Вчора говорили з чоловіком, вирішили розійтися... Часто незадоволені одне одним, часто сваримося з дрібниць. Для нього головне інтим, а я взагалі його не хочу (сексуального бажання толком не було і з самого початку наших стосунків, але хоча б були приємні відчуття, а при вагітності та після пологів взагалі як відвернуло) - намагалася налаштовувати себе на правильний лад, але за два роки так нічого і не вийшло... Напевно, я його не кохаю. Але так звикла до нього, що навіть не знаю чи правильно ми робимо, вирішивши розлучитися.
Ми зовсім різні - у світогляді, поведінці, відношенні до навколишніх, у пристрастях до їжі та питаннях виховання дитини. Спочатку це навіть приваблювало, але у сімейному житті навпаки стало нам великою перешкодою. Ми часто не розуміємо одне одного. Не хочу його обманювати та він і сам усе бачить, каже, що так більше не може. Я розумію, що йому просто необхідно почуватися справжнім чоловіком, якого люблять та хочуть, а сама йому цього дати не можу. (Хоч і намагаюся піклуватися про нього). Не можу тримати його біля себе, бо це егоїзм - може, інша жінка додасть йому те тепло, котрого не маю я?
Є син, майже два роки. Відчуваю дивні емоції - з одного боку полегшення, з іншого боку сум. Звичка... Чи можна утримувати сімю лише через звичку? А може у нас просто криза і потрібно її перечекати? Заплуталась. Будь ласка, не кидайте тапками, але й не бійтеся сказати те, що думаєте насправді - може я просто дурепа, яка живе рожевими мріями та уявляє поруч з собою неіснуючого принца?...
lolatiny 3 лютого 2016, 12:58
У нас теж така криза була саме в цей період після пологів, зараз минула, тому може, просто вам обом варто деякий час пожити окремо і взяти час на роздуми, а не відразу розлучатися?
gaytana 4 лютого 2016, 16:37
Поживите отдельно. Смотрю многие это советуют..и это действительно помогает разобраться..негатив накопился..нужно отдохнуть друг от друга.Если это ошибка..сойдетесь..если нет..то только уверенности придаст разлука
Venezia 4 лютого 2016, 17:07
++++поддерживаю. Расстояние расставит все точки над И.
Ollaylubashka0010 4 лютого 2016, 23:03
++++было такое же....А потом будучи раздельно поняла что все таки не привычка,а жить без него не могу(((тянет и все....Не спешите разводится,это всегда успеете...
iryna_b 3 лютого 2016, 13:08
поживіть окремо для початку, а потім розлучайтесь.
через звичку жити разом не варто.
але враховуючи, що ви відчули полегшення, думаю все ж таки ви розлучитись
iryna_b 3 лютого 2016, 13:16
страх це, а не сум
Коментар видалено
gaytana 4 лютого 2016, 16:38
Полегшення то спочатку..потім побачите як буде
Іра О. 3 лютого 2016, 13:12
Мені здається, якщо ви такі абсолютно різні у всьому- то це не ваша половинка. Коханого і хочеш, і любиш, і не здається, що це звичка.
Majchuk 4 лютого 2016, 17:25
бувають різні періоди в житті-бувають часи що засліплений любов*ю і часи коли кожен крок дратує.ми прожили майже 18років-знаю.раджу спробувати відпочити.пожити окремо і подивитись чи дійсно це те що вам підходить чи буде ще гірше..а може і зустрінете щось краще за цей час..
Eldar 3 лютого 2016, 13:14
Не поспішайте з таким важливим рішенням, а особливо якщо ви вінчались, це дуже великий гріх, подумайте про дитину, ніхто так не буде іі любити як рідний тато, це у вас криза, весна, загострення станів, насолоджуйтесь тим що маєте, з вашого опису я не бачу критичноі ситуаціі, хіба ви щось не договорюєте, адже є і багато позитивного, тому зумійте побачити це, розуму вам, бо більшість у сімейних відносинах вирішує все таки жінка.
iryna_b 3 лютого 2016, 13:18
дитина виросте і у неї буде своя сім'я. а про те що твою дитину не буде любити відчим. це не правда. інколи відчим краще відноситься ніж рідний батько.
Foranta 3 лютого 2016, 13:22
И как вы думаете,будет счастлив ребенок,если его родители не счастливы вместе???
Vredynka 3 лютого 2016, 23:10
Елена,на 100% согласна с Вами! Боятся,что люди скпжут,родные,близкие. Боятся быть одинокими. А о ребёнке кто-то думает? Главное,чтобы он был счастлив. А если родители не счастливы,ребёнок чувствует. И нет смысла изображать счастливую семью,если это не так.
MasIn 3 лютого 2016, 13:14
У нас тоже кризис. Малому 1.8. Как вариант пожить отдельно. Разобраться в своих чувствах. Другой вариант попробовать влюбится друг в друга заново. Я пока ничего не предпринимаю по восстановлению наших отношений. Я работаю он работает пришли увалились спать. Утром все по новой. Правда выходные для меня ад.
Aleksashka 3 лютого 2016, 23:53
после беременности и родов наверное почти все через кризис проходят...
Natutka 4 лютого 2016, 11:37
+это точно......все меняется....
Oksana007 9 лютого 2016, 08:05
+
Eldar 3 лютого 2016, 13:18
Пожити окремо нічого не вирішує, це не той випадок, потрібно проговорювати один одному все, потім разом старатись змінюватись
Jassy 3 лютого 2016, 13:30
Говорили. Спочатку все ніби добре і розуміло, потім повертається до того ж самого стану
vikysya1985 4 лютого 2016, 12:08
говорить одно,лутше делать чтото для того чтобы чуства вспыхнули,работать двое должны для укрепления отношений
gaytana 4 лютого 2016, 16:41
Поговорити нічого не дає якщо вже ці відношення душать..треба відпустити і відпочити.
Foranta 3 лютого 2016, 13:20
Отпускайте...если оно ваше..оно к вам обязательно вернется..возможно даже в лучшем качестве...Разводитесь...
Alena02 3 лютого 2016, 13:58
+++
Iryna84 4 лютого 2016, 14:12
+++
InnaVaur 3 лютого 2016, 13:23
А мне кажется, что вы любите друг друга, у вас есть уважение, желание лучшего для второй половинки, умение разговаривать и слышать... просто любовь у вас немного приглушена стала, надо бы как-то разнообразить вашу совместную жизнь. У вас не тот случай, когда все надо бросить и разойтись, ваши отношения требуют " лечения" - сексуального...ищите способы почувствовать страсть ( сексопатолог, курсы сексуальности, предметы помощи....).
SweetCherry 3 лютого 2016, 14:13
Алена, +
Tanchuk 3 лютого 2016, 21:40
Попробуйте .пофантазируйте
. у вас просто кризис и у нас немного похожее было. Прошло находилось
gaytana 4 лютого 2016, 16:44
Якщо зараз не відпочити одне від одного..і не переосмислити своє ставлення..потім може стати ще гірше.Вже нічого не допоможе.Депресія і т і.Я сама таке пережила .
Chumachechaya 3 лютого 2016, 13:24
А хто перший запропонував розлучення? Мені здається, Ви просто знайшли вихід - щоб не розбиратись у проблемі, то ліпше розійтись. Ви навіть не впевнені чи потрібно розходитись..Значит все ж таки Вас тягне до чоловіка, і відпускати Ви його не хочете. Можливо вам і справді потрібно трошечки пожити окремо. А можливо Вам якийсь час треба походити до сімейного психолога.
Anastastasya 4 лютого 2016, 13:10
Так, у Львові, в Лікарні на Орлика є один хороший лікар Віктор Петрович. Він мені одразу сказал, так заспокойся, все в тебе буде добре. Відвів мене до масажистки, як показала як масажувати груди, щоб не було боляче годувати маля. Я в нас після цього процес цей налагодився дуже добре. Ів малий рік і 5 міс. І зараз груди виглядають досить добре)
Anastastasya 4 лютого 2016, 13:13
Там взагалі в лікарні мені сподобалось все, відношення мого лікаря, відношення інших лікарів. Вони реально переживали за мою дитину. І раділи разом зі мною коли він почав іти на поправку. Вони всі дуже здивувались чому моя лікарка з поліклініки не приходила до мене весь перший місяць малого, чому не порадила як правильно прикладати до грудей, і як взагалі усвідомити, що ти стала Мамою...
Anastastasya 4 лютого 2016, 13:14
І ще, я нічого нікому не платила. Малого годували якісною суміш'ю і для мам було 5 оазове харчування, і достить непогане. Тільки в кінці мені натякнули на благодійний внесок, але він був по бажанню. Я сказала, що платити не буду і все, нас виписали з малим додому.
Olga_ah 3 лютого 2016, 13:24
Думаю, что это кризис. Отдельно жить категорически нельзя. Все усугубляется и тогда точно развод.
SaschaNitka 3 лютого 2016, 21:54
+++
"пожить отдельно" - это разойтись с отсрочкой ...не нужно жить отдельно ,категорически .
Chumachechaya 4 лютого 2016, 11:42
Ольга можно. Не всегда конечно. На на моей памяти мои знакомые и кстати родные тоже, кто решался на "пожить отдельно", - то сошлись все обратно. Никто не довел дело до развода.
gaytana 4 лютого 2016, 16:48
В моем случае усугубилось дальнейшее проживание вместе..
Eldar 3 лютого 2016, 13:30
Розлучитись це саме легше, вирішення проблеми для лінивих, пишуть, що дитина буде не щаслива коли батьки не щасливі, але автор не пише що вона нещасна, а просто непорозуміння, різні погляди, а те що чоловіку головне інтим, ви повинні радіти, це говорить про те що ви бажана, гірше коли би він не хотів вас, я думаю у вас все буде добре, не робіть поспішних вчинків.
Vredynka 3 лютого 2016, 23:15
Автор,в мене зараз теж такі думки, щоб був щасливим з іншою. Три роки майже разом,дитина моя,він гарно
Vredynka 3 лютого 2016, 23:19
Ставиться до неї, а я не хочу нічого,ні сексу,ні ласк. Ми теж дуже різні, рвзнв погляди,різні бажання. Я хочу більшого,намагаюся більше розвиватися,шукаю себе,а цого пінать вже втомилася. Він хороша людина,але завжли треба пінать,я ж не мама,не сестра,хочеться більшої відповідальності,міцного плеча. Я втомтлася,і не знаю,що робити. Відчуваю,що витрачаю свій і його час. Казала,що не подобається, пропонувала рощійтися,каже: люблю,не пущу. Ну от що його робити?!
gaytana 4 лютого 2016, 16:50
Алена..та всіх треба пинать((це рідкість щоб чоловік сам щось зробив..а ще краще длробив
Marika 3 лютого 2016, 13:33
Счастливая семья - это большой труд. Надо уметь и терпеть, и слышать, и уступать...попробуйте побороться за свое счастье. Если есть возможность, отдохните где-нибудь с мужем(вдвоем). Наладьте контакт, устройте романтик. У всех бывают кризисы, но не все готовы в этом признаться.
Feni4ka 3 лютого 2016, 22:06
+1
Aleksashka 3 лютого 2016, 23:59
+++++ мы вот тоже все собираемся отдохнуть вместе, но пока только собираемся
Natutka 4 лютого 2016, 11:38
+
Maryskakiss 3 лютого 2016, 13:35
Мы так с первым мужем разошлись. Тоже решили пожить отдельно, хотя оба были уверенны, что это временно. Так и не сошлись - понравилось быть по отдельности...
Lusia11 3 лютого 2016, 13:41
Правда в том, что отношения — это не просто. Они никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера. Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы будете встречать людей, которые, как вам будет казаться, будут «лучше» в разы.
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательной (-ым), иногда — нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вы будете казаться друг другу очень связанными вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх.
Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск.
Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще».
Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего, они — порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой.
Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие друг друга. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг.
И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы — всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все.
Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того, как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены.
Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в то, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача.
Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают.
Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска.
Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами.
Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой).
Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.
bryunetka_ 3 лютого 2016, 20:22
Четко!
Aleksashka 4 лютого 2016, 00:03
КЛАСС!!! Задумалась и сохранила, завтра мужу покажу)))
Chumachechaya 4 лютого 2016, 11:44
Людмила , спасибо, надо сохранить себе. И перечитывать периодически.
Sanechka 3 лютого 2016, 13:41
Сходите к психологу, можно же поговорить по очереди.. Не разводитесь, ищите компромиссы, у вас ведь сын! Что вы ему ответите когда он спросит, мама а где папа?? Что у вас были разные взгляды на питание???
Sanechka 3 лютого 2016, 20:19
Юлия, я бы мечтала, чтобы мои родители сварились при мне, но они решили по-другому..
yano4ka87 4 лютого 2016, 13:45
Оксана Д. Ну это тоже самое, что сказать пусть лучше пьет, чем избивает и т.д. Вы не жили в семье где папа с мамой ругаются все время. У меня подруга в такой семье прожила, где родители создавали видимость семьи для окружающих! Папа все время гулял, мама донервничалась до сахарного диабета и кучи проблем со здоровьем. Подруга сбежала от них как только пришло время поступать, настолько было невыносимо все-время жить в их ссорах и конфликтах! Я не призываю разводиться - это самый лёгкий выход из ситуации. Надо разобраться в отношениях. Проговаривать свои эмоции и приходить к компромиссу и пытаться построить на самом деле счастливые, здоровые отношения, а не создавать видимость и копить в себе обиду и неудовлетворённость!
anna1979 4 лютого 2016, 14:38
Советовать в данной ситуации нельзя, все равно принимать решение Вам и нести ответственность за это решение тоже Вам. Согласна с некоторыми - жить ребенку в семье где нет любви и взаимопонимания, всегда ссоры это невыносимо, какой из него вырастет муж? Да у него будет нарушена психика, Вы подумали об этом? К чему он привыкнет? Тут надо брать во внимание не только маму, папу но и ребенка. К слову - секс для мужчины всегда имел большое значение, если Вы к нему холодны, год, другой - он найдет замену Вам. Вы будете ждать? Конечно как вариант - поехать вдвоем на дачу (или любой отдых), от всех подальше, а там на свежем воздухе, вдали от всех разобраться в своих мыслях и чувствах. И конечно принять решение. Удачи!
Eldar 3 лютого 2016, 13:44
+++
LisaMama 3 лютого 2016, 13:46
Я думаю нужно уметь разговаривать.мне кажется вы устали,он невыговоренных обид и проблем.вы говорили с мужем о сексе,что вы говорили?что не хотите его?тогда и он стараться не будет....может нужно рассказать как хотите и что )))мне кажется вся проблема идёт из постели!если нет удовольствия там,то будут проблемы везде!ребёнка к бабушке и романтик ,попробуйте наладить....может вы стесняетесь выражать свои мысли и от этого так грустно и печально...
Nika_ 3 лютого 2016, 14:27
мне кажется вам надо немного меньше внимания ребенку уделять а это время посвятить мужу . вы наверно сильно устаете + грудное вот вам и не хочется. пора его уже хоть на пару часов оставлять
Amara 3 лютого 2016, 18:48
У меня малая уже в 8 мес неделю у бабушки была. Вот в этом и проблема всё внимание ребёнку, мужу ноль.
Aleksashka 4 лютого 2016, 00:11
я тоже думала не оставлю малого с бабушкой (свекровью), а когда ему исполнился годик, "попустило"))) Вашему ребенку 2 года, он почти все понимает и почти все кушает, так что не проблема оставить его бабушке на пол дня
SVET_i_K 3 лютого 2016, 13:47
Это стандартный кризис. Ни в коем случае не живите отдельно, это гарантированный ращрыв. Наоборот поедте куда-то отдохнуть семьей. Сейчас отличные цены на Египет. Подруга за 450$ с мудем и доченькой поехали на все включено. Отель супер, питание тоже. Приехали как из медового месяца.
Natalija 3 лютого 2016, 13:58
+1
Тоже считаю что это кризис.
AllaAAV 3 лютого 2016, 13:59
Автор, мне кажется что стоит дать себе и своей семье шанс...развестись Вы успеете всегда..
Nika_ 3 лютого 2016, 14:03
может вам поехать в отпуск ( если есть возможность ) но вдвоем . получите новые ощущения вспомните ваше знакомство ( я так понимаю тогда было и влечение и желание) отдохните от быта , а разбежаться дело не хитрое это всегда успеете