Рассказы медработников

 Рассказ сестры-анестезистки 

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит»Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))   

****

Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.

****

 

Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)».На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

*****

Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.

И знаете что?

Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. 

Темы: Юмор

80 комментариев

  • Palmera 1 июля 2018, 18:56 19

    Про соски это жесть:sweat_smile:

  • 4 комментария
  • busja 2 июля 2018, 09:44 11

    Ви страшні люди :joy:

  • Adjanta 2 июля 2018, 22:22

    :joy:

  • Verochka 3 июля 2018, 00:04

    Нееее мы заботливые ))) перебдели )))))))))

  • AMOR_FATI 1 июля 2018, 18:59 5

    ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА
    САМАЯ СМЕШНАЯ ВЕРСИЯ ИСТОРИИ ПРО ЛАМПОЧКУ, которые мне доводилось слышать или читать:
    Старая история про лампочку
    Яков Быль
    Не знаю чьё, но выставил. Потому, что дурной пример заразителен! И чтобы улыбнуло, но не делайте этого пожалуйста по настоящему!
    Кафедрой теплофизики Одесского Гос.университета во временаСоветского Союза заведовал доктор физико-математических наукпрофессор В.А. Федосеев.

    Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

    Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 200-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.

    Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

    Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей вначале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.

    Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.

    С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

    - А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

    Оба его соседа в один голос:

    - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

    Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает.

    Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси, и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г.Шевченко.

    В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

    Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то липерегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть закусью. С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом иотдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси.

    Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:

    - М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот.

    В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

    Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.

    Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать не просто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

    - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

    Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

  • 33 комментария
  • Aleksandrovna_Ia 2 июля 2018, 13:12 1

    Она в вас со свистом залетает))) давайте ту что в лампе))

  • Tane4_ka 2 июля 2018, 13:14

    ))))))))))))))) Та не помещается)))))

  • Alina79 2 июля 2018, 13:53

    :joy::joy::thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup::thumbsup:

  • Marusya 1 июля 2018, 19:15

    Не знаю как в момент отходняка,но в операционной я такое мочила.Потом конечно пыталась извинятся,но плохо получалось)

  • iryna_b 2 июля 2018, 00:53

    Ага,у меня похожее было

  • Atashulya 1 июля 2018, 19:21 2

    Когда то давно, лет 25 назад. Отца вызывали на ковер....
    Ибо сотрудники школы начудили.
    Завхоз что то не давала уборщице, доказывая ей что то и настаивая на своём. Та держала данные завхозом ключи, на круглом, железном кольце. Уборщице крик надоел и со словами:"или в жопу", она засунула кольцо в рот завхозу. У той от неожиданности сильно клацнула челюсть(в которой отсутствовали задние верхние и нижние зубы(это , блин, спасло от перелома всего зубного ряда), клацнула зубами и заклинило. Школа большая, ключей много, разгар трудового дня...пришли к отцу в кабинет. Написали объяснительную и отправились вдвоем же, в отделение челюсно-лицевое. Отец долго хранил объяснительную. Читали ее много раз, но до конца, без слез смеха не дочитали не разу. Отцу выговор влепили. Те бабульки потом подругами стали. Далее о них история умалчивает. Благополучно ушли на пенсию)))

  • Lapshakova 1 июля 2018, 19:26

    Отец директор ?
    Выговор почему ?)

  • Atashulya 1 июля 2018, 19:40

    Завучем был. А кто же его знает. За то, что не провёл беседу))).

  • Vika_Solnechnaja 1 июля 2018, 21:25 1

    аха, за то что в инструкции по технике безопасности не было пункта "не засовывать ключи в рот завхозу"))))

  • Alisha 1 июля 2018, 19:55 4

    Я очнулась в палате после удаления полипа с анестезиологом нежно держащим меня за ручку. Он томным голосом заявил что если я готова выполнить хотя-бы половину ласковых пошлостей которые я ему наговорила, то он немедленно готов жениться)

  • Rainbow 1 июля 2018, 19:56 4

    а вы шалунья)

  • Alisha 1 июля 2018, 19:58 1

    Я вообще в тот день была в ударе, выгнала анестезиолога и очень продуктивно послала парня по телефону. Наверное в трезвом уме смелости не хватало)

  • Olgitha 1 июля 2018, 22:03

    я помню просила 2 вещи: отвязать мне руки и пить..

  • Sandra13_ 2 июля 2018, 18:14

    Да, пить. Было такое)

  • Olgitha 2 июля 2018, 18:19

    сутки пить не давали. только полоскать и выплевывать.

  • Evgenka_K 1 июля 2018, 22:28 1

    Ох, меня после наркоза будят, а я их бью и кричу снимите мне очки, хотя их на мне не было, просто глаза после опрации сильно слезились...

  • smetanka 2 июля 2018, 00:22

    А мне казалось, что я муравейник и внутри меня муравьи бегают)

  • Arinna 2 июля 2018, 00:36 2

    А не хотите такой вариант? Работала я в хирургии. Новый год корпоратив. Один хирург напился и его отправили домой в такси. А утром всю больницу облетела новость.. Молодая педиатр, дежурившаяя в ту ночь первый раз - увольняется. А знаете чего? Представьте картину.. Ночь.. Корридор. Идёт она из хирургии в педиатрическое и тут тело, "по гражданке" так сказать, со скальпелем в руках и с воплем. Буду резать!! Занавес

  • 3 комментария
  • Polina_Andreeva 2 июля 2018, 11:00

    Мне на майские праздники вырезали апендикс. Хирург был весёлый такой. В итоге шрам почти от талии и почти до лобка. Криво сшитый и неровно разрезанный. Подруга, когда увидела в первый раз, то ржала, что меня крестиком вышили.

  • Rosya 3 июля 2018, 09:44

    Сочувствую.

  • Polina_Andreeva 3 июля 2018, 10:22

    та я за 15 лет привыкла к своему шраму)))

  • Polina_Andreeva 2 июля 2018, 10:56 3

    Мн после удаления аппендицита на живот положили холодную грелку, а так как это обычная бсмп, то роль грелки выполняла обычная бутылка. Пить не давали, так я выхлебтала всю воду с той бутылки. Женщина, которая присматривала за своей дочерью, пыталась эту бутылку у меня забрать, но я не отдала)))

  • Marusya 2 июля 2018, 20:13

    :)

  • ALEOO 2 июля 2018, 11:09

    Если автор темы не возражает, рассказ от лица ветеринарного врача (в т.ч. и про соски у животных) автор Любовь Рудницкая.
    Паноптикум
    Три момента о наболевшем.
    Момент number one.
    Люди-человеки! Будьте так добры, прежде чем идти к врачу для удаления иксодового клеща, убедитесь, что это действительно клещ. И не надо ЭТО удалять собственноручно. Потому как ЭТО таки не всегда клещ. Так нервно, потому, что каждое лето повторяется одно и то же:
    - доктор, у моей собачки на пузике клещ!!!! (с паникой и даже слезой в голосе)
    - нету там клеща (устало)
    - неее, доктор, ОН там есть!!!!! (с уверенностью в своих силах, стуча пяткой в грудь)
    - нету там клеща (еще более устало)
    - ну как же, доктор!!! Вот же ОН!!!! (типа, ткнул доктора носом в его - докторскую - некомпетентность)
    - аха, а рядом еще девять таких же - по всему пузу и симметрично (устало, но, тем не менее, ехидно)
    - ???? (глаза блюдечком)
    - ИХ там у вас целых десять. Типа рассадник (веселясь от души)
    - доктор, ЧТО ЭТО???? (с еще большей паникой в голосе)
    - это соски. Не надо их удалять - это больно (скатываясь в коматоз, ибо сейчас будет....
    - НО ЭТО ЖЕ КОБЕЛЬ!!! (опять пяткой в грудь и носом в то самое)
    - вот такая аномалия.... Учите анатомию. Всего хорошего, не болейте (пытаясь слиться к выходу)
    - это точно не клещ? вы уверены??? (последние бастионы глупости рушатся, спрятаться больше не за чем)
    - я уверена. Для того, чтобы были уверены вы, я рекомендую снять майку, подойти к зеркалу и поудивляться (не дали слиться - получайте)
    Состояние когнитивного диссонанса, усугубляемого тем, что не взяли денег. Welcome.
    Момент number two,
    Ежели Вас, уважаемый и горячо любимый владелец, спрашивают в клинике фамилию, не надо шутить на эту тему. Вопрос "Фамилию собаки/кошки?" мы слышим каждый день с десяток раз минимум. А "у моей собаки/кошки фамилиев нету - Жучка она" - и того чаще.
    Сегодня:
    - фамилию подскажите, пожалуйста
    - собаки? Малыш он.
    - Вашу фамилию.
    - а я Марина.
    - очень приятно...
    Вот и поговорили.
    Момент number three.
    Не надо - категорически, ёпрст, не надо - учить врача как ему работать. Можно задавать вопросы - умные и не очень, а вот выносить мозг на тему "ааааа, другой врач делал саааавсем по-другоооому" низзя, ибо можно огрести. Есть сомнения в компетентности специалиста - просите другого.
    - а другой доктор - Наташа - делала нам уколы в резиночку (имеется в виду резинка капельницы, прим.)
    - а я их делаю не в резинку, а в собаку
    - а так можно???
    - мне можно, потому как мне так удобнее
    - а может лучше в резиночкууууу?
    - а может лучше я буду работать, а вы мне не мешать?
    - почему нельзя в резиночкууууу???
    - послушайте, что вас не устраивает? Препараты в собаку попадают? Попадают. В нужных объемах? В нужных. Туда куда надо? Туда. Что? Вас? Не? Устраивает?
    - а другой доктор - Наташа - делала нам уколы в резиночку
    - я это уже слышала. Каждый врач делает так, как ему удобнее.
    - но может правильнее в резиночкууууу??
    - правильнее не мешать врачу работать
    .... ну и т д. на протяжение двух с половиной часов.

  • Rainbow 2 июля 2018, 19:04

    Я вообще, за))

  • ALEOO 2 июля 2018, 12:42 3

    Самое Страшное Ругательство
    У подруги в стационаре клиники сидела чихуашка - милый такой щеночек. Лапочка. Она вся была такая игрушечно-трогательная: тоненькие ножки, маленький язычок, крошечные зубищи, даже катетер в яремной вене смотрелся бантиком, а не лечебной фиговиной. В общем полное гламурное ути-пути, периодически роняющее в крови сахар. Бывает такое с собачками этой породы. Дабы все в клинике помнили об этом факте и чтобы сахар не забывали проверять до и после введения препаратов, лечащий врач чихуашки сделал в карте надпись. Большими чОрными буквами. Тот, кто читал карту впервые сильно рисковал здоровьем, ибо надпись эта заставляла нормального человека крючицца от хохота достаточно долгое время. Надпись была следующая: СУКА ГЛЮКОЗОЗАВИСИМАЯ. Ничего ругательного - строгая констатация факта. Однако, эта констатация это выражение до сих пор является страшным-престрашным ветеринарным обзывательством.

  • ckovckov 2 июля 2018, 14:50

    )))) сука глюкозозависимая))))

  • NIKAMAMA 2 июля 2018, 16:52

    )))))))))))

  • alina_samoylova 2 июля 2018, 23:34

    )))) так можно охарактреризовать и некоторых представительниц хомо сапиенс периода пмс)))

  • Elena11 2 июля 2018, 13:18

    А я бы, с удовольствием почитала рассказы врачей акушеров-гинекологов))

  • 3 комментария
  • Elena11 2 июля 2018, 14:36

    ))
    Мемуары анестезиологов, я читала много раз, а акушеров нет, только рассказы рожениц.
    Спасибо за наводку на книгу!)

  • Lamisa 2 июля 2018, 15:11

    Там рассказы от лица русского гениколога, работавшего в Англии вроде бы.

  • Samhayne 2 июля 2018, 16:45

    Читайте Саламатіну, там записки акушера

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб