Звонок в Скорую помощь: — У моего мужа — 38, 5. — Ни хрена себе, какой длинный!
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... . .
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну, и засем тогда зыть?
— Ну что, голубчик, пьете? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами..
Сгинь! — А где волшебное слово? — Сгинь нах@р!..
KOXAHA 6 липня 2017, 22:44 6
ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…
KOXAHA 6 липня 2017, 22:46 3
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
KOXAHA 6 липня 2017, 22:58 6
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
sintelon 6 липня 2017, 23:01 1
Логично=)))))))
KOXAHA 6 липня 2017, 23:00 2
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? " Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А точнее? — Пятьдесят!
KOXAHA 6 липня 2017, 23:00 12
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А еще? — Ну… забыла посадить!
Julia_2014 7 липня 2017, 00:20
))))
KOXAHA 6 липня 2017, 23:02 3
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: — Не все в Кощее бессмертно...
KOXAHA 6 липня 2017, 23:03 5
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
KOXAHA 6 липня 2017, 23:04 4
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
KOXAHA 6 липня 2017, 23:05 5
Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
KOXAHA 6 липня 2017, 23:08 7
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Vikulia 6 липня 2017, 23:29
)))
lidiyaI 6 липня 2017, 23:59 3
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!
lidiyaI 7 липня 2017, 00:00
Дневник Кота в стихах
Julia_2014 7 липня 2017, 00:24
Скільки раз читаю-стільки сміюсь )))
Dominika77 7 липня 2017, 11:39
)))
Julia_2014 7 липня 2017, 00:26
Про чарівне слово супер!
KOXAHA 7 липня 2017, 00:31 3
Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
– Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
– Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
– Гоги, принэси адын дэтский!
Julia_2014 7 липня 2017, 00:32
)))
KOXAHA 7 липня 2017, 00:31 3
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
KOXAHA 7 липня 2017, 00:32 7
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр*хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
KOXAHA 7 липня 2017, 00:34 2
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
– Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
– Ж-ж-ж…
KOXAHA 7 липня 2017, 00:34 5
Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже…
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо…
KOXAHA 7 липня 2017, 00:35 5
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…
KOXAHA 7 липня 2017, 00:36 4
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
– Упал.
Жена:
– Не ушибся!?
Julia_2014 7 липня 2017, 00:37
)))))))))
KOXAHA 7 липня 2017, 00:38 1
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
– Что у нас на завтрак?
Она:
– Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
– А чой-то ты это вдруг?
Она:
– Да вот, таймер для варки яиц сломался…