Психологический анализ сказки и мультфильма «Красавица и чудовище»

Всем известна сказка «Красавица и чудовище». В этой сказке красавица влюбляется в чудовище и в итоге происходит чудо: чудовище становится прекрасным принцем. Конечно, все заканчивается хэппи эндом. Чему учит сказка, какой она закладывает сценарий в головы маленьких девочек и как потом взрослые женщины успешно применяют его в жизни – об этом мы и поговорим.

Тема женщины, спасающей мужчину с помощью самоотречения и любви, увы, стара как этот мир. Сказки на протяжении многих лет предлагали нам разные версии: например «Снежная королева», где Герда спасает холодного Кая. В «Красавице и чудовище» прекрасная и невинная девушка встречается с монстром, и чтобы спасти свою семью от его гнева, соглашается с ним жить. Узнав его поближе, она постепенно преодолевает свое естественное отвращение и, в конце концов, влюбляется в него. Потом происходит чудо: он превращается в прекрасного принца. Таким образом, она обретает достойного партнера, а ее любовь и самоотдача окупаются сторицей.

Как и каждая сказка, «Красавица и чудовище» содержит в себе глубокую духовную истину, являясь, в сущности, поучающей притчей. Духовные истины трудно понять, еще труднее — ввести их в практику, потому что они не соглашаются с современными ценностями. Позже мы рассмотрим урок, который содержится в сказке, а пока рассмотрим установку, вроде бы навеваемую сказкой: если женщина любит мужчину очень сильно, она в силах его изменить.

Часто бывает, что сценарий отношений складывается следующим образом: один неприятный, но довольно настойчивый поклонник добивается внимания девушки. Девушке он изначально неприятен, но в силу разных обстоятельств (может быть другого на примете пока нет), она, все же, решает продолжить с ним общение. «Да, он неприятен», — рассуждает она. Или же ей говорят: «Да, парень некрасив, но присмотрись, должны же быть у него хоть какие-нибудь достоинства». И вот, в силу того, что ухажер оказывает настойчивые знаки внимания, девушка постепенно преодолевает свое отвращение к этому человеку (прямо как в сказке «Красавица и чудовище») и начинает видеть в нем первые достоинства. Постепенно дружба перерастает в любовь, и они начинают жить вместе или играют свадьбу. Но вот отношения, казалось бы, узаконены, она живет с ним, и вот тут обычно начинаются проблемы: возлюбленный оказывается не принцем, а чудовищем в прямом смысле слова. Сначала он начинает поздно являться домой, дальше – больше. Кончается все очень плачевно – он может начать избивать свою девушку или жену. Она, в свою очередь, в силу своей любви, сама себе говорит: «Ничего, я же его люблю, и он меня любит, значит, ради меня он изменится, нужно только немного подождать!». Она ждет неделю, месяц, год, годы… Временами бывают романтические всплески (как раз тогда, когда она уже готова его бросить и уйти). И эти всплески (романтический ужин при свечах, поход в кино), приводят к тому, что она снова возвращается к своему слепому убеждению, что надо немного подождать, что партнер изменится, хотя причин для этих изменений нет, это все иллюзия.

Как видим, конец совсем не похож на конец сказки. Страдания и ожидания женщины, которая в буквальном смысле терпит эти отношения, увы, не окупаются сторицей. Более того, за все ее старания платы никакой нет: наоборот, он ей изменяет, он ее бьет, унижает и все время воспитывает.

Почему же так происходит, ведь, казалось бы, все должно быть как в сказке, почему же реальная жизнь так отличается от сказочного сценария, в чем ошибка?

Дело в том, что в сказке чудовище на самом деле принц, а в жизни под видом чудовища зачастую скрывается не принц, а именно монстр. И этот монстр – несчастный, зачастую эмоционально недоступный, жестокий мужчина.

Почему идея превратить несчастного, больного, «нехорошего» мужчину в безупречного партнера так пленяет нас, женщин?

Ответ вроде бы очевиден: нас учили с состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать – это является моральным долгом.

К сожалению, подобные принципы не объясняют поведение миллионов женщин, которые выбирают себе в партнеры жестоких, безразличных, эмоционально недоступных, пристрастных к алкоголю или наркотикам, либо по другим причинам не способных к любви и нежности мужчин.

На самом деле женщины делают это ради одного – иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек испытывает разные тяжелые эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение. Девочка, живущая в подобной обстановке, может быть растерзана этими эмоциями, если не выработает способов психологической защиты.

Так и образуется мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания особенно полезен, когда информация нам неприятна. Это отказ от реальности на двух уровнях: на уровне чувств, когда мы отказываемся признать свои настоящие чувства, и на уровне действительности. Например, отец девочки всегда изменял матери, по ночам не являлся домой. Девочка же закрывала глаза, убеждая себя, что у отца на самом деле много дел на работе. Так она больше не ощущала страх и напряжение, она просто игнорировала эту информацию. Если же по каким-то причинам до нее доносилась информация, что отец все-таки изменяет, здесь вступал на смену другой механизм – вытеснение. Девочка просто забывала об этих инцидентах и в памяти все оставалось ровно и гладко. Постепенно отрицание и вытеснение вошли в привычку.

Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями.

Затем, она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время, отрицая настоящую проблему. Так отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает отрицание.

Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой. В результате они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: убежденности в своем достоинстве, праве на счастье и в том, что мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется наша жизнь.

Теперь вернемся к сказке. Сказка вроде бы оправдывает отрицание и контроль как методы достижения счастья. Красавица любит ужасного монстра без всяких условий и оговорок (отрицание) и в итоге как будто оказывается способной его изменить (обрести контроль над ним).

Однако сказка так долговечна потому, что учит мудро распоряжаться своей жизнью. Она содержит в себе ценный урок. Суть этой сказки – в согласии. Согласие – антитеза отрицанию и контролю. Это готовность принять (а не отрицать) действительность и позволить ей быть, не пытаясь ее изменить. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми и внешними обстоятельствами, а в итоге согласия с собой и внутренним спокойствием даже перед лицом трудностей и вызовов жизни.

В сказке у Красавицы не возникало желания изменить чудовище. Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца.

В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего «Я». То, что его настоящее «Я» оказалось принцем, было чудесной находкой, бонусом, но не обязательным атрибутом, которого Красавица ждала и надеялась получить. Она как раз, наоборот, на это не надеялась, а получила.

При выборе партнера очень важно слышать и слушать свои чувства, и видеть реальность такой, какая она есть (в противоположности розовым очкам и иллюзиям), и тогда вероятность совершить ошибку будет значительно меньше.

Ольга Супрунова