Розкажіть анекдот)) стр. 9

Настрій хороший, тут прочитала веселу темку напишіть Ваш улюблений анекдот, хочеться посміятись ще)))


Теги: юмор

622 комментария

  • Violettochka 6 января 2016, 12:18

    Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
    — Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
    — Нет! А ножки без сапожек — да!

  • Mises 6 января 2016, 12:57

    ))))))))) а прям я утром!

  • smetanka 4 мая 2016, 00:43

    У меня такое на саом деле было. Хорошо что возле лифта еще заметила))

  • Violettochka 6 января 2016, 12:21

    Кроха сын к отцу пришёл,
    И сказала кроха:
    - Папа, поменяй носки!
    Маме очень плохо...

  • Mises 6 января 2016, 12:58

    под столом)))))))))))))))

  • Violettochka 6 января 2016, 12:23

    Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
    - баб Люб, а ёперный театр - плохое слово?
    - ну да, не очень хорошее
    - а ёкарный бабай?
    - тоже плохое
    - а бляха-муха?
    - и бляха-муха нехорошее слово
    - е"""""""""аать, ничего говорить нельзя

  • Violettochka 6 января 2016, 12:26

    Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - "ПЕЧЕНЬКИ!!!"

  • Nata_Zi 7 января 2016, 02:38

    Класс! :)

  • Violettochka 6 января 2016, 12:28

    Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
    — Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
    Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
    — Мам, я деда до сумасшествия довёл.

  • Irinka_Draganchuk 6 января 2016, 13:25

    Отримав студент диплом фармацевта за півсвині,от і приходить в аптеку на стажування,а там старий аптекар каже до нього:
    -Я відлучусь ненадовго,а ти продавай тільки ті препарати,які заєш!
    -Добре!
    Приходить аптекар через годину і питає чи той нічого не продавав,а він і розказує:
    -Все добре!Трьох хворих вилікував!
    -Як?!
    Прийшов мужик на милицях,каже"Так кості болять,дай щось",я йому пурген дав,то він спочатку повільно йшо,а потім кинув милиці і так швидко побіг.....
    Потім прийшов другий,каже "Дайте щось від поносу",я йому теж пурген дав,то він спочатку дуже швидко біг,а потім махнув рукою і повільно пішов...
    -Цікаво,а що ж третій?!
    -А третій хотів щось від кашлю,то я йому теж пурген дав,то він заліз на дерево і тепер боїться кашельнути!....

  • Violettochka 6 января 2016, 16:58

    ХААААААхахаааааааааа!))))))))))))))))))) ржу!!!!))))))))))

  • Marishe4ka 6 января 2016, 13:52

    Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
    Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь?
    - Нет? ну и хрен с тобой!
    И так пол-ночи...
    Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Бл%ть, все таки уехал!

  • Ekaterina18 6 января 2016, 15:29

    А-а-а-а!!! Вы меня убили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Olya__N 6 января 2016, 20:31

    )))))))))))))

  • Marishe4ka 6 января 2016, 14:02

    - Идут папа с маленьким ребенком в зоопарке, ребенку все интересно, он все у папы спрашивает:
    - Папа это кто?
    - Это жираф?
    - А это кто?
    - Это моржи.
    А это кто?
    - А это, сынок, слон.
    - А это, что у слона.
    - Ну, ммм, это у него кое что?
    В следующий раз идет ребенок с мамой в зоопарк и все ей расказывает.
    - Мама, смотри, я все знаю. Это жираф, это моржи, это слон, а это у слона кое что!
    - Это кто тебе такое сказал?
    - Папа.
    - Нет сынок, это у папы кое что. А у слона - что надо.

  • Ekaterina18 6 января 2016, 15:37

    Лежат в кровати два братика-8 и 5 лет. Тот, что постарше:
    -Мы же взрослые уже, да?
    -Ага.
    -Мужики?
    -Ага.
    -И почему мы еще не матюкаемся?
    -Не знаю. Давай попробуем!
    -Давай! Я завтра скажу "б...дь", а ты "х...й".
    -Хорошо!
    Утром мама спрашивает старшего.
    -Что тебе на завтрак, сынок?
    -Та мне, б...дь бы оладушков.
    Мать шварк сковородой по морде! И к младшему.
    -Ну, а тебе что?!!!!!
    Малой в шоке.
    -Та вот я сижу и думаю, нах...й мне такие оладушки!!!

  • Neesty 6 января 2016, 17:21

    ))))) Супер!!!

  • Helen_D 6 января 2016, 19:45

    ))))))))))))))

  • awett 7 января 2016, 14:27

    Суппер:)

  • Neesty 6 января 2016, 17:34

    Загнивающий колхоз. Сеять нечего. Денег нет. Председатель собрал в клубе собрание: доярки, трактористы и пр. А так же на собрание пришли худющая корова, плешивый конь, петух без хвоста и гребня и местный пес Шарик. Сидят слушают председятеля. Корова слушала и говорит:
    - послушайте это не жизнь, это кошмар еды нет, быка нет ... Пойду на мясокомбинат хоть на колбасу сгожусь.
    Ну Шарик говорит ей
    - Иди, а я на перспективу посижу ещё
    Потом плешивый конь:
    - Нет я так больше не могу, овса нет, никто не запрягает... Уйду в соседний колхоз, он процветает.
    Шарик говорт:
    - иди, а я на перспективу посижу ещё.
    Остался петух и пес. Тут петух и спрашивает
    - Шарик, а чего ты не бежишь, какая перспектива?
    Шарик отвечает:
    - Да я тут недавно подслушал разговор председателя и бухгалтера, так она ему сказала, что если так и дальше дела хреново будут идти, то мы тут все Шарику будем х.....й сосать

  • Tanya16 6 января 2016, 20:12

    ))))))))

  • Tala_M 6 января 2016, 21:57

    Едет девушка в маршрутке.Музон клевый играет.И вот захотелось ей пукнуть.Она и думает,сейчас проигрыш в музыке будет- пукну.Она облегченной пукает во время проигрыша и тут замечает,что все пассажиры на её обратили внимание.И тут она понимает,что она в НАУШНИКАХ...

  • Viktoryna 7 января 2016, 00:03

    -Куда девается аист, после того как принёс ребёнка?
    -куда-куда, прячется в штаны!

  • Shady_Lady 7 января 2016, 01:11

    Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
    Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

  • NIKAMAMA 7 января 2016, 01:34

    !!!!)))))

  • IrinaSnejKa 8 января 2016, 01:40

    :)

  • nellinelli 7 января 2016, 02:52

    Старому аптекарю жалуются на практикантку: хамит-грубит, не вежливая и не внимательная девица.
    Аптекарь приглашает барышню в кабинет и проводит воспитательную беседу:
    -Милочка, здесь больные или уставшие люди, им необходимо наше внимание и участие. Если Вы не будете вежливы и доброжелательны к нашим клиентам, я Вам практику не подпишу.
    Через некоторое время аптекарь решил посмотреть-послушать, что происходит в зале, приоткрыл дверь и слушает...
    -Здравствуйте!
    -Здравствуйте!
    -Дайте , пожалуйста, презервативы.
    -Пожалуйста.
    -Спасибо!
    -Ебит$сь на здоровье!

  • SvetlankaGon 7 января 2016, 16:21

    Адвокат: рас процесс, два процесс - завтра будет мерседес
    Врач: рас аборт, два аборт, завтра еду на курорт
    Учитель: рас тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

  • 3 комментария
  • IrinaSnejKa 8 января 2016, 01:40

    :)

  • tasha86 8 января 2016, 12:56

    )))

  • smetanka 4 мая 2016, 00:47

    Понрав

  • kyklaMasha 7 января 2016, 16:44

    Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!

  • awett 7 января 2016, 23:38

    :):):):):):):):)

  • lelya_ 8 января 2016, 13:26

    Правило осеннего секса: у кого сопли, тот снизу!

  • Tanya16 12 января 2016, 15:04

    ))))))))

  • MAMAchoLi 14 января 2016, 03:04

    Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
    Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • MAMAchoLi 14 января 2016, 03:22

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?

  • MAMAchoLi 14 января 2016, 03:25

    Вовочка принёс домой двойку по математике.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал...

  • Ksena 14 января 2016, 17:05

    ))) Сейчас как раз учим таблицу умножения)))

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб