Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
- баб Люб, а ёперный театр - плохое слово?
- ну да, не очень хорошее
- а ёкарный бабай?
- тоже плохое
- а бляха-муха?
- и бляха-муха нехорошее слово
- е"""""""""аать, ничего говорить нельзя
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Отримав студент диплом фармацевта за півсвині,от і приходить в аптеку на стажування,а там старий аптекар каже до нього:
-Я відлучусь ненадовго,а ти продавай тільки ті препарати,які заєш!
-Добре!
Приходить аптекар через годину і питає чи той нічого не продавав,а він і розказує:
-Все добре!Трьох хворих вилікував!
-Як?!
Прийшов мужик на милицях,каже"Так кості болять,дай щось",я йому пурген дав,то він спочатку повільно йшо,а потім кинув милиці і так швидко побіг.....
Потім прийшов другий,каже "Дайте щось від поносу",я йому теж пурген дав,то він спочатку дуже швидко біг,а потім махнув рукою і повільно пішов...
-Цікаво,а що ж третій?!
-А третій хотів щось від кашлю,то я йому теж пурген дав,то він заліз на дерево і тепер боїться кашельнути!....
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Бл%ть, все таки уехал!
- Идут папа с маленьким ребенком в зоопарке, ребенку все интересно, он все у папы спрашивает:
- Папа это кто?
- Это жираф?
- А это кто?
- Это моржи.
А это кто?
- А это, сынок, слон.
- А это, что у слона.
- Ну, ммм, это у него кое что?
В следующий раз идет ребенок с мамой в зоопарк и все ей расказывает.
- Мама, смотри, я все знаю. Это жираф, это моржи, это слон, а это у слона кое что!
- Это кто тебе такое сказал?
- Папа.
- Нет сынок, это у папы кое что. А у слона - что надо.
Лежат в кровати два братика-8 и 5 лет. Тот, что постарше:
-Мы же взрослые уже, да?
-Ага.
-Мужики?
-Ага.
-И почему мы еще не матюкаемся?
-Не знаю. Давай попробуем!
-Давай! Я завтра скажу "б...дь", а ты "х...й".
-Хорошо!
Утром мама спрашивает старшего.
-Что тебе на завтрак, сынок?
-Та мне, б...дь бы оладушков.
Мать шварк сковородой по морде! И к младшему.
-Ну, а тебе что?!!!!!
Малой в шоке.
-Та вот я сижу и думаю, нах...й мне такие оладушки!!!
Загнивающий колхоз. Сеять нечего. Денег нет. Председатель собрал в клубе собрание: доярки, трактористы и пр. А так же на собрание пришли худющая корова, плешивый конь, петух без хвоста и гребня и местный пес Шарик. Сидят слушают председятеля. Корова слушала и говорит:
- послушайте это не жизнь, это кошмар еды нет, быка нет ... Пойду на мясокомбинат хоть на колбасу сгожусь.
Ну Шарик говорит ей
- Иди, а я на перспективу посижу ещё
Потом плешивый конь:
- Нет я так больше не могу, овса нет, никто не запрягает... Уйду в соседний колхоз, он процветает.
Шарик говорт:
- иди, а я на перспективу посижу ещё.
Остался петух и пес. Тут петух и спрашивает
- Шарик, а чего ты не бежишь, какая перспектива?
Шарик отвечает:
- Да я тут недавно подслушал разговор председателя и бухгалтера, так она ему сказала, что если так и дальше дела хреново будут идти, то мы тут все Шарику будем х.....й сосать
Едет девушка в маршрутке.Музон клевый играет.И вот захотелось ей пукнуть.Она и думает,сейчас проигрыш в музыке будет- пукну.Она облегченной пукает во время проигрыша и тут замечает,что все пассажиры на её обратили внимание.И тут она понимает,что она в НАУШНИКАХ...
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Старому аптекарю жалуются на практикантку: хамит-грубит, не вежливая и не внимательная девица.
Аптекарь приглашает барышню в кабинет и проводит воспитательную беседу:
-Милочка, здесь больные или уставшие люди, им необходимо наше внимание и участие. Если Вы не будете вежливы и доброжелательны к нашим клиентам, я Вам практику не подпишу.
Через некоторое время аптекарь решил посмотреть-послушать, что происходит в зале, приоткрыл дверь и слушает...
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Дайте , пожалуйста, презервативы.
-Пожалуйста.
-Спасибо!
-Ебит$сь на здоровье!
Адвокат: рас процесс, два процесс - завтра будет мерседес
Врач: рас аборт, два аборт, завтра еду на курорт
Учитель: рас тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал...
Violettochka 6 января 2016, 12:18
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Mises 6 января 2016, 12:57
))))))))) а прям я утром!
smetanka 4 мая 2016, 00:43
У меня такое на саом деле было. Хорошо что возле лифта еще заметила))
Violettochka 6 января 2016, 12:21
Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...
Mises 6 января 2016, 12:58
под столом)))))))))))))))
Violettochka 6 января 2016, 12:23
Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
- баб Люб, а ёперный театр - плохое слово?
- ну да, не очень хорошее
- а ёкарный бабай?
- тоже плохое
- а бляха-муха?
- и бляха-муха нехорошее слово
- е"""""""""аать, ничего говорить нельзя
Violettochka 6 января 2016, 12:26
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"
Nata_Zi 7 января 2016, 02:38
Класс! :)
Violettochka 6 января 2016, 12:28
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Irinka_Draganchuk 6 января 2016, 13:25
Отримав студент диплом фармацевта за півсвині,от і приходить в аптеку на стажування,а там старий аптекар каже до нього:
-Я відлучусь ненадовго,а ти продавай тільки ті препарати,які заєш!
-Добре!
Приходить аптекар через годину і питає чи той нічого не продавав,а він і розказує:
-Все добре!Трьох хворих вилікував!
-Як?!
Прийшов мужик на милицях,каже"Так кості болять,дай щось",я йому пурген дав,то він спочатку повільно йшо,а потім кинув милиці і так швидко побіг.....
Потім прийшов другий,каже "Дайте щось від поносу",я йому теж пурген дав,то він спочатку дуже швидко біг,а потім махнув рукою і повільно пішов...
-Цікаво,а що ж третій?!
-А третій хотів щось від кашлю,то я йому теж пурген дав,то він заліз на дерево і тепер боїться кашельнути!....
Violettochka 6 января 2016, 16:58
ХААААААхахаааааааааа!))))))))))))))))))) ржу!!!!))))))))))
Marishe4ka 6 января 2016, 13:52
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Бл%ть, все таки уехал!
Ekaterina18 6 января 2016, 15:29
А-а-а-а!!! Вы меня убили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olya__N 6 января 2016, 20:31
)))))))))))))
Marishe4ka 6 января 2016, 14:02
- Идут папа с маленьким ребенком в зоопарке, ребенку все интересно, он все у папы спрашивает:
- Папа это кто?
- Это жираф?
- А это кто?
- Это моржи.
А это кто?
- А это, сынок, слон.
- А это, что у слона.
- Ну, ммм, это у него кое что?
В следующий раз идет ребенок с мамой в зоопарк и все ей расказывает.
- Мама, смотри, я все знаю. Это жираф, это моржи, это слон, а это у слона кое что!
- Это кто тебе такое сказал?
- Папа.
- Нет сынок, это у папы кое что. А у слона - что надо.
Ekaterina18 6 января 2016, 15:37
Лежат в кровати два братика-8 и 5 лет. Тот, что постарше:
-Мы же взрослые уже, да?
-Ага.
-Мужики?
-Ага.
-И почему мы еще не матюкаемся?
-Не знаю. Давай попробуем!
-Давай! Я завтра скажу "б...дь", а ты "х...й".
-Хорошо!
Утром мама спрашивает старшего.
-Что тебе на завтрак, сынок?
-Та мне, б...дь бы оладушков.
Мать шварк сковородой по морде! И к младшему.
-Ну, а тебе что?!!!!!
Малой в шоке.
-Та вот я сижу и думаю, нах...й мне такие оладушки!!!
Neesty 6 января 2016, 17:21
))))) Супер!!!
Helen_D 6 января 2016, 19:45
))))))))))))))
awett 7 января 2016, 14:27
Суппер:)
Neesty 6 января 2016, 17:34
Загнивающий колхоз. Сеять нечего. Денег нет. Председатель собрал в клубе собрание: доярки, трактористы и пр. А так же на собрание пришли худющая корова, плешивый конь, петух без хвоста и гребня и местный пес Шарик. Сидят слушают председятеля. Корова слушала и говорит:
- послушайте это не жизнь, это кошмар еды нет, быка нет ... Пойду на мясокомбинат хоть на колбасу сгожусь.
Ну Шарик говорит ей
- Иди, а я на перспективу посижу ещё
Потом плешивый конь:
- Нет я так больше не могу, овса нет, никто не запрягает... Уйду в соседний колхоз, он процветает.
Шарик говорт:
- иди, а я на перспективу посижу ещё.
Остался петух и пес. Тут петух и спрашивает
- Шарик, а чего ты не бежишь, какая перспектива?
Шарик отвечает:
- Да я тут недавно подслушал разговор председателя и бухгалтера, так она ему сказала, что если так и дальше дела хреново будут идти, то мы тут все Шарику будем х.....й сосать
Tanya16 6 января 2016, 20:12
))))))))
Tala_M 6 января 2016, 21:57
Едет девушка в маршрутке.Музон клевый играет.И вот захотелось ей пукнуть.Она и думает,сейчас проигрыш в музыке будет- пукну.Она облегченной пукает во время проигрыша и тут замечает,что все пассажиры на её обратили внимание.И тут она понимает,что она в НАУШНИКАХ...
Viktoryna 7 января 2016, 00:03
-Куда девается аист, после того как принёс ребёнка?
-куда-куда, прячется в штаны!
Shady_Lady 7 января 2016, 01:11
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
NIKAMAMA 7 января 2016, 01:34
!!!!)))))
IrinaSnejKa 8 января 2016, 01:40
:)
nellinelli 7 января 2016, 02:52
Старому аптекарю жалуются на практикантку: хамит-грубит, не вежливая и не внимательная девица.
Аптекарь приглашает барышню в кабинет и проводит воспитательную беседу:
-Милочка, здесь больные или уставшие люди, им необходимо наше внимание и участие. Если Вы не будете вежливы и доброжелательны к нашим клиентам, я Вам практику не подпишу.
Через некоторое время аптекарь решил посмотреть-послушать, что происходит в зале, приоткрыл дверь и слушает...
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Дайте , пожалуйста, презервативы.
-Пожалуйста.
-Спасибо!
-Ебит$сь на здоровье!
SvetlankaGon 7 января 2016, 16:21
Адвокат: рас процесс, два процесс - завтра будет мерседес
Врач: рас аборт, два аборт, завтра еду на курорт
Учитель: рас тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
IrinaSnejKa 8 января 2016, 01:40
:)
tasha86 8 января 2016, 12:56
)))
smetanka 4 мая 2016, 00:47
Понрав
kyklaMasha 7 января 2016, 16:44
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!
awett 7 января 2016, 23:38
:):):):):):):):)
lelya_ 8 января 2016, 13:26
Правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу!
Tanya16 12 января 2016, 15:04
))))))))
MAMAchoLi 14 января 2016, 03:04
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
MAMAchoLi 14 января 2016, 03:22
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
MAMAchoLi 14 января 2016, 03:25
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал...
Ksena 14 января 2016, 17:05
))) Сейчас как раз учим таблицу умножения)))