Добрий день,розкажу тут свою історію,та дуже хочу почути адекватні поради .Можливо хтось мав щось подібне та поділиться як дали раду.Після розлучення виїхали з донькою в інше місто ,бо знаходитися там де жили було нестерпно для мене,потім почалася війна і ви їхали за кордон.Зараз звинувачую себе за це,якби ,можливо тут жили б , батько більше часу проводив би з дитиною і не знайшов би собі жінку ,яка от народить дитину від нього.До нього не маю ніяких почуттів чи щось подібне,але дуже шкода донечку,знаючи її і знаючи як їй буде боляче і знаючи її тата:sob:Їй 8 років,дуже вразлива,дуже близько бере все до серця,з психологом пробували працювати кілька разів,не виходило,вона просто сидить ,аби висидіти і скоріше піти.Вибачте,що сумбурно все так пишу,можливо не по порядку,дуже переповнюють емоції...Як їй це все пояснити,витлумачити?Що в тата інша сім'я і там мала дитина?Бо так є,що як народжується дитина в іншій сім'ї,то до старшої звісно не те відношення.Це все ляже на мої плечі,знаючи його і він вже казав,що нічого нікому пояснити не збирається,в нього одна відповідь -виросте зрозуміє.Але як це травмує дитячу психіку і до того травмовану через розлучення і ці переїзди йому начхати.Більше того,знаючи його,може взагалі говорити їй,що це я винна,що так сталося.Вчора говорить,що в нього буде дитина мені,вона почула ,почала плакати,а він "доця,це я пожартував".На контакт йти не хоче,уникає розмов ,як підготувати дитину,як їй пояснити.Дуже часто вона мені повторює ,що не дай Бог ти чи тато народять дитину ще одну,то вона втіче,щось там зробить і таке інше,я пояснюю,що нікого не збираюся народжувати на разі,я не є ні з ким в стосунках навіть і так далі,незнаю звідки вона це бере...Як я маю правильно зробити,поступити?:sob:Мій психічний і моральний стан на 0 ,постійні проблеми,постійні нерви,підтримки немає в мене ніякої,батьків немає.Незнаю як бути, чи їхати знову за кордон,чи тут залишитися,щоб не втратити зв'язок з батьком взагалі.Рано чи пізно треба буде повертатися з за кордону,сімейне навчання в укр школі,очне в тій країні де мешкаємо,часто дитина змушена бути сама коли я на роботі,знаю,що це дуже погано,через це проблеми у вихованні, комунікації,самооцінці її та й у всьому.В Україні в нас зйомна квартира,як буду її оплачувати незнаю,комуналка і все решту,якщо взагалі знайду якусь роботу в нашому маленькому містечку.Дякую всім,хто дочитав,немає мені з ким про це поговорити,боюся знову наробити помилок,як правильно поступити,щоб краще було для дитини? Можливо зі сторони краще видніше,як би ви вчинили?
Chuchasonya 18 квітня, 13:28 79
Господи, ви правда вірите в те, що дитина вберегла би тата від новоі жінки?)
Llizard 18 квітня, 13:33 55
Оце жесть.. Якщо ви розійшлися - то він має повне право завести собі нову сім'ю, незалежно від того, скільки часу проводить з першою донькою. Так само, як і ви маєте право завести нового чоловіка. Але скоріш за все, не заведете, бо кинули себе на пожертву донькиним емоціям. Тут тільки до психолога, причому обом. І треба шукати нормального, на то вони й психологи, щоб знаходити підхід до дітей і дорослих, а не "посиділа помовчала і аби скоріше піти".
tasha78 18 квітня, 14:28 6
"При цьому жертвуючи часом,який треба використовувати на виховання та догляд за дитиною." - Це дитина хіба не Ваша?
Eliz433 18 квітня, 14:36 1
Я мала на увазі,той час,що я на роботі,краще б я його провела з донечкою,я не правильно написала
Chuchasonya 18 квітня, 14:44 8
Вибачте, так ви ж самі його обрали як батько вашоі дитини.
tasha78 18 квітня, 13:38 11
В мене від прочитаного виникло 3 питання:
1. Чи працювала мама з психологом (для себе, не для доньки)?
2. Як часто дитина чує, що її люблять?
3. Чи є в дитини друзі однолітки?
Eliz433 18 квітня, 18:46
До чого це питання?Де написано,що мови незнає?
Llizard 18 квітня, 18:51 5
Ви ж сама пишете, що є мовний бар'єр.
Eliz433 18 квітня, 19:16 1
Мовний бар'єр не є ознакою того,що дитина взагалі не знає мови
Azalia 18 квітня, 13:47 8
Вы серьезно ? Вы развелись и Ваш бывший муж имеет полное право на новую семью.
Eliz433 18 квітня, 13:53
Я знаю ,що має право,я йому ні в чому не перешкоджую, питання в пості про інше
Azalia 19 квітня, 11:24 10
"Зараз звинувачую себе за це,якби ,можливо тут жили б , батько більше часу проводив би з дитиною і не знайшов би собі жінку ,яка от народить дитину від нього." А это что ? Вы сами понимаете, что пишите ?
optsale 18 квітня, 13:53 17
Якийсь такий егоїзм, прикритий почуттями дитини, які ще не знати чи справдяться.
Lydmila408 18 квітня, 13:54 1
Я познакомилась с мужем,когда его дочери от первого брака было 3 года.
Она даже не помнит,как жили ее родители вместе.
При єтом мой муж с дочерью очень близок..Очень..С детства он от дочери не отрекся ,хоть и была уже вторая семья и совместный ребенок..
Ей уже 30 лет..Она живет в Дании с дочерью..Но все равно папа для нее авторитет.
Mariia_k 18 квітня, 14:03 4
Спробуйте наповнити життя дитини чимось - спорт, малювання, співи, рукоділля.
Я зрозуміла, що ви в іншій країні зараз? Аліменти отримуєте від екс чоловіка?
З дітьми непросто, але тут повинна бути ваша тверда політика - ми живемо тут, у нас своя сім'я, у тата своя сім'я, він тебе любить, але таке життя у дорослих, що вони створюють інші родини. Ви ж розішлися до того, як він створив нову родину.
За кордоном багато можливостей для розвитку дітей, краще зосередьтеся на них і вілволікайте доньку від ваших з екс чоловіком відносин.
Chuchasonya 19 квітня, 14:10 5
Ви досі на грудному годуванні?
Бо 8 років- то вже не маленька ляля.
IRINA_F 19 квітня, 14:13 2
Ну вот с 30 тыс пусть и платит 7500. И вообще, сами законы несправедливы- мать остаётся одна с ребёнком и тратит практически все деньги на него, питание, одежда, учёба, развлечения, а папа- 25%, и то, по -любому часть спрячет.
Я всегда знала, что ребёнок нужен пока нужна женщина, мужики так устроены, и все равно обидно за женщин(
Anonym 19 квітня, 14:59 5
Во-первых, мы не знаем реального дохода БМ сейчас. Во-вторых, никто не мешает автору подать на алименты. Если БМ такой плохой, то почему автор хочет остаться в Украине?
Автору надо проработать свои обиды на БМ, возможно и на своих родителей. Взять жизнь в свои руки и не надеятся, что ее кто-то будет обеспечивать. А за алименты на ребенка надо бороться.
Могу ошибаться, но думаю. что автор даже на алименты не подавала, потому что не привыкла решать сама.
Natachik 18 квітня, 14:03 15
Та ну...то скоріш мама більше перекладає свої почуття на дитину.
Я розлучилася,коли дитині було 5 і в тата, який став жити через вулицю через рік народилася дитина....нічого, усі живі і здорові....
Тільки ви можете правильно настроїти свою дитину
Rita_Rita 18 квітня, 14:17 8
Оце так сьогодні день
Купа проблем вивалилось в Кашалоті
Nana8 18 квітня, 16:09 1
І всі такі життєві)))
Rita_Rita 18 квітня, 16:12 6
Аж сумно від цього
І розумієш, що в кожного своя біда
Eliz433 18 квітня, 14:29
Дівчата,будь ласка ,почитайте уважно пост,я не проти його женінь і дітей,я тільки запитую як я маю пояснити це дитині,з найменшою шкодою для неї,якщо навіть з психологом не виходить,бо батько не в стані пояснити їй те,що зробив і це все ляже на мої плечі.Як їй пояснювати,підтримувати,коли народився та дитина і це зрозуміло всім,що зв'язок буде зменшуватися,а то й взагалі зникне.Я тільки хочу захистити своє дитя від стресу і травми. Я незнаю як це все зробити самій ,будучи психічно і морально на нулю.Дівчата,які пишуть,чи я нормальна мама, більше всього є чи були в ролі тої другої жінки і їм цього просто не зрозуміти .І так,я нормальна мама,я сама виховую ,забезпечую дитину всім практично ,при живому "хорошому",багатому тату
Brend 19 квітня, 00:09 12
Откуда у дочки вот это не хочу чтобы у тебя или у него кто-то рождаался? У меня такое у сестры, и это абсолютно от мамы идёт. Перестаньте вымещать на дочери вашу неудовлетворенность жизнью пусть не прямым текстом, может сами не осознаете, но вы это делаете. И вы ехидничаете, то папа мало времени уделяет а она такая чувствительная и ей нуужно то и то, то вы, самый нужный и необходимый человек готовы ее оставить с папой и чужой теткой, т е. Вот за папой капец как скучает и переживает а за мамой норм будет? Вычеркните БЫВШЕГО мужа из вашей жизни, наконец-то и станет легче вам и вашей дочке, и да вас он считай вычеркнул уже, увы таких яйцепапоносцев, много, может даже больше, чем нормальных, хз в чем секрет, да больно, да не честно и обидно, но уже вот так и ситуацию не изменить, но, можно изменить свое отношение к ней. Сходите себе к психологу и езжайте за границу
IRINA_F 19 квітня, 11:25 13
Ну а хіба справедливо, що після розлучення папа молодий та вільний, а мама з шкури лізе щоб знайти роботу , гроші, час на дитину, себе до куча зібрати
Якщо в нього є гроші, чому аліменти 3 тис???
Напали на дівчину...ні підтримки, ні розуміння. Йди, пахай як коняка, бо ти вже сама...а злорадність якась відчувається
А тато святий, ще 10 сімей побудує, покидає, попрыгунья-стрекоза
Chuchasonya 19 квітня, 14:36 5
Ну то підіть з автором пошукайте справедливості!
А якби татко не іншу родину завів, а просто помер? До кого треба іти шукати справедливості?
Tanyssshhhka 18 квітня, 14:54 4
Як це він має забезпечити житло , він з грошима, але аліменти 3 т ?
Дитині відразу треба пояснювати що дорослі розійшлися , але батьками не перестали бути , і люблять дитину, а поява сестри чи брата , лише розширить її сім'ю .
А навіщо повертатися ? Куди точніше .
Будуйте там життя , вчіть дитину, розвивайтеся .
Якщо що то тут і знімати недешево і харчувати теж .
samsanty 19 квітня, 15:21 3
Він не у війну розійшовся з автор, а до війни
Chuchasonya 19 квітня, 15:39 5
то ви , певно, автор під прикриттям? А де написано у автора, що іі викинули на вулицю? Там наче після розлучення вона сама виіхала в інше місто? Чи чоловік мав за нею бігти або забезпечувати усе життя? Ми ж не знаємо другоі сторони? Був би тут чоловік- розповів би...
Tanyssshhhka 19 квітня, 18:41
Эээээ, ну я не вторая жена ...и не жена вовсе :person_shrugging:
А мой нынешний молодой человек служит , и в крайнее время на нуле ...пожалуй, да, переживаю за его жизнь
Svetlana_Poland 18 квітня, 14:58 15
Вона отримає травму, якщо ви їй цю травму зробите. Бо питання не в дитині, а в вас. Вам треба до психолога. Дитині розповідати про те, що це чудово, що в неї буде братик чи сестричка. Це рідна кровинка по парі. А ви її налаштовуєте на негатив. І при чому, дуже давно. Впевнена, що ви ще й виливаєте на дитину всі свої розповіла про її тата і всі в негативному світлі.
Catlen 18 квітня, 14:58 2
Напишу ж іншого боку. Дочці мого чоловіка було 11 років, як народилася наша мала. Знаючи про відношення до мене в минулій сім'ї, (хоча коли ми одружувались, то він давно був розлучений),ми до останнього мовчали. Там дитину настроювали, що папа женився, ось народиться у них дитина, за тебе забудуть. Хоча чоловік завжди багато уваги приділяв ій.То коли вона взнала, була істерика. Потім як я вже народила, і була в роддомі, вона дзвонила теж з істериками. Потім з часом заспокоїлась, побачила що ніхто за неї не забув, на рік малої вже була на день народженні і няньчилась. Зараз старшій 22, молодшій 11. Прекрасні відносини. Спокійно пояснюйте дитині, розмовляйте з нею .Розказуйте , що буде братик або сестричка, що вона буде старшою сестрою, що це рідні люди і т.д.
Chuchasonya 18 квітня, 15:13 13
Господи, іноді є відчуття, що перед тим як завагітніти, деякі жінки мають пройти тест на адекватність! От як так можна свою ж дитину калічити морально? І автор така сама, спочатку скалічила, а потім шукає пораду, що ій робити....
Catlen 18 квітня, 15:19 5
Там навіть не перша жінка, а перша теща таке розказувала . Наше щастя, що старша ,як то кажуть, зі своєю головою на плечах виросла. Розумничка.
Londial 18 квітня, 15:23 9
Діти живуть в емоційному полі мами. Як губки всмоктують всі негативні моменти. Вам, насамперед, з собою розібратись. Якщо ваш емоційний і моральний стан на 0, то який він має бути у доньки?
Пояснити, що нічого страшного не трапилось. Зараз родини бувають різні. Є де мама і тато і дітки, є лише де мама, або лише тато.
Відпустити чоловіка в нове життя і побажати йому родинного щастя. А Вам зосередити всю увагу на власному майбутньому
Eliz433 18 квітня, 15:30
Дякую за адекватну відповідь
SVET333 18 квітня, 15:35
Він платить вам аліменти? Чи повністю все на вас звісив? Якщо все звісив, то нафік такий батько. Лишайте його батьківських прав, оформлюйте допомогу..
Подруги у вас є, які можуть хоч якось підтримати?
Chuchasonya 18 квітня, 16:41 7
А чому відповідь тільки про гроші? вас ще про подруг запитали?
optsale 18 квітня, 17:28 9
бо суть цієї трагедії не в дитині,а у грошах. Автор видно,звикла до всього готового, тому й претензій стільки, тому й немає нічого свого за життя. Мало жінок заробляють в декреті?
Chuchasonya 19 квітня, 15:40 1
От і про те.
Sunflower_ 18 квітня, 16:03 10
Господи!
Як пояснити? З радістю - у тебе буде братик чи сестричка, у гарному тоні і гарних кольорах. Розповідайте, що так буває... але діти можуть дружити навіть у дорослому житті (я знаю коли діти гарно спілкуються). Навіщо Ви самі робите з цього трагедію?
Це ж лише дитина 8 років. Як Ви їй транслюєте так вона і приймає..
Azalia 19 квітня, 08:48 11
Если отец не уделяет внимание ребенку , то с чего у нее должна быть истерика по поводу рождения другого ребенка ? Это у Вас истерика , а не у дочки.
Chuchasonya 19 квітня, 15:47 2
Чого це? За чим горювати? Радіти треба, що кобель тепер в інших руках, а ти вільна птаха , є донька і все життя попереду. Тільки тут проблема- треба гроші зароблять, а не хочеться)
SVET333 19 квітня, 16:31
Згодна з вами, але ж треба гроші заробляти, як ви пишите. Якщо немає кому з дитиною сідіти, то довго на роботі не терпітимуть
natali111 18 квітня, 16:05 4
Хм, дуже знайома ситуація. Не буду вдаватись до подробиць, але донька зараз з вами, з вами і залишиться. Візьміть себе в руки, робіть те що потрібно і що повинні по відношенню до дитини. Чоловіки таки кобелі і нікуди від цього не дінешся, моя особиста думка - діти завжди більш потрібні матері а не батьку. Батько, то так, поки любить жінку доти любить і дитину, а потім - він нікому нічого не винен, на жаль. Тому, поясніть дитині нормально, без сліз і істерик, що тато завів собі іншу сім'ю, таке буває і що тепер ви живете у двох а як буде далі, буде видно. І тримайте себе в руках, бо дитина реагує на ваш стан і якщо будете труситись і плакати, це все передасться і їй. І придумувати якісь небелиці немає сенсу, дитина вже не така мала, щось зрозуміє а будете обманювати то далі може бути тільки гірше. І живіть собі далі своїм життям. Стосовно роботи напишіть яка у вас освіта, могла б дещо запропонувати дистанційно, але освіта має значення.
Azalia 19 квітня, 08:51 10
Почему " кобель" ? Здесь нигде не написано , что муж загулял будучи в браке ? Они развелись , он встретил женщину и они хотят ребенка . Так что теперь его новой жене никогда не рожать, чтобы бывшая жена не истерила?
tatkay 18 квітня, 16:21 1
Пошукайте психолога арт терапевта, може дитина розкриється через образи, малюнок, пісочна терапія, казка терапія. Можливо і для себе візьміть декілька сеансів арт терапії, маєте перестати себе картати за вчинки і досвід (це в жодному разі не помилки). Психолог допоможе впорядкувати думки і ви вже будете бачити в якому напрямку рухатись
Коментар видалено
Olgoosha 18 квітня, 16:24 9
Расчитывать надо только на себя саму. И понять наконец - вы одна! Без поддержки! Все! Вы и только вы в ответе за вашего ребенка. Так дальше и строить свою жизнь. Отец сам должен разобраться и сам должен решить, как и сколько помогать. Вас не устраивает - требования - адвокат/юрист/сама - суд. Отпустили и забыли его и, самое главное, пошли дальше. И еще! Ваши отношения с вашим ребенком - только ваша ответственность. А вы хотите переложить ваши сложности на отца. У него свои с ней отношения.
Пы.Сы. Ребенок - это не вся жизнь. Это часть жизни и ответственность. Хотите хороших отношений потом, когда ребенок вырастает - ведите себя не как человек, которому все должны, а как человек, который может все сам и сам в ответе за свою жизнь и жизнь человека, которому дала жизнь.
Brend 19 квітня, 00:35 5
Не а почему вы и только вы а ответе за своего ребенка? Вот пока женщины так плоско мыслят, пока такая фигня и творится. Вот у меня муж ребенка выпросил, и если что он ему и останется без вариантов, а я буду любить и навещать, при чем исправно и с радостью, не зависимо работаю или впахиваю или личную жизнь устраиваю, а хочет чтоб у меня был то будет содержать и достойно меня и малого на выхи разгружать. Иия мчитаю чтотэто правильно, а не папа вам ничего не должен, три тыс это тоже алименты))) и т.д. та не люби друзи я не гончая и не лошадь.
Olgoosha 19 квітня, 10:29 1
Молодец! Что так можете! Искренне за Вас рада! И это честнее. Но не так, как автор - изводить себя и ребенка, потому что отец посмел свою жизнь устроить и не помогать толком. Она не может поменять ничего. Он такой. И еще на берегу было ясно, что он такой. Закончить надо нытье и вперед - к светлому будущему) Вам повезло - у Вас другой (надеюсь, что Вы не ошибаетесь), поэтому, в случае чего, у Вас по-другому и будет.