Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:

вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел

в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,

заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после

помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся

сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то

нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в

ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром

в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я

же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

 — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в

профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,

оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.

И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в

палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от

воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,

конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить

из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в

жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,

с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на

весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге

горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем

жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,

соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме

ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху

дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова

набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к

чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в

зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить

начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не

отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а

ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и

ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро

приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,

пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем

и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что

вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их

старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,

почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!