Розкажіть смішний жарт від якого аж плакали так смішно було, у кожного свій рівень гумору, це зрозуміло, але ж хочеться почути, мо ще якогось анекдоту не чула. Я коли мала була, мене називали анекдотна енциклопедія :-):-) зараз роки беруть своє:-):-) вже і память не та і анекдоти не такі смішні і влучні. Може назбираю смішних анекдотів і поїду на розсміши коміка, виграні гроші поділю між всіма учасниками :-):-):-):-)
Myrashka 4 апреля 2016, 02:17
А моя любов живе на 25 поверсі. Поки дійдеш - нічого не хочеться вже.
Myrashka 4 апреля 2016, 02:17
Мене весь час переслідують розумні думки ... але я швидше!
Myrashka 4 апреля 2016, 02:18
У нашому аквапарку настільки суворі атракціони, що першою з труби завжди вилітає какашка.
Incya 5 апреля 2016, 00:15
)))))
Nega13 5 апреля 2016, 01:28
))))))))
Familia 5 апреля 2016, 16:04
)))
Myrashka 4 апреля 2016, 02:19
Якщо хочете дізнатися глибину душі людини, то плюньте йому в душу і рахуйте до тих пір, поки не отримаєте по морді.
Nega13 5 апреля 2016, 01:29
Так они и жили душа в душа, с начало он ей , а потом она ему в душу))))))
Myrashka 5 апреля 2016, 11:39
:-):-)
Myrashka 4 апреля 2016, 02:21
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите...
Aleno4ka_ 5 апреля 2016, 00:09
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
SweetCherry 5 апреля 2016, 00:09
))))
Skvo_ 5 апреля 2016, 20:31
))))))
Myrashka 4 апреля 2016, 02:22
Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!
Farma 4 апреля 2016, 12:10
))))
Myrashka 4 апреля 2016, 02:25
- Підсудний, ви навіщо кинули камінь у продавця і розбили їй голову?
- Ваша честь, це був не камінь, а її "свіжа булочка"!
YanaVB 4 апреля 2016, 02:35
Класс!!!!!
anamoR 4 апреля 2016, 08:49
Дякую за тему!!! Ви зробили мій ранок:-)
Musetto 4 апреля 2016, 08:51
- А я вчера из-за своей девушки подрался!
- С кем?
- С женой...
Colibri 4 апреля 2016, 09:00
ше один)))
Два куми зучтрілися в шинку, випили по чарчині-другій, пробила їх ностальгія....Один і каже "А пам'ятаєте як ми в дитинстві з вами жаб соломинкою надували?" - "Авжеж, весело було!" - "а давайте повторимо! Тільки жаби малі, ми ж уже дужі мужики, полопаються....давайте корову спробуємо!" Ну вирішила спробувать, знайшли трубу, пішли до корови.....В общем один кум дув-дув,нічо не вийшло. Каже "Куме, а ну ви спробуйте!" - "Добре. тільки ви трубу переверніть, бо я після вас гидую...."
Myrashka 4 апреля 2016, 10:41
:):):):):):):)
Innesa 5 апреля 2016, 22:00
Класс!!!
Colibri 4 апреля 2016, 09:05
Мойше совсем замучился с сыном Абрамом. От рук отбился и не слушается. Пошел Мойше к раввину, чтобы посоветоваться, как тут быть. Раввин выслушал, поцокал языком, покачал головой и предложил:
- Приводи, Мойше, сына в синагогу. Проведет здесь денька три и станет истинным представителем еврейского народа.
Тот так и сделал.
Через три дня сын возвращается домой прежним: учиться хорошо не хочет, финансистом отказывается быть, во дворе озорничает.
Мойше тяжело вздыхает:
- Не смог помочь раввин. Может, православный батюшка поможет?
Идет еврей в православную церковь. Делится бедой с батюшкой. Батюшка, выслушав, говорит:
- Приводи сына в церковь и оставь денька на три, потом твоего Абрама будет не узнать.
Отец так и сделал.
Прошло три дня. Приходит Абрам домой и родитель не может его узнать: такой послушный стал, со всем соглашается и даже не против стать финансистом, а также во всем слушаться бабушки. Отец изумлен. Ему не верится. Но факт налицо.
- Послушай, сын, синагога тебя не исправила, а что с тобой делали в православной церкви, если ты за короткое время стал примерным еврейским сыном?
- Когда я пришел в церковь, - рассказывает сын, - и увидел распятого на кресте еврея, то сразу понял: они здесь не привыкли шутить.
Yeva1 5 апреля 2016, 22:51
))))
Dara1 9 апреля 2016, 00:41
))))))))))))))))))))))))
Комментарий удалён
Myrashka 4 апреля 2016, 10:42
:))
Bel4onok 4 апреля 2016, 19:56
)))))
vika_24011990 4 апреля 2016, 09:37
Встречаются два друга.один другому:
-какие усы у тебя шикарные.дай на розвод!
Тот засовывает руку в штаны,достает с ..опы и протягивает.
Друг отвечает:-ты че?
-так то ж витрина,а я тебе со склада
Svetlin 4 апреля 2016, 19:12
KROMA_86 4 апреля 2016, 10:26
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
Nega13 5 апреля 2016, 01:33
Да, вот Вам и классика))))))))))
Skvo_ 5 апреля 2016, 20:31
шикарно)
mama_Lena 7 апреля 2016, 09:22
Супер )))
KROMA_86 4 апреля 2016, 10:30
Супермен мог стать врачом, используя своё рентгеновское зрение для обнаружения опухолей. Но нет, нам необходим ещё один журналист.
Myrashka 4 апреля 2016, 10:43
:)))
Katya_Berezovskaya 4 апреля 2016, 11:38
Мой любимый:
"Еб**ть - копать" сказали лилипуты,когда умер Гулливер. :-)
Tatiana_Oriflame 4 апреля 2016, 13:47
ĎDDDD}))))))
Myrashka 4 апреля 2016, 14:46
я такий же знаю, тільки про некрофіла:
Некрофіл на кладовищі, зробив руку козирьком над очима і оглядаючи все кладовище каже: "Eб@ть-копать!"
mama_Lena 7 апреля 2016, 09:22
:) :)
Englmama 4 апреля 2016, 14:06
у меня мелкий путает буквы л и р.Получив подарок от тети он выкинул:Мне тетя с Москвы подарок пересрала!(переслала)
L_e_r_a 7 апреля 2016, 23:34
)))
Lyampampusik 16 апреля 2016, 01:36
Я как-то звонила оператору мобильной связи, в связи с настройкой смс и оговорилась, хотела сказать, я послала...А сказала, я посрала))))))
Myrashka 16 апреля 2016, 09:29
:)))))
minimi 4 апреля 2016, 16:24
утром сделал муж жене кунилингус, пошел в ванную чистить зубы, смотрит между зубов застряла волосина с лобка жены, он ее дергал-дергал, так и не смог вытянуть, взял и обрезал.
Приходит на работу, а сотрудник спрашивает: "Ты что жене кунилингус утром делал?"
- Да, а шо волосину сильно видно?
- Та не, просто ГАВНО НА БОРОДЕ!
Dobriana 5 апреля 2016, 16:14
Ужас
tatata 7 апреля 2016, 00:02
Беее
Kravchuchka 8 апреля 2016, 15:02
Фуууу
Solo0811 4 апреля 2016, 17:12
Встречаются 2 сперматозоида,один молодой ,другой старый.И молодой спрашивает у старого как опладотворить яйцеклетку?
Старый ему говорит ..тебя когда выпустят ты плыви всех обгоняя быстро-быстро и когда увидишь маленькую чёрную точечку бейся головой об неё сильно,это и есть яйцеклетка она тебя пустит и произойдёт опладотворение!
Молодой так и сделал..
Плывет расталкивая всех на своём пути еле доплыл
Тут видит маленькую чёрную точечку долго таранит её головой,но ничего не получается.
Он и говорит слыш ты яйцеклетка...
А ему я не яйцеклетка,я кариес.!))
Irochka_Plombirochka 4 апреля 2016, 20:10
:)
KROMA_86 4 апреля 2016, 22:17
ааа, это пошлый анекдот моих школьных лет )))
Tal_Oval 5 апреля 2016, 08:01
ОплАдотворение сделало мой день ))))))