я пишу о своей ситуации для того, чтоб узнать взгляд со стороны, так как мои родители и друзья все говорят разное. так вот. мой муж работает постоянно так, что мы его не видим неделями. у нас тяжелая ситуация и квартира в кредите, платить естественно нужно каждый месяц да плюсь еще ребенок родился почти два года назад и расходы увеличились, НО! одевают его родители мужа и игрушки тоже оттуда, помагают здорово его родственники ,живут за границей и стараются как могут, он вот только пару месяцев назад начал привозить сыну игрушки и мне давать деньги( мало скажу сразу). раньше он меня и сына привозил к моей бабушке на время и забирал, ну так для разнообразия и т.д. каждый раз вместо недели-10 дней тянул до месяца и тогда забирал домой, но ночевать дома он не мог, всегда в разьездах, в поисках денег, но их так и не появлялось, и поверьте я не хожу в золоте и мехах, у меня часто не было на еду необходимую малышу, что у же там о ста гривнах на себя потратить, коммунальные я оплачивала с детских денег, хотя все знают, что там особо не разгонишься. я редко могу радоваться его поведению ,хотя и стараюсь. когда он приезжает, мы ругаемся часто, так как я возмущена и не приемлю в корне его поведение, он говорит, что я вечно недовольна и ругаюсь, но простите, есть ли такие женщины, которым дорога семья и они должны смириться с таким вот поведение мужа? Сын от него в восторге, он постоянно говорит "позвоню папе и папа приедет "...я без определенного опыта жизненного и не знаю, чего ожидать...про любовь скажу так, думаю ее уже нет ни у него ни у меня, хотя может где-то глубоко еще есть искра которую можно разжечь , было бы желание. всем, кто не устал читать, спасибо. я хочу добавить, что искренне рада тем семьям, которые в наше время держаться вместе и помагают друг-другу.цените это!
Теги: отношения
rytruyrytryt 18 грудня 2010, 01:00
Скажу сразу - мужа своего вы не перевоспитаете, даже не пытайтесь. Конечно, тяжелое финансовое положение на него давит, по своему опыту - висяк в виде кредита и неоплаченные долги спать спокойно не дают. Хорошо, что он пытается выйти из ситуации и вполне возможно действительно ОЧЕНЬ много работает. Устает. А дома ссоры, непонятки разные. Любить его надо, пришел домой - покормить и спать уложить и т.д. Быть для него тылом. Поверьте, ни один мужчина не уйдет от жены, если дома все чисто, красиво, еда готова, и жена не достает своими упреками и не нагружает дополнительной заботой о доме. Они чаще всего ленивые и менять что-то в своей жизни кардинально очень боятся. Конечно это не значит, что он пришел, на диван и телек смотреть. Надо разговаривать, проявлять искренний интерес к его занятиям, работе, увлечениям. Почти любую ситуацию можно исправить. Будьте такой, какую он встретил и полюбил - вы же наверное тогда в нем души не чаяли и влюбленными глазами смотрели))) А что изменилось? Он же все тот же человек. Просто тогда вы не замечали его недостатки, НЕ ХОТЕЛИ. а теперь придираетесь. И за собой, своими с
словами и видом следили тогда, чтобы ему нравится, а теперь наверное волю даете себе, поплакаться, пожаловаться и т.д. Мы всегда требуем и хотим что-то от своего партнера, а сами даже е пытаемся выполнять его требования и желания. Сорри, может грубо излагаю, но это основная причина разводов - "не сошлись характерами" или просто напросто - не захотели каждый день работать над собой, сдерживаться, хранить то, что имеем. Эгоисты в общем.
Leila 18 грудня 2010, 18:23
+1
Инна 19 грудня 2010, 10:59
Вот тут уж я с вами не согласна! К коментарию Любочки даже довавить нечего все прям в десятку! А вот с Вашим Татьяна не соглашусь! Когда женщина беременеет то это она хочет ребенка это ее 99% времени будут уходить на него, на заботу и домашние дела. Женщина сознательно сама себя ограничивает в поездках, общении. А мужчина изначально не хочет себя ограничивать, вот и не обременяется детьми, а лояльно относится к выбору супруги иметь ребенка. Пусть тешится с детем, а я их буду обеспечивать, но от этого не перестану ходить с друзьями на пиво и рыбалку, общаться с коллегами на работе, смотреть футбол вечером! Это он так мыслит: вам ваши игрушки, а ему его игрушки мужские. Так что думаю тут жаловаться на мужчину не стоит, если он не умолял вас родить ему второго и не обещал что будет сидеть с детьми по вечерам то не стоило заводить втрого, можно было ограничиться одним. Это может и грубо, но когда женщина рожает детей по своим планам (сколько хочет и когда хочет, заставляя мужа тем самым содержать ее саму и отпрысков), а потом жалуется что у нее нет времени на себя и отдых и мужчину выставляет крайним это как то не смотриться.
_ 28 грудня 2010, 18:24
+1
IrinaNM 18 грудня 2010, 12:53
Оличка, просто тоже займитесь делом, попробуйте поработать (не в курсе сколько вашему ребеночку, но по-моему уже больше года, уже можно и начать деятельность) и тоже денюжку получать, и поверте у вас не будет время ни на обидные мысли, ни на колупание себя и мужа:))) А когда приедет, то увидит не ноющего человека, недовольного жизнью, а деловую женщину, может он посмотрит на вас с другой стороны:), а может и вы сами на себя посмотрите другими глазами.
Все такие настроения, от кажущейся беспомощности, но на самом деле вы не беспомощная, вы сильная женщина с головой, руками, ногами... Зарабатывайте сами. повышайте самооценку и тогда уже решайте нужен ли вам этот муж, другой, и нужен ли вообще:))))
А руганью делу не поможешь, только нервы портить себе и ему, смысл?
Unitra 18 грудня 2010, 23:50
По поводу "заняться делом" - очень хороший совет. Мужчина совершенно подругому смотрит на занятую чем-то социально-полезным и интересным жену. Он видит ее в другой роли - не мамы (вечно уставшей), не жены (которая ругается и придирается) - а женщиной со своими интересами и занятиями. Если есть возможность ребенок в садике, есть с кем оставлять) - начните работу. Пускай низкооплачиваемую, на пол дня - но это будет ваша работа. Да и мыслей дурных меньше станет.
Коментар видалено
Оля 18 грудня 2010, 22:52
Lubo4ka, Вы идеально описали мою ситуацию, все до мелочей. я все это осознаю. и часто эмоции мной овладевают и я понимаю, что ему бежать просто от меня такой хочется, НО! он сам по-моему не сильно напрягается, чтоб меня как-то удовлетворить и обрадовать, хотя периодически куда-то и ходим. я совершаю главную ошибку- я вижу, что у моих подруг и знакомых мужья рядом и помогают, занимаются детьми и сама мечтаю о таком! всю жизнь мечтала о полноценной семье, так как сама росла без отца практически, а тут такое....как смириться?! мне папа говорит, что ему тяжело и нужно все терпеть и не пилить его. а мама наоборот. что он ничего не зарабатывает и живет не с нами. Сыну 1 год и 10 месяцев. на работу хочу, но все знают, что дети болеют а оставлять его не с кем. если бы он хотя бы ночевал дома, а то каждый раз думать, где ж он ночует, так с ума сойти легко. я уже этот период почти переборола, но не смерилась до конца. есть и хорошее у нас, но так мало. я не знаю, на сколько это важно, но мы сами удивляемся( вернее я ) как при таких сложных наших отношениях у нас еще все ок в интиме. ну я не знаю, на сколько это весомо в сравнении с остальным всем. спасибо Вам девченки, я уже думала, что хреновее моей ситуации только семьи в которых пьют или бьют.
rytruyrytryt 19 грудня 2010, 12:21
Семей, в которых пьют и бьют гараздо больше, чем Вы думаете.
И помогать с ребенком муж не обязан. Подрастет сынуля и они найдут с папой общее занятие, папа должен научить из пистолета стрелять, машину водить, рыбу ловить, а не как подгузники менять или кашу варить.
Ни свекровь ни свекра ни родителей не слушайте, они смотрят со своей стороны. И так как бы вели себя. Если любите мужчину - отпустите его заниматься тем, что ему нравится. Только самый большой подонок пойдет гулять и изменять своей семье. Будьте для него семьей, в которой для него всегда самое главное и теплое место. Будьте благаразумны и сдержаны. Надо было думать до того, как родился ребенок. Ему просто необходим отец, особенно пацану. Другой мужчина никогда не полюбит его так, как родной. Ведь есть же +, найдите и развейте их. Кстати, интим - это очень хорошо, потому что мужики сбегают в первую очередь от этой проблемы, а потом уже от постоянного "нытья".
Коментар видалено
Акрил ка 23 липня 2012, 00:47
Стоп , как это помогать с сыном муж не обязан ? А что он тогда обязан ? Денег особых нет , жена как королева не ходит..что же он тогда обязан , ведь он не любовник , не парень с улицы , не друг , а МУЖ ?
Оля 18 грудня 2010, 23:14
да я вот и сходу с ума )))) но разум говорит, что ему не для чего это и не за что и это немного успокаивает и еще он мне абсолютно доверяет!
Hungry_GalMary 19 грудня 2010, 00:26
У меня похожая ситуация - я мужа вижу только на выходных, и он хорошенько отсыпается пол дня... У нас тоже тяжелая финансовая ситуация, муж на изнанку выворачивается... И поверьте, для мужчины нет ничего более уязвительного, чем осознание собственной беспомощности, когда дело касается добычи денег! Напрочь исчезают и все наглядные признаки любви, и нежность и прочее... и в душе какашки, и на лбу складка, и зачастую даже смотреть на семью необеспеченную ему стыдно и неприятно, вот и прячется в компьютер или телик - единицы только наоборот начинают усиленно помогать жене по хозяйству, заглаживая "вину"... Мы с мужем все проходили... могу сказать лишь одно: вы - его утешение... его опора... его тыл. Хотите сохранить семью - поддерживайте его. Начните с малого - промолчите там, где хочется возмутиться. По чуть-чуть привлекайте к быту, по капелюшечке, Москва не сразу строилась! У меня муж и мясо крутит, и плов готовит, и стирает, и по магазинам ездит, и с ребенком общается, и все не с потолка свалилось...
zueva 19 грудня 2010, 00:56
Оля, ругаться не выход. Если хотите сохранить семью, нужно как-то научиться говорить друг с другом. Мы вот недавно с мужем прочитали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Даже не всю, а несколько первых глав - там все становится понятно. Конечно, всех проблем это не решит, но разговаривать станет проще.
Ну и вообще надо найти время, сесть спокойно и без спешки и обсудить вместе, какие у вас варианты. А их всего два: или вместе, или отдельно.
lilena 19 грудня 2010, 02:15
Ольга, а вы вообще пытались представить себе состояние человека, который должен быть в ответе за свою семью, а у него это не особо получается.? Да еще и кредит висит. Мы с мужем часто смеемся, что кредит это крутая штука для самоорганизации, расслабится не даёт, вот только дорогая. Так это хорошо когда знаешь откуда его будешь платить, а если не знать. А вы сидите и ноете, какой муж необщительный стал. Вы прекрасно можете начать работать. Самых разных работ слава богу хватает. Не можете выйти на работу, работайте дома. Просто в один прекрасный момент представьте, что мужа у вас нет. Вы одна и вам надо как минимум обеспечить ребенка и себя.Ведь делали бы что-то, а не ждали помощи от родственников. Можно шить на заказ, вышивать, устройтесь модератором на сайт, организовывайте разнае сп, ногти наращивайте, да уйма чего есть. Было бы желание. Только знаете не так — копейку заработать, а реально зарабатывать. Тогда к вечеру у вас пропадут силы ругаться, а может и вообще разговаривать, мужа станете лучше понимать, как понимаю он все таки зарабатывает как минимум на кредит, а кредиты на квартиры сами по себе не маленькие, тоесть сказать, что он ничего не зарабатывает нельзя.. Заодно и мужу будет легче — он будет видеть что боретесь вы с ситуацией вдвоём. А если вы считаете в принципе, что мужчина должен зарабатывать по другому и полностью обеспечивать семью, то тогда может вы просто изначально не за того мужчину замуж вышли. Поэтому вы можете или помочь мужу, или искать другого. Но что бы найти принца, надо быть принцессой :))
rytruyrytryt 19 грудня 2010, 12:26
Но что бы найти принца, надо быть принцессой - 100%
Инна 19 грудня 2010, 11:13
Елена к вашему коментарию даже добавить практически не чего..адекватно, просто и правильно! Сидя целый день с ребенком дома от ничего неделанья и без общения с ума можно сойти. А муж постоянно в мыслях как денег нагрести на жизнь да еще и кредит висит домокловым мечом... Приходит домой и вместо отдыха или попытки отвлечься перед телеком или компьютером ему дают по шее, что мало зарабатывает, все должен...тут не только романтики не будет но и на ночь приходить не захочется. Оля обратите внимание на мнения вашего папы, он тоже мужчина и понимает как тяжело вашему мужу сейчас нести на себе такую ответственность. А мама наверное "балувана" подливает вам масла и в без того погасший огонь! Наверное если б на вас лежал бы кредит то думаю что мотались бы вы как белка в колесе и вечером не интима было бы... Не занимайтесь пилением мужа, так вы быстрее развалите семью!
Оля 19 грудня 2010, 11:21
Галь, а вы считаете, что воспитывать ребенка- это не работа? он меня если теряет из вида на пять минут - уже скандалить начинает и все по дому я сама делаю, так что поверьте, не настолько бездельничаю, как Вы пишите. Я естественно пойду на работу, но ребенку хоть два года должно исполниться. я зарабатывала и знаю, что это такое, но я ничего не скрывала никогда от мужа, а я о его прибыли вообще ничего не знаю, мне это кажется не совсем правильно. меня содержат бабушка, сестра и т.д. так что не надо его так оправдывать, я считаю это не по-мужски, чтобы мне не говорили. я знаю, что ему сложно и его грызет безденежье.
Инна 19 грудня 2010, 13:35
Но согласитесь это было его решение! Нельзя взросло человека заставить отдать то что он заработал сам. Финансы должны быть такими как люди меж собой договоряться "общими" или "у каждого в есть своя копейка" или "сбрасываются на общее а остальное у каждого свое".
"Должно" тут вообще отсутствует. Ведь жена то слава Богу не инвалид! А ребенок общий так что оба должны его обеспечивать, или договариться кто больше, а кто меньше.
Оля 19 грудня 2010, 14:54
Инна, просто поймите от всех этих недоговоренностей и скрываний, не обязательно о деньгах говорю, и разрушается семья, нет доверия. раньше он сам меня посвящал во все а теперь ничего спросить нельзя, даже где и как он ночует. ну Вы бы так смогли? я же не чужой человек, я волнуюсь и интересуюсь, это что преступление? я в замн ничего не скрываю и абсолютно честна!
lilena 19 грудня 2010, 22:31
Инна, не во всём в этом комментарии с вами согласна, но про планеты просто супер. В точку :))
Оля 19 грудня 2010, 11:26
какой бред, я никогда не искала денежный мешок. неужели неясно, что мне больше тяжело морально. я страдаю из-за того, что я и сын видим нашего папу раз в 2-3 недели. все-равно всем спаибо за советы. я Вас услышала, буду стараться )))
Оля 19 грудня 2010, 11:34
Инна .если бы он приходил домой, Вы прочитайте сколько он домой приходит и не судите да судимыми не будете. я не такая уж и "пила". сто раз пыталась говорить и приходить к консенсусу. мама у меня далеко не балована и много прошла в этой жизни, что-то понимает, хотя конечно в данной ситуации я должна прислушаться к папе, чтоб сохранить семью.
Инна 19 грудня 2010, 11:41
А раньше он тоже ночевал дома один раз в три недели? если нет, то проанализируйте сами что изменилось с тех пор.
Оля 19 грудня 2010, 11:49
он перестал жить дома ,когда начался кризис и все это понятно, что надо тянуть кредит и семью обеспечивать и это в наше время тяжело, но я же тоже не с неба свалилась и знаю, что можно заработать и он абсолютно не умеет обращаться с деньгами, а меня особо не слушает, он считает что сам зарабатывает и сам все решает. я же обо всем не напишу, но знаю точно, что мало кто бы не пошел разводиться. а терпения у меня еще пока есть, нет выдержки и я зык за зубами держать не умею.
Инна 19 грудня 2010, 12:05
да потому что видеть это все сложно! мужчины не всегда прибывают в реальности, а вы вот такими семейными отношениями опускаете их на землю вот они и бегут!
созданы они так...
n_a_n_a_ 19 грудня 2010, 12:30
Вы считаете что МЫ не должны опускать их на землю-пусть летают?
Инна 19 грудня 2010, 12:35
можно опустить, но когда они ногами касаются земли то как правило уходят. ведь от того что Вы их опустите на землю они то не изменятся. взрослого человека не изменить! а можно дать им иллюзию полета и самим оторваться от земли. а кому как поступать каждый решает сам.
Инна 19 грудня 2010, 11:54
Оля я никого не сужу. просто вы видите ситуацию только со своей стороны, а я вижу ее с двух сторон, т.к. и вы и ваш муж мне одинаково незнакомы и я не болею сердцем к кому то из вас а пытаюсь умом понять и дать совет чтоб и вы посмотрели по другому и исправили ситуацию.
n_a_n_a_ 19 грудня 2010, 11:54
Олечка вас поймут только те люди у которых похожая ситуация!!! А таких немало. Не расстраивайтесь из-за непонимающих людей!!! Дай Бог чтоб у них в жизни такого не случалось.
Я вас понимаю -жизнь расставит все по местам, а вы старайтесь сохранить семью, чтобы потом не жалеть что не пыталась.
rytruyrytryt 19 грудня 2010, 12:43
Инна, ситуации разные, а вот люди все одинаковые. Эгоисты. Родили ребеночка, а "муж денег не зарабатывает" да и "жена пилит и после родов никакого секса и тостопопой стала". А страдают дети. Сыночек вырастает таким, что без мамы пописять не сходит, а потом их жены жалуются, что муж ничего решить не может, а девочки вырастают мужененавистницами и пилят этих мужиков.
Инна 19 грудня 2010, 12:52
Любочка, полностью согласна с вашими постами. Мы сами так воспитываем детей, что до семи лет кормим из ложки, одеваем штаны вполне взрослому мальчику как буд то у него рук нет и он инвалид...
Когда мой ребенок был маленьким тоже были небольшие не лады, зато я вовремя спохватилась, пересмотрела себя и свое отношение, поняла что лучше родного папы никого не будет для ребенка, ведь если он родному не нужен то чужому вдвойне! Эгоизм, детский эгоцентризм, а как результат дети в неполноценных семьях! Жаль что у многих так! Как хочется чтоб у всех все было хорошо.
rytruyrytryt 19 грудня 2010, 13:12
Ну, мы с Вами друг друга поняли)))
Ребенку обязательно нужны и мама и папа. Некоторые рожают ребеночка "для себя", не понимая, что этому человек жить еще всю жизнь. Или ребенком хотят замуж выйти, а потом он оказывается не нужен обоим родителям. Головой надо думать в общем, а не задницей. В большинстве случаев, все таки женщины виноваты в этом. Многие выросли в таких неполных семьях, и считают, что именно такой должна быть семья. Дети смотрят на своих родителей, которые друг друга видеть даже не хотят, ссорятся постоянно, иногда и рукоприкладство, алкоголь.... а потом этот стереотип поведения остается на всю жизнь, и так из поколения в поколение.
Оля 19 грудня 2010, 12:01
Настя, Инна, спасибо большое. я тоже считаю, что не дай Бог в такую ситуацию кому-либо попасть. я считаю, чтобы не случилось, нужно поддерживать друг-друга и не прятаться каждому в своей проблеме. я себе постоянно говорю .что надо терпеть, чтоб сохранить семью.
Инна 19 грудня 2010, 12:01
развестись легко, но кому от этого легче? ему наверное да, меньше затрат на семью и больше свободы а вам? даже если мама с папой возьмутся помогать с ребенком и деньгами то вы будете всецело зависить от них, о своей квартире можно будет забыть (если конечно муж не передаст ее вам вместе с кредитом), мужчину который бы мог что то дать кроме секса женщине да еще и с ребенком найти сложно, тем более в наше время когда большинство мужчин приверженцы свободных необременительных отношений.
А так кредит рано или поздно закончится, ребенок подрастет, вы пойдете на работу, будете жить в своей квартире, муж тоже (даже если кто и есть на стороне) вернется если почувствует в вас родственную душу, заботу и понимание и все наладится!
Оля 19 грудня 2010, 12:11
Спасибо, Инна. ))
Инна 19 грудня 2010, 12:36
Оля очень рада буду если у вас все наладится и вы найдете понимание с супругом:)
rytruyrytryt 19 грудня 2010, 13:16
Олечка, терпения Вам, Вы еще молодая, и семья у вас еще молодая, и не такие испытания могут свалится на голову. Вы все выдержите, поправите и будете жить долго и счастливо. Мудрости Вам, Вашему сыночку здоровья, а папе вашему - стабильности.