Устами младенца или маленький позитифффф)

 

Говорят детки)

 

 

Побрился я налысо, Даша приходит из садика. Видит меня лысым, замерла и говорит: - Ничего , папа я все равно тебя люблю.

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...

Машенька, 4 года Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

Разговариваю с сыном (6 лет). — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

15 комментариев

  • Svetlana_Poland 15 ноября 2015, 15:47

    Крутт!

  • Evgenia 15 ноября 2015, 15:53

    Ржу

  • Irenka12 15 ноября 2015, 15:56

    Ой, насміялась))) хоча в дома такі історії кожен день- троє малих!

  • Irenka12 15 ноября 2015, 15:57

    Про котят і бронєжелєт- бомба!!!

  • NEMO1 15 ноября 2015, 16:00

    У меня на днях сын выдал) Играли в больницу, лечили собачку.
    Делает ей операцию и выдает перл :" Все, щенков у нее больше не будет, ей матку удалили"
    Ступор, Большой СТУПОР.
    Сын тем секса и откуда берутся дети никогда не поднимал. А тем более таких подробностей не знает.
    Оказывается смотрел он передачу Зоомир, очень он его любит, а там делали такую операцию львице. Вот он запомнил и знал где применить.
    Я в шоке, не знаю даже в каком - хорошем или плохом, нормально это или не совсем))
    Сыну 5.7 лет

  • Helena 15 ноября 2015, 22:30

    Умный мальчик)) применил же "в тему")

  • NEMO1 16 ноября 2015, 09:19

    Да, вот меня наверное больше поразило, что он знал где это надо применить)

  • Svetlana_Poland 15 ноября 2015, 16:04

    А мой сын вчера собирался ехать в Киев с бабушкой и говорит: Я не хочу в Киев... я хочу в Париж...и мечтаю увидеть ЭЛЬфовую башню

  • Elenash9 15 ноября 2015, 16:05

    Реальная уже давняя история. Рядом куча знакомых. Дочка 5 лет, рассказывая о выходных у бабушки: "А бабушка меня заставляет бутылки собирать". Уже дома выяснила, что они сажали рассаду в стаканчики из-под пластиковых бутылок, вот их она и собирала по полу...

  • Julia_ 15 ноября 2015, 16:07

    Класс, спасибо за море позитива!

  • boromira 15 ноября 2015, 16:10

    Старший син дуже погано говорив. Пішов у садок в 2,6 роки, там тема: "Домашні тварини". От вихователька і питає, чи є в когось домашні улюбленці. Мій синулька відповідає, що є.
    -А хто у тебе живе?
    -Тай
    -а хто це?
    -Кіть
    -а що він любить їсти?
    -Сіську...
    Ввечері забираю з садочка, а мене і питають, чим це я кота годую. А це була звичайна сосиска...

  • AnetMarket 15 ноября 2015, 16:30

    Здорово!!!!!!! Мне очень запомнилось (Сперматозоиды приехали)

  • Elena 15 ноября 2015, 16:50

    +++++

  • Irochka_Plombirochka 15 ноября 2015, 22:25

    Есть у мужа любимая фраза(обращаясь ко мне)"И где ты взялась на мою голову!".Сидят ни вчера с малой ,читают,тут я припёрлась,что-то спрашиваю,малая,не отрываясь от картинки:"И где она взялась на нашу голову,да,папа?"))))

  • Krasnoto4ka 15 ноября 2015, 22:56

    Про котят.... Шедевр. Я плакала! Спасибо ;)

Для комментирования нужно войти или зарегистрироваться

Вернуться в Клуб