Розкажіть анекдот)) стр. 7

Настрій хороший, тут прочитала веселу темку напишіть Ваш улюблений анекдот, хочеться посміятись ще)))


Теги: юмор

622 комментария

  • natali__colnce 5 января 2016, 21:36

    Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
    одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
    Жена: — Где был?!
    Он: — В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    — Ну и как, засадил?

  • Olesichka 5 января 2016, 23:55

    :)))))))))))))))))))))))

  • Helen_D 6 января 2016, 00:03

    ++++++++

  • lenusik 8 января 2016, 01:31

    )))))

  • Ekaterina18 5 января 2016, 21:54

    Муж грозно стукнул по столу: "Кто в доме хозяин?!!!" Жена "ба-бах" сковородкой по голове, тот и вырубился. Заходит соседка: "А что это муж твой на полу валяется?". Жена "Хозяин!!! Где хочет, там и валяется!"

  • Helga 5 января 2016, 22:28

    ))))))))))))

  • Zhadana 7 января 2016, 13:33

    )

  • Viktoryna 5 января 2016, 22:16

    ржу до слез

  • Violettochka 5 января 2016, 22:34

    Мой любимый анекдот про маршрутку ---))))))))
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, тоже угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  • 4 комментария
  • liko_chan 6 января 2016, 22:56

    :-) :-) :-) :-)

  • lenusik 8 января 2016, 01:31

    Ой )))))

  • smetanka 4 мая 2016, 00:32

    Да, бывает и такое..

  • awett 5 января 2016, 22:39

    Лежит пьяная под забором, идёт мимо прилично одетый мужчина, останавился не смог сдержаться: -Как вам не стыдно? Вы же женщина, а вы лежите тут под забором пьяная, грязная,в своей же луже. Она еле поворачивая языком: -А может я снегурочка,а может я расстаяла...

  • awett 5 января 2016, 22:49

    — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

  • tasha86 6 января 2016, 08:12

    +++)))

  • lenusik 8 января 2016, 01:29

    ))))

  • awett 5 января 2016, 22:51

    Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?

  • Violettochka 5 января 2016, 23:13

    У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

  • awett 5 января 2016, 23:16

    Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

  • Violettochka 5 января 2016, 23:20

    ой, не могу, как представила - ухохатываюсь!)))

  • Violettochka 5 января 2016, 23:21

    Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.
    Тaнечкa каже:
    - Сaмое швидке слово - промовив, a вже не повернеш!
    Вaнечкa каже:
    - Сaмий швидкий світло! Тільки включив, a він вже горить!
    Вовочкa у відповідь:
    - У мене тут понос був, тaк я ні словa не встиг би мовити, ні світло включити ...

  • awett 5 января 2016, 23:25

    :):):)

  • Комментарий удалён

  • awett 5 января 2016, 23:25

    Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

  • Helen_D 5 января 2016, 23:37

    ++++++

  • Violettochka 5 января 2016, 23:27

    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

  • Zhadana 7 января 2016, 13:35

    ))))

  • Violettochka 5 января 2016, 23:30

    Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
    — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
    — Вы ща обосретесь я водитель…

  • awett 5 января 2016, 23:34

    :)

  • Violettochka 5 января 2016, 23:31

    — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

  • Violettochka 5 января 2016, 23:32

    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
    — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

  • awett 5 января 2016, 23:35

    ))))))

  • Violettochka 5 января 2016, 23:34

    В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
    - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
    Продaвец:
    - ... . . ??? Анaлом можно!..

  • Violettochka 5 января 2016, 23:36

    Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
    Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

  • Helen_D 5 января 2016, 23:40

    +++++++

  • Violettochka 5 января 2016, 23:42

    Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...

  • awett 5 января 2016, 23:45

    Ржачка))))))

  • awett 5 января 2016, 23:42

    Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда б%%%ь по грядкам? ?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб