Мамам Владимиров посвящается :) Всё о ёжиках.

Сперто из инета. Ссыль на автора в конце повествования.

Всё о ёжиках на сегодня.Знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,что именно означает какое-нибудь "блё" и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".А главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.Потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

У моих друзей есть пятилетний Вова.Целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.магия имени, наверное.Но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.Сами виноваты, от и до.назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

Так вот, про ёжиков.Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.вроде "А какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"И нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить"Роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал?Отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложилана соседнюю табуреточку.

Мне в детстве папа как-то ёжика принес. Дикого ̶и̶ ̶н̶е̶о̶т̶е̶с̶а̶н̶н̶о̶г̶о̶.показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,и ужинать пошел.Сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.С щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.Спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.- Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

Я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.Семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.Тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи, сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.Ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.Отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.Соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стенойвсем так громко и одновременно нехорошо.Только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправитсяиспытывать новые незабываемые ощущенияв окно с третьего этажа.Активный семейный досуг продолжался довольно долго,пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.Видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

С тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.О чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,а на следующий день взял и сожрал стоматолога.вместе с халатом, перчатками и бровями.и с креслом.Вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.это по версии мамы Вовы.По версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в̶ ̶р̶е̶к̶у̶ в рот, тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку. Ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт, остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно. Но из обморока очень интересуются, кого же за стено наконец-то расчленяют. И только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит. Понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет. Слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.Да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдыватьсякому надо.

Мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.Сразу непроизвольно начинает подсчитывать, во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм. Полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась. Женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.  "Зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо, довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд. Маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.Из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие. Хороший совет. Но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога. Кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла. И, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать, и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.а не спросишь. Ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

Оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность. Из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей свободной от детских челюстей рукой.Врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт. И потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко .А там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники, и персонал больницы...В общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,любой из не занятых Вовиным ртом.

И тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии, мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

Представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов, и реветь, реветь, реветь.Реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,закончилась такая счастливая, полная наклеек, жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.тут бы и хэппиэнд, казалось бы.Но если бы. Все недальновидные и седые без перерыва на обед и сонслушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.Потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

И позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.Теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.у меня в этом месте двойная травма теперь.

http://dobraya-veda.livejournal.com/60847.html

Благодарю девушку, запостившую недавно "Одной семье повезло с котом" , я получила наслаждение, нашла автора и опять насладилась :)