Библиотека родителей. Часть 1 - Обязательно к прочтнеию

Давно собиралась с мыслями на эту тему, но каждый раз находились все новые и новые книги, так что получался какой-то бесконечный список. В итоге, решила разделить этот пост на несколько частей, так что ждите обновления в скором будущем, а пока - основа основ!

А прочитала я в целом думаю книг 30 точно. А может и больше. Постараюсь пару слов сказать обо всех, которых вспомню, в том числе и об неоднозначных и откровенно мусорных. Буду высказывать свою точку зрения, она может не совпадать с вашей, но мы же здесь все учимся толератности и адекватности, правда?

А и еще - я за мягкое воспитание, если можно так сказать - без рукоприкладства, и желательно даже без криков, без насилия морального или физического, за понимание и взаимоуважение в семье. Я не за сидение на голове, но за разумные рамки детских возможностей и шалостей. Уважение, а не унижение.

Итак, начнем. Именно эти книги я считаю важными и обязательными к прочтению молодыми родителями - они ответят на многие ваши вопросы и спасут во многих сложных ситуациях. А еще их нужно читать первыми, потому что они стали основой и вдохновением для прочих авторов. 

1. Фабер и Мазлиш.

У этих авторов несколько книг, но все они обкатывают их метод "активного слушания". Я читала пока только "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" и "Идеальные родители за 60 минут" - вторая вам подойдет если вы ограничены во времени. Первая - отличный вариант для более глубокого знакомства с этим методом и погружение в систему его использования. Эту книгу мне впервые порекомендовала двоюродная сестра мужа - у них очень активный ребенок, холерик, и эта книга стала для них просто спасением. 

Мои впечатления: Книга написана простым языком, приятно, что не хотят сделать из мамы и папы супер людей, а говорят о том, чтобы было хорошо и родителям и детям, как вместе мирно, радостно и добродушно существовать. Честно, я в восторге от книги, буду еще не раз ее перечитывать, чтобы не забылись навыки, чтобы меньше в будущем возникало конфликтных ситуаций и чтобы мой ребенок рос в доброжелательной атмосфере и максимально в ней раскрылся.

За что еще я люблю их книги - за кучу примеров, очень наглядных примеров:

К слову сказать, эту методику можно применять и по отношению ко всем окружающим - попробуйте по-другому общаться с друзьями или мужем и вы очень удивитесь результатам!

2. Петрановская.

Все здесь уже наслышаны о ее "Что делать если...", но я бы начала с ее воспитательных книг.

В её книгах истоки, так сказать основа основ отношений между ребенком и родителем. А именно книга "Если с ребёнком трудно" о подходе к исправлению, если ошибки в воспитании были допущены. "Тайная опора ..." не о том, как всё исправить, а как сделать так, чтобы исправлять было практически нечего - в книге автор раскрывает смысл и воздействие на жизнь самого важного чувства ребенка к родителям, заложенного природой - привязанности, которая является для ребенка опорой на всю его дальнейшую жизнь. Петрановская рассказывает, как создать, сохранить и пронести через основные этапы взросления ребенка эту привязанность. Очень четко и понятно в книге описаны психологические периоды жизни ребенка, как в эти периоды вести себя родителям и что происходит с ребенком. Мне очень понравилось, как разложен по полочкам весь механизм истерики ребенка.

Никаких лишних разглагольствований. Всё написано основываясь на природных инстинктах и потребностях ребенка, сдобрено яркими примерами из жизни, книг, фильмов.

Приведу несколько цитат:

"Именно полностью удовлетворённая потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи."

"Не надо воспитывать новорожденного. Не надо мучить себя и его. Природой задумано, чтобы мать в первые месяцы жизни почти не расставалась с ребенком."

"Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите "Не плачь!", не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться."

"С каждым ударом или окриком происходит девальвация привязанности."

"Ребенок 2-3 лет ничего не делает назло. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд со стороны другого человека и прогнозирование его действий и реакций."

"Когда взрослый чувствует себя большим, его дети не раздражают. Если терпения не хватает и раздражение или отчаяние в виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя "А сколько мне сейчас лет?"

"Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте (4-7 лет) - не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела и прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён. Не стремиться "занять" ребенка - пусть поскучает, помечтает. Это не баловство - это таинство развития."

"Если относится к детскому садику именно как к услуге для родителей, а НЕ к учреждению, призванному воспитывать и формировать ваших детей, многое встает на свои места. Такая длительная игровая комната. Магазин хочет, чтобы вы спокойно и с удовольствием покупали, а общество хочет, чтобы вы работали. Удобно оставить в игровой ребенка, выбирая мебель? Конечно, если для ребенка это в удовольствие или как минимум безопасно, а вам нужно иметь свободные руки и голову. Удобно пользоваться детским садом? Да, при тех же условиях. Никакого другого, высшего педагогического, смысла в истории с детским садом нет."

3. Гипенрейтер

Ну по сути та же Фабер/Мазлиш - методика активного слушания и принятие эмоций ребенка.

Еще один прекрасный автор, ее книги это настольное пособие для всех молодых родителей. Простой язык, ничего лишнего, очень удачные примеры. Можно грубо сказать, 1 часть - теория, а 2 - практика. 

Все то же самое разбито на более маленькие книги - но суть осталась той же:

Есть еще одна книга - очень удобно, если не читали все предыдущее:

Цитата:

"Ругая ребенка, представьте себе, что это взрослый или даже вы сами попали в аналогичную ситуацию. Итак, вы в гостях опрокинули чашку. Или даже она соскользнула на пол и разбилась. Какой реакции вы ждете от окружающих: «Не страшно, со всеми бывает... На счастье! Чепуха, сейчас уберем». А теперь представьте себе, что вы услышите фразу, которую говорите в таких случаях своему ребенку: «Ну ты раззява! Руки, что ли, у тебя не оттуда растут? Ну и свинюшка у меня выросла! И т.д.». Обидно? Но почему же мы считаем, что детей можно обижать, а взрослых нет? Разве в этом отношении у них не равные права? Нет, не равные. Взрослый все-таки имеет большой опыт, а ребенок только учится. И это нормально, что у него что-то не получается, что-то ломается, проливается, бьется... Задумайтесь над этим." 

И небольшая шпаргалка по ее книгам:

1. Безусловное принятие ребенка. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными». Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

2. Помощь родителей. Осторожно! Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

3. «Давай вместе» (закон зоны ближайшего развития) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. «А если не хочет?» Дружелюбный тон общения. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

5. Активное слушание Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

1) глаза в глаза

2) утвердительные предложения

3) «держать паузу»

4) Обозначить чувство ребенка

6. Что мешает слушать детей?

Неправильные автоматические реакции:

1) Приказы, команды

2) Предупреждения, предостережения, угрозы

3) Мораль, нравоучения, проповеди

4) Советы, готовые решения

5) Доказательства, логические доводы, нотации, лекции

6) Критика, выговоры, обвинения

7) Похвала

8) Обзывание, высмеивание

9) Догадки, интерпретации

10) Выспрашивание, расследование

11) Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

12) Отшучивание, уход от разговора

7. Делиться своими чувствами Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

8. Конструктивно разрешать конфликты

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

9. А как насчет дисциплины? Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого. Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

10. «Кувшин» наших эмоций

Негативное поведение - активно слушать. Слышать потребности. Минимум 8 объятий в день. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому то нужен и близок: чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких. Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

4. Масару Ибуки "После трех уже поздно"

Очень неоднознаяная книга, которая произвела на меня большое впечатление - захотелось развивать ребенка еще будучи беременной, вот какая она сильная. Но я так рада, что с рождением ребенка у меня этот порыв стал все слабее и слабее. Эта книга во многом отвечает запросам азиатского воспитания, особенно современного - высокие требования к ребенку для скорейшего достижения высоких результатов. Есть еще одна книга, которая этот момент раскрывает очень непрыкрыто, но о ней в другой раз. Не забывайте также, что ее автор это всего лишь бизнесмен, а не психолог, ученый или педагог. Эта книга определенно сделала вау-эффект в 70-е годы, когда была впервые издана, но откровенно говоря сейчас ранним развитием и его важностью никого не удивишь. Я не придерживаюсь столь жестких рамок по возрасту, считаю, что всему свое время и настоятельно напоминаю - ваш ребенок это личность с самых первых дней его жизни, если он чему-то противится, прислушайтесь и следуйте ЕГО плану развития. Карточки, правополушарные игры и т.д. хороши только если вам обоим это в кайф! Забудьте про 3 года, у вас еще достаточно времени впереди, чтобы выучить все столицы мира и таблицу умножения))

Сразу скажу - читаю только в эл.виде, ссылок давать не буду, все что читала, находила на Флибуста.нет остальное качала в пдфе с ВКонтакте. Ссылку могу бросить, если это не нарушает каких-то прав.