Всем известна сказка «Красавица и чудовище». В этой сказке красавица влюбляется в чудовище и в итоге происходит чудо: чудовище становится прекрасным принцем. Конечно, все заканчивается хэппи эндом. Чему учит сказка, какой она закладывает сценарий в головы маленьких девочек и как потом взрослые женщины успешно применяют его в жизни – об этом мы и поговорим.
Тема женщины, спасающей мужчину с помощью самоотречения и любви, увы, стара как этот мир. Сказки на протяжении многих лет предлагали нам разные версии: например «Снежная королева», где Герда спасает холодного Кая. В «Красавице и чудовище» прекрасная и невинная девушка встречается с монстром, и чтобы спасти свою семью от его гнева, соглашается с ним жить. Узнав его поближе, она постепенно преодолевает свое естественное отвращение и, в конце концов, влюбляется в него. Потом происходит чудо: он превращается в прекрасного принца. Таким образом, она обретает достойного партнера, а ее любовь и самоотдача окупаются сторицей.
Как и каждая сказка, «Красавица и чудовище» содержит в себе глубокую духовную истину, являясь, в сущности, поучающей притчей. Духовные истины трудно понять, еще труднее — ввести их в практику, потому что они не соглашаются с современными ценностями. Позже мы рассмотрим урок, который содержится в сказке, а пока рассмотрим установку, вроде бы навеваемую сказкой: если женщина любит мужчину очень сильно, она в силах его изменить.
Часто бывает, что сценарий отношений складывается следующим образом: один неприятный, но довольно настойчивый поклонник добивается внимания девушки. Девушке он изначально неприятен, но в силу разных обстоятельств (может быть другого на примете пока нет), она, все же, решает продолжить с ним общение. «Да, он неприятен», — рассуждает она. Или же ей говорят: «Да, парень некрасив, но присмотрись, должны же быть у него хоть какие-нибудь достоинства». И вот, в силу того, что ухажер оказывает настойчивые знаки внимания, девушка постепенно преодолевает свое отвращение к этому человеку (прямо как в сказке «Красавица и чудовище») и начинает видеть в нем первые достоинства. Постепенно дружба перерастает в любовь, и они начинают жить вместе или играют свадьбу. Но вот отношения, казалось бы, узаконены, она живет с ним, и вот тут обычно начинаются проблемы: возлюбленный оказывается не принцем, а чудовищем в прямом смысле слова. Сначала он начинает поздно являться домой, дальше – больше. Кончается все очень плачевно – он может начать избивать свою девушку или жену. Она, в свою очередь, в силу своей любви, сама себе говорит: «Ничего, я же его люблю, и он меня любит, значит, ради меня он изменится, нужно только немного подождать!». Она ждет неделю, месяц, год, годы… Временами бывают романтические всплески (как раз тогда, когда она уже готова его бросить и уйти). И эти всплески (романтический ужин при свечах, поход в кино), приводят к тому, что она снова возвращается к своему слепому убеждению, что надо немного подождать, что партнер изменится, хотя причин для этих изменений нет, это все иллюзия.
Как видим, конец совсем не похож на конец сказки. Страдания и ожидания женщины, которая в буквальном смысле терпит эти отношения, увы, не окупаются сторицей. Более того, за все ее старания платы никакой нет: наоборот, он ей изменяет, он ее бьет, унижает и все время воспитывает.
Почему же так происходит, ведь, казалось бы, все должно быть как в сказке, почему же реальная жизнь так отличается от сказочного сценария, в чем ошибка?
Дело в том, что в сказке чудовище на самом деле принц, а в жизни под видом чудовища зачастую скрывается не принц, а именно монстр. И этот монстр – несчастный, зачастую эмоционально недоступный, жестокий мужчина.
Почему идея превратить несчастного, больного, «нехорошего» мужчину в безупречного партнера так пленяет нас, женщин?
Ответ вроде бы очевиден: нас учили с состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать – это является моральным долгом.
К сожалению, подобные принципы не объясняют поведение миллионов женщин, которые выбирают себе в партнеры жестоких, безразличных, эмоционально недоступных, пристрастных к алкоголю или наркотикам, либо по другим причинам не способных к любви и нежности мужчин.
На самом деле женщины делают это ради одного – иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек испытывает разные тяжелые эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение. Девочка, живущая в подобной обстановке, может быть растерзана этими эмоциями, если не выработает способов психологической защиты.
Так и образуется мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания особенно полезен, когда информация нам неприятна. Это отказ от реальности на двух уровнях: на уровне чувств, когда мы отказываемся признать свои настоящие чувства, и на уровне действительности. Например, отец девочки всегда изменял матери, по ночам не являлся домой. Девочка же закрывала глаза, убеждая себя, что у отца на самом деле много дел на работе. Так она больше не ощущала страх и напряжение, она просто игнорировала эту информацию. Если же по каким-то причинам до нее доносилась информация, что отец все-таки изменяет, здесь вступал на смену другой механизм – вытеснение. Девочка просто забывала об этих инцидентах и в памяти все оставалось ровно и гладко. Постепенно отрицание и вытеснение вошли в привычку.
Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями.
Затем, она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время, отрицая настоящую проблему. Так отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает отрицание.
Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой. В результате они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.
То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: убежденности в своем достоинстве, праве на счастье и в том, что мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется наша жизнь.
Теперь вернемся к сказке. Сказка вроде бы оправдывает отрицание и контроль как методы достижения счастья. Красавица любит ужасного монстра без всяких условий и оговорок (отрицание) и в итоге как будто оказывается способной его изменить (обрести контроль над ним).
Однако сказка так долговечна потому, что учит мудро распоряжаться своей жизнью. Она содержит в себе ценный урок. Суть этой сказки – в согласии. Согласие – антитеза отрицанию и контролю. Это готовность принять (а не отрицать) действительность и позволить ей быть, не пытаясь ее изменить. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми и внешними обстоятельствами, а в итоге согласия с собой и внутренним спокойствием даже перед лицом трудностей и вызовов жизни.
В сказке у Красавицы не возникало желания изменить чудовище. Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца.
В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего «Я». То, что его настоящее «Я» оказалось принцем, было чудесной находкой, бонусом, но не обязательным атрибутом, которого Красавица ждала и надеялась получить. Она как раз, наоборот, на это не надеялась, а получила.
При выборе партнера очень важно слышать и слушать свои чувства, и видеть реальность такой, какая она есть (в противоположности розовым очкам и иллюзиям), и тогда вероятность совершить ошибку будет значительно меньше.
Ольга Супрунова
Sanechka 18 січня 2018, 23:57 7
Оо где ж вы были лет так 20 назад)
Aleksandra25 18 січня 2018, 23:58
в школе)
Viktoriya_Star 19 січня 2018, 00:13 7
Та она просто любила книги...увидела библиотеку и пропала)))
Dakarta 19 січня 2018, 01:00
)))
LelDi 19 січня 2018, 12:14
)))
Lastivka 19 січня 2018, 00:14 10
Интересно было бы почитать психоанализ сказки Белоснежка и семь гномов)))
Aleksandra25 19 січня 2018, 10:32
такой вариант сказки( не мой) женщина на консультации жалуетсяна то,что постоянно всем должна,родственникам,нанимает работников,за которых потом многое переделывает.когда терапевт спросила о любимой сказке,то та рассказала о белоснежке.сказала то белоснежка жила с громами и всех их обслуживала,напрочь забыв что потом явился принц.
Мне очень нравились сказки Щелкунчик,повести Джейн Эйр и Чалыкушу-очень многое в моей жизни было похоже на эти сюжеты.Я сомневаюсь,что они повлияли на мою жизнь,скорее всего откликнулись на мои внутрение установки и жизненный сценарий,по этому я их перечитывала по несколько раз.
Я начала писать свои сказки,терапевтические,с последней сбылось все,что я написала
Aleksandrovna_Ia 19 січня 2018, 10:43 2
Ну как мы росли на этих сказках и мультиках, и остадись адекватными? Может еще воспитание и погода в семье имеет огромное значение?
Aleksandrovna_Ia 19 січня 2018, 10:43
Остались*
Viktoriya_Star 19 січня 2018, 00:17 1
Люблю эту трактовку психологов современных...на тему сказок написанных 300 лет тому назад)
Я любила читать русские народные..Там все просто.
Меня малышка в 2 года каждый вечер спрашивала "Мама, а когда ты умрешь?" ))))))))
Viktoriya_Star 19 січня 2018, 09:17
почти вся классика со смертями(
IraLr 19 січня 2018, 09:28
Да... я очень благодарна Кашалоте и Книжному клубу, что узнала про книги которые развивают, а не запугивают маленького ребенка.
А вот по теме: жизнь прожила, прочитала много сказок/книг но так и не научилась читать между строк, делать анализ и пользоваться моралью в жизни(. Выходит, даже Курочка ряба учит жизни...
Viktoriya_Star 19 січня 2018, 09:47
Делать анализ это прероготива психологов или людей которые хорошо разбираются в психологии. Сказки действуют на подкорку...между строк ситается в любом случае и фантазируется.
ну и установки на жизнь безусловно черпаются...отовсюду) из литературы так точно.
yuliaaa 19 січня 2018, 03:02 2
Спасибо!!!! Но к сожалению мы не учим своих девочек любить себя и принимать себя такими как мы есть.....
Так как сами не особо понимаем как это.....
Natali_Kharkiv 19 січня 2018, 06:28
Очень интересно! Спасибо.
BONDA 19 січня 2018, 08:19
Очень интересно.Еще расскажите нам что-нибудь.
Viktoriya_Star 19 січня 2018, 08:46
гугл Вам в помощь) к примеру)
http://www.psywonderfulfuture.ru/?p=481
Maryhanchik 19 січня 2018, 08:32
Любую ситуацию модно подогнать под сказку. И прям если сразу лежит душа к человеку то потом рн чудовищем не оказывается.
Jyljcja 19 січня 2018, 08:45 2
Не поганий аналіз,але як же принц- чудовисько? Його ж не просто так перетворили на монстра,а за його погану,високомірну поведінку
Виходить ,що і "монстри" міняються,і можуть стати добрими.
Коментар видалено
OlgaTau 19 січня 2018, 08:56
А Чуковский? Сказка про крокодила? Там столько агрессии - жуть. Я детям эту сказку просто не могу читать. Сыну пропускала некоторые места, от дочки просто "прячу" - пролистываю мимо.
Marinka_malinka30 19 січня 2018, 11:07
Ольга +++
Ksuta 19 січня 2018, 12:13
Aleksandra25, извините, в какой это русской версии чудовище гибнет? В "Аленьком цветочке"?)) Так там вроде хэппи энд
Aleksandra25 19 січня 2018, 12:18
ну,я не правильно выразилась возможно.да ,хэппи энд,но есть момент ,где девушку обманывают сестры,переводят часы,и она во время не возвращается. чудище начинает умирать от тоски
Alladr 19 січня 2018, 12:15 5
в казці гeроіню ображають сeстри, а чудовисько говорe слова, які вона хотіла чути, а потім стає принцом, та в житті дівчата, яких в сімі ображають та висміюють тeж втікають до тих хто говорe гарні слова, і нe звeртають уваги на то, що то монстeр, ось тут і починається, зовсім нe хeпі eнд(
Aleksandra25 19 січня 2018, 12:19
є таке
GlamKid 19 січня 2018, 13:25
Моя любимая скащка Рапунцель, так и сижу в ожидании Принца
Medynay 19 січня 2018, 14:03
Когда - то натыкалась на серию таких статей, если у вас есть ссылка на подобные, буду благодарно и перечитаю еще раз. (особенно мне понравился психоанализ русской классики)
Krisu4ok 11 січня, 01:12
Не хочу Вас расстраивать, но никакие сказки, даже самые любимые, никак не повлияют на ваши отношения во взрослой жизни) я вот очень любила сказку аленький цветочек, но как-то не стала искать себе чудовище, чтоб превратить его в принца) а вот то, что мой отец был тираном, избивал меня и мою мать и говорил, что я никому не нужна буду такая сякая, то да, это очень даже повлияло на меня. Так что в первую очередь думать надо о том, как родители к детям относятся. Потому что все наши представления о себе, об отношениях и любви исходят из отношения с родителями. И как на счёт идеи, что кому-то нравятся определенные сказки исходя из того, какую модель поведения демонстрируют родители ребенку? В общем суть в том, что не стоит переоценивать влияние детских сказок на нашу жизнь если что)))