может кто уже обращал внимание (размышлял, приходил к умозаключениям) на то, что рекомендации психологов часто идут в разрез с основными принципами и традициями воспитания?
вот пару конкретных примеров..
вопрос №1 "сдержанность". у человека бывают порывы, их надо учиться сдерживать, потому что человек живет в обществе, условие выживания общества - лояльность к окружающим. иногда разные люди могут вызывать у человека Икс разные эмоции, чувства (в конце концов не могут же все всем нравится). можно отвернуться, уйти, ограничить общение, просто сдержаться, да масса способов. иногда у человека Икс могут появится некоторые желания, например, крепко выразиться при детях (женщинах). можно переключится, можно выразится не крепко, можно вообще не выразится. это мнение традиционного воспитания.
психологи же ратуют за выброс и освобождение. пусть в альтернативном месте, но все-же выброс. их аргументы - не загоняйте проблемы внутрь, не растите комплексы, а растите в себе свободную и раскрепощенную личность. с их объяснениями все понятно, вроде как бы и логично, и железно, но.. блин! если человеку Икс, не научившемуся сдерживаться, а привыкшему осовбождаться от своих эмоций, в один прекрасный момент не найдется возможности уединится для такой интимной процедуры, то не сорвется ли он привселюдно? возможно ли у таких людей приятие ценности других индивидуумов, уважение к ним? или при необходимости "освободиться" интересы остальных сразу перестают существовать?
вопрос №2 "скромность"
да простит меня Наташа Зуева, но ее вопрос близок мне, а ответ психолога - просто поверг в шок.. ребенок "заговаривает с людьми, которым, как я знаю, общение с ним сейчас не нужно", "легко может попросить: купи мне что-то, принеси". у нас ситуация в чем-то та же, большинство детей не способны на самоконтроль, особенно, пока еще не привита система ценностей. со временем, ЕСЛИ ОБЪЯСНЯТЬ, ребенок поймет, что допустимо, и перестанет вести себя нескромно, навязчиво. ну а пока он еще маленький, взрослый ВОСПИТАННЫЙ человек, по отношению которого ребенок проявляет навязчивость, должен найти "бескровный" метод защиты, перевести в шутку, объяснить "по-взрослому" упирая на серьезность, да мало ли.. НО!!! если атакуемый взрослый не справляется (ведь детки-то бывают разные), то родитель ребенка ДОЛЖЕН принять учатие, и уж тем более ДОЛЖЕН заняться ликбезом своего отпрыска. не только ребенка надо оградить от негатива общества, но и общество, от негатива ребенка, потому что каждый может в итоге оказаться на месте атакуемого, если других атакующих никто никогда не воспитывал. представьте, что все дети не скромны, и никто никогда их не учил быть скромными. что наступит, когда они вырастут, почувствуют собственные силы? анархия?
ответ Дарьи полностью солидарен с ответом всей современной психологии. в унисон: "Если ребенок причиняет кому-то беспокойство, то это их задача попросить Вас что-то сделать или как-то оградить себя. Наша же задача - заниматься собой и своими интересами. В данной ситуации я бы более важным ставила интересы своего ребенка, а уже потом других, которых он может побеспокоить. Психически уравновешенный парнишка растет". т.е. проблему воспитания херим, занимаемся решением СВОИХ проблем. что ж, очень человечно и ни капли ни эгоистично. а когда ребенок осознает, что можно, а что нельзя? или ему это совсем не надо? или ему ВСЕ можно? ребенок вошедший во вкус с годами начнет предъявлять все большие требования, и не только к посторонним, а боржоми уже поздно будет пить. будет изводить других, пока кто-то, менее терпеливый не прорубит его, и тогда его "воспитание" будет ложным, взрощенным на страхе?
ЧТО ДЕЛАТЬ? МАМОЧКИ!!! как вырастить достойного человека? воспитанного, но свободного и уравновешенного? кто прав? где гармония, где золотая середина? можно использовать оба метода воспитания (традиционный и современно-психологический) без возникновения внутренних конфликтов, чтобы он вырос и воспитанным и свободной личностью? неужели нет? неужели в современном мире воспитанность - это не ценность?
lilena 7 січня 2012, 02:47
Оль, меня, честно говоря, ответ на Наташин вопрос тоже поверг в шок. Как-то ожидала совсем другого. У меня тоже ребёнок, который может заговорить с любым, начать его грузить информацией. Последний раз так разговорился в маршрутке с парнем играющем на айподе, что тот дал ему тоже поиграть. Конечно такая раскрепощённость радует, но и она дожна иметь границы приличия. И я долго и упорно воспитывала и воспитываю (есть сдвиги, но до иделаных результов ещё далеко) в нём понимание того: когда, кого и в каком объёме можно грузить. Более того, каждый из нас сталкивается в жизни с такой категорией людей, назовём её навязчивой. Людьми, которые лезут не в своё дело, нагружают тебя, дают советы, высказывают тупые мнения с важным видом, что вот без них бы ты ну никак не прожил, с первого знакомства общаются так, вроде мы вместе выпили не один литр водки. А многих из нас учили тому, что в ответ на такой бред, воспитанный человек промолчит, улыбнётся, кивнёт, но промолчит и продолжит заниматься своими делами, сделав вид, что выслушал. Но ведь они реально напрягают. Я как-то обсуждала это с мужем. Получается, что вот эти навязчивые люди, грузят, а им не дают отпор, потому что жертвы хорошо воспитанны. В результате навязчивые живут в мире иллюзий считая, что они всем приносят пользу и продолжают грузить с ещё большим воодушевлением, а жертвы продолжают страдать. А ведь было бы намного проще, если бы мы подвинули чуть-чуть свою воспитанность и обратили их внимание, что в данный конкретный момент их информация нас не интересует, их форма общения не адекватна. Поэтому, лично мне, кажется, что отсутствие замечаний в сторону ребёнка о том, что он причиняет беспокойство, не говорит о том, что он его не причиняет, а лишь о том, что жертва хорошо воспитанна. Но ведь это не повод доводить её до белого коления, может она держиться из последних сил. Ну и опять же, я считаю, что такая дозволенность вылезет ребёнку боком. Потому что мама может объяснить мягко и постепенно, а вот когда во взрослом возрасте с абсолютной уверенностью что всё гуд, он вдруг нарвётся, на того, кто всё таки решит поставить его на место, будет больно, не понятно, и явно не воспримется как правильный укор, ведь он будет идти в разрез с воспитанием. А значит взрослый ребёнок сделает вывод не в свою сторону, а решит, что жертва идиот.
Sophia_125 7 січня 2012, 03:01
по вопросу 2 "скромность" - сталкиваюсь с этой проблемой регулярно. у меня уже есть крест, который мне по жизни тащить. это мой сын. на его примере и буду повествоать. всегда с детства проповедовала скромность, и вот допроповедовалась. ему теперь все не удобно, он не может попросить, а о "стребовать" с кого-то - даже нет речи. к родному отцу он не может подойти с просьбой (отец живет отдельно). все это реально только по отношению ко мне и я теперь должна отдуваться за всех. я же друг, так воспитывала, мне все можно сказать, все поросить, а иногда и активно попросить. сын от этого стардает и сам, частично даже чувствует себя ущербным. смотрит на других и все время удивляется "как можно быть такими?" (имеется в виду нескромными). но вместе с тем осознает, что оин имеют большие возможности реализации, чем он, и в этом частично винит меня. уже много раз с ним об этом говорили. решили, что детей так воспитывать нельзя. но в другую крайность тоже нельзя! хотя психологи так рекомендуют воспитывать лидеров, людей без комплексов. знаю многих, кто так детей и воситывает и они в жизни от этого очень выигрывают. но я, наверное, так воспитывать не смогу, не в моем стиле. так где же правда? искать середину?
простите, сумбурно немного, но уже спала, а тут храп разбудил и я спросоння
My_land 7 січня 2012, 13:50
Мне кажеться, что воспитать лидера не возможно. Есть ведущие и ведомые. Ведомый лидером не будет. Разве, что в каком то деле, которое делает лучше других. Наша задача понять чего не хватает нашим детям и стараться прививать это. Пусть даже с помощью психологов, тренингов. Что бы вырастить гармоничного человека. Все лидерами быть не смогут.
lilena 7 січня 2012, 03:15
Для меня скромность имеет фазы: полное отсутствие её, скромность в разумных пределах и излишняя скромность.
Когда мы движемся к цели (выступить на школьном концерте, завоевать сердце, получить хорошую работу, открыть дело и т. д.) излишняя скромность однозначно вредит, часто вредит и обычная скромность, так как начинаешь жалеть чувства/ситуацию другого, в результате он впереди, а ты… Но если скромность отсутствует, то появляется натуральная наглость, без тормозов, от которой ты может и не сразу сам начинаешь страдать, а вот окружающие сразу. Поэтому так делаю я, и так стараюсь учить Кита: самое главное в любой ситуации это анализ и расчёт (вот тут я люблю психологов, они дают возможность научиться понимать людей). В результате понимая ситуацию, человек может при необходимости «включить» наглость, но именно скромность, даст ему возможность не переступать при этом границ человечности.
Ольга Че 7 січня 2012, 15:02
теперь вижу ошибку в теме! второй вопрос должен быть не "скромность", а "воспитанность". скромность, застенчивость - особенности нервной системы, кардинально сменить здесь вряд ли что-нибудь получится, разве что скорректировать, компенсировать.
а воспитанность - привитая система правил поведения в обществе, это продукт воспитания, результат нашего влияния, нашего, родительского, вмешательства, или невмешательства.
и вот если и воспитание, и природная скромность отсутствуют, то тут и появляется эта самая наглость, как ты говоришь. и я не говорю сейчас про конкретные достижения человека, про ступени и вехи, только о поведении этого человека, так вот общаться с таким наглым человеком нет никакого желания. это неприятно. я таких людей избегаю. но, если мне приходится общаться с ними, то с ними мне не хочется вести себя вежливо. вернее веду себя я вежливо, только это скорее ирония, подчеркнуто вежливо. и вежливо но обидно ставить на место таких умею. а внутри прямо все.. клокочет.. видать недостатки воспитания, правильнее было бы совсем сдерживаться.. не хочу воспитать таких невоспитанных детей..
lilena 7 січня 2012, 15:40
Про движения к цели, это я уже больше на комментарий Софии среагировала. Сама думала, что надо дописать о скромности в простом общении, но как-то не было сил. По поводу воспитанности, думаю, в глобальном виде, это способность оперировать всеми имеющимися эмоциями. Проявлять в должной мере необходимые в каждой конкретной ситуации. Тут и понимание, и скромность, и сострадание, и умение встать на позицию другого, и взглянуть на ситуацию с его точки зрения, а не рубить с плеча, и такт, и напористость и много чего другого.
olga 7 січня 2012, 09:25
Меня тоже удивил ответ психолога. Наверно, этот подход правильный с точки зрения психологии, но своим детям я не разрешала приставать к людям, "грузить" их . Просто нельзя - и все. Одергивала, объясняла, красноречиво смотрела, когда малые лезли в разговор.Может, это насилие, но я не отношусь к маленьким детям как в ровне и считаю, что проблемы воспитания - это мои проблемы. Сама не люблю, когда чужие детьми не имеют тормозов, а родители при этом делают вид, что ничегошеньки не происходит.
Тема хорошая, только боюсь, Наташа с Дарьей обидятся)))))
Ольга Че 7 січня 2012, 15:18
надеюсь, не обидятся))) с Наташей я во мнении вообще не расхожусь.. а с Дарьей - да, расхожусь, ну что ж.. я ж не обиделась, что она высказала свое мнение и отношение..
olga 7 січня 2012, 16:42
Просто здесь будем обсуждать ответ именно Дарьи, а она все-таки специалист в этой области. И ответ предназначался конкретно Наташе,Вроде как-то неэтично))))) Опять же, вопрос воспитания и этики)))))
Ольга Че 8 січня 2012, 01:58
да, согласна, получилось обсуждение "за глаза". приношу свои извинения, Дарья, простите, ничего личного, адресовано мое мнение больше психологическому обществу, просто подвернулась тема.. я бы вступила в ТОЙ теме, но прав не имею.. еще раз, простите!
Viktoriya_mama 7 січня 2012, 09:29
У меня такая же дочь, любит заговорить с незнакомыми людьми я никогда не запрещала ей и не собиралась. Не разу не услышала что пусть ваш ребёнок помолчит или что то наподобии наоборот с ней начинают разговаривать и что то рассказывать. Я всю жизнь борюсь со своей скромностью мне всё время неудобно поэтому у меня и друзей нет я боюсь познакомиться с кем то. Не хочу прививать комплексы ребёнку. Вот на вопрос номер один я бы ответила по другому. Мой муж очень не сдержан может и матом послать, у них так в семье заведено и сколько я ни борюсь а натыкаюсь на стену максимум он 2-3 недели сдерживается ,а потом по новой.
Скромным конечно надо быть но до определённого момента.
OmniaMea 7 січня 2012, 13:13
Сейчас как раз перечитываю Козлова. Все на ту же тему, теперь вот здесь тоже попала в унисон. Я согласна, что одергивать постоянно своего ребенка не стоит. Иногда даже нужно, чтоб ему именно посторонний человек сказал, эффект в сто раз сильнее. Задача мамы быть рядом и не пускать эти диалоги на самотек. Но все же, все же, все же... Сами же воспитываем в своих детях все эти границы, запреты, создаем стены, об которые они во взрослом состоянии набивают шишки. Потом искренне удивляемся, почему подростки да и многие взрослые не умеют выразить свое мнение, высказать мысль или грамотно пройти собеседование. У меня у самой домашнее "радио" пяти лет, которое заткнуть бывает очень сложно, вот и ищем вдвоем с мужем пути наиболее щадящие, как для нашего чада, так и для окружающих. Как говорил мой папа: "А никто и не обещал, что будет легко!"
i_gra_ 7 січня 2012, 13:28
Многие психологи, как раз , придерживаются мнения, что границы для ребенка нужны. В любом случае он будет "щупать" всех на прочность. А вот это можно? а вот это? а если еще и вот так? Тоже можно? ну тогда...и вот здесь он может дойти до черты за которой можно не словить... Очень часто вседозволенность трактуется детками, как отсутствие внимания. Наши знакомые , придерживающиеся принципов свободного воспитания (вообще без запретов, пусть познает мир) пришли в гости. Там ребенок начал разносить дом хозяев. Они молчали, улыбались, умилялись, дескать мол, какой непосредственный милый ребенок. Ребенок забегал к ним на кухню, чтобы посмотреть на реакцию родителей, они делали вид, что ничего не происходит. В итоге мальчик перевернул большой аквариум, разбил его и сильно сам травмировался. И вот тут он получил таки внимание родителей, которого он и добивался. так что рамки и границы - это не так и плохо, как пишет г-н Козлов
7 січня 2012, 23:15
+1 ))
i_gra_ 7 січня 2012, 13:19
Тоже очень удивил ответ психолога. Именно тем, что он ОДНОЗНАЧНЫЙ, а ситуаций миллион, и, как пишет Елена, действовать надо в соответствии с предлагаемыми обстоятельствами. Конечно, ребенку не понять пока когда и что можно делать, а когда нет. Мне почему-то кажется, что нужно действовать по аналогии с опасными ситуациями. Например, чем младше ребенок, тем меньше мы вдаемся в подробности почему нельзя брать нож или лезть в розетку. Пока обходимся простым "нельзя". Чем старше становится ребенок, тем больше ему можно объяснить, а соответственно, и разрешить. Так и с общением: пока ребенок не в состоянии адекватно со стороны оценивать как он общается, стараться нам его "уводить в сторону"..
7 січня 2012, 14:04
Девочки, если позволите, я выскажусь.
Я профессиональный педагог. И мама.
Постараюсь быть краткой - все методики воспитания - это голая система, которой педагогов учат в вузах. И не значит, что это есть абсолют!
Можно много говорить на эту тему, советовать мамам, писать книг и так далее, но все слова должны иметь какую-то цель.
Воспитание ребёнка должно идти в ногу с принципами его семьи.
Если одни из семейных ценностей - это хороший тон, ненавязчивость, такт - то какие могут быть вопросы?
Педагогика и психология могут дать ответ на вопрос КАК это всё привить и объяснить ребёнку!
Но давать конкретные советы типа - "это хорошо для Вас, а это плохо"
- это дурной тон педагога!!!
(Это не касается школьных педагогов! Тут совсем всё по-другому)
Ольга Че 7 січня 2012, 14:32
золотые слова - психология может дать ответ на вопрос КАК привить, а не ЧТО привить ребенку. но почему-то по большей части психологи именно пытаются управлять умами, как мне показалось. скажу по секрету, по образованию я психолог, вот только конфликт у меня получился с психологией, и мы пошли разными путями)) как часто бывает, задумка хороша, вот только инструменты психологии - психологи, привносят в него мнооого человеческого фактора, личных пристрастий и собственной степени раскрепощенности. по-другому как бы и нельзя, не роботы ж ведь они, психологи, такие же люди. и пользу приносят, значит нужны. и все же, и все же..
Ольга Че 7 січня 2012, 14:48
ну почему же все отождествляют воспитанных детей с.. лохам, (извините)? да мы сами в собственном сознании, и в сознании окружающих, скандируя эту ложную предпосылку, развиваем сознание того, что если ребенка воспитать культурным, то все на нем ездить будут, что он ничего не добьется, что ему ничего не под силу будет. люди, это же не так, это же психология слабых! только слабым надо быть агрессивными и несдержанными, невоспитанными, чтобы чего-то добиться. сильные найдут и другие способы, в этом их сила, в умении быть одновременно и лидерами, и благородными.
а то лидерство, та раскрепощенность, та современная личность - она мне претит, потому что это беспринципные люди, воспитанные (или скорее не воспитанные) родителями в духе "главное - это наши интересы". ну чисто жлобы. вот именно это - истинная слабость. а тех, кого считают слабаками и неудачниками - они мне очень даже симпатичны. типа не разбогател? не выпросил прибавки к жалованью? не выбил отпуск? мелочи все это, не в этом счастье.. человечество мельчает..
Ольга 10 січня 2012, 08:42
Да, хорошее слово в русском "вседозволенность" ......она не имеет ни границ, ни рамок, ни приличий...и кажется порою, что именно она, родимая, культивируется в социуме, масс медиа, литературе, психологии и в головах наших и без того травмируемых материальными и прочими неурядицами людей....эта самая вседозволенность выливается на наши головы очередной новостной лентой в виде сбивших насмерть людей и отделавшихся легким испугом мажоров и иже с ними, очередных выстроенных жлобских замков на миллионы долларов, перерезании красной ленты "отмывших денег" випов. Ну конечно, ты лох, а кто же еще, раз не можешь выехать на встречную полосу и заторить движение твоим собратьям-лохам, стоящим в пробке? И кому нужен твой больной ребенок в машине, с температурой под сорок, если "дороги перекрыты - едут випы"?
В английском есть довольно точно отражающий суть вещей термин "poor eating habits" - в принципе, объясняющий сущность процветающего в нашем обществе "жлобства", рыба-то гниет с головы, как известно...
Ольга 10 січня 2012, 08:57
Интересно, что вопросами скромности, сдержанности, деликатности, тактичности, соблюдения морально-этических норм и т.д. задаются люди интеллигентные и порядочные....Помню, как в юности меня душили бессильные слезы от "неспособности" постоять за себя в ответ на хамство... И сейчас я не даю себе труда "ставить на место" человека, нахамившего в маршрутке, в магазине, на рынке...Взрослого человека не перевоспитаешь... и не моя это задача)) Да и вопрос социального расслоения общества существовал веками... Но вот свежий пример: ворвавшись на кафедру, в мой разговор с коллегой вмешивается студентка-магистрантка, непосредственно сообщая о своих успехах в написании главы.. и тут я даю себе труд вежливо (и временно, разумеется) выставить такую "непосредственность" за дверь....потому что мое воспитание, жизненный опыт, возраст и статус преподавателя дают мне право на это...
Я очень люблю выражения "здоровый эгоизм" и "золотая середина" и постараюсь, чтобы мои дети обладали первым и придерживались второго.. Чего там греха таить, порою перекос в одном и другом мешают мне чувствовать вкус к жизни и многого хотеть...
Все мы заложники своего воспитания в родительских семьях... и как мне кажется, от нашего воспитания и развития, жизненных ориентиров и шкалы ценностей и т.д зависят вопросы скромности и нескромности нас и наших детей, уважительности и деликатности, сдержанности, человечности, способов проявления своего "я" и даже нюансов по этичности/неэтичности поднятой темы:)))
Коментар видалено
anna_d_g 7 січня 2012, 15:58
Пошла специально поискала ответ психолога. Так как сама являюсь таковым, меня обычно передёргивает от обобщении всех специалистов и высказываний типа "так в психологии верно".
Я не согласна с ответом. Общительные дети это здорово, но пускать всё на самотёк и "заниматься решением своих проблем" думаю не стоит.
В данном случае задача мамы включиться в ситуацию, оценить - действительно мешает ли ребёнок или его собеседник совсем не прочь пообщаться. Если же мешает, то доступным ребёнку языком, в соответствии его возраста обьяснить, почему сейчас нужно оставить дядю/тётю в покое.
И для психологического комфорта ребёнка, и как многие любят - "во избежание псих. травм", гораздо важнее ( и сложнее) научить ребёнка придерживаться баланса честность - искренность. Когда ребёнок воспитан в допустимых нормах данного социума (соответствует так сказать), но в тоже время не загоняет свои интересы в угоду кому-то, боясь обидеть или поскромничав, а умеет выражать свои желания, свои чувства и отстаивать свои интересы.
IrinaNM 7 січня 2012, 16:10
Я так и думала, что кто-то поднимет эту тему:)) Я тоже не совсем согласна с психологом, перегибы как в одну так и в другую сторону вредны в любом вопросе, так и в этом.
У меня тоже очень общительный ребенок, и когда я вижу, у человека малейшие признаки дискомфорта сразу стараюсь малую переключить, и прямо говорю ей, что "солнце, дядя от тебя немножко устал..." , а если вижу, что всё ок то не трогаю, пусть болтает:) Думаю, когда-то и она будет замечать эту грань.
Все таки я считаю, что "навязчивость, невоспитанность или нескромность" это должна быть проблема родителей, а не окружающих, ну, мне бы так хотелось:))
kashkalott 8 січня 2012, 08:42
Хочу сказать Ольге спасибо за затронутую тему - актуально,для меня,и всем включившимся в обсуждение,а особенно людям,мнение которых,весьма авторитетно для меня. Почитала,сделала выводы для себя.
tslso 8 січня 2012, 18:42
Какая интересная тема:)
Позвольте и мне высказать своё скромное мнение)))
Морально-этические нормы в общесте - это такая тонкая, эфемерная, изменчивая субстанция, что трудно сформулировать даже для себя, какие они должны быть ПРАВИЛЬНЫЕ... Однозначно только, что они должны быть. И прививать их детям надо. Желательно в семье. И, желательно, с поправкой на реалии времени. Т.е. коллективизм, скромность, невыпячивание личных интересов и прочее из нашего светлого прошлого в светлом будущем наших детей "не канают" (сорри). Здоровый эгоизм, умение добиваться поставленной цели, умение говорить "нет" - это не невоспитанность, это качества, которыми долна обладать гармоничная личность в современном обществе.
Сейчас я приведу такой маленький примерчик по поводу воспитанности... Из сказки про Кролика и Винни-Пуха:)
Винни-Пух, конечно, повел себя крайне невоспитанно, вломившись в гости к Кролику и уничтожив за один присест все его съестные запасы, в результате застрял на выходе. Казалось бы, вот мораль, на поверхности - так делать ай-яй-яй. НО. Пух ушел переваривать обильный обед, а Кролик, такой культурный и воспитанный, остался без еды и с разрушенным крыльцом. И, увы, не вызывает во мне ни капли сочувствия... Глупо терпеть несправедливость по отношению к себе, оправдываясь воспитанностью и высокой культурой. Молчать, когда на тебя плюют. Подставлять вторую щеку... или лучше сразу стать в "позу зю", чтобы все, кому не лень тебя ***...
Вообщем, мой вывод на эту тему такой: воспитывать детей, конечно, надо. Но прививать им не скромность, не унижение своих желаний, а уважение к желаниям других. И только действительно внутренне свободный (гармоничный) человек может достичь этого состояния. Уважая себя, мы уважаем других, простите за банальщину.
yaptitsa 8 січня 2012, 21:45
"Дети впитывают нас, как губки))"
БРАВО!!!!!!!!!!!!
разрешите спереть-с? для дальнейшего употребления?
tslso 8 січня 2012, 21:51
...Можете пользоваться, на авторство я не претендую... это Эда Ле Шан, кажется))))
8 січня 2012, 23:43
Вот! Ребёнку не понятно почему на маму нельзя кричать, если он видит как это делает папа, к примеру...
olga 9 січня 2012, 01:13
Вот читаю новые комменты и впервые за время пребывания на этом сайте при обсуждении подобной темы получаю удовольствие. Чувствуется, что пишут интересные люди, которым далеко небезразлична судьба своих малышей. И пусть некоторые мнения диаметрально противоположные, нет ругани , честно - читаю на одном дыхании! Просто отдыхаю))) Оль, спасибо за темку)))))))
9 січня 2012, 14:26
знаете, я тоже это заметила)))
и кстати, абсолютно другая публика задействована!
bijourr 25 січня 2012, 18:08
Замечательная тема и не менее замечательные комменты... Не так давно обсуждала со знакомой как раз этот вопрос. Одна наша общая знакомая, называющая себя "коуч по женскому счастью", проводящая тренинги для женщин по разным, волнующим их вопросам, проповедует принцип "Ты должна всегда входить первой в любые двери".... Дело доходит до смешного, когда, входя в подъезд, ее пропускает вперед бабулька...
bijourr 26 січня 2012, 00:44
Но лично мне есть кое-чему поучиться у нее... Будучи человеком очень мягким, избегающим острых углов в отношениях, не раз сталкивлась с ситуацией, когда в компании дети наших знакомых чем-то могут обидеть мою (не дать/забрать игрушку, например), обычно я утешаю свою малую словами, вроде "ничего страшного", "возьмем другую" и пр. Хотя дома у нас железные правила поведения: кто первый взял - тот первый играет, другой - либо ждет своей очереди, либо предлагает поменяться...Получается, что с другими детьми эти правила не работают - где ж тогда справедливость? Немного отступила от темы... Так вот, один раз я стала свидетельницей ситуации, когда эта мам-коуч шла вместе со своей дочкой в компании другой мамы с ребенком. Дети хорошо играли, мальчик от полноты чувств просто повалил девочку на землю (я бы и не обратила внимания на такое), но мама-коуч остановилась, присела к дочке и сказала "скажи ему, что тебе не нравится, когда тебя толкают". Со стороны это выглядело немного нарочито, но я была поражена мудростью этой стратегии...
Танюшка 25 січня 2012, 19:54
от і в мене зіткнення принципів))) пару тижнів тому гуляли з доцьою (майже три роки) по вулиці. в одному місці посеред вулиці в нас є клумба (її постійно доглядають, весна-осінь-літо на ній цвітуть різні квіти - краса. але на зиму клумбу прибирають і лишається просто прокопаний клаптик землі і можливо якісь саджанці під землею). так от - проходимо ми повз ту клумбу, а там троє діток приблизно нашого віку ганяють по цій клумбі щодуху ну і моя ляля захотіла з ними погратися. я їй заборонила, пояснила, що клумби - не місце для дитячих ігор, на клумбах сядять квіточки, а коли квіточок нема - землю спушують.. одним словом туди люди вкладають свою працю і не для отго, щоб по клумбам бігали (є ж майданчики, доріжки...) в доці виступили сльозки - чому іншим можна, а мені ні?
мені так її стало шкода. а найгірше - не змогла пояснити, чому тим діткам мами дозволяють таке робити
от і зіткнення принципів...