Капелька одесского юмора

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?

– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская. Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.

Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до головы и глубокомысленно произносит:

– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?

- К счaстью, нет.

- А с чего это «к счастью»?

- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?

- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:

- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?

- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?

Муж (с дрожью в голосе):

- Посмертную записку...

- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.

Боря:

- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

— Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать.

— Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорога.