Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Встретились 3 подруги разного возраста - одна только замуж вышла, вторая несколько лет уже там, третья - давно и глубоко замужняя. Решили устроить мужьям романтический вечер и поделиться реакцией любимых. Купили в магазине 3 одинаковых костюма женщины кошки и разошлись. Встречаются через несколько дней.
- молодая жена: ой, я как дверь открыла, мой прямо накинулся на меня, дальше коридора не смогли уйти, а потом за букетом сбегал и кольцо подарил.
- вторая, которая замужем пару лет: а я когда дверь в таком виде открыла, мой удивился, схватил меня в охапку и в спальню унес. А потом целый вечер сам готовил, меня угощал и на руках носил.
- давно замужняя: а я когда открыла дверь - такая вся в коже и лаке - мой посмотрел на меня молча, а потом спросил "Ну что, бэтмэн, дома есть че пожрать?"
студенты поженились. Утро: на вопрос мужа: что у нас на завтрак? Заходит в пеньюаре и начинается бурный секс. То же с обедом. Вечером муж заходит и видит жена голая на плите сидит. На вопрос: Что это?!
Не видишь?! ужин грею!
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Два мужика разговариваю:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, кричит!
- Когда ты туда..?
- Нет!
- Когда обратно...?
- Нет!
- Когда туда-обратно?
- Нет!
- Когда кончает?
- Нет!
- А когда???
- Когда х...й об штору вытираю!
Село. Продали корову купили двд, муж купил кассеты с парнухой. Говорит жене давай так как там та давай. Попробовали тут нада еще когото пригласили кума. Секс,выключили свет,все оки. Закончили! Включают свет ну что кум? Тот говорит ну вас нахер три раза позу меняли и три раза х...й сосал
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
Муж домой приходит, смотрит из под штроры босые пальцы выглядывают. И давай скандалить. Жена сразу- а помнишь я шубу норковую в лотерею выиграла- так это он купил. А помнишь нам подарили путевку в Турцию - так это он организовал. А помнишь в ювелирке на мой юбилей тебе предложили колечко с брюликом за 1грн по акции... Муж и отвечает- так я и спрашиваю почему кормиоец без тапочек?!!!!
Жена возвращается домой с корпоратива:
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила! Все с мужчинами целовались, я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала и домой! Жена у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?
Старый, но мой любимый анекдот
После окончания универа разъезжаются три подруги выходят замуж и договариваються переписываться. Но в переписке слово секс заменять фразой"жарить картошку".
Первая пишет:
Живем с мужем богато. Квартира в центре. Машина. Дача.
Картошку жарим раз в месяц.
Вторая:
Живем не богато, но на все хватает. Картошку жарим раз в неделю.
Третья:
У нас все хреново. Квартиры нет. Машины нет. Живем в общаге.
Но картошку жарим каждый день. А если заканчивается картошка, муж лижет сковородку, а я сосу ручку!
barambulechka 4 января 2016, 00:35
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
Andaines_SHOP 4 января 2016, 00:37
мда, как-то не задумывалась)))
barambulechka 4 января 2016, 00:39
та вот да)))
barambulechka 4 января 2016, 00:43
а это моё любимое)))
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5
Andaines_SHOP 4 января 2016, 00:48
))
Nata_Zi 5 января 2016, 00:50
Обожаю стихи в цифрах! Поднимут даже самое гов... гхм, плохое настроение :)
AlenaSunny 4 января 2016, 02:07
Две блондинки и спущеное колесо:
-блин, колесо полностью спустило?!
-неа, только снизу....
Garpiya 4 января 2016, 02:07
3 января организм человека состоит на 80% из майонеза))
Tanya16 6 января 2016, 13:49
А 20 процентов-из регидрона и смекты)))))
Ksyusha_OBUVOCHKA 4 января 2016, 06:53
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
MElena 5 января 2016, 00:17
)))
hoping 5 января 2016, 14:14
+++++
Zhadana 7 января 2016, 12:35
))))
Ksyusha_OBUVOCHKA 4 января 2016, 06:57
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Irinka_kartinka 4 января 2016, 10:17
)))
Ksyusha_OBUVOCHKA 4 января 2016, 07:01
-Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали.
Комментарий удалён
Marinka_B 4 января 2016, 09:26
Встретились 3 подруги разного возраста - одна только замуж вышла, вторая несколько лет уже там, третья - давно и глубоко замужняя. Решили устроить мужьям романтический вечер и поделиться реакцией любимых. Купили в магазине 3 одинаковых костюма женщины кошки и разошлись. Встречаются через несколько дней.
- молодая жена: ой, я как дверь открыла, мой прямо накинулся на меня, дальше коридора не смогли уйти, а потом за букетом сбегал и кольцо подарил.
- вторая, которая замужем пару лет: а я когда дверь в таком виде открыла, мой удивился, схватил меня в охапку и в спальню унес. А потом целый вечер сам готовил, меня угощал и на руках носил.
- давно замужняя: а я когда открыла дверь - такая вся в коже и лаке - мой посмотрел на меня молча, а потом спросил "Ну что, бэтмэн, дома есть че пожрать?"
Andaines_SHOP 4 января 2016, 12:48
)))
Apriori 4 января 2016, 22:00
студенты поженились. Утро: на вопрос мужа: что у нас на завтрак? Заходит в пеньюаре и начинается бурный секс. То же с обедом. Вечером муж заходит и видит жена голая на плите сидит. На вопрос: Что это?!
Не видишь?! ужин грею!
tasha86 5 января 2016, 16:07
))), главное на общей кухне в общаге так не разогревать))
Nadin1704 4 января 2016, 09:52
-Вот трахнуть бы тебя как следует!
-Бабуль,говори лучше "ударить"
)))
OksanaSviridova 5 января 2016, 14:59
)
Nadin1704 4 января 2016, 09:55
-Ох нифигасе у тебя пузяра!Капец,ну ты и жиробасина!....
-Извините,а вы точно диетолог?
liko_chan 4 января 2016, 15:33
)))))
Zhadana 7 января 2016, 12:37
ахаха)))))))) это в тему про гинеколога
Marinamama 11 января 2016, 08:28
Ха
irissska 4 января 2016, 10:19
Стоят две блондинки на остановке,одна ждет 7 другая 3 тролейбуса. Приходит 37 одна говорит во круто вместе поедим) ))
AlenaSunny 4 января 2016, 10:45
))))
Сергей 4 января 2016, 11:11
- Кума..!
- Що?
- Ти вляглася мордою в холодець! Переляж в олів’є, а то застудишся!
awett 5 января 2016, 12:38
Класс,расскажу на вечерю))))
Tanya16 6 января 2016, 13:54
Класс))))))
yuli4kayuli4ka 4 января 2016, 11:12
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Tanjushka 4 января 2016, 18:46
:))
Violettochka 5 января 2016, 22:31
ржу!)))
Tanya16 6 января 2016, 13:57
Такой доплачивать надо, работает за двоих))))))))
Neesty 4 января 2016, 11:12
Два мужика разговариваю:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, кричит!
- Когда ты туда..?
- Нет!
- Когда обратно...?
- Нет!
- Когда туда-обратно?
- Нет!
- Когда кончает?
- Нет!
- А когда???
- Когда х...й об штору вытираю!
irissska 5 января 2016, 01:04
Село. Продали корову купили двд, муж купил кассеты с парнухой. Говорит жене давай так как там та давай. Попробовали тут нада еще когото пригласили кума. Секс,выключили свет,все оки. Закончили! Включают свет ну что кум? Тот говорит ну вас нахер три раза позу меняли и три раза х...й сосал
Violettochka 5 января 2016, 22:31
ой, не могу!)))))))))
Marishe4ka 6 января 2016, 14:01
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
Евгения 4 января 2016, 11:36
Муж домой приходит, смотрит из под штроры босые пальцы выглядывают. И давай скандалить. Жена сразу- а помнишь я шубу норковую в лотерею выиграла- так это он купил. А помнишь нам подарили путевку в Турцию - так это он организовал. А помнишь в ювелирке на мой юбилей тебе предложили колечко с брюликом за 1грн по акции... Муж и отвечает- так я и спрашиваю почему кормиоец без тапочек?!!!!
Helen_D 5 января 2016, 22:53
++++
Tanya16 6 января 2016, 13:59
)))))))))))))))
kyklaMasha 6 января 2016, 19:00
))))))))))
bonifatcii 4 января 2016, 13:37
Классная темка!!! Насмеялась от души!!!))))
Olesina_mama 4 января 2016, 13:47
++++++++++++++
ProNatural 4 января 2016, 14:17
Летом на пляже.
Муж: Ты, когда уезжали, коту еды насыпала?
Жена: Нет, а ты?
Муж: И я не насыпал. От, блин, шо не отпуск - новый кот!
Konvaliya 4 января 2016, 16:43
++++++++
Karinka 7 января 2016, 15:35
Ржака)))
Nuvem 4 января 2016, 14:44
- Ой, Вы такая маленькая, какой у Вас рост?
- 145...
- А весите Вы сколько?
- Еще меньше...120.
Marinamama 4 января 2016, 16:28
Супер
Andaines_SHOP 4 января 2016, 19:42
)))))ах-ха-ха
Nuvem 4 января 2016, 14:46
Жена возвращается домой с корпоратива:
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила! Все с мужчинами целовались, я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала и домой! Жена у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?
Andaines_SHOP 4 января 2016, 19:43
капец)))
Rybka83 4 января 2016, 15:44
Старый, но мой любимый анекдот
После окончания универа разъезжаются три подруги выходят замуж и договариваються переписываться. Но в переписке слово секс заменять фразой"жарить картошку".
Первая пишет:
Живем с мужем богато. Квартира в центре. Машина. Дача.
Картошку жарим раз в месяц.
Вторая:
Живем не богато, но на все хватает. Картошку жарим раз в неделю.
Третья:
У нас все хреново. Квартиры нет. Машины нет. Живем в общаге.
Но картошку жарим каждый день. А если заканчивается картошка, муж лижет сковородку, а я сосу ручку!
Ksenya 7 января 2016, 22:17
Класс!!!