушка и дедушка не проявляли особенной иннициативы, а попросить я не хотела - да, знаю, сама виновата, но мне кажется предложить мне свою помощь - это же нормально или нет??? Папа - мужа, мама - моя, живем в одной квартире - я вижу примерно как живут они, они видят как живу я - неправильно? В-общем, мне тяжело, помощи не предлагают, поэтому когда муж уходил на работу, то спускал мне коляску (около 8 утра) и ехал на работу, а когда он приезжал с работы (около 19:00), то приходил за нами в парк, мы гуляли еще часик вместе и шли домой. Ужин был уже готов - муж ел, я потом отдельно - я кормила - соблюдала строгую диету. Так продолжалось где-то пол года, потом начались морозу и настало время прикорма - мне приходилось возвращаться домой, чтобы покормить ребенка обедом и полдником, потом опять уходила - мне было так обидно, что я даже не хотела находиться в квартире с ними - пусть на морозе, пусть голодная, но только не там. Конечно у нас испортились отношения, конечно во мне росла обида как снежный ком с каждым днем, да что там говорить - с каждым разом когда я хотела элементарно в туалет находясь одна с ребенком в парке, я молчу о том, что я постоянно хотела есть - я не могла покупать булки в соседнем магазине - я кормила - ела только "правильное" все. Стала злая, агрессивная, меня раздражла моя вечная усталость, голод, холод, некрасивая грязная квартира, мой муж, родители, которые не работают - дедушка целый день сидит закрытый в комнате и смотрит телевизор, бабушка в своей комнате - играет в компьютер, муж на работе, а когда приходит - он может помочь, но он все-таки устал или я прошу сделать его какую-то женскую работу - бабушка же есть - попроси ее. Так вот - стала я агрессивная, стала на дух их всех не переносить, стала сильно ссориться с мамой - сама срывалась на нее - это перерастало в огромный скандал, с матами, с битьем посуды, с криками и воплями - нервная система отказала полностью - вы же помните - мой ребенок должен был жить в веселой, любящей, радостной семье.
Через два года мы переехали в свою квартиру, но, видимо, было уже поздно. Нервов нет. У малой какой-то там очередной возрастной кризис, я ору на нее, я начала курить, в доме дым не переношу - выхожу покурить около подъезда - соседи орут, а мне все равно - верите? Т.е. это забивает меня еще глубже, но я курю. Решила я выйти на работу - вышла - бабушку попросили посидеть с дочкой - я два года работала, бабушка у нас не жила, каждое утро перед работой приезжала, после работы уезжала - меня это тоже очень раздражало - ездит в маршрутках, часто привозит какие-то вирусняки, но с другой стороны и остаться она не могла конечно - потому что утром мы виделись может минут 5-10 и это был грандиозный скандал, вечером когда рпиходили - она ждала нас одетая в коридоре и это был опять же скандал.
Короче, понимаю, много БукАв. Дальше постараюсь быстро - дочка моя стала очень сильно походить на бабушку, по характеру - ушла я с работы, поняла что это все херня, лучше не стало, стало хуже - скандалов еще больше, ору я очень-очень громко, странно что окна не вылетают - я устала, устала от всех, устала от себя - я ору, я реву как раненый зверь - меня никто не слышит, не знаю почему они все до сих пор со мной живут - я устала, устала, устала - я пила и Магне, и валерьянку, и барбовал - ничего мне не помогает, я стала пить водку - просто пить я не умею, поэтому она только вырубает меня, я стала бить дочку, потом извиняюсь, плачу, потом снова срываюсь - я стала психичка, алкоголичка, идиотка, мачеха - я больше не нужна - я не работаю, не могу помочь деньгами, одеваться, писять, какать дочка научилась сама, я больше не нужна - она не желает меня видеть, только завидя меня - надувает губы, мне хамит - права, я знаю - права - из-за меня у нее не было детства, не было любщей мамы и т.д. Муж - не спим мы с ним с тех пор как я забеременела - дико скандалим, совершенно друг друга не понимаем - вообще не понимаю, что он тут делает до сих пор. Пробовала выгнать - пока не получается.
В-общем, все что у меня было, я, извините за выражение, просрала - мамы нет, семьи нет, карьеры нет, здоровья нет, спорта нет, денег нет, выглядеть стала как мочалка, переспектив нет и, блин, только жизнь продолжается - пора наверное умирать, но не хочу
Последнее сообщение читать обязательно!
Irin4ik 25 лютого 2016, 11:35
Главное-что вы это осознаете...никогда не поздно начать все сначала! все вернете, и дочкину любовь тоже! надо только решить,что вам действительно дано...я бы советовала к психологу
Daisy 26 лютого 2016, 09:44
Так вы зайдите ко мне и напишите в личку)
lena4_ 26 лютого 2016, 14:09
Автор, возьмите себя в руки. Тут у половины девочек, нет мужа. А у вас и муж есть и дочечка долгожданная. Примите решение, почитайте сказку на ночь, поговорите по душам. И мужу пару слов скажите, все и наладится. На сегодняшний день люди радуются тому, что есть. Не гнивите Бога, у вас здоровый ребенок, вы здорова, полноценная семья. Мир ва 0м да любовь. Берегите то, что есть. Я сама такая же злюка по заднице могу своему отлету дать, НО всегда благодарю Бога за то, что мы живы и здоровы, а какая люстра и квартирв не имеет значения
cheetha 26 лютого 2016, 19:01
Маринка, спасибо!
Ольга, Елена, как бы это сформулировать... Я понимаю, Ольга, что у Вас произошло горе, огромное, безразмерное и очень Вам сочуствую. Елена, я понимаю, что у кого-то нет мужей. Я понимаю, что есть люди, у которых в доме муж агрессор, садист, насильник, но зато дом отделан сусальным золотом и бассейн выложен бриллиантовой мозаикой, а женщина в этом доме несчастна, несмотря на то, что отдыхает 5 раз в год на Канарах, а уборщица из подъезда хрущевки и согласна бы пойти пусть даже в проститутки к этому богатею, все терпеть, что получить возможность купить ребенку своему экзотический фрукт и новые штаны латаные. Понимаете о чем я? Вы сравниваете несравнимое. Есть безмужние счастливые, есть безмужние - несчастные. Все то же касается и тех женщин, которые замужем - у них могут возникать проблемы, им тоже может быть тоскливо, они тоже могут запутаться и даже тоже могу иметь на это право - представляете как бывает? Мы же не горями пришли меряться в это обсуждение - я высказала свои эмоции на вчерашний день, я вылила то, что накипело - я получила много советов, какие-то отвергла, какие-то приняла к сведению, почитала мнения, в чем-то успокоилась, да и вообще наступил новый день и появились новые вопросы и проблемы. Многие мне пишут в личку, созваниваемся, общаемся, я уже, без психологов кое-что поняла для себя, о чем раньше никогда вообще не задумывалась. Я не нашла понимания в семье, но я нашла понимание здесь, людей, которы готовы вникать в мои проблемы, помогать и это радует - у нас в стране кризис, война, голод, озлобленность, но люди, пусть не все конечно, но многие ГОТОВЫ ПОМОГАТЬ - есть у нашей страны будущее, есть - однозначно есть!!!
Коментар видалено
aless9 27 лютого 2016, 03:37
Оксамитка,огород и не спасет....
aless9 27 лютого 2016, 03:37
он только усугубит...ведь появится больше проблем...
cheetha 27 лютого 2016, 20:56
Не без доли злорадства
Brenda 25 лютого 2016, 11:36
Найдите хорошего психолога или психиатра (там по ходу уже определитесь). Потому что никто Вам по факту ничего не должен. Специалист научит Вас радоваться мелочам.
cheetha 26 лютого 2016, 19:03
Спасибо - да, про психологов верно
Newhelen 26 лютого 2016, 19:15
и вытащила я сама себя, как барон Мюнхгаузен, за волосы из болота.
cheetha 27 лютого 2016, 19:07
Я вот тоже соберусь с мыслями и обязательно себя вытащу - надеюсь...
Irinika 25 лютого 2016, 11:37
К психологу однозначно,осознание проблемы-это первый шаг к ее решению. Все еще можно исправить
Marylena 27 лютого 2016, 12:32
Так вы не искренни даже перед собой. Как вам поможет психолог? Он же не волшебник. У вас завышенная самооценка и ожидания. Вам никто ничего не должен. Если вы такая молодец какой себя чувствуете, берите и делайте. ЗАКАНЧИВАйТе этот ДРАМ ТЕАТР. От вашей игры одного актера, видать, все устали. И особенно вы сами.
ana_kovalska 27 лютого 2016, 17:06
Marilena, +++
cheetha 27 лютого 2016, 20:57
А я здесь одна? Я не хожу в театры, которые мне не нравятся
Nadin_Lyc 25 лютого 2016, 11:40
Вы понимаете суть своей проблемы, а значит еще не поздно изменить жизнь... начните с малого, попросите помощи у мужа, расскажите ему все как на духу...
cheetha 25 лютого 2016, 12:27
Просила у мужа помощи - не слышит, не понимает о чем я
Коментар видалено
Elena 25 лютого 2016, 11:40
Разрыв ,пожалуйста))
cheetha 25 лютого 2016, 12:27
В каком смысле?
Lelia 25 лютого 2016, 13:48
В смысле разрыв страницы. Текст убирают под кат, но я не знаю, как.
cheetha 25 лютого 2016, 13:58
Сейчас поищу как это сделать
vfhecz2011 25 лютого 2016, 11:41
Я советую вам пойти к психологу это просто депрессия,ну конечно извините никогда вас не пойму,так хотеть ребенка и потом зло свое на нем срывать,вы просто привыкли жить для себя,а шторит вас от того что теперь надо ухаживать заботиться,стирать готовить и делать вмю ту рутину которую делают все и не ноют,а как вы хотели,дети это не только ангелочки спящие в кровати а адский труд,и не благодарный,блин вам пинка под зад не хватает,у вас есть все а вам еще и не так,когда жрать нечего или жить негде вот тогда жопа,а вы дорогая в раю,и то что делаете,делаете напоказ и на зло всему миру.только зачем,живите и радуйтесь,у других нет и сотой доли того что имеете вы,лечите нервы,душу,любите себя и тех кто с вами рядом,настанет миг когда их нет не будет вот тогда плохо,а сейчас это просто исповедь избалованной девочки,хоть может вам и много лет,нельзя только принимать надо и отдавать,научитесь и все изменится
Mari_Ka 26 лютого 2016, 06:40
А вариант няни? Чтоб вы отвели в школу, а она - во время забрала, на тренировку отвела, пока вы на работе покоряете вершины. Или ходить на тренировки вместе с дочкой? Она н свои, Вы рядом на свои?
Chupa_chups 26 лютого 2016, 06:57
Тоня"
кого приласкать - муж захочет приласкать жену если она орет"
Если реагировать строго по текущему моменту - да, не захочет.Нно если поймет, что на то и его мужская сила, чтобы оградить жену от ее заскоков - все возможно. Правда, такие экземпляры становятся вымирающим видом ((.
cheetha 26 лютого 2016, 19:09
Кот, к сожалению эти варианты невозможны
Чупакабра, )))
Zoolo 25 лютого 2016, 11:46
Зато вы неплохо умеете писать)) читается легко, композиция в порядке
по сути проблемы - ее никто за вас не решит. я бы начинала с мужа - вдвоем легче
ana_kovalska 25 лютого 2016, 21:47
Жаль что понимать недостаточно. Необходимо действовать и очень решительно.
cheetha 25 лютого 2016, 21:55
Даша, спасибо - интересно было читать и четко
Dasha_elf 27 лютого 2016, 02:17
Ольга, не за что! Вам - собрать себя в целое и огромной удачи!)
z____7 25 лютого 2016, 11:47
Вы уже осознали, что вам нужны перемены. Теперь еще нужно их захотеть и конечно же найти психолога.Шаг за шагом все наладится, главное не сдаваться.
cheetha 25 лютого 2016, 14:04
Спасибо большое за веру и поддержку - как же я этого хочу (не знаю способна ли сделать, но очень-очень хочу)
Evgenia 25 лютого 2016, 11:47
похоже на затяжную послеродовую депрессию...вам к психиатру а не к психологу.
ellenka13 25 лютого 2016, 14:34
поищите знакомых врачей любой специальности,пусть поузнают у коллег,кого хвалят
Let_it_go 25 лютого 2016, 16:59
+К психиатру. Ольга, Только к мужчине. У женщин, активно работающих в этой профессии, у самих с психикой караул. Вы узнайте какие профильные больницы есть в Вашем городе и ищите отзывы о них. Почему больницы- потому, что может потребоваться дневной стационар.
aless9 27 лютого 2016, 02:52
не верьте никому..... психиатр решает проблемы с психическими болезнями такими,как шизофрения.... найдите психолога,которая вам понравится в общении и пообщайтесь по душам...
Irina_mirina 25 лютого 2016, 11:48
Собирайте всю свою волю в кулак , хватит , далеко зашли .По честному , пора к специалисту , чтоб помог вам все разрулить . Пон-то что спускаться по лестнице легче , теперь ваша задача только подняться !!! Пускай тяжело , нарисуйте себе ступеньки вверх , на каждой ступеньки задачу . ( бросить курить , не бить дочь и не кричать на нее , если хочется то выходите с комнаты и считайте до 10 , говорите себе постоянно , я добрая , качайте пресс , до тех пор , пока уже не будет сил , сильно себя нагружайте физически , драйте , мойте .не кидайте все , если не будет получаться , работайте над собой , научитесь быть благодарной )) а наверху лестницы , я желаю вам видеть себя с мужем и дочкой ))) здоровыми и счастливыми
cheetha 25 лютого 2016, 14:10
Спасибо большое! Кстати, о физ. нагрузках - это бы могло вывести меня из этого ада - я так думаю. Я бы могла даже ходить в какой-то фитнес клуб, а соответственно иметь час-два только для себя, общаться с людьми, напрягать себя, заряжать эмоциями, но пока не могу себе этого позволить - отголоски спортивного прошлого - мне запретили даже поднимать больше одного кг, я конечно поднимаю, но прыгать, бегать или что либо другое - нельзя, даже плавать нежелательно - надо сделать операцию, но я не могу лечь - во-первых, дорого, во-вторых, дочь оставить не с кем - муж сам с ней не может, но когда-нибудь конечно лягу
Lelia 25 лютого 2016, 17:48
А йога или каланетика?
cheetha 25 лютого 2016, 18:51
Соберусь с мыслями - сделаю операцию и начну наверное жить полной жизнью
Eldar 25 лютого 2016, 11:49
Почніть налагодження відносин з чоловіком, бо тут криється початок вашоі кризи, постарайтесь відновити романтичні стосунки як колись, а надалі інтимні, бо в цьому суть стосунків між коханими, забудьте все що було після родів, так, ніби того не було, приведіть себе в порядок, нехай і чоловік захоче вас, попросіть вибачення у мами, бо вона вас любить, та ви все самі знаєте, бо перший крок уже зроблено, ви осмислюєте, що наробили, а це дуже добре, а зараз почнвть усе змінювати, люди ще не з таких труднощів виходили, ні один психолог вам не допоможе, якщо ви самі цього не захочете, він вже свою роботу зробив, що ви зрозуміли в якому ви лайні, а тепер черга за вами. Але не старайтесь нікого змінювати, спочатку зробіть це ви, а тоді ви побачите як зміняться ті, що навколо вас.Я впевнена, що у вас все вийде, вам є ради кого це робити)))
cheetha 25 лютого 2016, 14:13
Спасибо - вы правы, я это понимаю - буду стараться - соберусь с силами и буду стараться
Oluna 25 лютого 2016, 11:54
Мне в жутком кризисе помогли всякие практики. Попались на глаза книги Синельникова, потом на его форум попала и понеслась. Я год упорно работала над собой, и те проблемы, которые у меня были, ушли безвозвратно. Но, кроме признания проблемы, нужно еще твердое намерение ее решить. Я тоже была в состоянии, когда думала, что дно, но снизу постучали. В идеале Вам, наверное, нужно сначала к психиатру, чтобы их острого состояния выйти, а потом психолог или какие то психологические практики.
cheetha 25 лютого 2016, 14:14
Спасибо - я посмотрю что это - раньше не сталкивалась
iryna 25 лютого 2016, 15:06
Ольга права.
Адекватные специалисты и предлагать вам психотерапию не будут на сегодняшнем этапе. Должно уйти острое состояние, а уже после может иметь место терапия
seveneleven 25 лютого 2016, 11:55
Автор я очень надеюсь что у вас все наладится...
Непоправимо это когда человека нет((((
Муж с вами, ребенок здоров дело теперь за вами, изменить свое восприятие мира...,
cheetha 25 лютого 2016, 14:14
да, вы правы
IrinaSnejKa 25 лютого 2016, 11:56
Вся проблема в том,что вы нарисовали снбе картину идеальной семьи и идеальной жизни,а так не бывает.Когда увидели,что реальность отличается от вашей фантазии,вы сорвались.Сейчас есть осознание неверных действий,уже хорошо.Дочка долгожданная,ради нее вы обязаны стать другой,чтоб она не стеснялась вас,а гордилась,что у нее такая мама.Поверьте,ей хуже,чем вам.Жить,не чувствуя вашего тепла,ой,как не легко.Если вы сейчас искренне попросите у нее прощения и попытаетесь наладить отношения,она потянется к вам.Грубит только из-за обиды,от того,что чувствует себя не нужной.Я росла без матери,хотя она жива и здорова и,поверьте,было очень тяжело,я понимаю все,что чувствует ваша дочурка.
cheetha 25 лютого 2016, 18:56
Спасибо за рассказ и за пожелание!
ana_kovalska 25 лютого 2016, 21:26
Мне кажется так врать детям нельзя. А если ей это в душу запало и потом правду когда-то узнает?
Rouse 25 лютого 2016, 22:49
Бывает ложь во спасение. Да и каждая мама ищет индивидуальный подход к своему ребенку. Хуже когда принимают все как есть и не ищут способов хоть что-то изменить.
M_Sale 25 лютого 2016, 12:05
депрессняк и самопоедание)надо что-то попить типо антидепресантов и получить совет хорошего врача..
aless9 27 лютого 2016, 02:29
Отношения со свекровью у многих не ахты. Некоторые с внуками только по праздникам видятся.То что она не особо помогает- это нормально,но не совсем правильно. На слове правильно можно сделать акцент. У всех людей сформированы понятия правильно,идеально или нет с детства. Отсюда и амбиции,желание чего-то достичь. Вы амбициозная,не можете стоять на месте. Попуститесь или посмотрите на ситуацию с другой стороны. Истерики и крики-это усталость и она накапливается..... Попытайтесь наладить отношения со свекровьюи свекром(пусть посидит часок другой с дочкой),уделяйте себе внимание(ходите на тренировки),уделяйте внимание мужу(сходите в кино и т.д.).Правду говорят,счастливыми делаем мы себя сами. Счастье не в дорогом ремонте квартиры(комфорт хотят все),а во внутреннем наполнении, в наших ожиданиях и благодарности за все,что мы имеем. Всё у вас хорошо, все живы и здоровы и это главное.
aless9 27 лютого 2016, 02:30
"Счастливая мама-счастливая дочь" и только мама может её сделать такой.
cheetha 27 лютого 2016, 20:59
Так это не свекровь - это мама
Yavari 25 лютого 2016, 12:06
никогда не позно измениться,и попытаться всё изменить,это при наличии желания и упорства!!дочка Ваша же!дарите ей любовь внимание,не требуя взамен ничего!
cheetha 25 лютого 2016, 23:13
ой, попробую, но я этот планшет прямо переносить не могу. Ну как - ну вот говорит - мама, а давай сегодня испечем лимонный пирог. Давай. (У нас его только дочь обожает - мы едим с трудом) Поюежала я, купла все недостающее, она меня встречает торжественно, суетится - все подает, начинаем делать тесто - я всегда стараюсь ей дать что-то делать - вижу же что хочет, она так радостно- размешивает, с такой гордостью, яйца лупит - резко, хлоп - ну ладно, ты мешай, поставишь потом в духочку, а потом позовешь меня, а ты что будешь делать? Ну не знаю и ушла...
Rouse 25 лютого 2016, 23:27
Оля, может вам просто очень одиноко? И вас не планшет раздражает, а то что дочка не с вам ? Конечно отношения с вашим мужем - это отдельная история. Тут вас как женщину можно понять и даже пожалеть. Он вам не дает ни тепла, ни любви. А вы и не просите, так как и сами не знаете что это такое. Но любовь к ребпнку это другое. Это уже инстинкт. Сейчас вы его утратили. Но можно еще все вернуть.
Sportkompleks_SKIDKA 25 лютого 2016, 23:32
А мужчине тоже нужно что то давать и чтобы он давал. В одну сторону-никак не будет.
Lissa 25 лютого 2016, 12:18
А я советую вам пойти в православный храм, исповедоваться, причаститься, побеседовать со священником. Вы не знаете ради чего дальше жить и не можете себя изменить в лучшую сторону. Здесь ни один врач не поможет, кроме духовного врача. Бегите в храм, молитесь, воцерковляйтесь и Бог придёт в вашу семью и вы увидите что насоящая жизнь ваша ещё, возможно, только начинается.
Kseniya_07 25 лютого 2016, 23:17
Дети очень часто копируют модель поведения взрослых.Мне кажется,что ребенок не спроста себя так ведет.Читая все эти строки ,понимаю, что моя мама ,после того, как побывала у меня в гостях несколько дней сказала :ребенок должен знать слово НЕТ, хотя малявке былр только где-то 1,5 года, но она уже настаивала на своем и требовала. Слово НЕТ И НЕЛЬЗЯ теперь мы знаем и понимае (3 года дочке), если папа попускает где-то, то разговор с ним.Самое печальное, чтобы потом Ваша дочка не обращалась за помощью к психологам и т, д, так как практически все наши проблемы (связаны с личностью, с нами самими) родом из детства. Вся эта депрессия, непонятки с мужем и т.д отпечатывается на психике ребенка, и как сыграет в будущем - неизвестно. А Вы хотите сами что-то менять ? Гуляю на районе со своими детьми , иногда встречаю маму с уже взрослым ребенко , но на коляске-ДЦП, и жта мама улыбается , что-то рассказывает своему чаду.А каково ей и столько лет -одно и то же. ?? Разберитесь в себе, мне больше жаль мужа и ребенка.......
IRINA_F 26 лютого 2016, 12:16
Ксения, ++++++! Ребенок не должен садиться на голову родителям. Есть правила поведения в семье, а тут такое чувство, что ребенок вообще отбился от рук.
Непозволительно даже разговаривать с мамой в таком тоне. Но тут девочки правильно написали, должен папа подключится, и сказать - мама под моей защитой, я не разрешаю ее обзывать, дразнить, не слушаться и т.д.
Вот вам те два года бабушкиного воспитания=потакания дитяку.
Ольга, надо найти хорошее успокоительное (обязательно обратитесь к неврологу, он поможет, самой тут можно не справиться), настраивать мужа на серьезную работу по воспитанию малой. Иначе дальше будет только хуже. Я желаю Вам счастья!!
cheetha 26 лютого 2016, 19:21
Вот я с вами согласна на 100% - именно так - папа самоустранился, бабушка выбрала путь - легче сделать самой, чем научить, легче позволить, чем запретить или объяснить, а увидев что получилось - папа просто решил - ребенок сам не может - нужны или папа или мама - если мама поругала, то папе надо ребенка в это поддержать и тогда не прийдется долгим кропотливым трудом нарабатывать любовь и уважение - он получает ег автоматически и не важно даже что на короткое время - он же завтра на работе, а на сегодня хватит
Ksenia85 25 лютого 2016, 12:35
Автор, извините, пожалуйста. Вы не спите с мужем 6,5 лет!
cheetha 25 лютого 2016, 16:11
У меня нет комплексов по поводу фигуры - мне через пару месяцев 40, а фигура у меня получше, чем у многих 20 летних. Просто намного хуже, чем раньше
ana_kovalska 25 лютого 2016, 16:55
Кризис 40 ??....
Natalja2605 25 лютого 2016, 23:36
а_может_климакс?_Сходите_к_врачу!
Pon4ik 25 лютого 2016, 12:52
Психиатр и со стационаром желательно.
cheetha 25 лютого 2016, 17:04
А что ж извиняться-то - я же сама вынесла эту тему на обсуждение
ana_kovalska 25 лютого 2016, 17:55
Просто это смелый шаг с Вашей стороны.
cheetha 25 лютого 2016, 18:59
А что скрывать - если оно есть