Без темы

Хорошая статья, часто встречаю такие темы в ощении на кашалоте,ну и в моей жизни это имело место быть

Я — мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо и противно...

Мы не всегда понимаем природу своих чувств. Казалось, что может быть сильнее и прочнее уз, которые связывают мать и ребенка? Образ матери — это образ безусловной любви и принятия.

Но на деле все оказывается намного сложнее, и материнская любовь бывает далека от идеала. И даже может полностью отсутствовать.

Вслух об этом не принять говорить, наверное потому что именно любовь матери и ее инстинкты все это время помогали человечеству выживать. Это некое табу для женщины — признаться, что твой ребенок — чужой для тебя человек, что он тебя раздражает и вызывает отрицательные эмоции.

Хотя тема материнской нелюбви и запретная (считается, что такое случается в основном с социально неблагополучными семьями, а нормальная женщина так чувствовать не может), она не становится менее актуальной для общества.

Материнская нелюбовь — это приговор

«Я — мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала — это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание.

Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет — именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться — почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом:

«Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка».

Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети — родителей, а мать — собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже...

Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите — миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь?

Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже — «тик-так, дорогая, тик-так!» — пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» — хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?»

В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»…

Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара — лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».

Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает. Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру.

С ними все ясно — «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать? Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует.

 

На возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», — кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

dimpledot

Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой — у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm

У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребенок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжелой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм — она на нем вымещала, а он защищался. apid

Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5

Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light

Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах — еще болит… Я его все равно люблю.

emelian1917

О! И у меня была мама такая. А вместо папы — отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot

Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была — красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanleyУ меня с мамой тоже нет контакта — ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, — тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве — с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

 

agent_anna_85b

Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel

Я — ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью — женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление — сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является…

Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov

Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, — таки нет.

misery_maze

Я-то думала, что это я одна такая уродина — ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! — что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы — и еще сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко ее. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю ее. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh

 

У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит — ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist

Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться — дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте — медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice

Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

 

Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

 

myvirtualНемного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

 

milena_reas

К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли?

И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение.

И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», — так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является».

Планета нелюбимых...

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю...

То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, — безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, — несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, — бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это “родовое проклятие” должно закончиться.

 

Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит». Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это — любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне — уже начало. Значит, не все равно.

Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Автор: Наталья Радулова 

Темы: Виховання і психологія

32 комментария

  • Anastasiya 2 апреля 2017, 11:15

    Кто то прочитал это полностью?

  • 4 комментария
  • Kristina_Wolf 2 апреля 2017, 11:52

    Я прочитала. Слава богу, я такое к дочке не чувствую.

  • Len_ok 2 апреля 2017, 11:56

    Не смогла осилить

  • Noiabrina 2 апреля 2017, 12:10 1

    Я прочитала

  • Oli_Vo4ka 2 апреля 2017, 11:18 3

    Очень сложная тема... Я сама выросла в той семье где на детей особого внимания не обращали... Мама любила и видела только папу, а папа любил и видел только маму... С трёх лет я росла и воспитывалась у бабушки, она мне заменила родителей... Да и не только мне а и моей сестре, брату... У меня нет к родителям любви, но нет и обиды... Я к ним отношусь с уважением и теплотой... Сейчас мы часто перезваниваемся, мама очень любит моего сына, он часто гостит у неё.. Я часто ловлю себя на мысли, что внуков она действительно любит по настоящему, внукам повезло больше чем нам, её детям... Я не могу сказать что она нас не любила, она скорее была к нам холодна, не было в моей жизни именно той материнской нежности, я её не прочувствовала... Но я им благодарна за многое, в первую очередь за жизнь... Да и благодаря такому моему детству, я знаю как правильно относиться к своему сыну... Стараюсь быть ему больше чем мамой, стараюсь строить доверительные отношения... Очень хорошо помню как мне не хватало этого от моих родителей...

  • 1 комментарий
  • Oli_Vo4ka 2 апреля 2017, 11:47

    В плане здоровья мне на всю мою жизнь осталась бронхиальная астма... Мама просто недолечила мне воспаление лёгких, просто забрала меня с больницы... Да и в жизни, в отношениях с мужчинами, я часто замечаю что включаю капризную, маленькую девочку... Отсутствие родительской любви сказывается... Первого мужа это раздражало, второй понимает и иногда автоматом включает " заботливого папу " :) .... Как то так...

  • Kristina_Wolf 2 апреля 2017, 11:57

    Оливочка, у меня с капризной девочкой так же) и муж так же включает режим... иногда... Но я не была нужна только своему папе, мама, слава богу, ничего попалась)

  • Oli_Vo4ka 2 апреля 2017, 12:04

    Кристина Вам повезло немножко больше чем мне ;) ...

  • Mamzelka 2 апреля 2017, 11:32

    Я осилила, тема больная, единственное, что не соглашусь с автором по некоторым пунктам
    Во первых невсегда нелюбимые дети, становятся не любящими родителями. Очень часто случается наоборот и нелюбимые дети, всю свою не полученую любовь выплёскивают на своих детей.

  • Aleksandra15 2 апреля 2017, 11:41

    да бывает.моя недолюбленная мама очень любит свою младшую дочь

  • Zugzwang 2 апреля 2017, 11:34

    Я никогда не хотела и не планировала рожать, но в тот момент, когда пришло осознание того, что у меня будет сын (а случилось это на 4-й день после того как я впервые увидела на мониторе аппарата УЗИ как мигает его сердечко), то я поняла что люблю его безгранично. Мне иногда кажется что если бы у меня родился другой ребёнок, то я не смогла бы его полюбить так сильно. Эта любовь делает меня одновременно самой счастливой и самой несчастной.

  • Barbus_ 2 апреля 2017, 11:37

    Ух. Моя мамуька мне дорога. Пойду воздухом подышу .

  • Aleksandra15 2 апреля 2017, 11:44

    самое интересное,что встречаю много таких мам, и они даже не осознают, что детей своих полностью не любят, часто агрессивны и несправедливы, при этом заботу путают с любовью

  • MargoBulgakova 2 апреля 2017, 11:56

    Отличный пост. Спасибо

  • Aleksandra15 2 апреля 2017, 12:07

    можно быть всегда рядом, заботится(чаще всего невротично) но при этом быть в себе,холодным или раздражительным,ну чаще всего это у травматиков. но понимание причины нелюбви намного не уменьшает проблемы и боли

  • Elena_Q 2 апреля 2017, 12:58 1

    Вот расскажу как у меня было я не планировала ребёнка, но и избавляться от него не планировала, радоваться беременности не было времени тк надо было учиться заочники в вузе не было и спрашивали одинаково как с небеременных, когда она родилась конечно я испытала чудо рождения, была рада, но когда через неделю пошла на пары когда я ее оставляла вот считала что не люблю ее достаточно сильно как надо, но шло время, с каждым днём япривязывалась к ней все больше, мне ее стало не хватать когда я ее долго не вижу, уже через пару месяцев мне она стала дороже себя. Не обязательно конечно все должно быть прям так, но ребёнок вызывает симпатию и желание заботиться у матери-если этого не было бы человечество не дожило бы до сегодняшних дней. Если этого не происходит значит у матери или проблема с привязками-может травмы какие то в детстве или юности, или этот человек имеет какие то эмоционально-волевые нарушения. Надо идти к психологу и разбираться в чем дело.

  • Elena_Q 2 апреля 2017, 13:05

    Я имею ввиду что травмы детства со временем не чувствуются, но они остаются в подсознании и руководят человеком всю жизнь, самому от них избавиться не так то легко как кажется на первый взгляд

  • Pon4ik 2 апреля 2017, 13:51

    Жутко, наверное, не любить своего ребенка, бедные женщины , самое ужасное увечье

  • Aleksandra15 2 апреля 2017, 14:02

    да.сами недолюбленные.а вот детям как

  • Irinka_kartinka 2 апреля 2017, 14:02 1

    все не осилила , но еще как вариант мама не любит ребенка, когда к отцу ребенка испытывается ненависть.

  • AlisAlla 2 апреля 2017, 14:34

    Спасибо за статью! Для себя нашла ответ на свой вопрос- почему?
    Ответ прост. Мама меня не любит и никогда не любила. Забота да, присутствовала.... Полгода назад мы перестали общаться вообще. Живем в 1 км друг от друга. Не видимся и не созваниваемся. И... не хочется(

  • just_Tanya 2 апреля 2017, 14:57

    Тяжелая тема.

  • Chupa_chups 2 апреля 2017, 17:58

    Помню, читала тему Пупсика о детских обидах и плакала - сколько там было историй о не сложившихся отношениях дети-родители ((((.

  • Julka 2 апреля 2017, 20:45

    Дякую за тему. Я - дитина таких батьків, але свое дитя люблю безмежно....

  • monkey 3 апреля 2017, 10:10 1

    Потрібно більше таких постів. Багато усвідомлюєш, багато чого сходиться, стає на свої місця. Занадто багато зараз життів напоказ вистпвляється, складається враження, що здебільшого сім'ї ідеальні. На противагу- цей пост. І він дає змогу розібратися, покращити стосунки насамперед із собою. Спасибі)

  • Elena77 14 апреля 2017, 20:21 1

    Спасибо за тему. В нашей жизни не всё есть чёрное и белое, иногда и любовь и безразличие и ненависть составляет коктель чувств... И многое порождает многое ! Ещё раз спасибо!!

  • Aleksandra15 14 апреля 2017, 22:20

    взаимно

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб