Что почитать уставшей маме.
Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи "Такая непедагогичная мама". Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают. Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я ещё зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать - не усугублять чувство вины. Мы с сыном были неразлучны на протяжении 3х лет. 24/7, как и очень многие матери стране трудовой миграции, жёстко распределенных гендерных ролей и ипотечных квартир в новостройках. Ребенок был только моей обязанностью. Отчасти это был мой добровольный выбор, сделанный на энтузиазме первородящей: я не допускала мысли, что от ребенка можно устать, что с ним можно не совпасть характерами или биоритмами. Отчасти, как это нередко и бывает, большинство близких прежде людей отстранились после рождения сына. Поскольку я рассчитывала только на себя, то отнеслась к роли матери ответственно: перечитала всех одобряемых современными родителями детских психологов, выучила все кризисные периоды и стадии развития детей. Я очень много узнала о маленьких детях в общем, но не особенно много о своём ребёнке в частности и совсем ничего о себе как о матери. Об этом книг не пишут. На практике оказалось, что помнить о правильной модели поведения с ребенком можно только в состоянии равновесия. Когда я себя контролирую - я терпелива, правильно строю предложения, избегаю оценочных суждений, опускаюсь на корточки и устанавливаю зрительный контакт вместо того, чтоб повышать голос. Контейнирую стресс сына и самозабвенно с ним играю. Вот только находясь с ребенком постоянно на протяжении нескольких лет и испытывая проблемы с удовлетворением даже базовых потребностей, я стала очень легко выходить из себя. В стрессе я неприятна. В стрессе неприятны все, это нормально. Жаль, это не объяснить малышу, а он страдает от психологического и физического истощения матери больше всех. И вот сейчас я хочу, чтоб меня услышали. Матерям не нужны книги о том, как быть матерями. Книги бесполезны. Они дают информацию, но не прибавляют сил. Матерям нужны люди. Помощники, которым можно периодически делегировать ребёнка. Нам нужно восстанавливать свои ресурсы, нам нужны выходные - если не дни, то хотя бы часы. Обязательно. Всем. Даже мамам с «подарочными» детьми. Даже тем, кому помогают в быту. Потому, что даже с идеальным ребёнком никто не отменял «дня сурка» в состоянии социальной изоляции. И устают мамы маленьких детей не от быта, а от необходимости непрерывно, каждую минуту день за днём, месяц за месяцем быть центром вселенной для маленького человечка. Крайне тяжело вырастить человеческого детёныша в одиночку или вдвоём. Это в принципе возможным стало разве что в последнюю сотню лет. До этого на протяжении всей истории человечества необходимо было объединять усилия многих взрослых членов семьи для присмотра за детьми. Человек - очень дорогой, долгий и сложный проект. Мы рождаемся слишком беспомощными, взрослеем слишком долго и вырастаем слишком когнитивно сложными, чтоб растить нас, как котят - силами одной матери. Ситуация с одиночным заключением родительницы в квартире на 3 года до детсада - неестественная и нездоровая. Никакими знаниями по педагогике не отменить эмоциональное выгорание. Если вы испытываете стыд за свою несдержанность с ребёнком и пытаетесь исправить ситуацию, ищете, что бы почитать, чтобы стать лучше - вы уже хорошая мама. Настоящие родители-тираны не сомневаются в верности своих педагогических методов и вряд ли вообще подозревают о существовании литературы для мам и пап, а психологию полагают лженаукой. Никто в здравом уме не хочет орать на своих детей, шлёпать их или подсовывать под нос планшет, чтобы ребенок посидел спокойно - это проявления усталости. Усталость - это не грех, не признак незрелости или дефективности, усталость - это сигнал организма, что истрачено слишком много ресурсов и продолжать в том же духе небезопасно. Людям свойственно уставать от любого затянувшегося занятия. Даже от любимого хобби, долгих прогулок и весёлого застолья в конце концов возникает ощущение приятной, но усталости. И никто этого не стыдится. Но почему-то очень стыдно признать, что устаёшь от роли матери - хотя затраты всех ресурсов очевидны. Безусловно, проблема материнского эмоционального выгорания - это социальная проблема, решать её надо сообща и долго, формируя доступную среду, центры психологической помощи и досуга для женщин с детьми. Да и просто внедряя в общество позитивный образ детной женщины - чтобы мама, осмелившаяся выйти среди бела дня на улицу с коляской или появившаяся в учреждении с ребёнком, не рисковала получить на свою голову ушат помоев. Но если мы хотя бы научимся не усугублять тяжесть материнской доли попрёками и критикой - уже станет легче. Просто признать, что мама устаёт - это не так уж мало, как кажется. Это возможность спокойно говорить о проблеме, не боясь быть немедленно заклёванной окружением. Это неплохая групповая терапия - собраться на детской площадке с другими родительницами и в красках рассказать друг другу, как кто задолбалась. В своё время мне очень не хватало такой возможности. Это также способ развить у детей эмпатию и культуру психологической гигиены. Если ребёнок видит, что его родители устают и относятся к этому состоянию с уважением и пониманием, не стесняются говорить об этом вслух, проявляют заботу друг о друге - он учится вниманию к нуждам и ближнего своего, и себя самого. «Если дорогой мне человек устал - я должен позаботиться о нём. Если я устал - я должен сказать об этом и могу рассчитывать на сочувствие и помощь со стороны близких,» - у человека, мыслящего подобным образом, шансы стать абьюзером или жертвой абьюза, откровенно малы. У него здоровые отношения взяты за эталон. Так что мой ответ на вопрос «что почитать уставшей маме» таков: если мама срывается на ребёнка, ей можно почитать новинку от любимой писательницы, переосмыслить с высоты прожитых лет любимое произведение из школьного курса литературы или не спеша пролистать гламурный журнал. Впрочем, можно не читать и вовсе, а посмотреть пару серий любимого сериала. Или проплыть несколько раз бассейн от бортика до бортика. А вот, что не стоит делать в условиях выгорания - так это собирать информацию о том, как быть мамой правильно. Не читать книг известных детских психологов, не заходить в инстаграмы идеальных мам. Это не источник ресурса - это недостижимая морковка, самым жестоким образом подвешенная перед носом очень голодного, измученного ослика. Он, может, и пробежит за ней ещё несколько километров, но потом упадёт и точно уже не поднимется. Исаева А.А
Источник: https://m.babyblog.ru/community/post/psy/3067083 ©; BabyBlog.ru
mila81 19 березня 2018, 23:30 2
спасибо! обязательно себе сохраню:)
Melisenta 19 березня 2018, 23:38
Дякую) це дійсно так, моїй дитині теж зараз 4, виховуємо без садка, але тільки після її 3 років ми стали кайфувати від батьківства по справжньому: дитя обожнює поїздки, ми постійно десь їздимо/ходимо, концерти, кіно (на мульти), майстер-класи, гуртки - дитина спокійно лишається без мене в таких місцях) а от період до року я практично не пам'ятаю - суцільний День сурка( та що там, і період до 2 років теж проглядається місцями.
rimma_ 20 березня 2018, 09:14
Держитесь. Это время самое тяжелое,я очень смутно помню первые месяцы ребенка )
Galina_ 20 березня 2018, 10:16
У нас наоборот первые 3 месяца были прекрасными,я нарадоваться не могла,думала-ну все,дальше ж еще легче,а не тут то было (
ekaterina78 20 березня 2018, 10:19
Ага, и погодочку в догонку, когда старшая ужасно ревнива... И ничче, справились, уже 3 года и почти пять))) психологическую литературу забросила, начала жить по наитию. Да , не все как в планах свершилось ну и так неплохо)))
Dalali 19 березня 2018, 23:51 2
Очень круто написано. А главное все в точку, как про меня. Мама устала.
Chupa_chups 19 березня 2018, 23:55 1
Я уже копировала этот отрывок, но тему удалили, поэтому попытка №2 ))
"Особенно беспокоят меня молодые мамаши, которые предпочли сидеть дома с детьми и посвятить все свое время лишь домашним делам. Если они думают, что их мужья должны быть единственным источником всех «взрослых» разговоров и учитывать абсолютно все их эмоциональные настроения,— их брак очень скоро разрушится. Мужья будут возвращаться с работы в состоянии «выжатости» в надежде обрести покой дома. Но — будут встречать жен, постоянно требующих их внимания. А когда женщина видит лишь пустоту в глазах своего мужа — это начало страданий. Она впадает в депрессию. Или ее обуревает гнев. Либо — то и другое вместе. А он совершенно не представляет, как он может помочь ей. Тем не менее, тотальная зависимость женщины от мужчины оказывает очень сильное давление на брак как таковой. Иногда брак не выдерживает.
А что можно сделать? Женщина не может отбросить свои эмоциональные потребности, они нуждаются в непосредственном удовлетворении. Я настоятельно рекомендую женщинам в подобных случаях поддерживать и усугублять свои взаимоотношения с подругами. Вы можете и по душам говорить, и Святое Писание вместе изучать, и обмениваться «секретами» по уходу за детьми. Без дополнительной поддержки у обоих супругов способно развиться чувство одиночества и неуверенности в себе. А это — начало конца.
Данное решение кажется настолько простым, что многие спросят, зачем вообще говорить об этом. К сожалению, этому не так просто следовать в жизни. Нынче довольно часто женщине требуется приложить особые усилия, чтобы найти себе компанию. Женщины подруги — явление далеко не типичное. Сто лет назад женам и матерям не нужно было вообще искать себе подруг. Это было запрограммировано в культуре. Женщины сообща занимались приготовлением пищи, вместе стирали на пруду и белье, вместе участвовали в церковных благотворительных мероприятиях. Когда рождались дети, дом заполнялся помогающими тетушками, сестрами, соседками, знакомыми по церкви. Существовала автоматическая система поддержки, намного облегчающая жизнь супругов."
rimma_ 20 березня 2018, 00:01
Согласна вполне
Особенно с завершающей частью
maksim 20 березня 2018, 09:04
Это для морально незрелых .
Lynxx 20 березня 2018, 12:14 2
нет) подружки реально держат на плаву) спасибо, девчули
Rybka83 19 березня 2018, 23:55 4
главное-выжить первые 2 года)) потом хоть поговорить есть с кем
Tanucha06 20 березня 2018, 07:04 1
Первые два года думаешь с кем поговорить, а потом как бы помолчать)))
Rybka83 20 березня 2018, 08:14 1
ну ничего страшного, примерно ле т с 12 , вам опять не с кем будет разговаривать
Rybka83 20 березня 2018, 08:20 1
а вообще, я не согласна. Если добавить к тому быту, что так вас раздражает, еще и работу, то ггде же найдется тогда время и на мужа и на детей?
Пришла с работы и впряглась в ту же упряжку...готовка, стирка, уборка. Мне кажется, раздраженность и недовольство только будет расти. И появляется другое- я вот и на работе и дома и с детьми, а ты?.. с работы - на диван ...потому что ты устал??!!
Но это только мое мнение.
Ptasha 20 березня 2018, 01:43
как же актуально..
Puppy_in_the_bush 20 березня 2018, 03:09
Я для себе в свій час знайшла феміністичні спільноти, де можна було розповісти як ти задовбалась і ніхто тебе не засуджував. Всі так само розповідали про свої почуття та переживання.
Miss2009 20 березня 2018, 07:39
Спасибо, все правильно, каждое слово!
Tanjushka 20 березня 2018, 09:03
супер! а ще потрiбнi курси для чоловiкiв i родичiв (не всiх)
Lynxx 20 березня 2018, 12:18
Ну все правильно, да. Только вот жизнь этого не читала. И вот такие обстоятельства, когда нет, ну вот нет никого, кому можно "делегировать" ребёнка... Муж только, и то не всегда и ненадолго, есть объективные причины. На няню нет средств. А потом ребёнок привыкает, что он только с мамой, и даже если находятся редкие помощники, ты не оставишь малыша, какая уж там разрядка ценой его рыданий безостановочных...Да и во второй раз после такого мало кто останется.
На практике - так уж вышло... Ничего, прорвёмся, авось крыша крепкая и не поедет)
sneguro4ka 20 березня 2018, 13:58 1
в избранное!
какая же правда!