Жить стор. 3

Буду честной с вами. Эта работа больше про саму историю, а не про фото. Я прочитала внимательно правила, и думаю, организаторы имели ввиду другое, но я хочу рассказать больше, чем просто красивые фото.

Мне очень понравилась идея, рассказать, как мы справляемся с этим. Что дает нам силы. Как-то я ехала в маршрутке, был вечер, все люди сидели с будничными лицами, кто в телефон смотрит, кто в окно. И я подумала, а мы же все живем в войне, и каждый знает, что может лечь спать, и не проснуться, что ночью может прилететь в его дом, и именно его кухонные шкафчики будут зиять над пропастью во всех телеграм каналах. И никто не бегает по потолку, не заламывает руки, просто обычный вечер. И я тоже живу с этим. И когда иду, допустим, по тц, в хороводе мыслей, между тем, что купить к ужину, и “прикольная сумочка”, проскакивают размышления, что делать, если вот прямо сейчас будет прилет и все начнет рушиться и гореть. Я присматриваю себе укрытие, тут стекла - плохо, а вот тут нормально. И это все без истерики, без эмоций. Мы привыкли. 

Кстати, сразу нужно сказать одну вещь. Как-то я читала интервью военного, который пошел добровольцем, т.е. он обычный гражданский человек, был, он говорил о том, что его не сразу отключили от рабочих чатов, и как он там, роя окопы и видя весь ад, случайно поймал интернет, и прочитал, что его сотрудница просила отпуск, потому что у нее стресс, и как он не понимал вообще, о чем они говорят. Это скользкая тема. Я адекватно оцениваю происходящее, я понимаю, что есть люди, которых война зацепила куда серьезнее, которые потеряли дома, города, близких. Людям, которые выжили в Мариуполе, мои страдания покажутся смешными. Я в начале войны не могла смотреть фильмы вообще, я не понимала, как можно переживать из-за любви или работы, когда в мире происходит ТАКОЕ! Однако, я разрешила себе испытывать то, что я испытываю, не смотря на то, что есть люди, которым хуже. Но давайте по порядку.

Я осталась в Украине. Сначала было ничего не понятно, я, как и многие, верила, точнее - не верила, что это все реально происходит, что это безумие будет продолжаться долго, что нас будут убивать на глазах изумленной публики и никто не остановит это. На второй день мы уехали на дачу. У сына порвался носок, протерся, и я его зашила в трех местах, потому что я допускала мысль, что мы будем жить теперь, как в фильмах про пост апокалипсис, и новых носков в нашей жизни больше никогда не будет. Мы радовались запасу картошки и консервации в погребе. Было очень страшно, через нас постоянно летели ракеты на Киев, и мы лежали с дочкой и слушали, как этот звук приближается, и ты не знаешь, пролетит дальше или в тебя. Мы лежали и вспоминали какие-то классные моменты, и как-то вспомнили как мы были на море, там были комары, медузы, все заболели и мы уехали раньше, и не могли доехать до моей мамы, потому что был какой-то сумасшедний ливень и дороги затопило. И мы так смеялись, что вспомнили такую нелепость в качестве счастливого момента! Тут был сделан основополагающий вывод, что когда все может закончиться вот прямо сейчас - все, что действительно важно - это моменты, когда ты был счастлив. Так я получила ответ на вопрос о смысле жизни.

Потом мы уехали во Львов. Тогда уже были известны случаи расстрела гражданских машин. Я написала табличку “дети” в надежде что нас пожалеют (как мы все знаем, это не работало), взяла бинт и перекись, на случай если мы не умрем сразу, и поехали. Во Львове оказалось, что апокалипсис откладывается, дефицита носков нет, и даже больше - можно пойти в кафе и пить какао. Контрасты - это одно из самого странного в жизни в войне. Когда листаешь инстаграм, бесконечные некрологи, фотографии пыток и прилетов, и между этим проскакивает реклама сумочек, ознакомтесь с новинками! Потом, позже, уже зимой, когда они взялись бомбить энергосистему - вчера топишь снег, чтобы смыть унитаз в темноте, и не можешь купить хлеб - сегодня прыгаешь с детьми в развлекательном центре на батутах, а в супермаркете - 12 сортов круассанов.

Но вернемся во Львов. Где-то через месяц, я вышла на улицу, и поняла, что там тепло, весна. Я удивилась. Как и многим, мне казалось что все еще идет один бесконечный день, а тут уже апрель. Тогда пришел второй основополагающий вывод - жизнь идет дальше, и это время нам никто не вернет. Вариант “переждать” - не годится, потому что не понятно, сколько это будет длиться. Надо жить. И обязательно нужно радоваться (см пункт 1). Но было совершенно не понятно, как. Вот мой пост за 1 апреля:

Есть много фильмов и книг про психов, у которых несколько личностей в голове. Я себе сейчас очень напоминаю кого-то такого. В течении одного дня могу:

- думать, как хорошо что у меня есть работа и работать

- думать, господи, кому нужны эти кнопки, чем я занимаюсь

- думать, что мы может быть живем последние дни свои, если смысл жизни в радости - какого мы не радуемся, надо сделать маникюр и поехать путешествие в горы

- смотреть видео разрушений и раненых детей, читать истории про Мариуполь и Ирпень, про изнасилования, слушать эти перехваченные разговоры русских солдат, где их женщины радуются награбленному: «кроссовки Сонечке, а мне костюм», умирать внутри, как Лилу Далас, когда про войну посмотрела, и не понимать, как можно продолжать жить на этой планете, верить в добро и растить детей

- после этого вставать и идти варить суп, играть в робота и куклу из Игры в Кальмаров, решать математику, и слушать истерику, потому что Витя не любит мыть голову

- сохранять красивые ложки и постельное, горшок цветочный присмотрела на кухню, думать, что как вернемся - куплю.

- купила шампанское на победу и смотрю не прилично дорогие вышиванки.

- читаю дневник киевлянки в немецкой окупации, думаю, какие вышиванки, нужно подготовить запас еды, генератор и готовиться к ядерной войне.

Это было очень длинное вступление (у моего таланта нет сестры, гг) Хотелось дать немного контекста. Дальше будет, непосредственно, по теме, как радовать себя во время войны. Когда я болела в детстве, мама старалась меня чем-то порадовать, приносила вкусненькое или что-то приятное. Я признала, что мне плохо, и стала своей мамой. Я спрашивала себя, что бы тебя порадовало, Наташечка? И делала это. Начался этот путь странно, я стала есть пирожные безлимитно. Думала, раз мы все умрем, хоть поем, покупала пакет эклеров и съедала сколько влазило (штук 10 могла за один присест). Потом смотрю - вроде не умираем, и перестала.  Вот мой нормальный список:

1. Балкон

Война началась, когда мы прожили в новой квартире месяц. Поэтому, первым, чем я занялась по возвращению - это обустройство балкона. Я его хотела оставить именно открытым, для радости, хотя теперь хранить тазики и санки мне совершенно негде, свою мечту я осуществила. Думала, может его разбомбят завтра, но хотя бы он у меня был. В ремонте мне очень хотелось уже наконец начать выбирать красивое, а не бесконечные мешки строительной пыли, и вот, как-то я поехала в эпицентр, набрала тележку декора, и тут началась тревога. Всех выгнали, и я пошла пережидать в парк. По сути, я ждала, пока ракета кого-нибудь убьет, чтобы я могла продолжить покупки. В парке было несколько компаний, у одних шарики Bride, у других годик ребенку. В голове Wrong, wrong, wrong, однако, жизнь идет дальше. И балкон меня радует. Покупаю для него всякие горшки посудки цветочки. Цветочки, правда, в основном, как в меме: "ой, какой красивый цветочек, теперь ты поедешь ко мне и медленно умрешь" - огородного опыта у меня не было, и я обожаю эти видосы с ютуба - аля, привет мои огородники, сейчас я покажу вам свои петуньки. Вот и я вам свои показываю:

А еще с балкона можно наблюдать фантастические закаты

2. Спорт

На спорт я пошла в самые темные, во всех смыслах, времена. Когда света не было по 3 дня, в декабре. Задумка была отвлечься, и чтобы мышечная боль заглушала душевную. Тут фотографий будет не много, наверное эффектно было бы написать, что я похудела на 15 кг, но я ж женщина мем "одна женщина пошла в спортзал и сбросила 10 000 грн" - вешу столько же, как и пришла - до грамма. Спишем на то, что мыжцы тяжелее жира, и что лишнего и так не было, про круассаны не будем упоминать. Хотя, в связи с концепцией радости - я приняла осознанное решение, ем все что хочу. По началу я ввязалась в эту гонку взвешиваний, но приходила в гости и пила воду - да ну нафиг. Я стала упругая и выносливая, качество тела заметно улучшилось, а так же мне нравится сам процесс, когда пыхтишь - получается отключить хоровод мыслей. Спасибо и на этом.

В темноте, без света

3. Выходы в свет. Культурные мероприятия. Сюда же можно отнести прогулки на природе в красивых местах. 

Тут мои любимые контрасты. Воздушная тревога, 150 ракет разных сортов на Киев, я из спортзала бегу домой под залпы ВПО, потому что воды сейчас не будет, а завтра идти на нарядную елку, надо голову успеть помыть. Или ночью не спал из за взрывов, в окне звездные войны, а утром идешь и живешь эту жизнь дальше, на нарядный пикник в бот сад. Честно - пост давно вышел по объему за рамки адекватного, не буду расписывать где что, просто фото кучей будут.

Эти фотки так и идут подряд в фотопленке, люди в метро - это нигде не было связи, только в метро ловила. А последняя - это мы лазили по магазинам в поисках хлеба, но так и не нашли, зато купили шампанское и букет!  

Школа без окон (уже вставили)

Отдельно хочу выделить этот концерт. Концерт при свечах. Я ехала на него по темному темному городу, без фонарей, и там же свечи. До этого жарила на горелке котлеты, а продукты на балконе, вместо холодильника. А потом они как заиграли - слезы в глазах стояли весь концерт. Был Эльнауди и Ян Тирсен, я очень рекомендую, они (Світлоконцерт) до сих пор его играют.

344 день войны.Воздушные тревоги. Графики отключений. Темные улицы. Прилеты. Завалы. Подвалы. Некрологи. Стертые в пыль города. Взрывы. Повторное наступление, с юга, с Белоруссии, со всех сторон. Хрюкающие подсвинки, нацисты, сатанисты. Буча. Черные панельки без окон. Чьи-то торчащие над пропастью кухни, где остановилась жизнь. Старые фотографии в руинах. Грады, С300, кинжал, тактическое ядерное. Девочка в скорой, девочка в Мариуполе, могилы во дворах. Я помню каждую фотографию, этот контекст навсегда со мной.И поэтому, то, что люди в таких условиях способны создавать нечто прекрасное…То что люди в принципе способны создавать такое прекрасное, в этом гребанном мире, где другие люди творят то, что выше перечислено, дает мне надежду.

Моргните, если осилили до этого места, и крепитесь, скоро конец. На прощание хочу поделиться этим.

Если посмотреть на эти фотографии, может показаться, что не жизнь а сплошная дольче вита. Но чтобы я не делала, внутри это. И цена, которую мы платим, за то что продолжаем жить, так высока! Иногда получается не думать про это, отвлечся, а иногда…Однажды, в цветочном магазине покупала очередные горшки, землю, и заходит мужчина в форме, и просит 2 букета на похороны. И все настройки, которыми ты себя уговаривал, сразу слетают. Сразу стыдно, что ты занимаешься такой чепухой, и благодарность, что они дают мне возможность ей заниматься, и что мой балкон еще не россия. Радость, что не я покупаю букеты на похороны своим. Боль, потому что я понимаю, что каждый - “чей-то”. Уговоры себя, что если я не буду радоваться и сажать цветы - пользы больше не будет. И я отошла и посадила, конечно. Но ответов, как это все осмыслить нет. 500 день войны.