Последнее время девчонки делились своим наболевшим. Решила и я обратиться за советом. Стоит ли ограничивать общение ребенка с отцом? Понимаю, что ответ вроде бы однозначный напрашивается, тем более, что малой папу обожает, но…муж хочет подавать на развод, я мягко говоря не против. Краткая предыстория:
Муж более 20 лет употребляет легкие наркотики (драп), очень любит выпить, за все время наших отношений не было ни недели , чтобы он не выпивал (иногда каждый день, иногда через день, и минимум раз в месяц «по серъёзке»). Не то чтобы я этого не видела или не знала, мы разговаривали на эту тему и вроде бы он соглашался, что надо хотя бы реже, но… «стимула нет». Даже планируемая (мной) беременность не стала тем самым стимулом. К беременности отнесся с нескрываемым безразличием и все последующие 9 месяцев не выказывал особой заботы, вобщем все заботы начиная от витаминов, родов и покупок для будущего ребенка легли на меня и моих родственников. Я работала до 7 месяцев. На роды ехала одна, рожала без договоренности, по скорой. Т.к. финансово он не поддерживал. Из роддома поехала к себе домой, через 2 недели он вдруг проникся к лялечке чувствами и отвез нас к себе. Сдали мою квартиру и на эти деньги и жили. Иногда его маман помогала, но со временем сказала – платите за коммуналку. И осталось на жизнь денег еще меньше. Из его плюсов могу сказать – он не агрессивный был когда выпивал или курил, даже наоборот, может кому то это покажется ненормальным, но ко мне он лучше относился под воздействием «допингов» . Выпьет или покурит и ластится, и все хорошо, т.е. со временем я даже перестала его просить бросить. Расходимся из-за банальщины. Пока я была в спокойном состоянии, все было нормально (относительно), но вот за период кормления я стала сильно раздражительной – хронические недосыпы, ребенок активный и муж вместо поддержки хотя бы эмоциональной, наоборот стал провоцировать ссоры, почаще линять из дому, кстати с бывшими подружками тоже никогда не порывал.. Так и не пережил, что я ему доступ к детской карточке не дала (до сих пор вспоминает), а совсем вопиющей наглостью с моей стороны стало то, что я решила съехать к себе – как же, «кормушка» закроется и придется думать где деньги достать. Короче причина развода – мой скверный характер…. Одна проблема – ребенок к нему очень привязан, т.к. папа всегда с ним играется. Ну, и он сам сейчас за ребенком скучает, полюбил он Лёнчика нашего….Проблема в том, что ТОЛЬКО играется. Финансово начал поддерживать, но с огромной неохотой. Если сказать, что заканчиваются памперсы или еда у малого может приехать день на 3-4, иногда у меня нервы сдают – прошу у мамы, с ним, естестенно ругаюсь, а его это и устраивает. В следующий раз говорит «ну ты же сама не захотела». Но «хлеб насущный» это еще полбеды, его образ жизни его устраивает : 42 года, не реализовался в работе, периодические подработки, а в остальное время как в детстве – купит, что-то по маминой просьбе, а сдачу себе оставляет, круг общения – такие же товарищи. С семейными, работающими, не выпивающими не интересно. И он не считает, что у него есть проблемы и по поводу примера для малого говорит, а что все вокруг должны быть директорами? Вот это меня напрягает больше всего, не хочу, чтобы в силу своих комплексов, он малого воспитывал в том же духе. Разрываюсь: умом понимаю, что общаться им нужно как можно реже, но когда вижу глаза малыша: как он рад когда папа приходит и как расстраивается, когда он уходит…Сердце разрывается. Может ваши светлые головы что-то посоветуют?
Дима 16 вересня 2011, 13:25
А сколько ребенку лет?
i_gra_ 16 вересня 2011, 13:55
1 год и 1 месяц
Kvitka_Ann 16 вересня 2011, 17:28
В 1год ребенок еще не настолько привязан как например в 4-5 лет. Ведь никто не помнит себя в 2 года.
Brungilda 16 вересня 2011, 13:32
Ирина из всего написанного понятно ,что ваш муж не изменится!Однако общение с ребенком ограничивать не нужно,пройдет время он сам будет меньше с ним общаться так как среда г-на в которой он привык и прирос своей задницей его засосет .У меня есть точно такойже пример моя 2-родная сестричка -комсомолка.умничка,отличница вышла замуж за такого же шалопая!Он не плохой вроде бы и веселый и такой весь рубаха парень,но не для семьи ему с утра до ночи развлечения подавай-как будто до сих пор в игрухи играет!Как взрослый ребенок.Ему то и семья нужна была как игра в которую он поиграл,потом поиграл в развод9все друзья его утешают а он с горя типа бухает),потом начал играть в обиженного папу с которого хотят только денег.Прошло 4 года сестричка вышла замуж 2 раз достаточно удачно ее новый муж любит малого как своего и появился еще один член семьи и все у них хорошо!А бывший все в пивбарах ,караоке,друзья-музья и драпчик и подработки-шабашки.Встретила его говорю когда ты уже устаканишся-он говорит сколько той жизни,у меня есть сын зачем мне еще раз жениться.а я вот думаю как галочку где-то поставил о выполнении задачи... где...-то ....есть .....сын!!!!!!!!!!!а где и как он там и что ребенок уже давно другого папой называет ....
Я вам желаю счастье обрести семейной жизни .
i_gra_ 16 вересня 2011, 14:02
Спасибо! Очень похоже, за исключением караоке и пивбаров - у нашего на это денег нет))) по простому, с маминой сдачи бутылку чего-нибудь и тихо сам с собой или с кем-то ..
Brungilda 16 вересня 2011, 14:19
нет это на шабашках зашибает неплохо,он строитель и работает только с бульбулятором!
.................а вообще как то противно от тогоЮчто мужчины сильные и здоровые так портят свою жизнь да еще и деткам пакостят!Я ту пропустила на счет детской карточки-это вообще атас!!!!!
Им бы так чтоб еще детки их содержали!
Tata_original 16 вересня 2011, 13:47
я тоже думаю, что не стоит. пускай общаются, но вы следите за развитием их отношений и если что не понравится, принимайте меры. тем более, что ребенок к нему привязан и его будет не хватать. трудно, конечно, советовать, не зная всего, но, думаю, что не стоит. главное, чтобы папа сам хотел общаться и прилагал к этому максимум усилий. думаю, что время пройдет и ребенок сам поймет, хочет он папу видеть или нет. а возможно, что у папы проснется все-таки отцовский инстинкт и будет помогать во всем. искренне надеюсь!
Lizard 16 вересня 2011, 13:55
Ирина, вы знаете я вот подумала как-бы я поступила на вашем месте, и у меня ответа нет. С одной стороны ребенку нужно общение с отцом, а с другой очень напрягает что он употребляет наркотики. Передо мной когда-то стоял такой-же вопрос, как сейчас перед вами, но мне было легче,папа моего старшего хоть и с головой не дружит, но, извините, назову своим именем, не наркоман. Мой сын всегда тянулся к отцу, я скрипя сердцем, этому не препятствовала, хотя понимала что ничего хорошего он ему дать не сможет (долго рассказывать).Если всё рассказать, то будет очень длинно,скажу одно, настало время и сын понял, кто только" бла-бла", а кто действительно любит, и вкладывает в него. Сейчас ему будет 22 и я много узнала от него про их отношения с папой: и что все эти годы (а развелись мы когда ему было 7) он лил на меня грязь(к стати теперь грязь начинает лить и на сына), и что ничему хорошему он его не научил, и что (для меня это самое страшное) сыну стыдно за своего отца. Когда я его спросила, почему же ты к нему рвался все выходные и каникулы, то он мне сказал, что потому что он его отец. Вот так я и задумалась стоит ли воспитывать уважение к ТАКОМУ отцу.
kashkalott 17 вересня 2011, 15:10
Ира,100 грн/мес. - 1200 в год выйдет,мелочь,а приятно:)
i_gra_ 17 вересня 2011, 16:30
)))) Только спокойствие дороже, наверное...
i_gra_ 17 вересня 2011, 16:39
Отправила Вам ответ и словила себя на мысли, что переехав к себе домой (перестав сдавать квартиру) потеряла больше , чем 100 грн в месяц, но это спокойствие того стоило..)))
zueva 16 вересня 2011, 14:04
Ирина, у вас, конечно, сложный и личный вопрос. Я бы не ограничивала общение ребенка с отцом. Во-первых, он вам потом, когда вырастет, это как минимум вспомнит.
Воспитание сына - в ваших руках. Вы можете показывать, что такое любовь и забота на самом деле. Я уверена, у вас появится мужчина, который полюбит и вас, и ребенка. И сын потом сможет сам решить, кто настоящий папа.
Мужа вы не перевоспитаете. Если его не изменило рождение ребенка - вряд ли есть что-то, что изменит. Но вы вполне можете жить с ним параллельными жизнями, не травмируя ребенка.
i_gra_ 16 вересня 2011, 17:50
Спасибо, Наташа, возможно Вы правы. я почему-то пока сосредоточена была только на возможных последствиях их общения. А о том, что будет если запретить, до конца не задумывалась наверное....
Ира+Саша 16 вересня 2011, 16:00
Ой... я не могу...заплакала...до каких пор....до каких пор наш народ будут травить алкогольным и наркотическим ядом...до каких пор наши женщины будут практически "сами с собой" играть в семью...до каких пор старики будут хоронить своих сыновей, "сгоревших" от наркоты и алкоголя молодыми...когда же это прекратится...
Asenka 16 вересня 2011, 16:06
Ирина, не обижайтесь, но ответы поделяться на "за и против", останеться только подсчитать кол-во голосов. Я свой голос отдаю в "против". Общение - это взаимный обмен информацией, какой информацией обмениваться инфантильному папе с ребенком, о драпе, слабоалкоголке и "приходах"? Не вижу в этом логики. Бывают ситуации, когда причиной развода становяться "взрослые" проблемы, но они возникают у взрослых людей, а не у недоигравшихся 42-хлетних дядь. Я бы костьми лягла, но не допустила бы этого общения.
Kvitka_Ann 16 вересня 2011, 17:14
Мой муж крестил девочку у наших соседей . У них двое детей и их отец сколько его помню, увлекается драпом и алкоголем. Я постоянно его вижу в злосчастных компаниях уродов( по- другому не могу назвать) Его жена никогда не видела денег, зарплаты и помощи, они уже 8 лет вместе и на него ничего не повлияло. Ни дети ни жена которая устала вытаскивать с разных передряг. А последний инцидент меня убил на повал. Я его встретила, он был на машине с детьми на заднем сидении и еще прихватил соседских детей и рассекал двором. Когда он решил выйти и поздороваться со мной то не смог вылезти из машины, так как был ооооочень пьянючий. У меня был шок. Вы уверенны в том, что ваш папа не причинит вреда вашей крошечке? Вы уверенны что он не наградит манюню какой-то болячкой, потому что у тех людей у которых он покупает план и с теми с кем он его курит букет еще тот. У меня просто наглядный пример за стенкой и я бы никогда не позволила ему прикоснутся к ребенку. Но это мое личное мнение. У моего мужа двоюродный брат наркоман с большим стажем наверно лет 20 . Родная дочь ей 17 его ненавидит и упрекает мать, что та не вышвырнула его еще много лет назад. И ничего хорошего ребенок из это го общения не почерпнул.
i_gra_ 16 вересня 2011, 17:53
Спасибо, конечно же, я не обижаюсь. Наоборот, и решила вынести на всеобщее обсуждение, чтобы услышать о своей ситуации мнения незаинтересованных людей. т.К. у родственников, понятно , позиция одна "не нужен такой отец и муж". А меня только глаза манюни когда папа приходит и уходит и заставляют разрешать им общаться..
i_gra_ 16 вересня 2011, 17:55
Ой, последний комментарий был для Насти, просто перескочил как-то..
Маздор Любовь 16 вересня 2011, 18:20
Мне кажется лучше давать общаться, а после окончательного разрыва отношений Ваш муж и сам потихоньку отойдет от ребенка. У моей кумы сходная ситуация, только там еще муж и ширялся. Развелась, сначала кулаками в грудь бил, что он для сына все сделает, потом угрожал что заберет ребенка через суд потому что не разрешает им видеться, разрешила. Приходил брал малого, приводил грязного, в синяках, будяках...По каким тропам они ходили?? В итоге она опять (уже удачно замужем, а малой родного отца Дядей называет и 2 года его уже не видел. Вам желаю найти "своего" мужчину, а Вашего мужа закрутит жизнь холостяцкая и не будет он особо Вас напрягать.
Sophia_125 17 вересня 2011, 01:40
поддерживаю
i_gra_ 17 вересня 2011, 10:16
Похоже, что так и будет))
Lizard 17 вересня 2011, 12:47
+1.
Юля 16 вересня 2011, 23:05
Ирочка, я не знаю, что посоветовать, может и не стоит ребенку с таким папой общаться, просто, как представлю эти детские радостные глазки при виде отца, слезы наворачиваются. Вижу по своему масяке. Но я искренне желаю вам найти правильный ответ, ищите у себя внутри. Что подскажет ваш внутренний голос, то будет единственно правильным вашим решением. Счастья вам и малышу!
i_gra_ 17 вересня 2011, 10:16
Спасибо!!
olga 16 вересня 2011, 23:32
Ирина, если ,не дай Бог, я разведусь с мужем, то на это у меня будут очень веские причины. Настолько веские, что я не захочу жить дальше с человеком, с которым меня связывают долгие годы. И вот если такое произойдет, я не разрешу своим детям с ним общаться. Для этого не надо крика или истерик, просто можно своих родных детей постепенно привести к мысли, что этот человек - не очень хороший. Вам со своим ребенком жить, может, стоит поступить так, как Вы чувствуете?
i_gra_ 17 вересня 2011, 10:19
Да, наверное со временем, когда мы сможем разговаривать об этом, то можно будет и объяснить все, особенно если перед глазами у него будет другой - лучший пример. Но пока он еще совсем кнопка..
Malina 17 вересня 2011, 07:58
Я бы наверное не смогла доверить ребенка такому отцу, да он играется с ребенком, может и любит его, но чему он может его научить? какой жизненный пример подать? Я думаю что у вас еще все впереди и вы найдете ребенку достойного папу, которым он будет гордится, а не папу который будет требовать детскую карточку - простите но вообще убило на повал....
i_gra_ 17 вересня 2011, 10:19
Спасибо за поддержку!!
Adams 17 вересня 2011, 10:35
Добрый день! У моей знакомой папашка-выпивоха взял свою 3-х летнюю дочь на прогулку. Гулять с ребенком на трезвую голову ему стало скучно. Выпил... и обо всем забыл. Ребенка домой привели соседи, благо дело происходило недалеко от дома. Так что общение с такого рода папами просто опасно.
Ребенок в возрасте 1 года и на игрушку может смотреть ТАКИМИ глазами. Но решать, безусловно, Вам.
Adams 17 вересня 2011, 10:58
Хочу еще добавить, что со временем может быть сложнее. "Хороший" папа будет играть, а "плохая" мама будет заставлять делать уроки и мыть посуду. Конечно время все расставит по своим местам, но это время должно пройти.
Хотя, "играть" в папу таким мужчинам очень быстро надоедает. Походит, поиграет и растворится в тумане.
i_gra_ 17 вересня 2011, 12:28
Вот и переживаю я , что достаточно много времени должно пройти прежде, чем все станет на свои места. А по жизни "все мы родом из детства" и формирование маленького мужчины, и отношение и к женщине вообще, и к маме в частности закладывается уже сейчас. Это же на подкорке потом будет, что мама "плохая", потому что заставляла есть, спать и еще много чего не разрешала, а с папой легко и весело...папа даже ногти отказался помочь постричь ляле, типа ну он не хочет, плачет, я заставлять не буду)))) Вот такой он у нас добрый и это только один из примеров..
Adams 17 вересня 2011, 13:33
Дело в том, что Вы вполне можете устроить свою жизнь с другим мужчиной, и устроите, я думаю, все в Ваших руках. Сейчас все на эмоциях, развод есть развод, я сама была в подобной ситуации - развелась с мужем когда дочке было 1,5 года. Сейчас дочери 14 лет, я уже 10 лет как замужем за другим мужчиной, который и стал настоящим папой моей дочери. Биологический папа появляется 1-2 раза в год, а в начале тоже права качал, а потом закрутила его холостяцкая жизнь, мужику уже под 50, а он все вечный "мальчик". Я думаю, когда Вы станете жить отдельно, приходить чтобы поиграть с ребенком у Вашего папы просто не будет ни времени, ни желания.
У меня несколько подруг были в похожих ситуациях (как Ваша и моя), Вы знаете, ни одну из них биологические папы детей особо не беспокоят, боятся как бы лишний раз копейку на ребенка не потратить. Прочитала свой комментарий и задумалсь о своем бывшем - и где мы таких "замечательных" мужчин только находим? :(
i_gra_ 17 вересня 2011, 13:57
К сожалению, таких как раз не мало, найти/встретить на своем пути не сложно(((( Опять таки пример и у вас и у меня есть (моим подругам тоже не всем повезло)
Илона 12 травня 2012, 12:59
Мне кажется, что такой образ жизни был у всех ,но только до свадьбы!!!Если папа подает плохой пример ребенку ,мне кажется, что не нужно им общатся !!!! Поверьте, вы встретите молодого человека который будет вас любить и вашего ребенка!!!И он будет для вас хорошим мужем ,а для ребенка хорошим отцом :))))
i_gra_ 14 травня 2012, 10:48
Спасибо за слова поддержки!